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育児に非協力的な旦那
以前、 http://okwave.jp/qa3530992.html の質問で、旦那を採点していただいたものです。 旦那の基本的な部分は上の質問通りです。 その後も、旦那にこれといった変化はありません。 育児も、自分ばかりが大変な思いをしている気がしてなりません。 普段、旦那が仕事に行っているときは、私がずっと家にいて二人きりで過ごさねばならない。とてもぐずるし、あまり昼寝しない、抱っこ抱っこと泣きついてくる。離乳食の準備も大変です。 旦那は早く帰ってくるとは言え、一緒に少し遊んでお風呂に入れる、お風呂上りに少し着替え等を手伝ってくれる程度。 寝かしつけは私（旦那だと寝ないし嫌がる）、泣いて起きてもあやすのは私。（おっぱいじゃないとおさまらない） 先日、あまりに辛かったので旦那になぐさめてほしかったのですが、上手く言葉に出来ませんでした。何も伝えられなかった。黙りこくる私に、「どうしたの？」と最初は聞いてくれたのに、しまいには自分のことをはじめる始末。 「俺がいるから大丈夫」と一言言って欲しかっただけなのに。 私の気持ちは間違っていますか？望みすぎでしょうか？
- takatoyoko
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- erinaberry
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まず、世の中には自分の思い通りにいかないことだってある、ということを認識すべきだと思いますよ。 言葉にしないで黙りこくっている人に、どう接したらいいかわかります？ 相手が望んでいることに、すべて１００％応えられますか？ 超能力者じゃないんですから^^ こども相手でも同じです。 ぐずったり動いたりするのは当たり前。 まだ言葉が話せないんですから。 どうしたらいいの！？ってイライラしながらも、こどもの思っていること、言いたいことを考えてお世話しないといけませんよね。 たいへんでしょう？ 言葉を話さない人への対応は。 おっぱいがあるのも母親だけ。 そして、本当に今だけの話です。 卒乳、断乳したら、夜はだいたいぶっ通しで寝るようになります。 おっぱいに吸い付いてきていたあの日々がいとおしくなつかしく思えるくらい。 夜中起きるのはつらかったのに、ですよ。 これは夏に２歳目前で断乳をした私の経験ですが、まわりもだいたいこう言ってます。 質問を読んで思いましたが、あまりご自身を追い詰めないように。 同じママ仲間を探したほうがいいと思います。 結局、父親は同じこどもの育児パートナーだけど、実質補佐的というか、母親にしかできないこと（時間的にも、本能的にも）がたくさんあるはずです。 だから、同じ境遇、同じ立場で共感してくれるのは、やはりママ仲間だと思うんです。 キャパは人それぞれ。 一般論で言えば、母親なんだからそのくらい当然！ 専業主婦なら当然！ と言うところですが、質問者様がつらいのなら、解決策を探さなければ。 これが自分の役目。今だけ頑張れば乗り越えられる！と考えて乗り越えるもひとつ。 同じ境遇の人もたくさんいる。彼女たちもやってるから私も頑張る！と考えて乗り越えるもひとつ。 うまくいかないすべてを、夫に八つ当たりして過ごすもひとつ。 なんでもうまくいくわけじゃないんですよ。 困難にぶつかったときが、成長できるときです。 仕事だってそうです。 お気楽に見えるかもしれませんけど、ご主人だってそうやって、日々働いているんだと思いますよ。 誰かを責める前に、できることから初めてみましょう。 寒いけど日中外に出たり児童館なんかで思いっきり遊ばせれば、疲れてぐっすりなんてこともありますから。 元気にいきましょう！！！！！！
- Rion4443
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以前の質問にも回答した者です。 私も、ご質問者様と同じような感じでしたよ。 でも、この時期だけの我慢だと思います。 子どもに手がかかるのは長い人生の中のほんの一時ですよ。 ご実家や子育てサポートセンター等利用できないでしょうか？ 電話での育児相談なんかもありますよ。 ＞旦那は早く帰ってくるとは言え、一緒に少し遊んでお風呂に入れる、お風呂上りに少し着替え等を手伝ってくれる程度。 どこの旦那様もその程度だと思います。 本当は仕事で疲れていて一人でゆっくり入りたいところ、子どもを入れてくれる主人に私は感謝しています。 ちゃんと「ありがとう」って伝えていますか？ ＞寝かしつけは私（旦那だと寝ないし嫌がる）、泣いて起きてもあやすのは私。（おっぱいじゃないとおさまらない） これについても、お母さんには「お母さんスイッチ」があって、どんなに寝ていても赤ちゃんが泣くと起きられるようになっているんです。 これはご主人にはないので、仕方がないと思います。 今回のことはご主人にうまく自分の気持ちを伝えられなかったのが原因だと思うので、 落ち着いているときに手紙でも書いてみてはいかがでしょうか？ 思いはちゃんと伝えないと。いくら夫婦でも以心伝心は難しいですから。 早くお子さんが落ち着くと良いですね。 落ち着いて手が離れてくると逆に寂しくなりますよ。 無理せず、休めるときは思い切り休んでくださいね。
- 420ka
- ベストアンサー率24% (27/110)
