同棲してみて迷っています。

質問

はじめまして。25歳の派遣社員です。

付き合って2年半、同棲して10ヶ月の彼がいます。
今年に入ってプロポーズされ、OKしました。
もちろんこの人とだったらやっていけると思ってOKしたのですが、最近もやもやしっぱなしです。

彼は正社員技術職、私は派遣社員事務職。
当然勤務時間は彼の方が多く、家事は「手の空いている方」という方針なので、8～9割私が行います。しかも性格上、私のほうが細かいことが気になるので、自然と私の方がよく動きます。

彼は帰ってご飯を食べて寝るだけ。朝も私よりゆっくりのお目覚め。彼が寝ている間、私は二人分の弁当を作り、朝食を用意し、自分の支度をします。彼は最近、この状況が当然になってきているみたいで、時間があっても自ら動こうとすらしません。たまに訴えても流されます。「何で私ばっかり」という思いがこみ上げてきます。

これが毎日続くと不機嫌にもなります。これから何十年も続くかと思うとうんざりです。確かに、生活費の負担割合は少し彼の方が多めです。でも私は、生活費は折半でいいから、家事も半分にしてほしいくらいです。状況的に無理ならば、せめて気を使って、態度に出してほしいんです。

最近は私の不機嫌さと彼の仕事疲れのせいもあって会話も少なく、休日も何をするでもなく、たまに街で笑いながら歩くカップルを見かけると、「昔は何の話して笑ってたんだろう？」と虚しくなります。

彼のことは好きですが、このまま結婚してもいいものか分からなくなってきました。
私がわがままですか？私たちに足りないものは何でしょうか？

回答No.10

doressing

こんにちは。一緒に暮らし始めてからわかることってありますよね。
私は6年付き合って7年目に結婚しましたけど、共働きでもほぼ私が家事をするような形でしたので、結婚して3ヶ月（早い。。）で
爆発してしまいました。質問者さんは偉いです10ヶ月も続けているなんて。
私の場合は、毎朝のお弁当を週に1、2回は作らず買ったものにする
（お互い社食があるので）
夕飯の片付けはしなくてもいいから、お皿を水につけておいて貰う
休みの掃除は折半
日曜のお昼は食べにいくOR彼が作る（食べに行くといってもココイチとかです）
こうして少しずつなんですが2年かけて改善していきました
お弁当とか節約になるし、外食も少ない方がお財布にはやさしいんですけど、
私の場合は、家事の負担って本当、表情とかに出てしまうので、少しでも笑って暮らすために彼にも協力してねと伝えました。
他の方もおっしゃってますが、わがままではないと思いますよ
少しずつ前進できると良いですね。

回答No.9

DQ_IV

すごく似た境遇なので、自分ことかと思ってびっくりしました。
なので、自分の彼女もそう思ってるのかと反省します。

私は、家事は夕飯の後片付けをするくらいです。
あとは、休日に夕飯を一緒に作ったりするくらいです。
トイレ掃除と、お風呂掃除はやってます。
そのほかは、びっくりするくらい似ています。
彼女は「たまにはお弁当作ってほしいな～」と言ったりもします。
私も悪いとは思ってるので、たまにプレゼントをしたりはしますが、そういうのよりも手伝って欲しいのですよね？

でも、特に喧嘩をすることもなく付き合って２年目にしてもうすぐ結婚する予定ですよ。
多分、彼女がすごく良くできた人なのかもしれませんが。

回答No.8

noname#52310

他の回答者さんと意見が重なるのですが・・。
「自分ばかり」という気持ちは無くした方がいいですよ。

技術職であれ、事務職であれ仕事は仕事。俺の方が勤務時間長いのだから、家事はお前がやるべきという雰囲気は良くないです。
一度、彼と今後の生活について話をするべきではないでしょうか？
家事でも仕事でも、「頼み上手」「褒め上手」になりましょう。結婚の考えているのならば、困難はまだまだあるし、その困難はけして一人では乗り越えられるものではないです。

