なんでかな…

質問

知り合って３年、付き合って３年経つ彼女がいます。
私は２５歳で彼女は２７歳です。

彼女から別れを切り出されました。
理由は私が患っている睡眠障害です。高校時代からずっとです。
調子の良いときはともかく調子の悪いときは何も出来ない状態です。
そのため定職に就けません。
今現在もあまり良い状態ではなく、彼女から来たメールの返信に２日以上時間を要します。
彼女とデートする日を決めていても、調子が悪い日が続いてしまい結局流れてしまうことが多い状態です。
その度に彼女は無理をしなくて良いよと言ってくれました。
彼女とは４ヶ月以上会っていません。

そんな彼女から昨日唐突にメールで別れを告げられました。

彼女からのメールは
「ずっと○○が回復するのを待っていたけれど、結局５年以上時間が経ってしまいました。
病気と闘っているのは分かるけれど、今のままじゃ○○との未来が全然見えてこないよ。
○○は良く私と結婚したいとか幸せにしたいって言ってくれるよね。でも、前にも言ったと思うけど、定職について３年以上勤務できるようになれないと結婚は出来ません（私の個人的ポリシー）。
私は結婚もしたいし赤ちゃんも授かりたいと思っています。でも、今の○○じゃ無理だよね？
もう待てない状況に来ています。
病気のときにこんな酷いメールを送ってごめんね。
今度しっかり話し合いたいです」
というものです。

次に会ったら間違いなく別れ話です。
今まで「無理をしないで」とか言っていたのにここに来ていきなりこんな内容なんてちょっと酷いな…と思っています。
彼女の考えは普通ですか？

ちなみに私は彼女がいないと生きていけないくらい彼女を愛しています。彼女とずっと一緒にいたいですし、幸せにできます。

彼女の気持ちを元に戻すにはどうしたら良いですか？

回答No.22

Mina_Ueno

３２歳未婚♀です。

彼女のメールがひどい、なんてどこまで甘ったれたことをいってるのか自分でわかりませんか？
なんでかな・・・って、理由は彼女のメールに懇切丁寧に書いてあるから、頭の悪い私でも一度で理解できました。
私が文面で感じたのは、「よくもまあこんなのに（失礼）５年間も貴重な青春を無駄にしたものだわ、かわいそうに・・・」でした。

彼女の文言は一言でいえば誠実そのもので、あなたの発言内容よりは事実に基づいていますよね？
あなたが彼女を愛しているというのは理解できますが、では彼女の幸せを一番に考えるべき人間として、今までに費やした年月の重さと彼女の誠実さにあふれた言葉にどのような誠意をしめせますか？

＞幸せにできます

あなたのそれらの言葉が嘘にはならない根拠を、なぜ今までに示してこなかったのですか？
でまかせの空手形ばかりでは誰だって愛想がつきますよ。
病気だから？　それが理由としてまかりとおると思っている人間は、残念ながら失格です。

次に、彼女の結婚相手としてあなたが一番ふさわしいといえる根拠は示せますか？
あなたのような病気もなく、健康であなたより背が高くて、定職について収入もあり、みためも性格もよくて、彼女を幸せにできそうな男性は世の中に一人もいませんか？
そんなはずはないですよね？　ご自分が世の中の男性よりもベストだ、と言える根拠はなんですか？

彼女の考え方は普通以上に誠実ですが、あなたの考え方は残念ながら自己中で普通以下です。

彼女をほんとうに愛しているのなら、彼女の幸せを最優先することです。
自分のことを考えないのが愛なのですが、あなたは結局「それじゃ僕はどうなるの？」とかいいそうですよね。頭の悪い女子高生でも、こんな展開の文章を書くことに引け目を感じますよ。
彼女を幸せにするウンヌンをのたまうくらいなら、まずご自分を早く一人前の一人立ちした男性にするのが先でしょう。そんな順番さえもわからないんですか？

仮にあなたと彼女が結婚できたとして、かわいい女の子が生まれたとしましょう。
そのかわいい娘さんが「結婚したいの」とつれてきた男の子が、定職にもつかずに「病気だから」という言い訳を口にしてズルズルと３年も無駄にしたら、あなたはどう思いますか？
「いいかげんにしろよ」と思わない？　「幸せにします」っていわれても「どうやって？」と思いませんか？

