漫画家志望であることを、医師に告ろか思案中 2008.2.22 宵

質問

長文なのに僕の文は楽しいからさくっと読めます。回答下さい。喜んでお礼書きます。楽しいので。

「漫画家になりたい」
この一言を僕が医師に言うべきか、言わざるべきか。それが質問です。

今日は僕の記念日です。
生まれてこのかた二十数年ずっと無職の僕が今日初めて精神病院に行ったんです。

冬の炎天下の車道。母が運転する白ワゴン。後部座席にぐったり乗る僕。容赦ない日差し。なにもかもうぜえ。

精神病院の内外で人の視線は交わらない。
暗い院内。母が付き添い。
まともな客に変な客。
予約したのに長い待ち。
久々にした身体測定。予備尋問。
むやみに騒ぐ男児の悲鳴。
呼ばれる。

六年もの間この僕を引き篭もり状態にしたものの正体は何だ？
ネット上の情報に触れその答えがぼんやりと見えてきた。
僕は今日ここに自分が何者なのかを知りに来たのだ。

初めて入った白い部屋。
恰幅のいい四十代医師。
その男の眼光はするどかった。

赤の他人と座って向き合うのは何年ぶりだろう。
医師は僕や僕の家族のことを聞く。僕は答える。
医師は全ての質問をゆっくりさりげなく繰り出した。
僕もさりげなく答えてやる。

全ては事務的に進んだ。あたかも準備されていたかのような質疑応答。
医師は僕から聞いた情報をパソコンに打ち込む。時間がどんどん過ぎてゆく。

社会不安　社交不安　ＳＡＤなどのキーワードを僕から出した。ごっそり全て却下された。
引き篭もり暦六年という、僕が自らの青春を台無しにして築き上げた勲章も、ちょくちょく外出してるという理由ですんなり否定された。
お医者さん……今は調子いいけどひどいときはひどいんですよ……。
そして採尿。つづいて採血。
今日はこれで終了。またね。

あれっまた来週？　えっ来月？

肩透かし食らって帰宅した。
採血あとを抑える左手親指にだけ僅かな充実感が伴う。
あっ身長が１センチ伸びてた！成人後もいっぱい寝てたからかなあ。

僕は普通の健康な人間なのか。
ならこの数年の無職期間は何なんだ。病気じゃないだと……。
まずいぞ。これじゃただの間抜けな勘違い野郎じゃないか僕。

そんなひたすら奇妙な一日だったが……
一箇所だけゆるぎなく切ないシーンがあった。

医師が、「（今後）どうしたいのか？」と僕に問うたとき。

僕は答える。
「じつは漫画家になりたいんです。」

……。

言えねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

恥ずかしくて。

恥ずかしい？　漫画が？　その漫画に人生の全て費やし心震わしまだすがり付く自分がそう思うのか。漫画は自分の希望の塊であるッ!

漫画家になりたい。ただただなりたい。漫画家は職業だし職に貴賎なんかないし僕は漫画家になりたいしなるしナルシストだし僕はまだ漫画家になってないからだから僕は漫画家志望だ。それだけだ!!

なのになんだい僕の愛しい愛くるしいお漫画のそのマの字すら口に出せないで。漫画という破廉恥きわまりない語句は薄っぺらな白マスクの内側でのたくって死んだ。あまりの恥ずかしさに悶死した。

なあ今日の僕よ……お前はその薄らさみしい胸に灯るたったひとつの炎を自分であっさり裏切っちまったんだぜ？

趣味を問われて。文章を書くことですと答えた。
詩とかエッセイとか小説とか？　……そうです。
どうしたいのか？　……自活したいです。　とだけ答えた。

だってさ現に目の前に医師として働いてる立派な眼差しのお堅い中年紳士が座っててさこんな僕みたいな無職の無意味に防塵マスクかけたヒョロヒョロめがね野郎がさ

「漫画家になりたいっすぅ」
なんて言えるものかッ

ねえ……。
しかたないわよねえ……。
……そうねえ……。
……誰だって初対面の人に笑われたかないしねえ。
……ああ、わかる……わかるよそれ……うん……。
……ほんと現実って奇妙よねえ……。
……あっ地震。

……。

……怖いねえ……。

どうですか皆さんこれ。
僕は医師にありのままを言うべきでしょうか。または隠すべきでしょうか。
それとも「くりええてぶなほおめんの仕事したいんかなあ」程度にお茶あ濁してよいでしょうか。
もしくは事務的な質問で終るような病院にゃ通うべきでないのでしょうか。
もしくはこんなシャイメンの僕はもっと別のかっこいい立派っぽいことを目指せばいいのでしょうか。

