同棲中のお金と夕食について

質問

婚約中で同棲１ケ月目です。

彼が下記の提案をしてきまいた。

「共働きのため、夕食の支度が大変だろうから、自分（彼）の帰りが遅い日は、各々のお金で夕食を食べる。」

状況としては、
お金は、手取りから共通口座にお互いに75％ずつ入金しています。
彼の方が手取りは多いです。
私は給料が少ないから、少し減額して欲しいと頼みましたが、私が減額するなら自分も減額するとのこと。

夕食は私が100％作っていて、私の方が４～５時間ほど帰宅が早いです。

彼は、今までは寮暮らしでした。
家事は全くできません。お茶も入れたことがなかったそうです。
ペットボトルがあるから、お湯も沸かすのも面倒くさそうです。
コンビニのお弁当でも不満はないそうです。時間を買っているとのこと。

夕食の片づけは、彼がやると言っています。約束だそうです。
自分で言いだし、私が片付けをしていると怒ります。

さて、前置きが長くなりましたが、
質問です。

私は、全く夕食の支度は不満ではありませんし、不満を言ったこともありません。
（料理はヘタではありません）

逆に彼の提案は、悲しくなりました。

私に夕食を作ってもらうと、自分の「心の負担」が増えるから、
食べない代わりに片付けもしないよと言っているように感じます。

彼は何かにつけてルールを作りたがり、お金も折半ですが、家事も折半してきます。
自分の心で決めているようです。
汚れているからやるという感じではなく、私がやっているからやるという感じです。
どちらも公平になるようにしたいようです。

だから、逆に家事を彼がしたくない時は、私も家事をやらないように仕向けてきます。

私は共同生活なのだから、ルールはある程度必要かもしれませんが、
家事はルールのみではできないと思っています。

全く家事をやりたくないと言っているわけではなさそうなので（自分が都合がいい時にしたい）
私は、会話や天気や体調などで家事を一緒にやっていくようにしたいのですが、
何と言ったらいいでしょうか？

回答No.3

517hama · ベストアンサー

例えば、彼の方が収入が多く、同じ比率で入金が多いのであれば、その分私が家事で埋め合わせをするから、できるときに気付いたら家事をしてもらうっていうのはどうでしょうか？

婚約中の同棲って、その後の生活を位置づける大切な場だと思います。

もし、本当に価値観が合わないようなら、別の道も選択しにする必要もありますが、夫婦生活ってお互いの妥協点を探り合っていくのが続くので、いい練習の場でもあると思います。

彼のプライドも大事ですが、何でも等分ではできないので、ちゃんと埋め合わせができる方法があることを気付かせてあげてはどうですかね

お礼

その後の生活の位置づけする大切な場・・・。心に響きます。

ちょっとした心遣いで埋め合わせができるという事を気付かせるのも大事ですね。
その辺りが私の言葉のボキャブラリーが少なくて、彼に伝えることが出来ていない感じです。
お返事ありがとうございました。

回答No.5

nyanndakorya

さっきも同棲関係の回答してきたところです。

いやはや幼稚というか、一般的な意味では結婚向きではない男ですね。
お互い心地良いならお似合いになるんでしょうけど。
なんとかして結婚の方向にあなたは行きたいのでしょうが、自分の妹や親しい友人だとしたら、わざわざそんな男と一生連れ添うか？とやめさせますよ。

今回は家事の点だけ書いていますが、幼稚性は結局、いろんな面に反映するものです。
関係が新鮮で、お互いに異性としての興味が高いうちはごまかしがききますが、それがなくなったら感じ方も激しくなりますよ。
くれぐれも見極めの甘さで後悔することのないように。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに幼稚なのかもしれません。（私も）
でも、今はお互いが生きてきた過程で培ったものを
調整しつつ一緒に生きていく道を作っている成長段階かと思っています。

結婚の方向になんとか向かいたいのではなく、２人とも向いてる方向は一緒です。
結婚というより、共同生活という方向です。

おっしゃる通りごまかしがきいている時間かもしれませんね。
お互いが話し合う気持ちがあるうちに、どういう言動で彼と接していけば、よりよいお互いの最大公約数を沢山見つけていけるのかと考え中です。

回答No.4

noname#135130

どちらか(彼)が遅く帰る時は、早く帰る人(あなた)も自分のお金から夕御飯代を出すのですか?
冷蔵庫の中のものを使って自分の分だけ自炊して自分で片づけをしてはいけないのですか？
冷蔵庫の中のものはふたりそろって食べる時でないと使ってはいけないのですか?

そうだとすれば、こんなに効率の悪い家計はないですね。
冷蔵庫を個々のためにふたつ置くことと一緒ですね。

彼は家事をやりたいとかやりたくないとかではなく(基本的に家事に興味はない人でしょう)、生活費を折半したいから、そのために家事も折半だと、ある意味筋を通しているつもりなのですね。
「心の負担」ではなく、お金の負担の不公平さが嫌で、全て折半を押し通そうとしている。

でも、基本的に家事に興味はないので、あなたにも家事をさせないようにして自分の家事への負担度を減らそうとしているのでしょう。

近い将来、ガタがきますね。家事の負担に彼が耐え切れず・・。

75％の出資をあなたが負担に感じて減額したいならするほうがいいです。彼も減額すればいいのです。
二人の生活費が少なくなる事で困るのはお互いです。ですから、その減額した予算の範囲で送れる生活にすればいいだけです。

まだ同棲だから、生活費は折半でよいという考えと、婚約までしているのだから生活費は結婚後のスタイルを築くための時期として捉え、生活費のあり方を二人でかんがえるべし、という考えがあるでしょう。

でも、基本的には彼の考えは変わらないような気がします。要はケチなだけでは???

結婚して子を授かったら、産休や育児休暇中の生活費は??　彼は妊娠も出産も出来ない代わりに金を稼ぐ。
子供が生まれたら、あなたが夜中授乳をする回数だけ、彼も起きてミルクをあげる。
子供の離乳食を毎日あなたが作り、彼が毎日洗い物をする(一日たりとも省けないし)。
幼稚園の送迎も折半。帰るのが遅い彼は代わりに朝送っていく役目。

・・・・彼に出来るでしょうか??

家事の折半を強要するその心の奥にはお金がからんでいると思いますが。
家事だけのルールの話は難しいのでは?
結婚後の家族計画を立ててみて、本当に75％折半でやれるものなのかを考えてはいかがでしょうか。

お礼

すみません。
入力したはずでしたが、ミスってしまったようです。

そうですね。お金がからんでいるのかも。
ケチな人ではないですが、お金関連を含めつつ話をすると彼も納得し易い落とし所が見つかりそうですね。

お礼遅くなりました。
ありがとうございました。

回答No.2

eeb33585

一見すると、公平を心がけている彼は立派なように見えますが、
実は、まだ青臭さが抜けない子供です。

世の中、できない事はできる人に任せ、対価や感謝の言葉をやりとりしています。
その際、お互いが心に負担を感じないように調整すること、
これがすなわち平等というものです。
（例：物々交換の品物とお金）

あなたが第一子を産んだ後、第二子は彼に産んでもらいたい。
こんな主張は馬鹿げていますよね。
あなたの彼は、これと同じことを言ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

その通りですね。
それをどう言ったら、いいのでしょうね。プライドを傷つけずに。

回答No.1

arasara

「そんな感じだったら、将来やっていけないよ。私は真剣に別れも考えているから、貴方も真剣に考えて。」

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど。別れるという選択肢は全く思いつきませんでした。

でも、私は、どうしたらいいのか考えている所です。