自分が傍観者のような気がしてしまう

質問

タイトルのような気持ちになるのはなにか自分が心の病なのでしょうか？それともただ人一倍冷静な人間であるというだけのことなのでしょうか。
仕事場ではさすがにそう感じることはありませんが、プライベートの集まりがあると、参加すること自体は好きなのですが、どうも傍観者みたいになった気がします。
自分の前で、自分のことなどを話す人がいる。
ふ～ん、そうなんだ。それは良かったね、とか、、答えるんですけど。でも、心では、別なんですよね。
それに私は自分の考えを人に話すのが苦手なんです。
同じような気持ちになることが有る方みえますか？
自分も一員になって楽しみたいのになにか疎外感を感じてしまうという方みえますか。
それともこれを読んで頂きなにかご意見が有る方どんなことでも有り難いです。あと、わたしが克服するヒントとなるようなことありましたら教えて頂きたいです。

回答No.4

noname#53063 · ベストアンサー

ペルソナを強く持ちすぎです。
ビジネスでは好ましいことですが、プライベートでは支障があるでしょう。
心の病までは考えなくて良いと思いますけれど、自我を確立できていない状態ですね。
不安定な自我は傷つきやすく、それを守るためにペルソナを外せなくなったのかなぁという印象です。
ですから対人関係に不安があり、無難な返答で誤魔化したり
自分の考えを話すことが出来ないのでしょう。

幼少期に「良い子」を求められた場合、陥り易い傾向があるのかと思います。
いつも良い子の仮面を付けるクセが出来あがってしまうような。

上記のことが当て嵌まっているのであれば
克服のヒントにはなるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく当てはまっていてびっくりしました。
ひとりだけ傍観者みたいな気がするというのは、私が昔から持っていた気持ちですし、妹もそんなことを言っていたことがあるので、もしかしたら育てられ方とかに原因があるのかもしれません。
普通に地を出せる人が羨ましいです。他の人たちみたいになりたいって思います。
でも、どうしたら克服できるのか分りません。ペルソナを強く持ちすぎる人は一生このままでいるしかないんでしょうか。

回答No.7

noname#64696

＃６です。
すみません「疎外感」について一つ。
自分が周りから「話題によって」実際に疎外される事はありますよ。仲が良くても。
人間関係は人様々ですので私と当てはまるかは別として、ある人間関係ではこうした置いてけぼりを喰う事があります。

その人達はちょっと一般的ではなかったりしますが、仲間意識がありつつも無遠慮に我を通す人達で、いわゆる気を遣うのに重きを置かないタイプの人達です。

例えば私は出不精で他のメンバーが旅行好きである為、あからさまに「置いてかれる」事があります。
アジア諸国を旅して回ったなどという話になると、「お前は経験が無いから口はさむな」という対応をされます。
ぼーっとしていてもいいんですが、努力して「それは何処の話？」と加わろうとすると、「一回行って来い。」と一蹴されます。
なんだか書いていて冷てーなーと思いますが（笑）、それが普通の人間関係の場合もあります。
逆に音楽の話になると他の人が黙々と酒をあおっているという。。。
悪気とかでは無いんですよね、「気遣いなんか面倒くせー、自分をそのまま出すだけ。」という我の集まりという感じです。

これはちょっと一般的な例ではありませんが、1373さんだけが独身という事で思い出したので、普通の方々の間でも「気遣い」を忘れて夢中になる瞬間、そうした状態に一瞬なるのかも、と思い書いてみました。
そうした一瞬を1373さんが感じた時に「疎外感」が生まれるのもあるんじゃないかと思ったのです。

上で書いたような「気遣い」の無い連中相手ならそうした気構えがありますが、一般的な人達の間で不意にそうした「間」が出来ると、逆に敏感な方は必要以上に意識するのではないか。と思いました。

お礼

下記にも書きましたが、「話題によって」はやはりあるかもしれませんね。でも、話題がすべてではない気もしますが。。。
でも、顔を出すのは好きなので（何故か）呼ばれるうちは参加しようと思います。なんだか自分でも変なヤツって思います。
みなさん決して気遣いのない人たちではないので、夫婦関係の話や子供の話にも口をはさんでみたりはします。でも、自分には正直実感のないことなので、熱は入りませんよね。将来の為聞いておこうという気持ちにはなりますが。。。
でも、傍観者的っていうのは、話題とは違うもっと自分の本質的な生き方が関係しているような気がするので、もっと考えてみようと思います。ご意見とても有り難いです。

