不倫？

質問

彼と出会って５年以上が経ちます。
お互いに付き合ってるつもりはありません。ごく自然だと思います。
一緒に１泊旅行に行き、お祭りに行き、遊園地に行き、色々しました。
でも、お互いに不倫と言う意識はまったくなく、思わせぶりな態度もなく、ただ一緒にいて楽しいという感覚でした。

今は、彼が単身赴任で海外に行き、本当に会う機会はなくなりましたが、それでも、帰国する際には連絡があり、「日本に○日に帰るから会えるといいな」「ビジネスホテル予約しといて欲しい、一緒に泊まってもいいよ」など。また、「お前の手料理が食べたい」とも言われます。

これは不倫にあたるんでしょうか？
彼はきちんと「離婚はない」と宣言しており、私にも今は家庭があるので、旦那と別れる事はありません。（彼とであった頃は独身でした）

でも、私は彼が大好きで、尊敬し、憧れでもあり、ずっと、ずっと一緒にいたい、思い出を共有したいと思っています。

一緒に大変な時間（研究等）を過ごし、頑張ってきた仲間でもあり、
彼とはずっと一緒にいたいのです。

彼は、けっして好き、愛してるなど、思わせぶりな言葉は普段
一切口にしませんが、
海外に行く寸前に、一度だけ真剣な顔で「お前のことほんと大好きだぞ、一緒にいて本当に楽しかった」と言われました。

それ以来、会ってもふざけたり、妹扱いのような感じですが、
これは不倫になるのでしょうか？心配です。

分かりにくい説明でごめんなさい。

回答No.18

robin2006

No12です。

肉体関係があるなら、質問者さんたちがどう思っていようと、不倫でしょうね。「妹扱い」云々って言っても普通妹とはセックスしませんから。この状態でどうして不倫かどうかわからない方が不思議です。

だんだん質問者さんの意に沿わないような意見が増えてイライラされてるようですが、質問者さんの論理で行くと、旦那さんが元カノを援助しようが付き合おうが、質問者さんには関係ないことになりませんか？元カノさんや旦那さんから、「巻き込んでいるつもりはありませんでした、あなたには関係ないです」って質問者さんが言ってる事をそのまま返されても文句は言えないってことですよ？
旦那さんの行動で自分が苦しんだ時は被害者だと言い、彼の奥さんに対して加害者の立場になると、関係ないっていうのは、あまりに矛盾しています。あなたの意見を通すなら、あなたが入院されたのもすべて自己責任であって、元カノさんにもご主人にも非はなく、復讐の根拠もありません。

あと、元の質問文の中に、「これは不倫になるのでしょうか？心配です。」ってありましたが、一体何が不安なんですか？慰謝料？離婚したいとも書いてあったし、訴えられてもかまわない、彼が阻止してくれるんでしょう？

きっと、この回答にもきつい反論が返ってきそうにも思いますが、
何のための質問なのかよくわかりません。肉体関係があっても不倫じゃないって言ってもらいたかったんでしょうか？それとも、それだけの理由があれば何をしてもかまわないとか？？

不倫の是非は別として、質問者さんの思考回路が私には理解不能です。質問者さんにどうこうしろとは言いませんが、ここでの御礼を見ていると、そこまで自己肯定しないといけない関係って、意味はあるのか、本当に楽しいのかなあと思います。

回答No.17

goal10

３６歳、既婚男です。現在既婚女性と付き合っています。
不倫か不倫ではないかの結論を言えば、不倫、ですよね。

momobebeさんの今まで色々あった経緯が背景にあっての、今の彼との付き合いがあるんだと思います。
そんな彼との関係が羨ましいなぁとすら思います。
しかし、世間一般的には「不倫」というタイトルが付けられてしまうんですよね。お互い既婚者である以上、そう呼ばれてしまうのが現実なんですよね。
でもどちらかと言えば、お互いにお互いのことを支えあっている関係、ですよね？
夫婦になったとしてもお互いが分かり合えない人が大勢いるのに、僕は羨ましい関係だなと思います。そういう相手と巡り合えたことが。
ただ心配なのが、感情や気持ちのコントロールの問題かなと思うのですが、その辺はいかがでしょうか？
割り切ったままの付き合いをこの先ずっと続けていけるのかどうかが気になりました。
すみません、通りすがりの者でした。

お礼

ありがとうございます。

ご心配くださりありがとうございます。

気持ちの方は割り切っており、逆に彼に「奥さんと別れる！」とか
「奥さんなんかどうでも良い」と言われれば、嫌になると思います。
奥さんを愛してるありのままの彼がすきなんです。

