うつ状態の私に働いてほしい彼（長文です）

質問

今、同棲をしている彼氏との事で御相談いたします。

私は一昨年職場でいじめにあい、体を壊して会社を辞職しました。
それ以来、うつ状態で心療内科に通っております。

そのいじめにあう前に彼と出会って、将来的にも結婚を
考えた末の同棲（家賃折半）を始めましたが、数ヶ月払った後、
私が辞めてしまって家賃も払えないでいます。

未だにうつ状態が治らず、短期のアルバイトをして
たまにお金を渡したりするものの、その後また寝込んでしまったり…。
現在も体重が激減中で、何もやる気が起きません。
今までですと、私が心療内科に通っている事を知っているので
「少しでもお金稼いで来てくれて有難う」と言ってくれていました。

ですが、最近彼も金銭面で大変で、
私に短期ではなく長期のバイトをして欲しいと言うのです。
もちろん、私も彼の為にそうしたいです。でもまだ傷が癒えていない状態で働く事に
とても心労を感じるのです。生きているのも辛いです。

彼は「うつ」についての知識がなく、書籍等で調べてはくれますが
「頑張ろうね、早くバイト探そうね」と言います。
もう最近はお互いに結婚の話はしませんし、情で一緒にいる感じで
私がお荷物になってきたことが余計にショックです。
実家と上手くいっていないので、引き払う事もできません。
ですので、結婚をする事はお互いにとって理想でもありました。

もうこの先どうしたらいいのか分かりません。
長文でわけの分からない文章で申し訳ございません。
どなたか、アドバイス等頂けますでしょうか？？

回答No.10

doll2007

私が彼の立場なら、さっさと質問者さんを実家に送り届けて
アパートなりを解約しますね。
冷たいと言われようが、甲斐性なしと言われようが、さすがに背負いきれないです。
もう、１年以上でしょう。

もう、経済的にも貯金もすっかりなくなっているだろうし。
精神的にも依存されすぎで破綻するのが目に見えているんだもの。
こんな女性は愛されませんよ。

http://aol.okwave.jp/qa3589422.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3456310.html

質問者さんは本当に彼が好きなんですか？
たんにべったりと依存しているだけに思えます。

回答No.9

maremare

問題を少し整理していきませんか？
今のあなたにでもできること、考えても苦にならないことだけを
考えてみるのが先決です。あれこれといろいろなことや
ずっと先のことを考え過ぎてしまうから、苦しくなって
しまうんですよね。

心療内科に今度通院するときは、彼に付き添ってもらって
今のコンディションとうつ病治療のあり方について
医師から説明していただいてはいかがでしょう？
自分から説得を頑張ろうとしても今は体調が悪いのですから、
医師の手助けをお借りしてもいいんですよ。

お金の問題については、生活費は切り詰めているほうですか？
やっていないなら見直してみる必要があります。
医療費は「自立支援制度」で負担を軽減できますが、
もう申請はしてますか？　

実家に戻ったほうがいいかどうかも、医師のアドバイスを
うかがったほうがいいです。うつ病患者さんの中には
住んでいる環境の変化に適応しようとするだけでも、
大きな負担になり、病状を悪化させることがあるからです。
また、引き払うことだって物理的・経済的にも、
あるいは心身ともに負担もかかりますよね。

となると、今の状態で全てのことにおいて前提となるのは

●彼の理解を得て、病気を治すこととお金のことについて
　彼と一緒によく考えて話し合ってみる
●何か公的支援が受けられないか、医師や自治体、
　自治体の精神保健福祉センターなどに相談してみる

といったことです。
うつ病が誰のせいとか、そういうことを今は考える必要は
全くありません。今は体調を取り戻すことが最も大事ですし、
考えれば考えるほど気持ちがつらくなって治療に良くない
のですから、そんなことを考えても全く無意味です。
身近な人には手伝っていただかねばなりませんが、
その他の、自分に関係ない人でうつ病への理解が足りない人の
無責任な言葉に耳を貸す必要はないんですよ。

回答No.8

rin00003

お気持ちたいへんわかります。

私（男）もパニック障害の女性と数年間お付き合いしたことがありますが、一緒に住んでいて（同棲）男が家賃を含めた生活費をすべて負担できないようでは、その男に甲斐性がなさすぎるの一言です。

