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子供が大嫌いなの！わかって！！
８年前に結婚して夫と２人で慎ましやかに生活しています。子供は結婚当初から作るつもりは全くありません。なぜなら私は子供が大嫌い、だからです。（夫も欲しいとは思っていないと断言しています。） 結婚当初から「まだ子供は作らないのか」とか、「ほら、こんなに可愛いの、早くしなきゃ駄目よ！」とか、好き放題言われ続け、さすがに我慢が出来なくなり、子供嫌いなことを他人や親族にそれとなく伝えました。 そしたら今度は人でなし呼ばわり。両親には「育ててもらった恩を忘れたのか？」といわれて平行線です。 ピーマンが嫌い、セロリが嫌い、虫が嫌い。等と同じ感覚で子供が大嫌いなだけなのに。 克服するつもりも無い！と思っていること自体、理解してもらえません。殆ど悪魔や犯罪者のような扱い。いろんな考えが出来る時代に変わりつつあると言うけど、真っ赤な嘘だと思います。 子供が嫌いな方、うまくカミングアウト出来ましたか？教えてください。 産んだら可愛く思えるよ、というお答えは今まで散々延々と聞かされて、かなりのストレスになるのでここではご遠慮ください。
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- meichan7
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先日回答した者です。お返事ありがとうございました。 最初ibaraharaさんの質問をみたときただ単に子供が嫌いと 言ってるのではなくてなにか理由があるんだろうなと 思っていました。他の回答者さんへのお返事をみたときに よく私なりに真意がわかったように思います。 私も実はibaraharaさんと似たような過去があります。。 今でもとてもそのことを思いだし苦しいとき、又昔のことを ひっぱりだしては腹が立ったり矛盾をうつうつと考えたり してします。 実際私はすごく子供がほしいと思っているのですが、それは 過去の状況に違いもあるからだと思うのです。ですが、あなた と同じ状況だとしたら同じように考えるだろうと思います。 生き生きと～やその時に自負していたらなどとえらそうに かきましたが自分にもいいきかせてるというのがあるんです。 なかなかこういうことは当事者にしかわからないものがありますね。 長々とすみません。お互いがんばりましょうね。
- nana0120
- ベストアンサー率36% (167/463)
結婚や妊娠問題はサラッと流すのが一番良いです。 言ってくるお節介な人とは考えが違うのです、 そう言う人達に対して思っている事を述べても理解してはくれませんし。 私も結婚に関しては田舎に帰るたびに言われ続けました。 「結婚しないと幸せじゃない」「お母さんを安心させて」など、 最初の頃は流していましたが価値観の押し付けにはウンザリしてキレました。 「相手見つけてくれたらするよ」 夫婦仲が悪い遠い親戚の子を出して「泣いて帰って来てもいいの？」とか。 親戚の子を出したのは大人気なかったですが、 そうでもしないと終りがないと思えたので。 それきり結婚の話は出ないですよ、 元々私はズバズバ何でも言う都会っ子(？)だったので楽でしたけど。(笑) ibarahanaさんは良い子だったんでしょうね。 今も真面目だから溜め込んでしまう…、 少しずる賢く行きましょ！ barahanaさんが言う >ピーマンが嫌い、セロリが嫌い、虫が嫌い。等と同じ感覚で子供が大嫌い はとても分かります。 だって嫌いなものは嫌いなんですよ。 こう書いては私も人でなしになるでしょうけど、 泣いてる子供がいても胸は痛みませんが捨て犬を見れば何とかしてあげたいと思います。 子供よりも犬を産めるなら産みたいと思う程犬が好きな私ですが、 犬嫌いな人に対して私自身の価値観を押し付けたりはしませんよ。 好き嫌いの自由はあって当然ですから。 昔から私は人の好き嫌いには介入しないと決めています、 何が好きか嫌いかましてや矯正行為なんて私には関係ないですから。(笑) 私も結婚しましたが上記の通り子供は嫌いなので産みません、 この事は夫も理解してくれています。 本当に思っている事は相手を見てこれからは言いましょ！ 価値観を押し付けて来る人達にいくら言っても聞いてはもらえませんから。 でも殴っておきながら >「育ててもらった恩を忘れたのか？」 って酷いですよね。 ibarahanaさんはibarahanaさんですよ、 子供を産まないからと言って悪魔や人でなしでは決してありません。 昔から「嫌い」と公言して来た私は悪党ですよ。(笑) ご夫婦で決断した事に誰も口を挟む事は出来ません、 ストレスにせず「馬鹿の一つ覚えみたいに言ってる」くらいに流して下さい！