単純にすごく疑問なんですけど、ご自分のトピを読み返して、「なんてみっともない！」とか思いません？

回答No.21

ugertio

まあ、うちの妻はかなり特殊でしょうが。
うちの妻が自分に専業主夫を強く望む理由。

妻が夜勤(風俗ではない)から帰って来た時に自分が家に居れば癒されるしホットするって理由からでした。
夜勤のため昼間寝る時に横に添い寝してくれないと淋しくて寝れない。
横に居てくれるとぐっすり安眠できるってのもありましたね。
ですので居てくれるだけでいいとの事でした、いわゆるヒモ。
ですがそれは妻に悪いって気持ちといつもありがとうって感謝の気持ちがあり、自分が洗い物や料理もし、使い方を知らなかった洗濯機の使い方も覚え、帰って来た時に常に綺麗な部屋にして気持ちいいと思って貰いたいから掃除もするようになりました。
男の自分がトイレ掃除するのはかなりの屈辱でした(苦笑)
当初から、１日も欠かさず30分～90分入念にマッサージもしてます。
喜んでくれます。それが嬉しくて長いときは3時間ぐらいします。
仕事でのストレスを発散するためにはけ口になり、愚痴や八つ当たりもしてきます。
男の自分には屈辱的ですが、ぐっと耐え忍んでます。
使いパシリも毎日あります(あなたなら病気で出来ないかも)

何も向こうがそれをして欲しいと望んだわけでは無いです。
妻は居てくれるだけで癒されると言ってましたし。
ですが、働いて帰って来る妻に悪いし、家では何もしないで欲しい。
帰った時に気持ちいいって思って貰える環境、快適な環境、くつろいでもらうには？、もっと癒してあげたい
という気持ちが常にありましたから、色々やるようになってました
そのおかげで最近は妻は家では何もしないでくつろいでくれてます。
最近は更に癒されるそうです。
家庭は癒しの場と思うからね。

あなたは主夫希望です、彼女さんが「無理をしないで」と言ってるしと何もしないで居そうな気がします。
うちの妻が言ったみたいな事言われたら本当に何もしないで居るだけのヒモのような気がします。
彼女さんが○○取ってとか○○して
例えばテレビつけてとか、ココア作ってとか言われても自分でせいと言いそう。
そんな、家に帰っても憂鬱なだけです。

回答No.20

ugertio

おそらく、彼女さんに新しい素敵な男性の方が見つかったのでしょう。
あなたの方からしかも初めから主夫希望なら相手の方は引くでしょう、以前から話し合っておくべきだったのでは？

それで彼女が納得してたのにってならあなたのお気持ちわかりますけれど、おそらく納得してくれてるでしょうって勝手な判断してたのでは？
本気であなたの事を愛してくれてたのなら、彼女側から私が養ってでもって言って来ると思いますよ。

自分は健康だし問題は無いけど、今の妻とは30歳で必ず定職に就き結婚って言う約束でしたけどその約束が果たせず30歳になってもフリーターでした、もちろん今の妻には結婚断りましたし、彼女に幸せになって欲しいから別れも告げましたよ。
そしたら、妻の方から「どうしても一緒になりたい、私が一生働いたらいいだけ覚悟は出来てる。」と言って来ましたので結婚しましたよ。
もちろん、最初から主夫なんて約束はしてませんでした。

たまたま、妻が転職を果たした時期に自分はバイトクビになりました。
もちろんこれがチャンスで定職に就こうと思ってたのですが。
そんなある日、妻の方が自分にこのまま職探しせず専業主夫として家に居て欲しいと強く望んで来たので今は主夫してます。
最近はかなり家事もうまくなり、妻の身の回りの世話と癒し役も全てやるようになりました。
妻も僕が主夫で居てくれる事が一番の幸せと言って、仕事探しすると切れられ、一度実家に帰られそうにもなりました。
うちは子供いませんけど。

あなたの病状見てると、子供居ない主夫の役割すら微妙に感じますし子供が出来ればなおさら無理と思いますよ。
あなたの彼女はあなたと家族の為に一生懸命働いて帰って来るのですからせめて家では何もしないでくつろいでもらえるぐらいしてあげれる自信はあるのかな？

回答No.19

Kirarin55

ここでの回答が、彼女の気持ちを戻すための的確なアドバイスを
得られるとは思えません…
詳しい関係や、お二人の事を何も知らない他人が、無責任な事など
言えないほどデリケートな問題だと思います。

