- 締切済み
痴呆症で入院中の義父を、４歳児同伴で毎週末見舞う義務を課す夫
友人の話です ここで話している私の考えや気持ちを 友人に話すつもりは毛頭ありませんが かなりもんもんとしているので 自分の気持ちの整理のために書きこませてください 皆様の考え方を うかがってみたいです まず、状況はこうです 友人の義父が痴呆症で数ヶ月前から専門病院に入院しています 友人宅は裕福で、夫婦円満、家内円満で、ご主人は子煩悩です ですがご主人は 電車を乗り継いで２－３時間はかかる専門病院に、 毎週末、家族みんなで（４歳のお子様同伴で）お見舞いに行くことを、要求しているようです 私の友人はそのことを 大変だとは思っているようですが 嫌だとは感じていないようです 快く実行しています 私は所用にて彼女と週末に会い、そのことを知りました 子供同士も同じ年ということもあって、１日遊んでいました 子供たちは大変楽しかった様子でしたが、 彼女のお子様は、週末に遊ぶのは本当に久しぶり、とのことでしたので 気がかりになりました そこで タイトルの質問です 毎週末のお見舞いって、どう思われます？ 私の感想としては なんだか 友人のご主人って ご実家の親のことばかりで お子様の大事な時期を軽んじてらっしゃるような印象を受けて・・・ 義父様が入院されてからは、週末の子供のためのお出かけなどあまりないようですし・・・ 義母さまもご健在なのだから、お子様を伴ってのお見舞いは、月に１度とか、多くても隔週末くらいにしてはどうなのかな？とか・・ なぜにそこまでして、妻＆子どもを伴うお見舞いが必要なの？ と不思議に思うのですが・・ しかも義父は痴ほう症です 他人事でして 大きなお世話さまな感想なのですが 「うちの子は電車が大好き」といわれつつ毎週お見舞いに付き合わされている同い年のお子様がなんとも不憫でいたしかたなく・・・・ 大変もんもんとしているものですから 皆様ならどんなお考えがあるかな～とか、うかがってみたくなりました すみません、よろしくお願いいたします
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ri-sa-ko
- ベストアンサー率12% (4/32)
私もみなさん同様 ご友人一家の行動はすばらしい事だと思います。 このお孫さんも お年寄りを大事にする すてきな大人に成長すると思いますよ。 >他人事でして 大きなお世話さまな感想なのですが その通り、大きなお世話では?
- glaco1224
- ベストアンサー率27% (15/55)
私も他の皆さんがおっしゃるように、ご友人のご家族の行動はとてもすばらしいと思います。 私は幼い頃から、車で１時間ほどの老人ホームにいる曾お婆ちゃんのお見舞いに頻繁に行っていましたよ。 認知症で、他の家族の事はわからなくても、なぜか私のことはわかっていてくれて、笑顔で手をぎゅっと握り締めてくれたことを今でも覚えています。車椅子を押してあげたり、食事などの手伝いをした記憶は、大切な宝物になっています。 ご友人のお子様にも、毎週義父様を見舞うことは決してマイナスにはならないし、家族の絆を実感し、心の優しいお子様になると思います。
私は、友人さんの行動は素晴らしいと思いますよ。 家族間でも関係が希薄になっている昨今で、毎週ご家族のお見舞いに行く事は、愛情を与えてるだけでなく、育んでいくものだということも教えていけるでしょうし、生きているということは「老い」があるということも知る事ができます。 病名も認知症とのことですから、院内感染することはほとんどないですから、ご家族が負担にならなければ特に問題ないと思います。 お子さんも４歳児さんなら、保育園なり幼稚園なりで平日は遊んでいると推測されますし、子供はお出かけが好きですから電車に乗ることも愉しんでいるかもしれませんよ。
- ninasaki
- ベストアンサー率20% (34/164)
