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好きになってはいけないのに・・・
人を好きになっちゃいけないのに、好きになってしまいました。 連絡をとらない、逢わない。そうすれば、時間が解決してくれるのでしょうか？ でも、仕事上、いつも間近にいる人です。 自分の気持ちにウソをつきたくないけど、私には夫も子供もいるので、そうせざるを得ません。 確かに、その人を思う気持ちより、家族が大事ですから。 そんな気持ちのまま、9年がすぎました。結構、辛いです。 好きな彼は、独身。私を思うことで、一生を終えてもいい覚悟でいるそうです。 かと言って、ストーカーではないし、立派な大人の男です。 周囲からの人望も厚く、そして、私の尊敬できる人です。 体の関係は、マジメにありません、本当です。 解決は、どちらかが仕事をやめるしかないんでしょうか、、、、？ 文章がうまくないですね。すいません。 気持ちの整理の仕方、教えてください。
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ねてるくんです それだけ信頼してるなら貴方でなくても他の方がほおっておかないと思いますけど ここは彼の気持ちに貴方がこたえることができないわけですから 自分から断ち切らせるしかないんですよね。 貴方が自由になるためにはね。 言い方は悪いけどありがた迷惑が続いている状態ですから あきらめてもらうしかないです つまりですね、 貴方が主婦だと言うことを認識させるってことです 会話の中にご主人や子供さんのこととかを 会話にからめて見ることです 貴方＝主婦まず認識させる。 それでも貴方は魅力的なのかもしれない ならば家族あっての貴方、いい妻で母であることを 認識させるだけで充分です 貴方はそれから罪の意識とかがあるんじゃないですか？ まったく感じる必要ないです 貴方が９年も待ってろって言ったんですか？ちがうでしょ？ 言い方は悪いけど横恋慕して勝手にかなわぬ恋を９年してるわけですよ そう考えてください。 貴方がしっかりと職場で公人として働き家では主婦であり幸せである これをしっかりとアピールすればいいわけです それだけで十分、貴方が苦しむ必要なんかないんですからね。 がんばってください
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- 1116yokomiki
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９年ですかぁ、大変でしたね。でも、私も似たようなものですから、よくお気持ちは解ります。１０年以上も想いを重ねても、結局は【恋愛の幻影】にすぎないんですよ。はかないものです。 私も、ずっとずっと苦しんで、（相手も自分を想っていたから、達が悪かったかも…）早、１２年は経過して。お互い、結婚しても何も支障は無かったのだけれど、その道は選ばなかったカップルでした。一緒に暮らした事もなかったけれど、どんなに遠くに離れていても忘れようとしても頭から離れなくて。 知っていますか？お互いに想いが強いと心は繋がってしまうのを。（双子は、よく海を越えてお互いに今何を考えているのかが解るという事例があります。）例え、会う事が無くても、定期的に夢に現れるんですよね。切ないですね。 そんな私も、最近、少しそこから抜け出したんですよ。それは、共通の友人からの言葉でした。『あの人、自分の理想ばっかり追求していて、あんなのと一緒にならなくて正解よ。苦労したわよ、きっと。』…家に帰宅してから、お互いに自分の理想を相手に求めていただけだったんだ。…って、冷めた思考が浮かびました。 今は、ほとんど夢にも出てこないです。ただ、共通の友人が多いので嫌でも、お互いの様子が時折、耳には入ってしまうのですが。いつか、会う事があっても、器の大きな人に成長していて欲しいと思っています。 人を好きになるのは、誰にも止められない事です。しかし、家庭を持った人にはリスクが大きいです。今まで我慢出来ているなら、これからも我慢して欲しいですね。心理的効果として、障害が多い程、愛情は燃え上がるものですから。 出来れば、あなたが会社を去った方が良いでしょうね。【私を思うことで、一生を終えてもいい覚悟でいるそうです】と相手に言わせていると言うことは、相手にも、その気にさせているわけですから。 確かに、何も知らないご主人やお子さまに対して失礼ですよね。外の男に走る気持ちが無いのなら、告白もすべきではありませんでしたね。
お礼
ありがとうございます。 似た境遇（？）の方もいらっしゃるのですね。すこし安心しました。今まで、辛かったのは、誰にも話せなかった、ということもあるので。 > 出来れば、あなたが会社を去った方が良いでしょうね。 そうですね・・・辛いけど、それが解決へのいちばん近道ですよね？ 貴重なご意見、ありがとうございました。 少し、落ち着きを取り戻しました。ありがとうございました。
- nika
- ベストアンサー率14% (66/470)
好きな人と毎日居れて、大切な家族も持っている。 なんと幸せなひとだろう。 その幸せが苦痛になったんでしょうか。 解決方法は、簡単です。 愛情半分にすることです。 負担が減りますし、いまの幸せ維持できるでしょう。 あとのこと考えて下さい。別れたり、仕事やめたり、家族を犠牲にしたり、辛いことばかりです。 あなたの愛情を半分にすれば、いまのままでいいんじゃないですか。
お礼
ありがとうございました。 愛情半分。 そうですね、この辛い気持ちから開放されるには、いい手段かもしれません。 9年間続けられた今の私なら、この方法は無理ではありません。 というか、もしかしたら、９年間、そうしてきたのかもしれませんが・・・
- azzaro
- ベストアンサー率17% (416/2361)
