はじめまして

質問

はじめまして、私の兄の事で相談させてください。
私には、現在29になる兄がいます。
兄は、付き合い、結婚で8年になる同じ年の奥さんがいます。
子供の方は、まだいません。
その奥さんは、とても良い人で私や家族ともとても仲が良かったです。
私の娘（2歳）の事もとても可愛がってくれてました。
私も本当のお姉さんのように、思っていました。
兄は、その奥さんにDVをやってしまってました。
付き合ってる当時から、暴言等があり、私も両親もいつも兄に
文句ばかり言ってました。誰が見ても奥さんに悪い所は無く
兄が悪いのは、明らかでした。
奥さんの方もいつも兄の事を心配してましたが、兄は自分勝手な
事ばかりやってました。
その奥さんが、去年の11月に実家に帰ってしまいました。
奥さんの実家は、隣の県です。
兄は、よっぽどこたえたのか、DVのカウンセリングや自助グループの
集まりに参加して、DVの治療や今までの生活態度を改める事を
考えたようでした。
その兄が12月の初めに、喉に炎症があり検査に行った所大学病院を
紹介されそのまま検査入院という事になりました。
検査の結果は、咽頭癌という事でした。
両親が先生から受けた説明は、放射線と抗癌剤で腫瘍を小さくして
手術という事でした。手術で治っても、声が出なくなるかもと
言われたそうです。でも治るのならよかったとその時は、思ってました
兄にも両親が病気の事をちゃんと伝えてました。
兄は、実家にいる奥さんには、絶対に知らせないでくれと言ってました
奥さんの方から、記入捺印済の離婚届が届いたようで、離婚を考えてるようでした。
兄の病気が発覚する前に兄には、内緒で私と両親で奥さんの実家を尋ね
話をしようとしましたが、親御さんから帰ってくださいと言われ
会う事は、出来ませんでした。
兄は放射線と抗癌剤の治療で声が枯れたようになり、どんどん痩せてしまいました。
先月の終わりに、肺へ転移してるのがわかり、放射線も抗癌剤もあまり
効果が無く、体力的にも手術が出来る状態では、無いと言うことを
両親が先生から聞かされたようです。
兄のお見舞いに行くと病室の外からもわかるように、凄い呼吸の音が
聞こえてきて辛いです。
先生の話では、あと6～8ヶ月位だと言う事でした。
兄が起きてて時話す事は、奥さんの事ばかりで、自分の病気の事より
奥さんの心配ばかりしてます。今まで自分勝手にやってきた罰だなと
言ってますが、奥さんをもう苦しめたくないので、病気の事や入院の
事は、絶対に話すなと言ってます。
先週に両親が奥さんから送られた離婚届を兄から預かり、兄の所を
記入して、役所に出すようにお願いされたらしいですが、まだ両親は
出してません。先生の話では、延命の処置は出来ますが、治す事は
出来ないと言われてます。
兄は絶対知らせるなと言ってますが、このまま知らせずに離婚届出した
方がいいのでしょうか。
兄は、奥さんにとても酷い事をして奥さん自ら我慢できず出て行きましたが
病気や入院、もう治る事は、無いという事伝えなくていいのでしょうか。
大変長文になり、申し訳ありません。
ご意見下さればと思います。

