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不倫についての質問です
- 妻子持ちと不倫をしている独身女性です。
- 最近は、ご飯を食べる時間も惜しいので会ってホテルに直行です。
- ストレスがかなりたまってきています。解消するには、彼に会うのが一番の解消方法と思うと、さらにストレスで、悪循環です。
- deburinn59
- お礼率43% (14/32)
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質問者が選んだベストアンサー
ご自分の心の隙間とか不安定さを 彼と会うことで解消していたのですね。 きっと相手も、 質問者様と会うことで、自分の現実をひと時忘れることが出来ていて そのために質問者様の心地いいように 細心の注意を払って関係を続けていたのだと思います。 だから、よく考えてアドバイスをくれていたのは 質問者様のためというのもありますが 実際は自分のためだったのではないでしょうか。 ストレスのはけ口を、彼に持っていっているから 苦しいのではないでしょうか。 もう二ヶ月弱あいているのです。いい機会だから ほかに発散方法を探してみませんか。 どのみち彼は別れたとか捨てたとかそういうのとは別の世界にいます。 結婚されているので。 相手に過剰に期待せず、自分の足で立ちましょう。 わかってくれる相手は、見極めて探しましょう。 ほかにいると思います。 ほんと、いい機会だと思いますよ。 うんといい女になって、そんな相手いたっけ？くらいに思えたらいいのでは？ 不倫してしまったことは、 自分の未熟さによってだと思います。 弱い自分を認め、自分で鍛えていってください。 自分の足でしっかり立てるようになったら 相手の妻やこどものことを想像してみてください。
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- nero-n
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No3です。 ヒョットするとばれたのでは？ 慰謝料の請求の葉書が来ない事を祈っていた方がいいかもしれませんよ！
お礼
きゃ～！！目が覚めるご意見感謝します。 いい加減にしないとですね。 ありがとうございます。
不倫真っ最中の女性は、自分の状況などを客観的に見られなくなってしまうように思います。 ここでアドバイスしてくれてる方は、客観的に見て、考えて・・・ アドバイスされていると思いますので、まず一つ一つのアドバイスを、 しっかり冷静に受け止めてみることだと思います。 質問者様は、彼のことが好きですか？ 必要ですか？何のために？ 短い時で３時間、長くても７時間・・・ その時間、安らいだり、SEXして気持ちよくなったり・・・ そのためだけですよね？ 彼と数時間会うことで、満たされた気分になる。 そうではありませんか？ 彼と、ずっと一緒にいたいとか、奥さんと別れて一緒になってほしいとか、 そんな気持ちはないのですよね？ 彼に会えないこと、連絡がとれないことに悩んでいるのであって、 それは、一瞬の安らぎ？ストレス解消？ができないからですよね？ 不倫にもいろいろあると思うし、よしあしを言うわけではないですが、 質問者様のような形って、一番やっかいなタイプだと思います。 彼の奥様の気持ちを考えると、一番奥様のことをばかにしているタイプだと。 そんな簡単な気持ちでしかないのに、 やってることは、彼の、奥様の家庭を崩壊させるかもしれないことなのです。 もし、ばれた時に、きちんと奥様に償う気持ちはありますか？ 彼が奥様に離婚を申し入れられて、質問者様と一緒になりたいと言った時、 質問者様は責任を負うことができますか？ おそらく、そんな気持ちで彼とは付き合っていないでしょう。 そういう関係って、女の方からケリをつけないと、 いつまでも続くように思います。 男の人にとっては、本当に都合のいい相手なのです。 そういう女性を知っています。 そういう、割り切った関係って終わりがないんです。 私の知ってる女性は、結局彼の奥様にバレ、 バレたとたん彼は家庭に戻りましたよ。当然ですよね。 気持ちのつながりなど、みせかけなんですから。 慰謝料を請求され、周りの友達などにも知られ・・・ 悪く言われるのは女性の方でした。 その女、安上がりな風俗と一緒だねって。 これもどうかと思いますが・・・。 世間って、狭いもので、どこかで誰かが見ています。知っています。 噂のたねになります。 将来、本当に大切な人ができた時、誰が何を言うか分かりません。 もっと自分にプライドをもって、安らぐ時間は彼でなくてはだめですか？ そうではないはずです。 自分を大切にしてください。
補足
アドバイスありがとうございます。まさにその通りです。 無知な私に教えてください！ 仮にばれた場合、償いとはどういうことですか？不倫の責任とは？自分が幸せ、満たされた気持ちになればそれもありだと思う現状です。 やっかいとは自覚がないからでしょうか？ 今は一方的に連絡をとらない彼に腹がたち、毎日メールをチェックする自分にあきれています。完全に忘れるのは難しいと、ここ３～４年心の支えになっていました。辛いときに助けてくれる。こんな、まだ馬鹿にされた扱いを受けていても、彼を信じようとする自分がいるのです。２０台前半の自分で恋愛経験もこれからというとき、こんなんで、将来、自分の理想とする人に愛されるのか信じられるのか少し不安です。 自分の気持ちに正直に行動することが何より大事で、それを受け止めてくれる相手が自分にあった人だとおもっていました。それが、今まで彼でした。どうしたらいいのでしょう・・・・？？
