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はじめまして
はじめまして、私の兄の事で相談させてください。 私には、現在29になる兄がいます。 兄は、付き合い、結婚で8年になる同じ年の奥さんがいます。 子供の方は、まだいません。 その奥さんは、とても良い人で私や家族ともとても仲が良かったです。 私の娘（2歳）の事もとても可愛がってくれてました。 私も本当のお姉さんのように、思っていました。 兄は、その奥さんにDVをやってしまってました。 付き合ってる当時から、暴言等があり、私も両親もいつも兄に 文句ばかり言ってました。誰が見ても奥さんに悪い所は無く 兄が悪いのは、明らかでした。 奥さんの方もいつも兄の事を心配してましたが、兄は自分勝手な 事ばかりやってました。 その奥さんが、去年の11月に実家に帰ってしまいました。 奥さんの実家は、隣の県です。 兄は、よっぽどこたえたのか、DVのカウンセリングや自助グループの 集まりに参加して、DVの治療や今までの生活態度を改める事を 考えたようでした。 その兄が12月の初めに、喉に炎症があり検査に行った所大学病院を 紹介されそのまま検査入院という事になりました。 検査の結果は、咽頭癌という事でした。 両親が先生から受けた説明は、放射線と抗癌剤で腫瘍を小さくして 手術という事でした。手術で治っても、声が出なくなるかもと 言われたそうです。でも治るのならよかったとその時は、思ってました 兄にも両親が病気の事をちゃんと伝えてました。 兄は、実家にいる奥さんには、絶対に知らせないでくれと言ってました 奥さんの方から、記入捺印済の離婚届が届いたようで、離婚を考えてるようでした。 兄の病気が発覚する前に兄には、内緒で私と両親で奥さんの実家を尋ね 話をしようとしましたが、親御さんから帰ってくださいと言われ 会う事は、出来ませんでした。 兄は放射線と抗癌剤の治療で声が枯れたようになり、どんどん痩せてしまいました。 先月の終わりに、肺へ転移してるのがわかり、放射線も抗癌剤もあまり 効果が無く、体力的にも手術が出来る状態では、無いと言うことを 両親が先生から聞かされたようです。 兄のお見舞いに行くと病室の外からもわかるように、凄い呼吸の音が 聞こえてきて辛いです。 先生の話では、あと6～8ヶ月位だと言う事でした。 兄が起きてて時話す事は、奥さんの事ばかりで、自分の病気の事より 奥さんの心配ばかりしてます。今まで自分勝手にやってきた罰だなと 言ってますが、奥さんをもう苦しめたくないので、病気の事や入院の 事は、絶対に話すなと言ってます。 先週に両親が奥さんから送られた離婚届を兄から預かり、兄の所を 記入して、役所に出すようにお願いされたらしいですが、まだ両親は 出してません。先生の話では、延命の処置は出来ますが、治す事は 出来ないと言われてます。 兄は絶対知らせるなと言ってますが、このまま知らせずに離婚届出した 方がいいのでしょうか。 兄は、奥さんにとても酷い事をして奥さん自ら我慢できず出て行きましたが 病気や入院、もう治る事は、無いという事伝えなくていいのでしょうか。 大変長文になり、申し訳ありません。 ご意見下さればと思います。
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お礼文を読みましたが、入院していようが末期で余命宣告を受けていても何も相手側は動きません。 聞いて何になるかです、小さな親切大きなお節介その物です。 何も渦中に入る物好きがいますか、彼女の気持ちならそんなの関係無い「オッパッピー」その物です。 詰らない事で何風を立てずに静かの天国に行く心の準備を親族がするべきです。 その方が彼女もうかばれます、傷ついた人を呼びつけて又傷つけることが如何に惨い結末か、自業自得そのものとも感じます。
４０代既婚男です。妻と現在別居中です。ＤＶではありませんが、かなり大喧嘩しましたから、妻からしたらＤＶだと思っているかも知れません。 読ませて、戴いただけで、涙が出て来ました。大変お辛いでしょうね。 もし、私がyuioriさんのお兄さんの立場なら、やはり、奥さんには知らせないでくれ！これ以上迷惑を掛けたくない！と言うと思います。 思いますが、たぶん、本音では無いと思います。お兄さんは相当反省し、謝っても謝っても足りないくらいだと、思っていると、思います。後悔していると思います。 だからと言って、奥さんに何の責任も無いし、ＤＶの被害者ですけど、一度は愛し合った仲ですから・・・ ここはyuioriさんなりが、奥さんへ手紙を書いて、お兄さんは奥さんに知らせるな、迷惑を掛けたくない、と言っている事、離婚届けに既に署名捺印済みである事、ＤＶの治療やカウンセリングにも自ら進んで言っていた事など、奥様には知る由も無いのですから、総てを手紙につづって、知らせた方が、私は良いと思います。 その上で、例え見舞い等来られなくても、それは、それだけ奥さんが傷付いているんだと、察してあげて下さい。 yuioriさんが直接奥さんに会えて、お兄さんの謝罪の念、家族からの謝罪の念、感謝の念を伝えられれば良いですけど。