彼女は5年間、彼女なりに頑張ってきたと思います。
セックスをした事がありません　と回答していましたね。
彼女は27歳との事。浮気もしていないでしょう。
そして「無理をしないで」と言ってずっと支えてくれたのですね。
4ヶ月以上会っていない間、悩みに悩んだ結論だと思います。
あなたに「ここに来てちょっと酷いな」って思われる事は承知の事でしょう。

＞私が主夫をやるつもりでいました。　
　定職につけなくたって子育てくらいはできます
　調子の良いときはともかく調子の悪いときは何も出来ない状態です。
　そのため定職に就けません

正直、↑このような状態で何故「幸せにできます」と断言出来るのでしょうか…
彼女のポリシーは定職について３年以上勤務できるようになれた場合。
つまり、そこからクリア出来ていないんです。

結婚してからこのような状態になった場合は、支えていくと思います。
ご理解いただけますか？
例え恋人同士だとしても、まだお互いフリーの状態なのですよ？
自由に選択できる時に、あなたを今後も支えていくのが当たり前だなんて
そちらの方がちょっと酷い気もします(ノдヽ)

病気と闘ってきた○年間、とても辛い思いをしてきた事でしょう。
そんなあなたを支えてくれた彼女の5年間に感謝していただきたいです。
彼女は27歳ですよ？これから定職についても3年待ったら30歳。

＞次に会ったら間違いなく別れ話です

そうなるかは会ってみないと分かりませんが…
そうだった場合でも、彼女の事は責めないでいただきたいです。
話し合いの結果、お互い続けて頑張っていくという未来だといいですね。

回答No.18

noname#59607

NO.1 です

だから私が主夫をやるつもりでいました。定職につけなくたって子育てくらいはできます。

彼女は自分だけが働いて夫は家にいる結婚生活に満足するかな？彼女の家族はその結婚を許すかな？

子育てはできるけれど出産はできませんよね？
彼女が出産の為に会社を休む期間の収入はどうなるのでしょうか？

アナタを愛していないなら女性の最も美しく大事な期間を待つことに費やしたりしないのではないでしょうか？
もっと早くに見切りをつけてアナタから離れていったと思います。

回答No.17

nukonuko_2

ここで相談すべき事ではないと思います。

心無い言葉や誤解で打ちのめされたりすることで、病状が心配です。
文字ってストレートに響くからキツイです。
私たちのアドバイスは生兵法です。怪我の元です。

ちゃんとした専門医に悩みを包み隠さず相談して下さい。
本人同士で納得いくまで話し合うしかないです。

回答No.16

natto5338

＞彼女の気持ちを元に戻すにはどうしたら良いですか？

質問者様が定職について、結婚できるような状態になるしかないでしょうね。

結婚して質問者様が主夫として子育てや家事をやる事もお考えのようですが、その為には、彼女が、質問者様やお子さんを養っていけるだけの収入があること、そして結婚・出産しても続けられる仕事に就くことが前提になってくると思いますが、その点はクリア出来ていますか？

建前は、産休や育児休暇の制度はあっても、実際にそれが使える職場は、まだまだ一部なのが現実だと思います。
なので、彼女が結婚相手に対して定職についている事を求める事は、致し方ないのではないでしょうか？

それから、仮に上記の条件をクリア出来るとしても、今の質問者様の状態では、主夫すら出来るのか正直疑問です。

仕事はともかく、調子が悪い時は、彼女とのデートすらする事が出来ない、またメールもなかなか返信出来ないようでは、家事や子育ても難しいのでは？
（質問者様の今の生活状況が分かりませんので、もし今現在、ご自分で家事を毎日こなしていらっしゃるのであれば、失礼いたします。）
特に育児に関しては、健康な人ですら、精神的も体力的にも大変で、ノイローゼになる場合もあるのですから、病気を抱えた質問者様には、かなり辛いのではないでしょうか？

今のまま、質問者様の病状が改善されないまま結婚すれば、仕事も家事も子育ても、全て彼女一人でこなさなければならなくなる可能性も大きいと私は思うのですが、どうですか？
それだけの負担を彼女に強いるのは、酷な事だと私は思います。

また、そのような状況では、彼女のご両親も結婚を許さないでしょう。

質問者様のお気持ちも分からなくはありませんが、私も女性ですので、彼女の気持もよく分かります。
他の回答者の方もおっしゃるように、女性の場合は出産のタイムリミットがあるので、27歳であれば、結婚を真剣に考えるのは、ごく自然な事だと思います。