好きになる気持ちって、簡単に捨てたり出来ませんよね。 思うだけならいいのでは？と思います。 が、 ＞確かに、その人を思う気持ちより、家族が大事ですから。 こういう気持ちがきちんとあるのですから、彼に対して自分の気持ちを伝えるのだけはやめたほうがいいと思います。 彼の気持ちを全部受け止めてあげられないのですから、中途半端な優しさはかえって苦しめる事になりますよね。 家族と共に生きる選択をしたのですから、彼への気遣いは『自分の気持ちを伝えない』だけでいいと思います。 それが出来ないなら、自分から離れるしかないでしょうね。
お礼
ありがとうございました。 >彼への気遣いは『自分の気持ちを伝えない』だけでいい そうですね、おっしゃる通りです。 これ以上、人を傷つけてはいけない・・・ すこし、落ち着いてきました。 なんとか冷静になれそうです。ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
＞確かに、その人を思う気持ちより、家族が大事ですから。 これが答えではないですか？ 大事な物を守る。それが幸せではないですか？それを捨て去る覚悟があるならお好きなように。 冷たいようだけど、それが、現実です。 ただ、人を好きになる気持ちは有っても良いと思います。そんな気持ちを持っているだけなら、誰に迷惑を掛ける訳も無し、良いのではないですか？ 恋してると、女性は綺麗ですから。 でも、自分の妻がもしそうであったら？と考えると、とても辛いですが、別れるかもしれませんね。(自分は女々しいのでストーカーになりそうで怖いです。(ToT)) 本当にこの先旦那さんと、やっていく気持ちが無いのなら、お子さんを二人で育てるつもりが無いのなら、離婚も視野に入れて考えられたら如何でしょう？夫を愛していないお母さんに育てられた子供さんを考えると不憫でなりません。 何れにせよ。自分、旦那さん、彼、子供さんの誰かは犠牲にならねば解決しない問題のような気がします。長々と書き連ねましたが、９年間も苦しんだのでしょう。もう一度良く考えられて、結論を出されるのが良いでしょう。今の状態では、いずれ破綻するような気がします。 辛いのは判りますが、しっかりとした気持ちを持ってください。普段ぼけっとしている夫からのアドバイスです。出来れば、旦那さんと出会われて結婚した頃の、お子さんを授かった頃の気持ちを思い出して欲しいと思います。ご参考になれば幸いと存じます。
お礼
ありがとうございました。 >何れにせよ。自分、旦那さん、彼、子供さんの誰かは犠牲にならねば解決しない問題のような気がします。 だったら、”自分を犠牲に”を選びたいと思います。まだまだ、精神力は残ってますので。 彼は、私の家庭を壊すつもりはないといつも言っています。「自分が勝手に思ってるだけで、それだけでいい。ただ不幸になってほしくない。」その優しさが、余計に私には・・・ >夫を愛していないお母さんに育てられた子供さんを考えると不憫でなりません。 そうですね。両親がそろっていればいい、というわけではありませんから。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- tera2002
- ベストアンサー率17% (98/561)
人を好きになる気持ちは止められないものですものね。 簡単に体の関係を結ぶ昨今にステキじゃないですか？ お互いに尊敬し、愛を感じる人が身近にいるなんて、なんて贅沢なことなんでしょうか！ でも、体の関係がないほうがたちが悪いかも。心がむすばれていたらね。 ロバート・デニーロとメリル・ストリープの「恋に落ちて」という映画の中で、彼の妻に浮気を責められると「僕と彼女は体の関係はない」と言い訳すると、「そっちのほうが許せない」と妻が出て行っちゃう場面があり心に残っています。 お二人がしっかりとした理性を持っているようですので無理に別れようとして炎を燃やすより、人生においてとても大切な人として友人以上恋人未満のお付き合いをされてはいかがでしょう。お互い長い年月を経たときにまだあなたの身近に友親愛なる人として彼がいたらなんていいことでしょうか。夢みたいかな。
お礼
ありがとうございました。 回答を読みながら、思わず涙があふれてしまいました。。。 「恋におちて」はまだ見たことがありませんが。 >でも、体の関係がないほうがたちが悪いかも。心がむすばれていたらね。 そう、何度もそう思ったことがあります。 そして、そういう関係の方が、辛くないのでは？とも思います。 >無理に別れようとして炎を燃やすより その通り、ですね。信頼できる友人のひとりにかわっていければいいです。
9年も思った人を仕事をやめるだけ（物理的に離れるだけ）で、忘れられますか？それが解決になるんでしょうか。解決って何でしょうね。 私は、別にこの問題に解決なんてないような気がします。 だって、万が一あなたが離婚し彼と再婚しても残した元家族のことを考えて涙するでしょうし、今のままでも苦しいのでしょう？でも冒頭に述べたとおり9年も思っている人を忘れるなんて無理のように思いますよ。 彼のほうは彼であなたを思って一生独身でいいというなら、それでいいじゃないですか。彼がそう思った彼の人生なんですから。彼は一生独身でもかまわないと思えるほどの女性にめぐりあったというだけでそれはそれで幸せなことなんじゃないでしょうか。 無理に整理をせずにありのままの自分を受け入れるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 >無理に整理をせずにありのままの自分を受け入れるしかないと思います。 ９年間、そう思い、やってきました。 仕事中は、彼はよき仲間でありよきパートナー、私の意見をよく聞いてくれ、アドバイスをくれます。 家に帰ると、最愛の家族がいます。子供たちのかわいい姿があります。 ９年間過ごせたのだから、解決を求めてはいけないのでしょうね・・・
お礼
ありがとうございました。 お礼が遅くなり、すいません。 >貴方がしっかりと職場で公人として働き家では主婦であり幸せである >これをしっかりとアピールすればいいわけです >それだけで十分、貴方が苦しむ必要なんかないんですからね。 >がんばってください 私が苦しむ必要ない、、、そう思いたいです。 頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。