回答No.6

noname#64696

タイトルだけ見ると私にも当てはまる所がありました。

プライベートの関係がどういったものか分かりませんので判断が付きませんが、「参加すること自体は好き」というのはいくらか能動的になれる間柄という事ですよね？

不思議に思ったのは仕事場でそうした感覚が無いという事です。
私の理解が違っているからかもしれませんが、「傍観者になる」感覚は簡単に言えば「冷めている」という事ではないのでしょうか？

仕事場での人間関係が友達のようなものでは無くて「赤の他人と仕方なく」というものであれば、私はむしろこちらで「傍観者」になります。
仕事に対してでは無く、あくまで人間関係での話ですけれど。。。
「最近ゴルフを始めてね～」
「へ～、そうなんですか。いいですね～」
という具合です。
これは単に「聞く気が無い」例ですけれど（笑）、その方とは「どうでも良い」という気持ちに基づくものですよね。

1373さんのプライベートでの関係が、「参加すること自体は好き」ならばここまでの感覚は無いにせよ、ある程度「どうでも良い」関係であったりはしないのでしょうか？

下の回答で「１５年ぶり」と書かれていますが、私の場合はここまで距離があると、ちょっと「どうでも良い」気持ちになります。

あくまで想像ですけれど、集まりの４人のうち１人だけが親しいからある程度能動的に参加したけれど、思ったような楽しさが無くて「冷めた」のではないんですか？
それだとあまりに当たり前で「心の病」とまで疑う気持ちと違ってきてしまいますよね？
だから「私の理解が浅いのかなあ？」とも思うのですが・・・。

日頃から自分の世界を持っていて、孤独の感覚（別に否定的な意味では無く）を大事にしているという事ならば私にも当てはまる所があります。
さらに私は自分勝手ですので、その日の気分やメンツによってこうした「冷めた傍観者」になることがあります（その気分を表現しないという事では皆さんそうだと思うんですけどね・・・）。

これが気分も良くて会食のメンバーも古くからの気の置けない親友というならばちょっと分からない事になってしまいますが。。。

単純に言えば、「どうでも良くなっちゃった・・・」という気分、メンバーなら普通にある事なんじゃないでしょうか？
それが普段から「一人」という感覚が強い自我をお持ちなのでしたら尚更という。。。

お礼

自分一人で動く分には能動的で、自分の世界は大切にするんですけど、何か集まりに加わると、何か今一歩参加できていないという気がするんですよね。。。
まだ誰かと二人でというなら、楽しかったりするんですけど。。。
でも、二人でも、傍観者になってしまうこともあります。心理的距離を露骨に感じて、どんどん冷めて行ってしまうのです。
でも、職場の人たちとはそうでないんですよね。。。
自分でも不思議に思いました。共通の話題があるからでしょうか。
１日の中でもっともたくさんの時間を共有しているからかもしれません。でも、プライベートでもっと踏み込める間柄が欲しいです。
単に女同士のたわいのない世間話が苦手で、内容の有る話が好きっていうことも原因かもしれません。女性同士って、例えば携帯の料金の話とかで延々と話したりしませんか。私はそういうことにあまり関心がないので。。。それに独身貴族なので、あまり経済的なことにうといです。
ご回答ありがとうございます。よく考えてみます。

回答No.5

key00001

質問者様がうらやましいです。

私の場合、仕事柄、冷静に客観的に判断せねばならないことが多く、自分の存在も含め、第三者的に見ること・考えることは、意識・訓練して身に付けたました。
これは悪いことでも何でも無く、むしろ必要なことです。

疎外感っていうのも、傍観者的に見るというのも、間違いですよ。多分。

まず、自分のことを傍観者的に見ることが出来ない人はいますが、当事者意識が持てない人など存在しません。
おなかが減った時、第三者的に「ここにおなかが減った一人の人間がいる」という思考しか出来ない人はいないでしょう。
ご自身のことを語るのが苦手というのも、さほど問題ではなさそうです。
ご自身で意識されていないだけで、現在、こういう質問をすること自体が当事者意識であり、また、このご質問内容自体が、ご自身のことを語っていますので、語れない訳ではないです。