回答No.19

noname#69099

とても複雑で　とても難しい問題ですよね。
質問者さまも　お辛いと思います。
皆さまの回答も読みましたが、様々な意見がありますね。

そこで一つ疑問に思ったんですが
お兄さんと奥さんの共通の友人や知り合いというのはいるのでしょうか？
もしいるなら、いくら質問者さまがご家族が伝えなくても遅かれ早かれそのうち風の噂とかで伝わりませんか？
８年も一緒に居たなら多少は顔見知り程度の共通の人はいるような気がするのですが・・・。
でももし共通の友人や知り合いがいなくても、質問者さまの親戚や知人に街中でバッタリ会ってしまう可能性もありますよね？
そしたら多分お兄さんの状況は耳に入ってしまうんじゃないでしょうか？
人の口に戸は立てられないってよく昔から言いますし。
内緒にしてって頼んだって話してしまう人ってよくいますよね。
お兄さんが入院中に奥さんの耳に入ったならまだ奥さんも自由に行動できますけど（見舞いに行くとか行かないとか自由に決められる）、万が一亡くなってしまって、その後いつ頃病気になって亡くなったとか聞いたとしたら　
まさに寝耳に水で「えっ？！」って思うだろうし、でも色々思ったところでもう後のまつりで奥さん何もできませんよね。
しかも人づてだから好き勝手に伝えてしまう人がいないともかぎらないじゃないですか。
今回のケースで一番最悪なのは、お兄さんの状況が人づてに噂で勝手に奥さんの耳に入ってしまうことだと思いました。
人づてに奥さんに伝わる可能性が無いって確証できるならいいですけど、
もし少しでも人づてに伝わる可能性があるなら
私は直接質問者さまのご家族から直接誠意ある言葉で伝えてあげるのがいいのではないかと思いました。
もちろん伝え方は手紙でいいと思うのですが。
聞いたことによって離れてしまった後悔や罪悪感をもつような優しい方ならば（質問文を読んで奥さんは優しい方の印象を受けましたが）、
奥さんずっとその感情を持ち続けて生きていくのかなって思ったら可哀想になりました。
しかももし人づてに聞いた時に既に亡くなっていたら
本当に後のまつりで何もできないし、
事前に知ってればお見舞いや看病等して、自分の中の後悔や罪悪感と折り合いをつけられたのに、もうどうしようもないじゃん！と悲しく思う可能性もありますよね。
そしたらショックはかなり長引くと思います。

でももし本当に絶対一生奥さんの耳にお兄さんの状況が入らないっていうならば
内緒にして黙って離婚届を質問者様が出すのも有りかと思います。
本当に“絶対”ならば、ね。
知らぬが仏って言葉もありますしね。

あと最後に私が奥さんの立場だったら・・・
私は入院中に知らせて欲しいです。
離婚届も状況が変わったし出して欲しくないです。
出すなら考えて自分で出したいです。
自分のことを他人に決められたくないです。
このような人生の局面的なことを他人に勝手に決められて、自分の選択権を奪われたら、後々そのことで悩んだ時他人のせいにしてしまいそうで嫌です。
だから全部自分で悩んで考えて決めたいです。
そして長年の夫婦生活で積もった苦悩はありますが
共に過ごした仲なので、やはり最後は看取ってあげたい。
プラス、下世話な話ですが　亡くなるまで夫婦でいれば遺族年金や保険金が夫婦なら手に入りますので離婚届けは出さないで最後まで夫婦でいることを選びます。
もちろん後者がメインではなく、前者がメインですけど
でも、自分自身のために蓄えは無いより有った方がいいですので。
これはあくまでも私だったら・・・です。

回答No.18

youyouqi

離婚届を出さないのも、お兄様の状況を奥様に伝えるのも、全てご質問者様サイドの勝手な行いのように感じます。

知らせないであげて欲しいと思います。

離婚届を送った時点で、奥様はお兄様との一切の関りを断ち切りたいと言う思いだと思います。お兄様が更正プログラムに通われたこと、病気になられたこと、今の状態など、奥様には知るよしもありますせんが、むしろ知らないほうが奥様にとっては幸せなのではないかと思います。

奥様が今どのような精神状態かそれを知るすべもありませんよね。奥様のご両親にお兄様の現状を伝えたところで、奥様のご両親が今度は彼女に伝えるべきかどうか苦悩されるのではないでしょうか？万が一、彼女が知りたくなかったと思ってもご両親が伝えてしまえば、彼女の悲しみの矛先はご両親に向いてしまいませんか？
ご両親はその情報を知ることで、今以上の苦しみ悲しみに陥るのではないでしょうか。

離婚を決意したときと状況が変わっているかもしれません。でも、それはお兄様だけではなく、奥様も同じことだと思います。奥様は新しい人生に向かい前進しているかもしれませんよ。