お礼
こんにちは。 回答の方ありがとうございます。 お見舞いの要求や、DVの治療の事等書くと 奥さんの事を追い詰めてるような気がしてきます。 両親ともう1度良く話し合ってどうすべきか考えたいと思います。 ありがとうございます。
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
こんにちは。 お兄様の病状、お辛いですね・・・ 叶えなくてはいけないのは、 誰かの意見ではなく、お兄様の意見だと思います。 ここで、相談して誰かの意見を参考にするより、 お兄様に内緒で奥様に伝える前に、 お兄様ともっともっと、もっともっとお話をして、 お兄様の心の中の本音を聞いて、 お兄様の意志を尊重する事が一番なんじゃないかなと思っています。 もちろん、こちらの回答の中からヒントを得るのは良いですが、 最終的にはお兄様の意見を一番にしてあげて欲しいです。 「何度も何度も「絶対に話すな」と言っているのに、 どうしてそれを守ってくれないのだろう、わかってくれないのだろう・・・」と言うのもお兄様にとっては辛い事でしょうし、 「本当は奥さんに伝えたい事いっぱいあるけど、 もうこれ以上奥さんに迷惑をかけたくない・・・」と言う辛い気持もあるのかもしれませんし・・・ その真意を知っているのは、貴方のお兄様のみです。 だから、もっとお兄様に気持に寄り添って、 素直にお兄様の気持を汲み、より多くの希望を叶えられると良いと思います。 医師の予見がそうならない事を望みますが、 現実問題として、 (以下、とても、とても耐え切れないお話になってしまい、申し訳ないのですが) もし望まない結果が訪れた際、 お兄様と奥様との法的な関係によって、 様々な事(私産や保険など)に影響がでてくると思います。 それを念頭に入れておく事も必要かもしれません。 そう言ったことも含めて、奥様にお兄様の事をお知らせする前に、 後日(貴方のご家族と奥様との間に)問題が起きない様に、 お兄様とその辺りの事も含め、お話できると良いのですが・・・
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 兄が絶対に伝えるなと言うのは、本心かどうかは 私には、わかりません。 兄の意見を尊重して、伝えるべきではないのか とても悩んでしまいます。皆様の意見を元に入院してる事だけ 両親と話し合ってから、伝えるべきかとも考えてます。 兄は、定期保険（受取は両親と奥さん）に加入してます。 兄と話そうとしても、呼吸が凄く辛そうで、中々ゆっくり話す事出来ません。 私には、何が出来るのかわからず、お見舞いに行く事だけなんです。 奥さんが傍にいてくれたら、どんなにいいかと思ってしまいます・・・
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
大変気の毒です。 ただ残される側には、法的なこと以外問題になるようなことは見当たりません。 その辺を調べるべきでしょう。 お兄さんが伝えるなというから伝えない、というのはどうかと思います。
お礼
おはようごいます。 回答の方ありがとうございます。 兄は、絶対伝えないでほしいと言ってますが 本心は、どうなのか私にはわかりません。 兄の事一番わかってたのは、奥さんだと思います。 その奥さんが今兄と一緒にいてくれたら、どんなに良いかと 考えてしまいます。 手紙の事は、両親と話し合って見たいと思います。
- karikari29
- ベストアンサー率38% (10/26)