- sakura0228
- ベストアンサー率0% (0/3)
貴女の内容を読んで一瞬ヒヤッとしてメールをさせていただきました。 実は主人の携帯に時々ある女性からメールが届いているのを覗き見して しまいました。 1/29頃でしたでしょうか。○日の夜から○日の夜まで会える日がありますか？会いたいです。 このような内容でした。 おそらく彼女は出会い系で知り合った女性だと思いますが、主人は あまり気にした様子もなく指定日に外出する様子もありません。 反対に数ヵ月後海外旅行を計画しているのですが、その計画で一生懸命です。 私も仕事を持ち今週はかなりハードでしたので、週末のんびり温泉計画を立ててくれているような状況です。 この内容をご覧になられて、ご自身はいかに都合の良い女性であるかを 認識され、表の世界で幸せになられることを願っています。 ステキな女性を目指して不幸な女にならないよう願っています。
- puoipoui
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたとはまったく逆の立場の30代女性です。 逆の立場ですので、辛口な参考意見だとは思いますが、興味があるようならお読みください。 二人の子供があります。 二年前から主人とは別居（私の浮気が原因ですが、今は私は厚生しています）。 主人は私の浮気により鬱。 離婚したいと一ヶ月ほど前に主人から言われました。 「彼女がいるの？」 と聞くと、「いる」と答えた。 「どんなひと！？」 と問い詰めると 「バツイチで話が合った」 私は今すぐ彼女と別れてほしい、そしてその後は、彼女ができようとも、そんな素振りを絶対に見せないでほしいといいました。 現在、彼女と別れたかどうかは主人の口からははっきり聞いてはおりません。しかし、仕事の様子や、私との電話やメールのやり取りから察するに、連絡は取ってないだろうと思います。 あなたと彼との心の繋がりがどれほどのものかは知りませんが、彼と家族の間に心の繋がりがあることは確かです。 「鬱」という状況が、彼とあなたを結びつけたのかも知れないし、逆に「鬱」がなくても出会って惹かれあったのかも知れませんが、所詮不倫です。一緒にいて安らぐ時間を過ごしたい、とおっしゃいますが、彼が「家族にばれそうだからまずい、今頃子供は、妻は・・・」と考えてしまったなら（鬱なら一度こう思い込んだら、しばらく頭の中でこのことが渦巻くこともあるでしょう）あなたと一緒にいても安らげないでしょう。 鬱を回復するのに、あなたの力が必要ならば、彼が手を伸ばしてくるでしょう。その重みに耐えられるなら支えてあげてください。 しかし、あなたが彼といて気持ちが安らぐから、セックスが上手いから好き、という程度ならば、彼のことはあきらめたほうがいいと思いますよ。
- blige
- ベストアンサー率28% (7/25)
辛いですね～お気持ちお察しします。 決して良い事ではないですが。 質問者様がお若い又は結婚願望がないなら、 まだ続く関係なのかもしれませんね。 ただの不倫でも辛いのに、彼は鬱。難しいですね～。 私も２年ほど前にはまってしまいました。 でも、私には結婚願望がなく、２人の関係が 一生続くこともありうると思い怖くなって、好きでしたが別れました。 やはり辛かったですが、今は別れて正解だと自信を持っていえます。 今も彼が傍にいれば、好きだったし関係も続いていたと思います。 この際辛いのは分かりますが、連絡先を消してみるのはいかがでしょう？ 質問者様に独身のより素敵な方が見つかりますように。
- poiran
- ベストアンサー率26% (10/38)
とりあえず、彼を大好きな気持ちが変えられないようであれば、それは無理してもどうにもならないので、それはそれ、で、新しい出会いを求めて気晴らしにしばらく遊んでみるのはいかがでしょうか？？ そうこうしてたらふいに連絡がくるかもですし、もしかしたらもっと素敵な恋がめぐってくるかもですよ☆
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
タバコや麻薬のようにハマってしまうと抜けずらいものがあると思います。 その１つが不倫 不倫なんて、、、というよりは、 そのハードルを越えると抜けずらいのが欠点だと思っています。 独身の頃には思いませんでしたが、結婚すると配偶者が色々な面で助けてくれます。 （これが、だんだんと当たり前になって感謝しずらい状況に陥るわけですけど） だから心に余裕も生まれるし時間的な余裕も出来る。 だから不倫相手に求める要求は少なめで済むんです。 将来に渡って一緒に居るための事は考えなくて良いからクリアーしてなくて良い条件が多く 家族にばれたくないのは同じで共犯だから言い訳しやすくて自分ペースでいける 一般的な恋愛では難しい条件が提示されているわけです。 だから、不倫は怖いなぁと思っていて近寄らないのが今の心境です。 略奪して力づくで！！って狙ってないで今だけの心境でズルズルなら いつかは止めなくては、、、って事なんですよね？ 女の若さは大切。貴重さに早く気づいて若さをどこに生かすかを考えた方が良い 勿体無いの一言です。 私の父は複数回の不倫をしてましたが全く家庭を捨てる気なし 愛人の人たち可哀想になぁ、、、って思う。