二人で少しずつ歩み寄り、困難や試練を乗り越えていくものだとおもいますよ。乗り越えたその先には必ず「笑顔」になれる二人がいるはずです！！

　質問者さんは、わがままではないですよ！！　そのモヤモヤした気持ちは一人で抱え込まずに、彼に打ち明けてみては？
　がんばってください！！！

回答No.7

gg_serena

２０代女性・既婚者です。

私と似ていますね。
私も家事の８～９割を自分がしています。
私は正社員で働いていますし、しかも年上の彼よりも、私の方が収入が
多いです。
さらに、彼は外車を購入し、駐車場代が６万円もするため、私はショッピングを
我慢したり、と爆発寸前でした。

でもよくよく考えてみると、結婚なんてそんなものかなぁ、と思えてきます。
貴女が感じているように、今後何十年も続くわけですよね。
例えば、「今は自分ばっかり」と思っていても、今後は分かりません。
５年後は、逆に彼ばっかり何かしなくてはならない状況になる可能性だって
ありますし。（私が病気になることだってあるわけですよね）
また、ドライブに行ったときは、私は渋滞していると助手席で寝ます（笑）
きっと、こういう時、彼は「自分だって疲れているのに」と思うでしょうね。

あと、私の場合は、家事を彼にさせると、逆にイライラします。
（お茶碗を割ったり、ごはんを作るとキッチン周りが汚れたり）
むしろ、自分でやった方がキレイだし早い。と思うようにしています。
そういうように割り切って考えると、自然と慣れてくるものです。

私は、たいてい彼より早く起きて、そして遅く寝ます。
でも、自分が寝るときに、彼の寝顔が幸せそうなのを見ると、やっぱり
幸せだなぁと感じることができます☆

あまり、「自分ばっかり」と思わないようにすること、ある程度割り切って
考えることがうまくいく秘訣だと思いますよ。

幸せな結婚生活をお祈りしています。

回答No.6

forever116

３０代♂です。

結婚前の同棲というのは難しいですね。

結婚してからの同居と結婚する前の同居では、心構えが全然違います。

一緒に暮らすようになれば、お互い嫌な部分、新しい発見、こんな人だったのかと愕然するのが当然で、それを理解した上での同棲でないと難しいでしょうね。

ただいつも一緒にいられるからと同棲しては、失敗してしまいます。今あなたが悩んでいることなど序の口です。これからもっとたくさんんの悩み事が出てきます。それは誰と一緒になってもです。

私ばかりという考えを捨てて、もう少し頑張ってみてはいかがですか？

回答No.5

bumon1

まずは御婚約おめでとうございます♪

質問者様はとっても真面目な方なんですね！
働いてらっしゃるのに家事を８～９割こなしているなんて尊敬します☆
私は結婚していて、同じく夫婦ともに働いているのですが、ずぼらでダメ主婦な私は良くても５割、もしかしたらそれ以下しか家事をこなせていないかもしれません・・（＾＾；
夫が常に家事を手伝ってくれていて、本当に感謝しています。
でも、私が質問者様の様に家事を何でもこなす、出来た主婦だったら
夫はこんなに手伝ってくれることはなかったと思っています。
お付き合いにしても夫婦関係にしても最初が肝心です。
最初に質問者様が家事をてきぱきとこなされていたので、しかも「私のほうが細かいことが気になるので、自然と私の方がよく動きます。」という事で、
彼はそれに安心してしまい質問者様に任せることが当たり前になってきてしまっている様ですね。
このままではずっとこの状態が続くと思います。それが不満なら、少し戦法（？）を変えてみてはいかがでしょう？
質問者様は彼に訴えられた時、「どうして何もしてくれないの？」や「たまには手伝ってよ！」等彼を責める様な口調になっていませんでしたか？
責められると感じると人は大体反抗したくなるものです。
責め口調で相手を批判するのではなく、「今日疲れてるから手伝ってー」と甘えるようにして手伝いをお願いしてみてはいかがでしょう？
言い方一つで、相手に与える印象は全く変わってきて、「手伝おう」という気を起こさせるものです。
そして、彼が手伝いをしている間はどんなに危なっかしくても、自分のやり方と違っていても黙ってほめてあげましょう。
手伝いの後には「すごく助かった、ありがとう」と言いましょう。
そうすれば、彼も家事をすることが気持ち良くなるでしょうし、質問者様もどんどん楽になれます。