とても悩む難しい問題ですね。 お辛い心中お察しします。 私がyuioriさんの立場であるとしたら お兄さまの意向に反してしまいますが、私だったらお兄さまの奥さまに本当のことをお伝えすると思います。 ただしお兄さまの意向（苦労をかけたくないから伝えて欲しくないと言っている）ということもきちんと含めて。 もちろんお兄さまには内緒で。 全てを奥さまに伝えた上で 後の奥さまの行動は奥さま自身に任せると思います。 会いに来るもよし、来ないもよし。 ＤＶで深く傷付いて、いくら病人とはいえとても会えない心境ということもあり得ますし 傷付いた心は持っていても、共に過ごした日々からの情で最期にお別れだけは言いたいと思うかもしれないし。。。 きっとお兄さまと奥さまお二人にしかわからない、夫婦の日々の積み重ねが今まであったと思います。 奥さまはお兄さまを憎いかもしれないけど、でも共に過ごした相手との最期をどのようにするか 奥さま自身に最後の選択権を与えてあげて欲しいと思います。 それと、お兄さまと奥さまがもし笑顔で最後話すことができれば 内緒で奥さまに伝えたこと お兄さまもきっと感謝なさると思います。 文面だけなんですが、お兄さまが奥さまに内緒にしろ！と言うのは、表面的な強がりな可能性も大きいかもしれません。 だって奥さまのお話よくするんですよね？ それが悪口ならダメだと思うんですけど、そうでないならきっと本心では 死ぬまでにもう一度会いたい、話したいと思っている可能性もあると思うのです。 yuioriさんもとても辛い心境だと思います。 いろいろご苦労もあるかと思いますが、yuioriさん自身が看病疲れで体調を崩さないように頑張ってくださいね。 きっとお兄さまは 妹さんが側に居てくれるだけで 嬉しく力になっていると思いますから。
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 皆様の意見を聞いて、お見舞いを要求する手紙ではなく 入院してる事を伝える手紙を両親に書いてもらおうと思います。 兄には、本当に勿体無いような方で、妹の私から見て とても素晴しい方です。自分の事よりいつも兄の事を考えてて 叔母が兄と同じ咽頭癌で亡くなった時も、まだ入籍はしてませんでしたが 葬儀の事や家の事をとても良くしてくれました。 誰からも好かれるような人で、いつも兄にはあんな良い人いないよ！ と言ってたんですが・・・ 去年の寒くなる前に、兄に手編みのマフラーと私の娘に帽子を編んでくれて そのマフラーを兄は、ずっと枕の上の所に置いてます。 兄も本当は、とても奥さんを大事に思ってたのに、感情のコントロール が出来ず、DVやってしまったのかなと思いますが 奥さんを傷つけたのは、同じ女性としてやっぱり許せないです。 離婚届は、こちらで出さず、手紙と一緒に奥さんに送ったがいいのでしょうか？
- lafarge
- ベストアンサー率12% (7/55)
こんにちは。 今1人の人間の命が消えようとしています。（治ります。） 赤の他人でも読まさせて頂き、心が痛み悲しくなります。 奥さんもひどいDVを受け心に深い傷を負っていることでしょう。 でも最初は好きで一緒になった仲でしょう。 同じ人間として、ましてや一度は夫婦になった仲です。 当然奥さんに知らせるべきでしょう。 まだ夫婦だから。 奥さんが行く、行かないは別として後悔だけはしてほしく無いですね。お兄様が一刻も早く完治される事を心よりお祈り申し上げます。
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 お見舞いを要求するような手紙ではなく 入院してる事を両親に手紙で伝えてもらおうと思います。 私もとても良くして頂いてたので、手紙を書きたいと思います。 ありがとうございました。
難しい問題ですね。 質問者様もお辛いでしょうね・・・。 私個人の意見ですが、私は知らせた方がいいというより、知らせてもいいのではないか・・・と思います。 例えば奥様が、ひどく傷ついているにしても、今のお兄様に、奥様を傷つける気力も体力もありませんよね。（酷な言い方ですみません。） でしたら、奥様も精神的な恐怖を味わうことはないと思うのです。 知らせたことで、奥様がお見舞いなどに来てくれたにしても、 お兄様は感謝と謝罪しかしないでしょうから、きっとお互いにとっては、しこりが残らずに済むのではないでしょうか？ もちろんＤＶの傷は簡単に癒えるとは言えませんが・・・。 また、会いたくなければ、会わないという選択肢もできます。 質問者様から奥様にお手紙でも書いてみてはどうでしょうか？ お見舞いに来てほしいとかではなく、お兄様が散々辛い思いをさせてしまった事を謝り、現在は病魔と闘っている事、おそらくは助からない事、それから８年お兄様の傍にいてくれたことに対するお礼を添えてはどうでしょうか？ 私が奥様なら、例えお兄様を憎んでいたにしても、知らせて欲しいんじゃないかな・・・という気がしました。 （自信はありませんが・・・。）