その他、私や診察などへの感想・絶賛・賛成・消極的賛成・反対・無関心・好き・嫌い・医者に謝れ・ここはブログじゃない・知るか。など、いろいろ何でも回答ください。

ああ……楽しかった……なんなんだこの充実感は。　　2008/02/22　宵

回答No.3

11531

「云うべきか、はたまた云わざるべきか」まるで「TO　BE　OR　NOT　TO　BE」（永ろうべきか、死すべきか）のハムレットの様な心境のようですが、ご自分では答えはとっくに出ているはずですね。ずばり、「こんな医者に何を言っても意味がない」です。
　引きこもりとか何とかは、現象は大変そうですが実態は空疎なものです。と言うよりも、贅沢ですね。そう言う生活が出来るのですから。
　漫画家になりたいとかは、何処か知らないところへ行ってみたい、といった思考と同じです。思考の中でも、地理的な中にも自分で描いた物がありそうな気がするだけです。理想は良しとしても、逃避であっては無意味です。其処に近づく為の課程が大切なことは歴史が証明しています。
　明日と言わずに、今から庭先でも道でも竹箒で掃くことをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。
その「ずばり」はちょっと違いまして
ちょっとは医師に期待してます。
自分では冷静な自己分析ができないので。

夜に庭を掃いてみました。音に猫がおののいてました。
絵にするときの参考に竹箒の仕組を観察しました。

普段の暮らしをもっと大事にしようと思います。　二月二十七日　宵

回答No.2

sou-love

初めまして。
前回の貴方様の此方のカテでの質問、また他者様からの回答、貴方様のお返事読ませて頂き、今回の質問でコメントさせて頂きます。

先ず、一つ思ったのが貴方御自身は非常に自惚れやなのでは？と云う事。また、構って欲しいだけなのでは？と。
ご自分の文章が"楽しい"など、私自身もネットで物書きをしていますが、迚もじゃないですが公に言う事は出来ません。自己評価が高い方だな、と読む度に思っています。
貴方自身が過剰評価をしている云々はご自分でも判断出来るでしょうから割愛しますが、診察の結果、健康体ならいいのではないのですか？
病気でありたいと云うのは、自分が病気だと判断されて、今迄の無職状態等を理由付けして逃げたいだけ、と感じました。
ご自身の体調不良に波があるのでしたら、其の旨もお医者様に話せばいいと思いますし、先ず初診の問診で診断結果は簡単に出ないと思います(極端に病状が悪化しているなら別でしょうけれど)
現に私は通院・カウンセリングを続けて一年になりますが、処方箋はおろか、病名は下されていませんので。
病名ってご自身が思っている程、実は悪化しているものではないのですよ？
将来なりたい職業があるのでしたらお医者様に話せばいいですし、言葉に出来ないのなら今回の質問の様に文章にしてお医者様に見せればいいと思います。

また、此処はネット上で多くの方々に質疑応答する場です。
それなりのマナーを守って、完結に問うものではないでしょうか？
自己満足にするには分不相応だと思います。

構って欲しいのでしたら、ご自身でブログでも立ち上げて、其方に思いの丈を書き記せばいいのではないですか？
若干二十歳の学生に言われるのも不本意でしょうけれど、健康体である判断を不満に思うのは甘えだと思います。

お礼

初めまして。
読みましたか。嬉し恥ずかしです。

たぶんナルシストなんです。構って欲しい、相手して欲しいです。
思いを吐露する相手が要る気分でして。言葉を交わして安心したいんです。

「僕の文は楽しいから」なんて書いたのに、楽しい文になってませんでした。
あれは書いてる間、自分が楽しいんです。そういう意味では楽しい文なんですが、
他人とか自分が、後で読んでも楽しいかはわかりません。この文もそうです。
他者にとって楽いようにと、まずは自分で楽しんで書いているわけですが、あまりに未熟です。
欠点ばっかりです私の文。大体つまんないもんです。
でもたまになら……人が読んでも楽しい文を書けてると思います。
その程度の自惚れはします。したいです。……だめでしょうか……。

　sou-loveさんも言ったらいいですよ。自分の文って素敵とか面白いとか楽しいとか。ネットでの物書きは、書く文に魅力があると自覚してのことだと思うのです。その自覚は、自負は、本心でしょうし、そういう本心を公にするのは、素直な、良いことだと思うのです。