きっと優しい奥様はお兄様の状態を知ってしまえば、罪悪感にさいなまれ後悔や悲しみに支配されると思います。自分が家を出なければもっと早く気付いたかもしれない。自分がお兄様から離れなければここまで悪化しなかったかもしれない。自分ではどうしようもないと理解していても、それでも奥様はご自身を責め、またつらい思いをするのではないかと思います。

離婚届を出すことも、奥様には伝えないでと願うお兄様の気持ちも、お兄様にとって奥様に対する最大の愛情表現なのではないかと思います。
お兄様の言葉はお兄様の本心だと思います。会いたい気持ちよりももうこれ以上奥様を苦しめたくない気持ちの方が勝っているのだと思います。お兄様の気持ちも尊重してあげて欲しいと思いました。

回答No.17

noname#254711

離婚の問題と、余命の有る内に会わせてあげたいという気持ちとは
切り離して考えた方が良いと思います。
お兄様の奥様は、離婚届けにサインをされた時点で
配偶者の権利を放棄したとものと考えれば
こちらが離婚届を出さない理由はありませんよね？
慰謝料とかの請求は無いのでしょう？
とにかく婚姻状態を解消したい・・・という気持ちなのだと思いますよ。
どうしても、相手の方の心の状態を確かめたいのであれば
直接にお兄様の奥様にお会いして、今のお兄様の状態を伝えても良い状況にあるのかどうかを
確かめる必要があると感じますね。
残された命がわずかになったお兄様の事ばかりを想っていらっしゃるようですが
相手の奥様のお気持ちも察する必要はあるかと思いますよ。
離婚と、お兄様の病気とは別な問題です。
病気の事を相手に告げる、告げないは、相手の状況を見極めた上で
・・・というのが私からの意見ですね。

回答No.16

karikari29

＃ＮＯ．５です。

＞離婚届は、こちらで出さず、手紙と一緒に奥さんに送ったがいいのでしょうか？

離婚届は手紙と同封しない方が良いと思います。
そしてまだ出さずに、手紙に
＜現在このような状況なので、兄は自身で離婚届を提出に行けず私が預かっております。どのように対処したらよいのか思案しております。＞
などと書き加えたらどうでしょうか。
やはり離婚は夫婦の問題ですし、もちろん当初は勝手に提出してくれて構わないという思いで奥さまは離婚届を郵送してきたのでしょうけど、
奥さまが離婚届に捺印し郵送した時と状況は全く変化しているので
状況が変わったのなら心境も変わる可能性も否定できません。
もちろん心境も何も変わらないかもしれませんが、それも含めての最後の判断は奥さま自身に任せた方が良いと思います。

それと他の回答者さまも書かれていますが、
奥さまが今どのような状況であるかわからないため
奥さまのご両親宛にお手紙をお出しするのが私も良いのではないかと思います。
手紙の内容を奥さまにお話するかしないかも　ご両親に全てお任せします、と書き添えて。
奥さまを今一番近くで見守っているご両親なら、きっと最善の判断をしてくださることでしょう。

ただ私が奥さまだったとしたら、本当に個人的な私の意見だったら、
やっぱり現在のお兄さまの状況の変化は知りたいと思う。
だって奥さまは　きっと今でも別居前と何もお兄さまは変わっていないと思っていると思う。
ずっと変わらないのは苦痛だから離れることを選んだんだと思う。
でも真実は、想像しえない方向に急激に変化している。
その現実を知った上で　会いに行くか、行かないか、後悔のないように自分で判断したい、と私なら思うかな。

ただそういったことも含くめて、ご両親なら奥さまの性格なども熟知しているだろうし、やはりご両親にお手紙を書くのがベストかと思います。
お手紙を書くのは辛い作業になるかもしれませんが、頑張って下さいね。
優しい妹さまをもたれて、お兄さまは幸せですね。

回答No.15

noname#171468

名前を聞く、旦那の声を聞くだけでも身が与奪ほどです。
　旦那の名が聞くだけでも恐怖心で門前払いは当然です、私もＤＶ被害者の一人として、前夫の同じ名でも恐怖感というのかその当時の自分に戻されるフラシュバックその物がＤＶ恐怖です。