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 同じような選択をなさった方からご意見を頂き、本当に嬉しく思います。 周りの友人は子供がいるか、結婚をしていないか、なので、 想像できない様です。子供が要らないのに何故結婚したの？と問われるくらいなので。 子供を産まないと人でなし、という意見は聞き逃しても構わないでしょうか。 何だか悪事を企てているテロリストのような状態で、 何が正しく、何が自分の考えか、分からなくなりそうです。 もう少し強くなり、自分に自信を持って対応していきたいと思いますが、 トラウマ解消が一番の課題のような気がしました。 対決する決心が付けば良いのですが、結局自分可愛さ故 なかなか難しいです。
＞そしたら今度は人でなし呼ばわり 当たり前でしょう 100歩譲って思うのはいいとして、口に出していい事と悪い事があります ピーマンやセロリならわかります （それだって作ってる農家の人は傷つくかもしれません。周りの人はあなたに子育てを通してそういう思いやりを学んで欲しいと暗に感じているのでは？） でも子供には心があるし、あなたを含め、すべての人は元・子供でしょう それを「嫌い」と言い切るのはあまりにも浅はかです 言われた相手がハッキリそういう風に認識しているかはわからないし、 範囲が広すぎて見えにくいかもしれませんが、 野菜よりは、たとえば障害者は嫌いとか、外国人は嫌い、というのに近いと思います それに、老後を子供に頼るつもりはないとありましたが、 では何に頼るのでしょう？ お金ですか？ でもそれだってお金を「誰か」に払って何とかするんでしょう 最終的にお世話になるのは「人」であり、 あなたの傷つけた「誰か」が産んだ「子供」なんです そりゃズルさとか他力本願なとこなんて誰でも持ってますから、 子供を持たないのが職務怠慢とまではいいませんが、 「子供が嫌い」でしかも「産みたくない」とは、 いい大人が悪びれもせず堂々と発言すべき事ではないと思います あなたも不愉快だったでしょうが、先に相手を否定したのはあなただと思います
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 不愉快な気持ちにさせてしまい、本当に何とお詫びして良いか分かりません。 申し訳ありませんでした。これからはもう少し発言に気をつけたいと思います。 自分が狡くて汚い人間だと思い知らされました。 こんな汚い人間には子供を産む資格なぞ無いでしょう。
- yymh1010
- ベストアンサー率15% (5/32)
２児の母です。 ・・・が、私も自分の子供以外は 可愛いとも思わないし 扱いもわからないし 実は苦手だったりします。 周りや 親族は楽しみにしているのか 先輩をアピールしたいのかわからないけど、必ず 「子供は？」なんて言ってきますよね。 私も長女を生んだら 「二人目は？」と言われ・・・二女を生んだら・・・「次は男の子だね～」なんて言われました。勝手なもんです。 どんな状況の人でも 言われ続けます。 ただ、正直に言うのは失敗です。カミングアウトなんてする必要はないです。結局は 喧嘩になります。 「できないんだから しょーがない」と言えば みんなも しょーがないです。 いつまでも、若くはないですし いずれ諦めてくれますよ。 それまでが、苦痛でしょうが けんか腰にならずに かわしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 カミングアウトしないで上手くやり過ごした方が賢いやり方ですね。 なかなか相手さんもしつこいので、持久戦になりそうです。 勝手に吠えてろ～～～！と思えるよう、もう少し明るく頑張りたいです。
こんにちは あと５年我慢して、「そうねえ出来たらいいんですけど、こればかりは授かり物ですから」とあいまいに濁して過ごしましょう。 それからあとは、「でもねえ、高齢出産てすごく大変だし、子供にも影響あるそうだから」といえば、相手はあまり強く言えなくなります。 １０年経って「出産適齢期」がすぎれば相手も言わなくなります。 こちらが５０近くになっても言うような非常識な人間は無視すればよろしい。 おっしゃる通り「嫌いだ」とかいうと、相手の思う壷「お説教」しか招きません。自分の親族あいてには断言してしまったことで仕方ありませんが、これから会う他人にはその戦法でゆきましょう。 だいたいが、この時代にそんなことを言うのは「セクハラ」「モラルハラスメント」ともうします。 まともに相手する必要はありません。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 確かに、真っ向から対決すると、向こうに反撃の機会を与えてる だけなのかもしれませんね。肯定しながら主張することがコツでしょうか。 父親は「モラハラ」の鏡のような人です。母親も肝心なところで見て見ぬふりをするので、隠れモラハラなのでしょう。 まともに相手をするのがばかばかしいですね。 ちょっとすっきりしました。