３０代女性、３才と１才の子供がいます。 昨年夏、義父は若年アルツハイマー病で亡くなりました。６５才でした。入院していた専門病院は電車乗り継ぎで１時間半、車なら１時間ほどです。 下の子が小さかった上、義父は院内感染でＭＲＳＡに感染して昨年１月から何度も危篤状態になっていてお見舞いはほとんど行けなかったんです。ドクターストップでお見舞いが出来なかった（その上我が家はインフルエンザで全滅だった）のですが、私としては義父に孫の顔を見せてやりたくて、ほぼ毎日お見舞いに行っていた義母にいつになったら子連れ見舞いＯＫか頻繁に聞いてもらっていました。 結局４月に「もうダメかも。ご家族を呼んでください」と言われて初めて子供を連れてお見舞いに行きました。とても短い時間でしたが義父はしっかり孫が来たことをわかってくれました。孫たちが来ると義父の顔が違うと義母は言っていましたよ。 その後も時間と義父の体調が許す限り病院へ行きました。ただ、感染症のため月１回程度が限界でした。お見舞いに行けないのは事情があるとはいえ心苦しかったです。ウチの子達はたぶん義父の顔は忘れてしまうと思います。下の子はそれこそ一緒に撮った写真すらないですから。 質問者様のご友人の場合ですが、私の経験からしていいことだと思います。おじいちゃんに会わせてあげたいという気持ちがあるから大変でも毎週行くのではないですか？ 子供の体調が悪いのに無理やり…なら問題ですが、そうでないなら先があまり長くないおじいちゃんにたくさん会わせてあげて欲しいと思うんです。お友達と遊ぶことも大事ですが、大切な人のお見舞いも大事なことだと思います。友達と遊ぶのはあとでいくらでもできますよ。 お友達のお子さんが特に不憫とは思いません。 最後に蛇足ですが現在は痴呆症ではなく認知症と呼びます。
お礼
書き込みありがとうございます そうですね リアルですね とても状況が伝わりました 今回 皆様の書き込みを読ませていただいて 自分自身のこととして 考えてみるきかけになりました ありがとうございました ・・・・・・・・ すみません 認知症とは 人権的視点から一般に推奨されている慣用的表現であって 診断としては用いられていないのではありませんでしたっけ？ 認知障害と 痴ほう症状の 病態の違いについて 誤解が生じかねないとの理由から・・・・？ うろおぼえなのですが ・・・
- sue36
- ベストアンサー率9% (5/55)
ご友人のご主人は、家族の愛情を受けて育った人なのだと思います。 認知症の程度によっては、見舞い客を認識できていないかもしれませんが 感謝の気持ちがさせている行動ですから、お子さんの教育にも良いです。 お見舞いの頻度に疑問をお持ちのようですが、お子さんの体力的に問題が無ければよいと思います。 電車が好きな子なら楽しいでしょうし、他の子供と遊ぶのと同じほど情操教育になると思います。
お礼
書き込みありがとうございます そうですね ＞お見舞いの頻度に疑問をお持ちのようですが、お子さんの体力的に問題が無ければよいと思います。 そうだと思いました
- Tumugi
- ベストアンサー率20% (60/287)
私の父親も、認知症で特養に入っています。その前は在宅で介護していました。 子供は居ませんが毎週行っています。夫も一緒です。とても良い夫で、ありがたいと思っています。 大変ではありません。家で介護する苦労を思えば、週に一回出掛けるだけで済ませるのがどんなに楽か、、、、。 良い事だと思いますよ。お子さんの情操教育という面でも。 親を大切にする姿を見せておくということも教育の一つではないでしょうか。 義父さんのためにも勿論良いと思いますし、かわいらしいお子さんの姿や声は、他の入所者さん達の心も和ませます。 御友人から見たら義理の親でも、お子さんから見たら実のおじいちゃんなのですから、お子さんが無理につき合わされているわけではないと思います。 むしろ、親が入院しているのに、毎週自分達で遊びに出掛けて平気な顔をしている方が教育上良くないのでは??