彼と結婚したいとか、どろどろしたいとか、そういった気持ちは一切なく、今は肉体関係もなく、本当に食事をしたり、話したりくらいです。

不倫をこえた割り切った関係がいま、底にあるのだと思っております。

回答No.16

kero-gunso

あなたんとこの夫婦関係がどうであろうが関係ないでしょうが。
あなたの夫が負い目を感じて「彼氏の存在」を黙認してて、だからあなたには不倫の感覚がないのだろうけど、彼にも家庭があるなら十二分に不倫でしょうが。
彼が離婚しないって言ってるんだし。
あなたが既婚なのも相手も知ってんでしょ。
どこに不倫じゃないと思う要素があるの？
夫に復讐するのはどーぞご自由に。
だけど、そんなのに一切関係ない彼の家族を巻き込んでるのは最低です。

お礼

巻き込んでるなんて思っていませんから。

回答No.15

toshipee

「旦那が裏切ったから」
「借金まで作ったから」
「大変な思いをしたから」
「そのとき彼は誠実だったから」
「離婚してくれないから」
いいのか?んなわきゃねぇだろ。事後の行動の結果、すべて君たちの「方が」悪い。最初の罪に胡座をかいた確信犯だ。法とは違うかもしれないが、道徳的、ここの回答的にはほぼ同じ気持ちだよ。せめて子供は作らないでくれよ。DNAと環境が同じことをする。君の親の環境もそうだったのかい?

お礼

子供を作ろうがつくろまいが
あなたには関係ない。

親は不倫などしていませんから。
決め付けるな。

回答No.14

minmira

質問者様の返答を読んで最初に思ってたのとだいぶちがうなと思ったので改めて。

質問者様がどういう夫婦関係を構築しようがいいと思いますが、彼の家庭のことをきちんと考えたことありますか？

彼の奥さんから見れば貴方は彼の不倫相手ですよ。彼の心があなたにあるのでしたらそれは好きでもない人間と結婚しているという意味で不健全なことですし、奥さんは法律的には貴方を訴えることも可能です。不倫相手にも慰謝料請求できるんですよ。

子供だって今はいなくても婚姻関係と結婚生活を継続していればできるかもしれません（彼の方にの話です）
その時トラブル起こさない自信ありますか？

自分の家庭がどうでもいいと思える状況だからといって、相手のそれまで同じ扱いはまずいのでは。

トラブル防止の観点から言えばお互い家庭が駄目なら配偶者がなんと言おうと落とし前つけたほうがいいんじゃないでしょうか。

違うなら健全な家庭のある人を巻き込んではいけません。本来的に既婚者に肉体関係を伴う恋愛の自由はありません。

お礼

奥さんを巻き込んでいるとは思っていません。

別に訴えられてもかまいませんし、その前に、彼が奥さんの訴えを阻止すると思います。

彼の家庭環境といいますが、それは彼が考えるべく範疇であり、
私には一切関係ありません。

彼が私と会いたいから会うんでしょ？

彼が誰を選び、誰とあい、誰と何しようと、彼自身の責任であり、
私は彼の奥さんまで知ったこっちゃありません。

何故私が、彼の奥さんのことまで考える必要があるんですか？

私には理解できません。

誹謗中傷されようとも、私は、理解できかねます。

回答No.13

sayusayu41

NO6です。
あー、ほんとズレてる（笑）
体の関係あるなら、不倫以外のなに？
立派に慰謝料とれる行為だから、不倫じゃね。
不倫を不倫とわかりませんでした、
なんて
すまされないだろうに。
で、あなたはいいけど
あなたの旦那は、あなたが肉体関係あるのは
しってるわけ?
あなたがいいから、旦那もしていいなんて
ズレてるとかの問題じゃないからさ。

あなたと彼はいいだろうけど
彼の嫁、そしてあなたに生まれてくるかもしれない子供
彼に出来るかもしれない嫁との子供
全てを考えたら
あなたが
旦那が浮気してもいいし
自分も平気
そんな発想じゃ、ちょっとなって思う。
恋人同士だったら、ありかもしれんが
結婚してる以上
そういう行為って、当人たちだけの問題じゃないんで。

不倫してる親もってると
なんか、他人ごとじゃないような気がして
なぜか余計な御世話だろうけど、書いてしまう。
そして、あなただけが悪いんじゃない。
彼も同罪。
（しかも、Hしてるのに不倫と自覚してないあたりが、もう）