　素直な心を調べに乗せれば詩になります。詩は素直だから好きです。

　診断の結果はまだです。もしかすると健康体かもしれないよ、って程度です。
　体調は年がら年中絶好調です。たまに気だるい程度です。

　社会との関わりを避けているのは病気だからじゃなくて、意志によるものらしいです。意志が駄目なんだと思います。

　診断にかなり時間がかかる場合もあるのですね。

　希望職を医師に文章で伝える案は頂くかもしれません。

　長い質問すみません。なぜか字数の限界に挑戦してしまいます。
　場違いは冷ややかな扱いの対象であることを今回痛感しました。

　ブログだと、人いなくて寂しいので、書く気が起きないんです。虚しい独り言してる気がしてならないです。
　オフラインでは雑記や手記や日記はいっぱい書いてます。

　人通りの多い広場や駅前なんかで自分のことを歌ってる気分かも知れません、これ。このサイトでの私の質問は。

　健康体かも、と知り、複雑な気持ちになったのです。健康であるのが心細かったり、悲しかったり、意外だったり、嬉しかったりしたのです。

　なんだか言い訳、口答えばっかりですみません。
　回答ありがとうございました。　　9:29 2008/02/25　居間

回答No.1

ririnnnohitori

社会恐怖じゃなくてよかったですね。こういうのだったら治療に時間がかかるのでどうしようかと思ってました。

ドクターにはそのままのことを言っていいと思いますよ。多分笑うことはないでしょう。

ところで、目標が見つかったら後はそれに進むだけではないでしょうか？失敗する時はするし、どこかで我慢しなければならないところもあると思います。ですが、それはそれで当たり前のことだし、そんな事にビビってたり逃げてたりしたらいつまでも進むことはできないと思います（ここは一部に関して私も人のことは言えないんですけどね…ははは…ということで自戒も込めて）。

目標があると本当にあとは楽ですよ。目標がなかったら、ちょっと頑張って目標を見つけてみましょうかという流れになってたと思います。これを飛ばせるので、次のどうやってこの目標を達成しましょうか？という段階に進んだのだと思います。

ちなみに私事ですが、就活をしていて、なんでこんなにちょっと話しただけで惚れる、惚れないは別としてこの人とは合うと思う人に出会うのか？？っていうことがありまして…もしかして今まで自分には女運皆無だったのか（合うと思う人に出会った回数がここのとこ10年で2人だったのに…行く先行く先でこの人とは合うんだろうなっていう人に会うんですよ）？？ここのとこ10年ほどいないのは女運がなさすぎたせいなのか？って最近思うようになりました。

おそらく、動けば何かの発見があると思います。その発見がどう転ぶかわかりませんが、今までは運が悪かっただけで、これから先はどうなるかわからないということもあると思いますよ。

お礼

奇特１１号さんですね。また愚問に答えてくれて嬉しいです。地獄に仏の嬉しさです。

勢いよく質問したら回答つかなくて悲しかったのです。
つまらない上、愚か過ぎるお粗末な質問文でした。
芸を持たないお馬鹿の相手は誰もおらぬのだと痛感しました。
この世のリリンたちの厳しさと冷たさと正しさをひしひし感じました。

ずっと回答ゼロなら削除しようと心に決め、ここ来てみると
三つも回答ついていたのでほっとしました。
もはやネット中毒な私です。

どうやら社会恐怖ではないらしく、よかったです。

医師の所へ半ば病名を買いにゆき、あいならず、不本意でしたが、
じわじわと、心が軽くなってきてます。
かつてない、芯の入った晴れがましさです。ふつふつとみなぎるこれは自信です。
薬はもらってません。
医師が分析的な目で、私を見、健康体かもと匂わしたのが、効いてるのだと思います。

ここ数年間「私は心が病んでるからこう感じ、思い、振舞ってるのか」と一々疑う日々でしたがそんな心の重しから自由になれそうです。

私ますます目標に向かってまい進するでしょう。

相性の良さそうな人と数多く出会うことって、いいですね。
いや、困るかな。ときめきが満ち溢れすぎて。
ハーレムが合法だったら素敵です。
長らく恋をしてません。恋にどれだけ素敵なことが詰まってるのか知りません。

自分自身を曲解し架空の病いをこじらせてては、合う人など居まいと自覚します。
まずは自分を正しく把握したいです。
ナルシシズムは成長すべきものみたいです。

発見や、何らかに、ぶつかるためにも動いてみます。
昼間の外もけっこう平気になってます。
ちょっとめでたい気がします。
回答ありがとうございました。　　2008/02/25　朝　居間