質問者様と彼がより良い関係を築いていけます様に。

回答No.4

sun1212

質問者様はわがままではありません。

プロポーズされたとは言え、まだ結婚したわけではないのですから
今からその流れを作る事が間違っているのです。

このまま別れたとしたら、私はなんのために頑張っていたんだろう？
と思いませんか。
結婚したらその時はその時、今は今という考え方で行きましょう。
自分のことは自分でする習慣をつけるのも大切だと思います。

家事は「手の空いている方」といいつつ
8～9割もされているのはやりすぎです。
つい、やってしまうというのもあると思いますが、
今の状態で結婚して子どもができたら
彼もある程度家事のできる人じゃないと大変なことになります。

休日は家事をしてもらう、平日でもご飯の後片付け、ゴミ出し、お風呂の用意をお願いするなど、少しずつでもいいので役割分担を決めると良いと思います。

仕事してるんだから、家事は任せた的な態度では不満もたまりますよね。
生活費の負担割合は少し彼の方が多いくらいなら、家事の割合もそのくらいにするべきだと思います。
手の空いている方が家事を負担するのであれば、収入が多い方が負担も多くなるのは当然です。
それでも手伝わないというのであれば、週に何日かお弁当を休む日を作る、たまには外食をする、など質問者様が家事から解放される時間を作っても良いと思います。

足りないのは会話だと思います。
質問者様が日ごろ不満に思っている事の話し合いと
お互いの理想とする生活への歩み寄りだと思います。

回答No.3

flyaway

同棲二年、結婚して半年のものです。うちも家事は「手の空いている方がやる」という方針ですが、今のところ上手くいっています。家事の分担は多分６：４くらいで私のほうがちょっと多目です（勤務時間は同じくらいですが、夫の仕事は不規則）。

我が家でのポリシー？は：

・無理しないこと。疲れたなら（たまには）外食したり、お昼は外だっていいんです。掃除だって週末まで放っておいても死ぬわけじゃありません。

・（お互い）感謝の気持ちを口にすること。たとえば彼が少しでも家事をやってくれたら、大げさに「ありがとう！すごい助かる！」と褒めたり。「私もやってるんだから、あなたもやって当たり前」という態度では、やる気がなくなります。大げさにおだてて、次回も気持ちよく動いてもらいましょう。

・夫が仕事で疲れているときは出来る限りなにも頼みません。頼むことがあるなら「暇なときにおねがい」「週末にこれやっといてくれる？」という感じにお願いします。もしどうしても仕事の日に頼み事がある場合は、私自身も家事をやっている時間に頼みます。たとえば私がお料理している間にお洗濯をお願いする、とか。

・やってくれたことは、多少完璧じゃなくても文句はいわない。たとえばお掃除してくれたら、ちょっと大雑把でも文句言わずに「ありがとう！」といいます。もしもっと良いやり方があるなら、次回やるときにやんわりと伝えます。

・自ら動いてもらうことはあまり期待しない。やってもらいたいことがあったら頼む。頼むときは怒ったりせず、可愛くお願いすること。笑

・掃除などは週末に「一緒にやる」のも良いですよ。好きな音楽をかけて窓を全開にして（今はちょっと寒いですが・・・）、一緒にお掃除するのも楽しいもんです。

・頼んで引き受けてくれたことは、必ずやらせる。たとえばちょっと動くのが遅いからって自分でやってしまうのはダメです。「しばらくほうっておけばそのうちやってくれる」という癖がつきます。

私の周りの同棲（または既婚）カップルで、「彼（夫）が家事をしない」と文句を言われている男性は、たいてい（１）どうせやっても文句をいわれたり小言を言われるのでやる気がしない、（２）やろうと思ってたのに先にやられてしまった、（３）やり方がわからない、このどれかです。思い当たるところありませんか？

回答No.2

noname#100767

難しい問題ですね。
結婚されても、お仕事はフルタイムで働かれる予定でいるのでしょうか？

もしそうなのでしたら、１度彼とゆっくり話し合って、家事を分担するように取り決めた方がいいと思います。

このままでは、ずっと今のままどころか、もっともっと当たり前になります。

結婚すれば、そういった状況は、それこそごく当たり前になるものですから、今現在でも「私、ばっかり」と、思っているわけですから、
結婚後に解決することは、まずないでしょう。