お礼

旦那は私に何も言えない原因もあるのです。
旦那は結婚当日まで、元彼女と暮らし、彼女を養い、彼女の面倒を全て見ていたのです。私は、結婚した数週間後にその事実を知ってしまいました。結婚後も、隠れて彼女にお金を送金し、彼女を養い彼女のために借金を200万以上つくり、私を騙し続けたのです。遠距離の為、彼女と暮らしていることも知らずに付き合っていたのです。

私は、そのショックで身体を壊し、入院し、大変な思いをしました。

そのときに、私の心のより所が彼との思い出であり、彼と過ごした時間がせめてもの逃げ場所でした。（既に、彼は海外転勤）

なので、旦那は私が彼を今でも好きだと言うことなど、何も言えない立場にあるんです。離婚も言いましたが、旦那が何度も何度も拒み、離婚するくらいなら、彼を好きでいても良い、私が彼と会おうが、それでもいい、と言われました。

私は無意識的にも旦那への復讐もしているのかもしれません。

私も、旦那とは仲は良いですが、心のどこかで、裏切られた事を赦せず、割り切っている自分がいます。

だから、旦那は好きに浮気しようが、どうでもいいんです。

回答No.12

robin2006

えーっと、何人かの方が「肉体関係がなくても・・・云々」とか書かれていますが、それって本当なんですか？
今のところ質問文や回答のお礼では、肉体関係がないとは一切かかれていませんけど？？

むしろ本文３行目に「色々しました。」からすると、ある程度の接触（キスとかそれ以上？）もあるように見えます。

何となくわざとミスリードさせるような書き方ですが、
まずその辺りをはっきりしてもらえませんか？

補足

申し訳ないです。

別に隠していたわけでもなく、暗黙の了解だと思いあえて触れえてませんでした。
もちろん、一緒に泊まっているので、肉体関係はありますし、隠すことでもないと思っています。

わざとだと思われたのなら謝ります。

申し訳ございませんでした。

回答No.11

yo-ry

異性が二人っきりで同じ部屋に泊まるのは、
例え肉体関係がなくても、私は嫌ですね。
主人がそんなことしたら、私はとても悲しいだろうと思います。
不倫とか浮気とかじゃなくて、単なる同僚でも、友人でも。

5人とか友達が居て、皆でワイワイ同じ部屋に泊まる、というのであれば、
その中に男女が入り混じっていても、特に何も思わないだろう、と思うのですけど。

ただ、私は、「夫婦、恋人同士など以外の男女は同じ部屋には泊まらないのが一般的」なんじゃないかと思います。

伴侶でも親戚でもない人の「手料理が食べたい」、という事は、
質問者さんは、よほど料理がうまい方なんでしょうか？
私が質問者さんの友人の奥様の立場だったら、嫉妬する可能性があります。
「手料理が食べたいほど親しい間柄」だって事ですからね。
まぁ、単純に「そんなに美味しいなら、私も食べてみたい」と思うだけの可能性もありますけど。

お礼

私の手料理は美味しいとよく言われます。自覚はありませんが、いろんな人からも、手料理作って欲しいと言われます。

でも、彼には一度も作ったことはないです。
一緒にお菓子やパンを作ったことはありますが・・・

回答No.10

toshipee

すごいねぇ。返答見てまたびっくりした。
　なんだか、自分が責められないように言いパンツは貸せているように見えるのは私だけかな。これは夫婦というのだろうか。パートナーと言う方がしっくり来る。夫婦ってホントにその人同士でないとわからんねぇ。
　最終的には、どちらも問題ないのならお好きにってことですが、子供がいたとしたら、それを許すかな？相手の妻は許すかな？彼は悪くないと言うが、それはあり得ないよ。あなたが悪いのなら、彼も悪い。彼を悪くしたくなければ、自分も悪くないと言い切らんと。自分の行動には責任が生ずることが大人の証だからね。

お礼

ありがとうございます。

子供はお互いにいません。

別に責められないようではありません。きとんと旦那にはパンツの意味も説明してあります。

おっしゃるとおりかもしれません。旦那とは夫婦には見られたことはありません。夫婦と言えば必ず周りから驚かれます。

夫婦と言うより、パートナーであり、同居人ですかね。

彼とは、夫婦に間違われることが多々あるので、その違いは何かは分かりません。

決して旦那と不仲でもなければ、休みの日は一緒に出かけたり、してますんで。

回答No.9

noname#95596

不倫の意味を調べてみて下さい

携帯で「不倫」を検索すればその定義がわかります

肉体関係があったら不倫になるようです

お礼

わかりました。

不倫　辞書引いてみます。

ありがとうございます。