次に、疎外されてるのは、例えば会合に呼ばれない人ですから、呼ばれている質問者様は疎外されていないので、疎外感を感じるのは質問者様の勘違いです。

問題は、心に無いことを口にすることのようです。
「え～？そうなの？それはマズいよ」と思った時に、裏腹に「ふ～ん、そうなんだ。それは良かったね」なんていうのは、って言うと波風が立つことを懸念するからですかね？

原因・理由はさておき、それは質問者様が、相手に心を開いていないからではないですか？
質問者様が疎外されてるんじゃなくて、逆に、質問者様が相手を無意識に疎外しているのではないですか？
自分が垣根を立てて交友関係で心に潤いがないことと、疎外感を勘違いしてるのではないですか？

質問者様はご自分の気持ちを言葉に乗せることが苦手なだけで、それが出来れば問題は解決すると思います。
それが出来ない理由を内省的に考えてみて下さい。
恐らくは、自立心が強く、また遠慮や気配りが人一倍強いのではないかと思います。少しずつでも、人に頼ったり甘えたりする気持ちが持てれば改善すると思うのですが。
新しい恋愛などを機会に、ちょっとキャラを変えてみるとか。

お礼

そうですね、当たっています。
自分から、相手をシャットアウトしているんでしょうね。
他の回答者様が言ってみえますが、自我が確立されていないから、
傷 つきやすいんだと思います。
人に対して、こんなこと言ったら傷つくんじゃないだろうか、と思うのですが、それよりも自分が傷つきたくないっていう気持ちの方が大きいんだと思います。
友達に何か相談されても、無難なことばかり言ってしまうんですよね。。。せっかく心を開いて話してくれているのに、こんなことでは友達が離れて行ってしまうような気がします。自分の心が相手に対して開けないんですよね。
今日の集まりはみんな既婚者で子供もいる子たちばかりで私だけが独身会社員ってこともあり確かに話には入って行きにくい部分もあったんですが。
よく考えてみます。ありがとうございます。

回答No.3

bkefarus

確かに、何か集まりがあると自分がひとり浮いてるような気になることはありますね。特にそれが新しいグループであればなおさら。いまいち溶け込めないような気になります。私が心がけてるのは、まず、一人ずつ仲良しを見つけることですね。それと自分から積極的に挨拶する。そうすれば相手も私に親身になり、私も相手の話に真剣になります。たいした意見ではありませんが、ちょっと心の隅っこに覚えてもらえると嬉しいです！

お礼

ご意見ありがとうございます。今日の集まりは4人でランチだったんですけど、ほぼ15年ぶりくらいの子がいました。
中の一人とは１年に3回くらいは会うんですけどね。。。
ご意見ありがたかったです。溶け込めるように自分なりに努力してみようと思いました。ありがとうございます。

回答No.2

nc31

セカンドアイ？って言ったんだっけかなぁ？
自分を第三者視点から見る…精神状態？
割と良くあるとおもいますよ。
特に「自分の役」を演じてるタイプのような人はどこかでさめて自分を見てしまうもんです。
私もその口ですがw

それに小説家や創作する方なんかにわざとそう言う視点/観点？を持つようにしてる方も居ますしあまり気にしなくても大丈夫ですよ

対処法は「気にしない」ことです。

お礼

普段は気にしないんですけどね。
こうして、考え てもきっとまた普通の気持ちにもどっていくんでしょうけど。。。本当にこのままでよいのだろうかって考えてしまうときがあります。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

super_K

あなたは、今まで、自分がしたいと思ったことを、本当にしてきましたか？
自分がしたい、と思ったことを、何一つしてこなかったのではないですか？
本当に、自分がしたいことをしていないから、疎外感があるんです。

自分に正直になってみてはいかが？

お礼

こんな分りにくい質問に答えてくださりありがとうございます。
したいとおもっていることをしようとはしていますが。
正直になれるよう頑張ってみます、ありがとうございます。