お礼
書き込みありがとうございます 私自身は介護経験がまだないのですが 現実的なコメントを頂き リアリティが伝わってきました すべての記述に納得です というか ここまできて 見方が変わりました ストレス状態にあるのは お子様ではなく 友人本人なのかもしれないなぁと・・・ 回答者様のこの返信を書く前に 番号の若い回答者様宛にいろいろ書きこんでおりますので もしお時間がありましたら 読んでみてください ね ありがとうございました
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
不憫だなんてとんでもないと思います。 子供の時期にそういう経験はとてもよい勉強になると思います。 それに快くお見舞いに付き合っている友人の奥様はすばらしい方ですね。そういう母を見ている子供はすばらしい子に育つでしょうね。
お礼
書き込みありがとうございます そうかもしれないですね 友人のお子様にとっては この時期にそういう経験を毎週積んで とてもよい勉強になり、 快くお見舞いに付き合っている友人はすばらしく、 そんなすばらしい母を見ている友人のお子様はすばらしい人に育つのでしょうね なんとなくですが 私が 友人に感じた危うさと 回答者様のコメントについて感じる印象が似ています なんとなく そう思わなくてはいけないような それ以外の価値観を見てはいけないような強迫的信仰状態とでもいいましょうか・・・・・ 強迫的な印象をうけてしまうのです 私の気のせいかもしれませんし 私の人生経験が未熟だからかもしれませんが・・・
- izanai
- ベストアンサー率25% (236/937)
私もあなたのお友達と同じような生活をしています。 私の母は昨年入院し、退院後は介護付有料法人ホームにいるので週に1度は会いに行ってます。 私の兄も私と同様です。 認知症はそれ程強く無いのですが、だからといって、もしたまにしか行かない間に忘れられたら悲しいので…。 後悔もすると思いますし。 たぶん兄も同じ気持ちだと思います。 おそらくあなたのお子様年齢からしてお若い方だと思います。 ご両親もまだ若く、ご健在でしょう。 だから分からないかも知れません。 でもお友達ご家族は、それが分かっているのではないでしょうか?? ＞週末の子供のためのお出かけなどあまりないようですし・・・ それは心配ないと思います。 私には高校生の子供がおりますが、4歳頃にお出かけした記憶なんて、それ程明確に覚えてません。 親の方はいろいろ連れて行ったという満足感が強いと思いますけれど。 お友達のお子さんは、遊びに行った遊園地やレジャー施設ではなく、おじいちゃんとの思い出がたくさん残るのです。 大きくなっても「おじいちゃんがいた…」という記憶が明確に残るのではないでしょうか??
お礼
書き込みありがとうございます 介護生活の真っ最中なのですね ご指摘の通り 私にはまだその経験がありませんが 今回身近なお話に触れて 少し考える機会になりました ＞認知症はそれ程強く無いのですが、だからといって、もしたまにしか行かない間に忘れられたら悲しいので…。 ＞後悔もすると思いますし。 そうですか そんな気持になるものなのですね お子様の件は・・・・・ 単純に 毎週は負担じゃないのかな と 思ったので・・レスを立ててみました けれど 皆様のお話を読むと 先のそう長くはない限られた期間との印象をうけるので 悔いのないようにできる限りのことをしているのかもしれないですね
- furutuma
- ベストアンサー率18% (10/53)