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 兄の奥さんの家に病気で入院してる事を手紙で伝えようと思います。 お見舞いを要求するような事は、一切書かず 伝えるのは、両親に話してやって貰おうと思いますが それとは別に私もとても良くして頂いたので お手紙を書こうと思います。 私も奥さんの立場なら、入院してる事は、伝えてほしいかな・・・と 思いますので。
ＤＶ被害者の心は相当な傷を負い、個人名を聞くだけで身震いする位に恐怖心を持ちます、ＤＶも色々暴力、暴言どちらにしてもパニック障害手に負えない位発狂する人もいます。 合いたくないより、かかわりたくないが本質です。娘を苦しめた相手に会うはずも絶無です。 ｄｖは身も心もずたずたにする、一人の人間を破局する人権問題まで及ぶ怖い恐怖心が染み付いています。 放置しかありません、癌で末期に入っていても見舞いに着てくれと言われても行けないし、死んだから来いなど行けるはずは出来ません。 ＤＶから来るトラウマを抱えて生活している者こんな過酷な事をさせて人の野べの送りをしてもトラウマは悪化する事が分かる分私は行けれません、ＤＶ被害者はまず一人の人間として生きて行く事がどんなに過酷な日々なのか、個人名、その近隣へ行く事は足がすくみ行けれない、昔の恐怖心をリアルタイムで引きずり込む恐怖心、寝ていても襲うフラッシュバックと呼び起こす要因は避けたい。 いずれ亡くなるなら死んだと言う連絡の方がありがたいです、二度と会居たくない人の顔を見せられる事がどんなにＤＶ被害を受けた者には辛いか。 死んでくれたらと思う日々は常です、生きていれば何処かで合う死んでくれた方がトラウマから開放されるひとつの要因ですが、これで傷ついた心の修復はまだまだ課題だらけです。 ＰＴＳＤを一度発症すれば、ふと思い出し恐怖心で身震い、かこきゅうになるなど精神的パニックは突如来るには変わり有りません。 ＤＶを理由で離婚をした者として放置が一番有り難い回答です。 死後の相続なら、私は遺産は欲しくないし市とか行政に寄付をして関わりを終えたい本心は苦しんだ時間を取り戻す事は過酷な日々を思いだすだけです、前夫が死んだと聞いても「あ～そう」で終えたい。関わりたくない本心はそこです。離婚届よりこの奥さんが旦那の死後を思えば遺族年金を貰える様にしてあげる事が一番の供養かも知れません、ＤＶ亭主も良い事してくらたと思えば気も変わり線香の一本もお願いしますと来訪出来る位に心が変化する可能性も出てきます。 離婚をすれば、何も残らず埋葬費、遺族年金も何もかも出ませんが、書類を死亡届けに変更すれば、奥さんは今後の生活は雲泥の差です。 私の前夫は生きています、この先連絡されてもかこきゅう、パニックで合う事は絶無より、自分の生死に関わるくらいに怖い恐怖心を持つＰＴＳＤまで行きましたので、生きながらえているより、何処かで亡くなっていて欲しいが本心です。 ＤＶ被害者は、人として生活が成り立たない位、人格否定を受けるいる分厳しい、安定剤ないと生活出来ない、これは一生の課題として当時者として抱え込む現実問題です。 死亡届けで決着しても、当人の心は休まる状態かは本人しか分かりません、これがお兄さんの最後の懺悔かも知れません。
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 私もDVは、全部加害者が悪いと思います。 身内の私や両親、祖父母から見ても奥さんは とても頑張ってましたし、本当に良い方で私達にも とても良くしてくれてました。 そんな奥さんを傷つけた兄は、本当に最低だと思います。 伝えるのは、お見舞いに来てほしい事ではなく 病気で入院してるという事だけ伝えるべきなのかなと思いました。 それで返事がなく、お見舞いに来てくれなくても 奥さんの事を悪く言う人は、身内にはいないと思います。 体験談までお話下さり、ありがとうございました。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
兄の意思も大切ですが兄の意向とともに奥さんには知らせておくべきです。このままだと兄にも気まずさがのこります。心残りになると思われます。
お礼
おはようございます。 回答の方ありがとうございます。 そうですね、お見舞いに来てほしいという事ではなく 病気で入院してるという事だけでも伝えるのがいいのかも知れませんね 両親と相談してみます。ありがとうございました。
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お礼
こんにちは。 私は、DVを受けた事無いのでDVで別居した後の感情が どのようになるのか想像もつきませんが h-kazugon様の回答を見る限り、すべての被害者が 同じような気持ちになってるという事でしょうか？