- Bowwow11
- ベストアンサー率38% (15/39)
質問者様が子供嫌いな事、そのため周囲から子作りを執拗に催促され、 うんざりしているお気持ちも分かります。子育ては大変大きな責任 ですから、ご夫婦が本当に欲した形で子作りされるべきと思いますから。 又、そのお気持ちを説明する必要があるのも質問者様ご夫婦の其々の ご家族のみであって、その他の方達には一切必要が無いと思います。 私も他人の生き方に無遠慮に口を出す、という言動は受け付けません。 ですから、そのような周囲の方達には 「私達なりの計画/考えがありますから。」 で、その後が受け付けないで良いと思いますよ。 周囲の方が子育てを してくれるわけではないのですから。 ただ、私も＃２３の回答者様と同じに、 ＞ピーマンが嫌い、セロリが嫌い、虫が嫌い。等と同じ感覚で子供が大嫌いなだけなのに。 のコメントにひっかかりました。子供に対する好き嫌いを食べ物と一緒 と同様に例える事に私も抵抗があります。周りからの口出しにうんざり してこのように書かれたと、思いたいです。 質問者様がご自分の 方針にあれこれと口出ししてほしくないように、子育てをした者に とって、このように書かれるのはちょっときついですね。 まして、 一人親で育てた者としては。ご両親にもこのように言われたのでしたら ご両親の子育ても否定されたように感じ、傷つかれたのではないでしょうか？ ご両親はご両親、質問者ご夫婦は質問者様ご夫婦で家族計画は其々を 尊重すれば良いと思います。 ただ、どのような親になりたいか、又は なりたくないかは、其々育ててくれた親の影響がとてもあります。 「子が嫌いだから」と子供に言われて辛くない親はいないと思います。 質問者様ご夫婦の考えをご両親達に少しでも分かって戴きたいなら、 ご両親達のお気持ちを考えながら質問者様ご夫婦はお二人で十分お幸せ なのだからという事を分かって戴く事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 毅然とした態度で対応することが大切ですね。 土足で踏み込ませていたのは自分の責任かもしれません。 また、食べ物と比較して同じように嫌い、という表現が不快な気分に させてしまう結果となり、大変もうしわけありません。 あまりにも酷い言われ方をしているので、（両親、親族です。） 勢いが余ってここに書き散らしてしまいました。反省しています。 両親には、あまり良い扱いをされていないので、子供が嫌いだった と伝えられても、「やっぱり？」と思うだけです。 食べ物をもらって大きくしてくれた事には感謝していますが、 ねじ曲がった恐怖教育には心の底から嫌悪感でいっぱいです。 今まで色々な方からお答えを頂き、結局私の心の中にあるトラウマが 解消されない限り、前に進めないのだと気が付きました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
病院で検査を受けたら不妊症の診断だった。 で、周りからの聞きたくない言葉から逃れられると思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 「不妊症だった」と嘘をつくことは、本当に不妊で苦しんでいる方を 思うとどうしても出来ません。 不器用で、格好付けなのでしょう。 他の人には迷惑は掛けていないと思うのですが、難しい問題です。
- silly99999
- ベストアンサー率16% (1/6)
私には子供がいますが、一言。 「子どもが嫌い」というのは、ピーマンがきらい、虫が嫌いと同義ではないのです。 人間のというよりも、この世に生きとし生けるものの自然な欲求とは異なるから、 質問者様の周りの方々の反応が過剰なのでしょう。 質問者様の価値観、人生観はそれはそれで尊重します。 が、それをわかって欲しいと、あえて「嫌い」という表現をしないほうが良いです。 詳しい理由は語らなくとも、今の自分の思いとしては、 今後の人生に子どもは望む気持ちはないとサラッと言えばいいと思います。 それでもわかってもらえない相手は、人それぞれの価値観を認めることの出来ない人間だと相手にしない、割り切ったほうが楽です。 イラッとされるのはわかりますが、過剰反応するのは逆効果です。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。 もちろん誰にもピーマンが嫌い、と同じで子供が嫌い！ とは誰にも言っていません。流石に誰にも言えません。 （ネットで流してしまいましたが。） 自分の子供は？と考えると、嫌悪感が強く気持ち悪いのです。 どうしても、自分の血を次ぐ者を想像できません。 虐待されて育った親がちゃんとした子供を育てられるとは思えないのです。 過剰反応することなく、柔軟な対応が出来るよう頑張ります。
- wwwwmmmmmm
- ベストアンサー率0% (0/1)