これは、一概に男性が悪いと言う問題でもなく、
何でもかんでも、やってあげてしまう女性にも多少の責任はあるでしょう。
（やりたくてやっているわけではないにしても・・・。）

また、結婚してからは、専業主婦、もしくはパートなどの短時間勤務に就くという選択をし、家事は奥様が・・・と割り切ってするという考え方もあります。
そうやって割り切っていても、実際は時折イラっとするものです。（←私はこっちです＾＾；）

男性でも、家事を手伝ってくれたり、子育てに全面的に協力してくれる人はたくさんいますが、これは実際一緒になってみないと、正直わかりません。
（当たりハズレがあると言っても、過言ではないかと思います！）
でも質問者様は、もうだいたいわかっていますよね？
この分野だけをみれば、残念ながら現在の彼はハズレです。
ですが人は成長しますから、質問者様のお気持ちをすっかり話して、彼が心を入れ替えてくれることも大いにありえます。

もしくは、質問者様が気持ちを大きく切り替えるかです。

多くの男性は、結婚し家庭を持つと、家でくつろぎたい、ゆっくりしたい、と思います。
働く女性も当然同じですが、できる分だけ、女性の方が家事の負担が増えるのは納得いきませんが、自然な流れなのでしょうね・・・。

話し合って分担されるならば、きっちりと家事分担表などを作ってしまった方がいいです。
気づいた方、時間のある方では、結局今と変わりません。
また、彼に家事を催促するにも、きっちりと分担してあれば、言いやすいですし、たまに彼の役割分をしてあげるにしても、
「家事をしてもらった。」という、気持ちが残りますから、
感謝の気持ちを持ってもらえます。

家事をしていて、１番嫌なことは、当たり前って思われることですよね。
仕事から帰って、こっちは働き詰めなのに、彼はご飯食べて、お風呂入って、テレビ見ながら笑ってたりしたら、
「ちっ・・・。」って思っちゃいますよね＾＾；

「いつもありがとう。」
の一言があれば、女性はまた少し頑張れるんですけど・・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。

結婚後も可能な限りフルタイム希望です。
「家事分担表」ですか！確かに今のやり方では、昔はやってくれていたことまでやらなくなりました。私が先にやっちゃうんです・・・。参考にさせていただきます。

彼は気の優しい人ですから、私がこうして欲しいということは、やろうと努力してくれます。（あまり長続きしませんが・・・）少しでも「ちっ・・・」のない生活ができるように、彼と向き合ってみます。

回答No.1

uha17

＞彼のことは好きですが、このまま結婚してもいいものか分からなくなってきました。

今回の問題を二人で解決せず結婚するのは間違っている気がします。

＞私がわがままですか？

わがままではないと思いますよ。

＞私たちに足りないものは何でしょうか？

ちゃんとした話し合いやお互いを理解しようとする姿勢ですかね。。。

質問者様の
＞確かに、生活費の負担割合は少し彼の方が多めです。でも私は、生活費は折半でいいから、家事も半分にしてほしいくらいです。

というのは結婚してもそのスタンスでいきたいのですか？
人それぞれ、『結婚生活』は色々だと思うので良いと思いますが
私が質問者様の立場であれば、結婚して自分が今以上に経済面で彼を頼ることになることも考えて
旦那様となるであろう彼が働きやすい（少しでも出世につながる）環境作りをするかもしれません。

でも、質問者様が結婚後どのような生活をしていきたいかにもよると
思いますので、それも踏まえて彼とはちゃんと話し合うべきだと思います。
今のモヤモヤした状態のまま結婚は…私ならしません。

お礼

確かに、お互いに歩み寄ろうとする姿勢は最近はなかったかもしれません。薄々気づいてはいましたが、それが一番の原因なんですね。

結婚生活は、なるべくお互いが経済的にも自立したものを送りたいのが私の本心ですが、子どもが生まれれば割り切ってuha17さんのような考えをしようと思っています。これも彼と相談してみようと思います。

このモヤモヤを全て取り除いて結婚にたどり着けるよう、私自身も努力しなければなりませんね。

ご回答ありがとうございました。