今 現在の行動がどの様な結果を生むかは 誰にも予想できません しかし 病気の父親を毎週見舞う家族は 多分家族と言う絆を確かめ 可愛い孫に会えば 少しは快方に向かうか 或いは孫に 人の老い 朽ちる様子に立ち合わせたい との考えがおありなのかも知れません いずれにしろ 貴女がとやかく代弁することではなく 又その家庭による事情もあるのでしょう。 立派なことだと励ましてあげるしかないでしょう 我が家の義父が 老人病院に入院していた時 義母は毎日付き添い 車で２０分の所の送迎は私の仕事でした ベッドに植物状態で横たわる老人達に 見舞う人は少なく 連休の行楽のついでに 車で立ち寄る人もありました そんな人ほど 看護が悪いとか 痙攣を止めろとか大声で文句を言ってました 老人病院には 特有の糞便の臭気が立ち込め 確かに快い雰囲気ではありません。 しかし 家族の為に頑張ってくださったお父さんに 何とかして報いたいと思っておられるだんな様の気持ちを分かるからこそ 毎週見舞われるのでしょう 寝たきりになった老人は そう長いことではありません 思い残すことのないよう 尽くしてあげるように励ましてください 平日にでも お子様を連れて遊んであげてください
お礼
書き込みありがとうございます そうですね ＞可愛い孫に会えば 少しは快方に向かう とのお気持ちに基づくということでした だから お子様が同伴する必要があるのだと 本件につき 私が とやかく代弁することはありませんが 毎週は どうなのかなと ちょっと思ったもので 皆様のご意見をうかがってみたくなりました 回答者様には 介護のご経験があるのですね 私にはまだないので実感がわかないのだと思います ＞寝たきりになった老人は そう長いことではありません ＞思い残すことのないよう 尽くしてあげるように励ましてください そうなのですね この２行は沁み渡りました
- kagome2008
- ベストアンサー率38% (7/18)
たまたま何気なく読ませて頂いた者なので恐縮ですが、少し質問させて頂いていいですか？ そのご友人のお子様が不憫に思える、との事ですが、何か具体的に、問題と思われる状況があるんでしょうか？ 例えば、子供さん自身が嫌がっているとか、長時間の移動が負担になっているようだとか・・・。 また、認知症(現在は痴呆症と言うよりも認知症と呼称するのが一般的です)の義父との事ですが、そのお祖父さんの負担になるようなら問題かも知れませんが、それも文章からは判然としません。どうなんでしょうね。 認知症の程度にもよりますが、家族との触れ合いが進行を遅らせる事も考えられ、そういう配慮から孫を連れて見舞い、という可能性もありますね。 それと、「もんもんとしている」との事ですが、率直に書かせて頂くと、「なぜ、そこまで？」という気がしないでもありません。 又、ここで回答を得ても、それをご友人に伝える気持ちはお持ちではないようにお見受けします。そうであれば、「なぜ自分は友人の家族に対し、こんなにも“もんもんとしてしまうのだろう？”」という事から先に考えてみては如何でしょう。
補足
そうですね・・ なぜ私がもんもんとするのでしょうね・・・ ＞何か具体的に不憫と思われる状況が・・ ちょっと考えてみましたが ひとことでは言い表せないのですが 以下のようなことかもしれないです とにかく黙って話を聞いてあげて 彼女の判断のすべてを肯定してあげていないと 彼女が壊れてしまいそうな切迫した危うさのような 張りつめた感じが伝わってくるのかもしれないです 彼女は とても頑張っていて そして 話される志のひとつひとつは 自分自身を励ます言葉であって 自分に言い聞かせているようでもあって だから 私は すべてを肯定してあげます そんな彼女の思い、願いという眼鏡の向こうに お子様がいて お子様も 彼女の判断を肯定してあげる立場にいるような そんな印象を受けたのかもしれません 今のこのことに対する彼女の心のコンディションが これに限らず お子様身辺周囲のことも 小さなことも 彼女の願う形に少しでも 水を差してはいけないような緊迫感が あるようにも思えたから お子様は 少し前に 自家中毒と診断されたようなことも聞いて ストレスになっているようにも思えて・・・ うまく言えないのですが 私にも同じ年の子供がいますので なんとなく 心配なのです 彼女のこともお子様のことも
お礼
書き込みありがとうございます そうですね そのとおりなんですよね う～ん・・・ うまくいえないのですが なにかこう・・釈然としない印象のようなものがあったので・・・