自分が何かしたわけじゃないのに・・・・くやしいです。(長文です

質問

私は２０歳男性、学生です。

中学１年の時に家庭環境や、持病(心臓病)等の精神的な面から、「てんかん」「解離性障害」「抑うつ」「自律神経失調」「適応障害」「不安障害」「自殺衝動」等、その他色々沢山かかってしまいました。

中学１年から高校２年の夏まで、病院で入院しながら治療してました。
結構、異例だったらしいので病院を転々とし名医に辿りつき見てもらい、入退院を繰り返しながら過ごしていました。(入退院４回)
学校はあまりに症状がひどい場合は行けませんでしたが、行ける時は行き午前中で帰ったり、週に毎日でなくても通ってました。
正直、こんな学生環境だといじめもありましたが、それでも自分から学校に行ってました。
高校２年の夏から、あまりにも苦しかったので病院を抜け出しました。
薬も症状がひどかった時期は３０錠くらい飲んでましたが、逃亡時は１０錠くらいだったと思います。
それから、病院を逃げてからは家庭環境も色々あり、一人暮らしを始めました。(支払いは親で家だけ別です。すぐに親が来れる範囲の近距離じゃないです)
薬も全く飲まずに生活していた為、病気が完治してない事もあり、不都合が沢山ありました。
精神的に自我コントロールができない状態だったので、色々と問題を起こし友人と取っ組み合いの揉め事や、コンクリートを殴って靭帯破裂を数回、自殺衝動で行動を起こしたり、その他数え切れないくらい、自分で認められないような事が沢山おこりました。

フットサルでチームに所属していたり、音楽部で部長をやったり、バイトも深夜で働いていたりと、友人も結構多かったのですが、今では自分が怖くなり、親友と呼べる友人とも距離を置いて連絡を絶つことにしました。(まわりに危害が加わるのを認めたくないのと、自分にとってそれを見るのが辛い為)
精神的な面からか、発病時から数年ほどの記憶の大半を失ってしまい、今学生なのに中学生の問題もわからなくなってしまいました。
多量の薬のせいで３５キロも太ってしまいました。(高校１年の時に運動、筋トレをし自分で減量し元に戻しました。)
お付き合いしていた女性には誰一人として障害を明かさなかったですが、苦しめてしまったことも沢山ありました。
自分で身体を切ったりする事は無かったですが、心臓病の薬を多量に飲んでしまい、ICU(集中治療室)に２回お世話になりました。
その時付き合っていた彼女が救急車を呼んで助けてくれましたが、数時間したら死んでいたかもしれず、１週間ICUにいたそうです。
私は毎日心臓の薬を飲まなくてはいけなく、多量に飲んで数時間すると死んでしまうので怖いです。

自分で認めたくなかったですが、やはり衝動性が怖いので去年の１２月、心療内科に見てもらったら、「解離性障害」でした。

今は学校は休んでいます。薬の調整も兼ね合いながら良くなったらすぐに学校に行こうと思います、休学という形はとっておらず、長期休暇にしています。いまのところ１ヶ月半くらい休んでいます。

実際、自分が病気になったのには気が弱いとかじゃないと思います。
いじめられても、それを跳ね除けて行けるくらいの気持ちが病気の時でもあります。自分は悪い事したわけじゃないのに、どうして病気に。

親しくしてくれる、友人、先輩、後輩、業界人(趣味ややってる事の関係上)沢山います。
はやく元気になって、みんなの前に顔を出したいのですが、今は病気を治す事が先決だと思います。
なんだか、ふと思うと色々やってきているのに、悔しくてなってしまいます。
知人がこのページを見てたら、誰だかわかってしまうでしょうね。
見てる知人がいるならば、この場で色々と迷惑をかけたのをお詫びします。
受け入れなくては仕方ないですし、前向きにやらなきゃいけないと思うのですが、私に元気を下さい。
宜しくお願いします。

回答No.1

noname#95172 · ベストアンサー

病気を治すことだけで100点だと思います。
＞はやく元気になって、みんなの前に顔を出したいのですが
あせらなくて大丈夫です。
少しづつ病気を治していくことが大事です。
なにより20歳だということが希望を感じさせてくれる事です。

お礼

やはり少しずつでも病気を治すのが先決ですよね。
物心付いた頃くらいから、ずっと病と付き合ってきたので、色々やってるのになんで?と、ふと悔しくなりました。
やらなきゃいけない事は分かってるのに、空元気な気がします。
なんだか、もどかしいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

noname#234035

そんな自分を受け入れていく事が、大切ではないでしょうか。
いろいろな人がいる中で、皆が何らかの問題を抱えて生きていると思います。
でもそんな日常の中で、気分の良い時間が少しでも持てたら、それで良いのではないでしょうか。

お礼

物心ついたくらいの幼い頃から病と付き合ってきてるので、自身の事は十分に受け入れています。
ただ色々やってきているのに、なんでこうなるのか？ともどかしい気持ちでいっぱいになりました。
やるべき事はわかっているのに、空元気な気がします。
いっその事、薬を多量に飲んでしまわないかと自分自身と葛藤しています。そんな事は絶対にいけないし、したくないんですが。
今までしてきた物事を無駄にしたくないですし、もう少し頑張りたいのに。