質問者様が女友達と同居しているのなら、家賃折半が普通なのでしょうが、なんのための男か良くわからない。

しかしながら、そういった男を好きになった質問者様にも問題があるため、生活保護の申請をしてみれば、どうでしょうか。

回答No.7

dorce0000

私も「うつ」じゃありませんが、かなり精神的に普通じゃない時期を数年間経験してます。その間は生活も普通じゃありませんでした（うつじゃないと書きましたのは、私は現代医療的な考察はどうかと思い、他の自然療法をきっかけに立ち直り、またその療法のプロとしての勉強をしまして、うつとか何々症候群という見方はしていないためです）。

ですから彼の言動なんかがあなたの意に染まないことや、あなたの立ち直りに効果的でないことはわかります。彼がプロのセラピストだったら、もっと違う物言いをしているでしょうね。

しかし自分が今かなり精神的に強く視野のバランスもよくなったから言えることですが、あなたの病気（言いやすいので病気と表現しますね）は彼のせいではありません。恋人ですから多少は甘えたり、お願いをして協力してもらうのは当然ですが、彼がもしノーマルな健康人だとしたら、一方的な依存関係に耐えられないことこそ精神が健康な証拠とも言えます。それと引き換えて余りあるほどのあなたのよさがほかにあるなら別ですが。

周りをみればその人がどんな人かわかる、と言いますよね。若いころはそうでもないけど、年を追うごとにその傾向が強まります。全ての人間関係がそうとは言いませんが、あなたが長くひきつけておけて互いに窮屈感を感じないでいられる相手は、あなたと対等な人です。血のつながりや仕事の関係など特別な理由がない限り。

ですから「健康だから私の気持ちがわからない」なんて、ほんの軽い意味だったり、老化で足が動かないとかそういう場合ならわかりますが、心の強い人に、心の弱い自分に何でも合わせてもらおうと思うようになったら、もう対等関係からは遠く離れてきたっていうことです。恋人とか結婚というのは、お互いが強制ではなく自然に、一緒にいることや苦労が苦痛ではない、喜びであると思えなければ不自然なものですから、もうどうやってもそれが無理なのでしたら終わりです。

まずはできるかできないかわからない、少しは可能な余地があるのでしたら、仕事についてみてはいかがでしょう。自分で逃げではなく、本当に精一杯やってできなかったら、悔いはないでしょう？今の自分にできないことだと一点の曇りもなく人に言えるのでしたら、その上で、これが私の精一杯に間違いないから、これでダメなら別れるしかないねと話し合いをすればいいと思います。

実家とうまくいっていない状況がどんなもんだかわかりませんが、本当は、お金を稼ぐ能力だけでなく、仮に生活力が弱いのなら、親戚や身の回りと友好関係を作っておくことも能力のひとつなんです。病気云々はおいて置いて、普通の世の中ではそれもあなたの実力と見なされます。どんなに弱点があっても、「弱いんだから保護してくれるべきだ」という発想ではまずその人は治れません。ですから「引き払うこともできない」も、彼や普通の人からしたら「っていうことはそこも俺がかぶるのかぃ！」と呆れられてしまうことです。

病気の最中というのは、（私は心から治りたいのに、治り方がわからないだけなのよ！）としか誰もが思わないもので、自分ではそう厚かましいとは自覚できないものです。もしも彼が好意で時間かスペースを提供してくれるならば、せめて心から感謝して欲しいと思います。なぜなら、そういう気持ちがたくさん湧き上がってきたとき、多くの複雑にみえる病気が、糸がほぐれるように治り始めることが多いからです。彼は一人でも生きられる、もっと強い人を選ぶこともできるかもしれないのに、あなたに人生を費やしているんです。

よく使う言葉なんですけど、人は好きなことしかしないって言うんですよ。朝起きるのが苦痛だという人も、非常ベルが鳴ったら苦もなく飛び起きて逃げるものでしょう。それは「死ぬぐらいなら、おきるほうが『好き』」だからです。そのように一瞬一瞬、どちらのほうがマシか、好きかで人間は履歴を積み重ねて生きています。だから逆に言うと、昔の私やあなたが思うほど簡単には死ねないもんです。死ぬほど辛い、なんて一生の間に何度か使いますが、死ぬのって１度でしょう？身も心も芯から死に時でないと死ねないし、外側からみて相当ダメ人間になっていても、そう簡単には「再起不能」にはなりません。

あなたの病気は、どんなに不遇な条件があったにせよ、一番はあなたのせいでなったものです。私の病気もそうでした。治るのもこれまた自分でしかありません。それ以外の助けやサポートというのは天の恵みみたいなものですから、当たり前と思わずに心から感謝して下さい。