回答No.14

cozysmama

こんにちは。
一つだけ気になったので申し上げますね。
元の奥様の精神状態はどんな感じなのでしょうか？質問者さんのお兄様の現状を伝えた時、その事実を受け止められる状態なのでしょうか？それがわからないですよね。
私は、自分が健康だから「私だったら知らせて欲しいかな」と思ってしまいますが、ＤＶにあわれた方がどんな状況かはわかりません。
向こうのご両親に相談されてはいかがですか？もし、元の奥様も病院にかかったりなさっているのであれば、担当のお医者様に聞いていただくとか。
もしも、知らせたことがお兄様や元の奥様を苦しめるような結果になっては質問者さんの本意ではないと思います。
お兄様も余計にお辛いかと思います。
このようなことは、すでに考えてらっしゃるかもしれませんが、勝手なことを申し上げます。どうぞお兄様の最後がやすらかであるようお祈りいたします。

回答No.13

muimui1971

お義姉さんが離婚届にサインしたときとは状況が大きく変わっています。
もし何も知らせずにお兄さんが亡くなり、あとでその事を知った時お義姉さんはどう思われるか、想像できませんよね。
ひょっとしたら「離婚届を出してなかったら保険金がもらえたかもしれないのに！」など、トラブルになるかもしれません。
現在の状況は知らせておくべきだと思います。
変化した状況を踏まえた上でどうしたいかはお義姉さんにお任せしては？

ＤＶで受けた傷は癒すことができるかもしれませんが、失った命は蘇らせることができません。
最後に一目でも会わせてあげたいと思うのは他人のお節介でしょうか？

回答No.12

name9999

「こういう理由ですので離婚届を出しておりません」と奥さんのご両親にお話しするのが良いと思います。
ＤＶの被害者である奥さんに対し、謝罪という意味を込めて、離婚しないことによって保険金が遺せるでしょう。離婚してしまうとややこしいですよ。
奥さんの将来の再婚などのためにも「離婚」より「死別」のほうがいいと思うし。
私が奥さんだったら、病気の事実は知りたくないか、知っても「やった～！自業自得！」と大喜びするかのどちらかなので、奥さんにわざわざ知らせる必要は感じませんが、離婚手続きをしていない理由をきちんと奥さんのご両親にはお話しすべきと思います。そして離婚しないことによって保険金が遺せることも。
あとは、奥さんのご両親に、奥さんに話すかどうかをお任せすればよいと思います。

回答No.11

bobsis

奥さんが実家にいらっしゃるのでしたら、
奥さんのご両親にお手紙を書いて判断をあおる、というのはいかがでしょうか？

第３者の目から見れば伝えた方がいいのでは…と思いますが、
被害を受けて苦しんでいる方にすれば人それぞれであり、どれが１番ベスト！と言えるものではないと思います。
ご両親に現状と質問者様のお気持ちを素直に伝え、
奥さんがそれを受け止められる状態なのか、伝えた方がいいことなのか、そばで見ている方々に判断してもらうのがいいと思うのです。
もちろんその際、お見舞いを要求しての手紙ではない、ということもきちんと伝えるべきだと思います。

お辛いとは思いますが、質問者様も体調にはお気をつけて、お兄さんの力になってあげてくださいね。

回答No.10

forever116

３０代♂です。

大変難しい問題ですが、お兄さんは自分のした事を悔やみ、反省しておられるのですから、もう十分だと思います。

余命わずかとなった今、奥さんには知らせた方がよろしいかと思うのですが、あくまでも離婚前の夫婦なんですから、知るべきことのように思えます。お兄さんにしたって、本心は会いたいのだと思いますが、自分からは絶対に言わないでしょうから、あなたが代わってお節介と言われようと、後で何を言われようと、伝えに行くべきです。

お兄さんが旅立ってからでは、遅いのです。後悔するだけです。

家族だからこそ出来るお節介もあっていいと思います。悔いの残らないようによくお考え下さい。