ibarahanaさんは専業主婦でしょうか？兼業でしょうか？ 専業だと確実に言われ続けますね。 私も子供は欲しくありません。 理由は仕事をバリバリしたいからです。 もともと専業の時は言われ続けました。 雰囲気も服装も子供がいそうに見えていたようです。 が仕事を始めて、バシッと黒のスーツにスカーフを毎日身にまとうようになり、ヒール、バックはもちろんビジネスバックに変え、いつも仕事でのやりがいや目標を語ってるうちに、友人関係は「子供は？」は聞いてこなくなりました。 あと、資格や、海外進出の夢を淡々と語っているうちに、実母が諦めたという感じです。 義親はいよいよ離婚準備を始めたと思い始めました。 子供というより、もう決めたら？など離婚について促してくるようになりました。友人が聞いてこなくなったのも、もう別れるのかな？と思ってるようです。 「少し離婚準備をしているんじゃないかな？？？と臭わせるように社会復帰をする」というのはいかがでしょう？仕事でなくても、なにかに向けて勉強をしているということを淡々と話すようにすればいいんですよ。 予想など勝手にさせておけばいいだけです。そこまでいちいちこちらが心配する必要もありません。 子供がいるに似つかわしくない服装、雰囲気、言動を心掛けて下さい。 これに「別れるのかな？」という雰囲気で７割は減ります。
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 私もフルタイムで仕事をしています。かなり不定休であるため、 土日も仕事をすることが多いですし、業界でも子供がいる方が 珍しいくらい、若干過酷な業種です。 もしかして、色々言われる中で、私が毅然とした態度を取らないところに 原因があるのかもしれませんね。 同じような選択をなさった方からの貴重なご意見、参考にさせていただきます。
- canarycloud54
- ベストアンサー率16% (21/129)
ほんとに「子供は？」って言葉はストレスですよね・・・ でも、私もこっち側になってみなければわからなかったと思います。 結婚→子供って、いつのまにか無意識に頭にあるみたいで。 結婚して、子供は？って何度も何度も聞かれるたびに、 お前らアホのひとつ覚えか～って、イライラして、旦那の前で泣いてました↓^^; でもそのおかげで、子供は？って言葉がどんなに凶器になるか思い知らされたので、 ひとつ賢くなったと思ってます☆ 私は絶対聞かないって思えたし。 私もまだまだ思い切れないところがあるのですが、 でも、子供はいなくても夫婦仲良しだし、 この仲の良い夫婦の間に入られるのもなんかヤだし、 自分の好きなことできないし、まぁ、できても別に大喜びなんですが、 夫婦の間で丸くおさまっていれば、他人の言葉に左右されることないなぁって思います。 だから、私もいつかうるさーい！って言ってしまいそうって思うのですが、 やっぱり適当に流すことが一番だなって思います。 自分のことをわかってくれるのは、旦那だけで十分ですし。 他の人にわかってくれなくていいし、なかなかわかってくれませんよ。 それにしてもあなたは偉いです。 できちゃったから結婚して、すぐに別れて、自分の趣味を優先して、子供なんてほったらかし。 挙句の果てには、虐待死しましたなんていう親なんかと比べたら、 まさに天と地ほどの違いですね！ 愛せないのなら生むべきではないと思うし。 そんなの一番の被害者は子供ですから。 子供は授かり物ですからね。 ムキにならず、適当に受け流せるように・・・お互いなれるといいですね・・・^^;
お礼
回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして聞いていただけただけでも嬉しいです。 結婚の次は子供の話。親族や知人達は、そんなに夫婦生活を知りたいのでしょうか？ 興味本位な質問は人を傷つけるのだと、私も身をもって学習しました。 どうしても子孫を残したくないのです。 精神的なトラウマを解決しない限り、私たちの意見を通すことも、 生き方を理解して貰うことも難しいのだと実感しました。
お礼
再度回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事 だったので、こうして何度もお話を聞いていただけ、本当に嬉しいです。 同じ経験をお持ちとのこと、嫌な思い出を呼び起こしてしまったのでしょうか。 そう、矛盾です。両親の言っていることは本当に矛盾していると思うのです。 そんなに孫が欲しいのなら、何故私を虐待したのか？ そんなでっかいトラウマを抱えたまま大人になってしまい、おばさんの年齢に なってしまいました。旦那と結婚するまで、自分のことを可愛がり、 愛してくれるのは自分しかいない状況でした。 幼い頃はこれ以上自分を傷つかず、身を守るためには どうすれば良いかを考えることで、頭がいっぱいだったように思います。 少しずつ解決していきたいものですね。お互い頑張りましょう。