- takie
- ベストアンサー率34% (12/35)
私がこの文章を読んだとき一番に思ったのが相手の奥さんのことです。 奥さんの素行が悪くその男性が浮気に走ったのならいけないことですが、まだ許容の範囲内です。 しかしそういうことがないのであれば、正直あなたとその男性は最低だと思います。 ＞だんだん心地よくなって、不覚にもはまってしまった感じです。 と書かれていますが、自分の欲求を満たすために不倫してるんですか？相手の奥さんや子供さんの事考えたことありますか？ あなたは自分のことばかり考えている人のように感じます。 ＞以前の様に彼と一緒にいて安らぐ時間を過ごしたいと思っています。 恐らく現在ストレス等で正常な考え方が出来ていないと思うのですが、そうでないなら考えを改めた方がいいです。 あなたが予感されているように結局捨てられると思います。不倫という行為は結局誰かを不幸にするものだと思います。 あなたがどれだけ相手の男性のことが好きだとしても、あなたの行動は相手の家族を悲しませることになります。 ホント妻帯者との不倫は人の人生を壊すのでやめてください。お願いします。
- nero-n
- ベストアンサー率16% (30/182)
34歳男です。 不倫の終り方の一番ベストは、自然消滅だと思います。 どちらにしても、好きな相手に妻子が居たという事で済ませないのは事実ですが、あなたは辛いでしょうが、このまま終っていくのが一番あなたにとってはよいものだと思います。 それと、相手は鬱だということですが、そうなると、あなたも欝である可能性があるんですよ！ 話しは反れましたが。。。。 赤の他人ですが、私としては、このまま消えていく方が、後々のあなたにとっては良い事だと思います。 あなたがどうであろうと、どんなに誠意を示そうと、不倫そのものが不正であるので、正当化使用とも無理な話なのです。 他の誰かにも書き込みましたが、 例えば誘拐犯が居たとして、その人は凄く良い人で、誘拐した子の相談相手になり、優しく接しても、誘拐犯にはかわらないのです。 ＳＥＸが上手で、様々な観点から物事を捉えることの出来る人物なんて、他にも居るでしょう。 もう少しあなた自身、視野を広げるべきだと思います。 このまま消えていくべきだと思います。 タバコをやめるのと同じですよ！ せっかく2ヶ月やめておいたのに、吸ってしまえば、また一からスタートですよ！
補足
アドバイスありがとうございます。いままで、自覚はしていませんでしたが、彼が自分の心の中にこんなにも住み着いていたなんてと、思うほどなかなか忘れられないのが現状です。 彼が、自分の理想とする人であったのでなおさらです。 メールを送ってもいつもすぐに返事がきていたのに今回は全然きません。捨てられたも同然の事実を受け入れられず「また、ひょっと返事が来るよ」と期待しているというのが正直なところです。思ったより時間がかかりそうで辛いですね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 不倫はした事が無いので、アドバイスと言うよりも、別の道を切り開いた方が懸命かと思い、書かせていただきました。 私の中での 不倫って、 現実逃避かな。って思うのです。 奥様やお子様のいる男性にとって、家庭は現実ですし、背負っていかなくてはならないし、経済的にも精神的にも重いものがあると思っています。 ですが、不倫相手って、背負っていかなくてはならないって訳でもないですし、経済的に圧迫も 男性が上手に立ち振る舞いができれば 折半にもできるでしょうし。 鬱 と言うのも なんだか辺な話じゃないでしょうか。 病気に偏見では無いですが、ただでさえ気持ちの起伏があるのに、他の女性を抱えるほど、精神的にゆとりは無い気がします。 解消するには 彼と会う事では無く、彼と別れた方が解消すると思います。 不倫を覚悟して一緒にいるのなら、連絡はするべきでは無いですし、奥様がいる／お子様がいる、と言う事も承知なのですから、 最悪、、、、慰謝料請求されても弁解はできないですから。
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お礼
アドバイスありがとうございます。あなた様の回答を読んでいるとゆっくりと考えを正していただいているようで素直に聞き入れることができました。 まさに、おっしゃる通りだったと思います。人に話すのがうまく馬鹿がつくほど正直な私は正面からだまされたんでしょう。ストレスのはけ口は彼でした。ストレスのたまる仕事のため、自分の中でストレス解消＝彼＝必要不可欠というサイクルになっていたと思います。 今は、正直彼以上の私の理想のタイプを備えている人に会えると思えないのが現状です。心のどこかで彼を待っている自分が情けないです。。。