質問者様もお辛いでしょうが、ここはやはり彼女と別れたほうが良いのではないでしょうか？
私は睡眠障害について良く分かりませんが、もし治療にする事によって、完治もしくは症状が軽くなり仕事が出来る状態になるのであれば、一旦彼女と別れ、定職に就いてから、もう一度彼女に交際を申し込んではどうですか？（勿論、その時、彼女が結婚もしくは、他の男性と付き合っていなければですけどね。）

回答No.15

ap10

コメントを見てどうしても追加したくなったので、ちょっとだけ

>だから私が主夫をやるつもりでいました。定職につけなくたって子育てくらいはできます。

自分も主婦や主夫は一つの職業だと認識しています
しかし、ご質問者様の現状でそれをこなす事が可能でしょうか
自分の調子が悪いからと、子供を放っておく事は不可能ですよ
特に赤ちゃんのうちは、面倒見る人の体調悪くてもほぼ毎日毎時間気にしていないといけないみたいですし・・・
非常に手のかからない赤ちゃんもいるみたいですが、「子育てくらい」という考えは基本的に甘い考えだと思います

また、「つもりでいました」という事ですが、これはちゃんとお二人で話し合っていたのでしょうか？
彼女さんが主夫を定職として認識しているかどうか判りませんが、ご質問者様の「つもり」や「考え」に彼女さんは同意していたのですか？

うつの人に「頑張って下さいね」は厳禁だと聞きますが、他に適した言葉がありません
兎にも角にも少しでも早く治って下さいね

回答No.14

cho-ro-

質問者さんが、病気で大変なのは分かりますが、彼女さんの気持ちを考えればそういう結論に至ることは普通だと思いますよ。
＞今まで「無理をしないで」とか言っていたのにここに来ていきなりこんな内容なんてちょっと酷いな…と思っています。
では、仮に彼女がこれからもずっと「無理はしないで」と言うとしたら、あなたはその言葉にずっと甘え続けるのでしょうか。

勿論、彼女の方も質問者さんのことが好きだったから今まで応援してきたんだと思いますよ。しかし、彼女には幸せな家庭を築きたいという気持ちがあり、質問者さんがその願いを実現できそうにないのなら（または彼女がそう判断したのなら）離れていってしまうのも仕方がないことだと思います。
女性は子どもを産める期間も限られていますし、彼女自身、これ以上待っても、自分の望む幸せはこないと思ったのかもしれません。

＞彼女とずっと一緒にいたいですし、幸せにできます。
＞彼女の気持ちを元に戻すにはどうしたら良いですか？
彼女を本当に幸せにしたいと思うのなら、なにがなんでも必死で病気を改善させる覚悟をしましょう。つらいかとは思いますが・・・
どうしても彼女の気持ちを戻したいのなら、「あと一年だけ待ってほしい。絶対に病気を改善して、ちゃんと働けるようにする。一年たってもダメだったら自分のことはすっぱり忘れていいから」と、覚悟を表してみたらどうでしょうか。それでも、彼女がこれ以上待てないと言ってくるかもしれません。そのときは彼女の幸せを願って別れたほうがお互い良いとおもいます。

回答No.13

tajmahal22

本当は質問者さんもわかっていらっしゃるのでしょうが、
彼女さんは急に気持ちが変わってしまったのでなく、限界の限界まで我慢して、どうにも耐えられないところにまで来てしまったんですよ…。
睡眠障害から回復するために、どんな治療をしてきましたか？カウンセリング、ちゃんと行ってますか？

私は25歳の女性ですが、
女性は男性と違って結婚へのリミットを強く感じます。
周りが結婚していくから…とかではなく、単純に出産適齢期を逃すと取り返しがつかないからです。
個人差はありますが、一般に30を過ぎると妊娠できる確率がまずがくっと低下します。
そして、35歳くらいの高齢出産になると、リスクの高い出産としてただでさえ人手不足な産院には、受け入れを断られるケースが多いんです。
たらいまわしにされて母子共に亡くなるニュースがよく報道されますよね。
本当に女性にはリスクだらけなんですよ。

裕福とは言わずとも多少なりともだんなさんに経済力は必要だし、
今のままあてもなく待つのはあまりに酷です。
あなたにとって切っても切れない大事な人なら、自分の回復について、もっともっと必死になれませんか？
愛する人を幸せに出来ないなら実を引いてあげるのも一つの愛の表現です。
自分が好きだからいてほしいという理由で彼女をずるずる繋ぎ止めるのは、彼女のためにはなりませんよね。