回答No.6

jdklliufeh

私も詳しくはありませんが、国から金銭的な面や仕事などの支援があるそうです。参考URLを貼り付けておきます。

今、問題は３つありますね。
金銭、体調、結婚。

一度になんとかしようと思えば、全部を失ってしまうかもしれません。
１つずつなんとかしていきましょう。
優先順位はどれですか？
彼にもどれから解決していくか話して計画を立てましょう。
全ての問題を彼1人にまかせてしまっては彼もうつになったっておかしくないですよ。
共倒れになる前に、目標を見つけてください。

参考URL：

http://utudekatu.blog109.fc2.com/

回答No.5

shiokinin7

もしノンフィクションならあまりにも彼が可愛そう！
彼のせいでうつになったわけじゃないのにね。

ところで、また締め切らずに次の質問されるんでしょうか？

回答No.4

noname#49704

別に暮らすのは選択肢にないのでしょうか？
今のままじゃdreamiceさんも彼も可哀相です。

dreamiceさん：なんとなくお荷物だと感じなければいけない。
彼氏さん：妻でもない女性を養うプレッシャー　病気の彼女を捨てれない重荷。

こういう立場でうまくいくわけないんですよ。
失礼かもしれませんが、dreamiceさんは
>彼は「うつ」についての知識がなく
とまるで欝の理解がない彼を暗にせめていますしね。

なので、dreamiceさんは家を出る。
実家に戻るのが出来ないというのは我儘です。
普通、病気で働けない子をみるのは親です。彼氏じゃない。
生活保護もdreamiceさんには本当に必要なものじゃないのでは？
こんな状態で生活保護なら世の中皆生活保護ですから。（ここでは安易に薦めるひとがいるので）
なので、嫌でも一度実家に帰ることです。
彼だって今のdreamiceさんと結婚したいと思わないから結婚を話さないのです。
dreamiceさんだって欝に理解のない人と暮らすのはご自身が辛いと思うからです。
どの辛さがいいですか？
お荷物だと感じても彼の家に住んで結婚を求めますか？
不仲な実家でお世話になりますか？
それとも心を強くもって働きますか？
どれも大変だと思います。
ただしdreamiceさんだけでなくdreamiceさんの病で他の人をも辛くさせているのを忘れてはいけません。
今は別に暮らすことです。
大人の世界では自分の面倒を自分で見れないひとは結婚もしてはいけません。
結婚は自立した大人がするものだからです。
先ずは病気を治しましょう。

回答No.3

noname#100341

病気で働けないことは理解できます。
でも、それと、彼に生活費の面倒を見てもらうというのは別問題だと思うんですよね。
結婚していないのですから、そこはきちんとしないと。
自分で生活費を捻出できないのなら、彼に援助してもらうのではなく、ご実家に援助してもらうのが筋だと思います。

病気で働けないので、彼に生活費の面倒をみてもらうのは仕方ないという考えがあるのなら、病気で働けないのだから実家と和解してしばらく面倒をみてもらうのも仕方ないと割り切れるのではないかと思うのですけど・・・。
ここは頭をさげてでも、実家に頼ってはどうでしょうか？
そして身体を治してから、きちんと、交際、婚約、結婚の運びにしてはいかがですか？
今のままでは、結婚資金もためられず、共倒れになってしまうと思います。
彼も少し離れた方が、落ち着いてサポートできるように思います。
早く実家を出たい、早く彼と結婚したいという目標ができることも、良いことなのではないかなと思います。

回答No.2

yuu2235

どの道安定した収入を望めないのならば
引越し資金があるのなら安いところに
引越しを考えたほうがいいかと思います
短期で働いた分を引越し資金に回したほうがいいかと
あとは低所得者用のマンション等があるのでそちらも見たほうが
いいでしょう
場所によりますが数千円～３万とかで借りれるところもあります

すぐに解決できる問題でもないと思います
今の生活資金での対処方も考えたほうがいいかと

あとはまずは人とあまり接しない仕事を探してはいかがでしょうか？
ベットメイキング等
そしてどこの会社にでもそういう人達がいるわけではないです
良い職場もあります、ゆっくり働いていきましょう

最悪の場合というのも変ですが実家とうまくいってなかろうと
親は親です、本当に困っているときは助けてくれるでしょう

回答No.1

madmax4

この文章読んでると病気のせいにしてるよね
誰にも不安や悩みや病気はあるのだから
病気のせいにしないで働こう
ちょっときつく言うが
いじめられたぐらいで辞めるな
何故その時にやりかえさないのか？
そしてそのつまらない事をいちいちきにしてたら
生きていけないよ、もうそのいじめられた他人とかかわらないのに
何時までもうじうじと、、何時まで甘えるのか