私も同じ思いをしたことがあります。 育児の大変さは、実際にやった人しか分からないし、 また年数が経過した人は、咽下過ぎれば…で、 「大変だけど、皆やったのよ」としか言いません。 陣痛で苦しんでいる人に「当たり前の苦しさだから乗り越えなさい」と言うような物です。 話がそれてしまいましたが、お父さんになったばかりの男の人は 育児の何が大変か分かっていません。 苦しいけど、一度ちゃんと話し合いをしましょう。 紙に書いて考えをまとめてからでも良いです。 でないと、いつまでたっても男の人はお父さんにならないのです。 お父さんも一緒に育ててあげなくてはダメなのですよ。 私自身泣きながら、「私が働くから主夫になって欲しい」と 言ったことがあります。うちの子供は重度の障害児なので 保育園で預かってもらうことが出来ず、私が仕事を辞めたのですが 育児は仕事以上のストレスで、離婚や自殺も考えました。 主人の仕事は深夜に帰宅で、風呂も何も協力してもらえず、 稼ぎは昔の私よりも低かったので、なおさら不安と怒りばかりでした。 結局、話し合って、月に一度は休日に主人が子供の世話を一日して 私が一人で外出する時間を作ってもらいました。 男の人は話さないと分からないです。 その家庭ごとに事情は変わりますので、一番のご主人に 悩みを素直に話してみてください。 最初は、言葉に出すのが辛いかもしれませんが、頑張って！
う～ん。 育児に非協力的・・ですかね？ そうは思いませんが。 質問者様は何を望んでいらっしゃるのか前回の質問も拝見しましたがイマイチよく分かりません。 ひとつ、言えるのはご主人も自分の考えを持った一人の人間であって質問者様の思うようには動かないって事です。 育児は誰でも大変です。 私も初めての子の時は毎日子供を抱えて泣いていました。 ストレスから来る偏頭痛で救急病院へ駆け込んだりノイローゼでしたね。今思うと。 仕事で睡眠時間が少なくても夜中に泣き叫ぶ子をあやす事なんてあたりまえ！休日は私に代わって子供の面倒を見るのはあたりまえ！そんな重いばかりで感謝すらしていなかったと思いますよ。 でも振り返ってみるとヘトヘトになってかえってきてもお風呂に入れてくれる、あやしてくれる事すらありがたい事だったんだな・・と。 今は感謝をしながら１歳の２人目と格闘中の日々です。一日中離乳食の準備してます（笑） 子育ては大変だけど頑張れば頑張るだけ子供は返してくれませんか？ ママじゃないと寝ない。ママが大好きで一番必要としてくれてるとは思えませんか？そんな時期もほんの何年かしかないですよ。 あっという間に一人で寝て一人で起きるようになります。 言葉で気持ちを伝えてきて意思疎通も出来るようになります。 質問の内容のような事ばかりで気持ちが晴れないのならお子さんを預けて働く事が質問者様、ご主人、誰よりもお子さんの為だと思いますよ。 毎日イライラ、辛い、しんどいと思って相手されてるお子さんが可哀想です。
- damdamdam
- ベストアンサー率71% (10/14)
殆んど我家と同じ状況ですね。 私は夫の立場で、子供は２人ですが。 手伝う内容も、殆んど一緒です。 育児の大変さは、夫の立場では絶対に分かりません。それを子供を前に立てて正当性を主張しても、聞く側としては同意しにくいですよ。 むしろ感情的に反発するだけです。 結局立場が違う双方が違う立場で主張しあえば、歩み寄りなんか出来ませんよね。 かく言う私も妻によく同じことを言われています。 （仕事に出るのは気晴らしの時間もあるだろうけど、子供は２４時間体制で自分の時間など一切ない、など） やや旦那さんを擁護しますと、寝かしつけは父親では無理です。 特に授乳しながら寝かしつける癖がつくと、抱っこだけではその何倍もの労力を要するため、旦那さんの仕事にも差支えが出ます。 １人目ということもあり、初めてづくめで今が一番大変な時期にあることは間違いないです。あと少しの辛抱ですよ。 一つ気になったのは、旦那さんは育児に対して無関心なのですか？ 無関心と非協力的なのは大きな違いです。無関心であるならば問題ですが・・・ 一つ提案としては、育児の内容、方法ではなく大きな意味で方針をお２人で良く相談して下さい。 どんな子になって欲しいか。そのためにはどのように育てていくのがいいのか。 方針が決まれば、自ずと家庭内での役割分担が出来ます。 夫としての立場と義務。父親としての役割と責任。 妻としての立場と義務。母親としての役割と責任。 細かいことよりも、そちらのほうがずっと大きくて重要なことのはずですから。
- aan1109vv
- ベストアンサー率22% (2/9)
＞育児も、自分ばかりが大変な思いをしている気がしてなりません。 じゃあ、だんな様と貴方の生活を逆転させてみて下さい。 女がいっぱしの給料もらえるって限られてます。 中にはすばらしい成功者もいて良い生活送っている人もいます！ 文面を拝見している感じ「黙りこくる私に」って黙っちゃダメですよ！！ 「上手く言葉に出来ませんでした」って言葉にしなきゃ何も始まりません。 ごめんなさい、言い方がきついかもしれませんが、昔の自分を見ている様で・・・ 昔の自分に言っている感じになってしまいます 涙 私はその壁を乗り越えられず、今現在 女手一人で12才の男の子と10才の女の子を育てています！（これから思春期で、お金もいっぱいかかるし、父&母を同時にしなくちゃならない） 言えなくとも、気持ちを伝えなきゃダメ！！ 伝わらない相手ならなおさらダメ！ まず、伝える努力をしてみて！ そこから０（ゼロ＝スタート）だと私は思います。 まだ、何も始まっていないと思う。愚痴を言っているうちは！
- kei1282
- ベストアンサー率37% (95/255)
お疲れのようですね。 ちょっと辛口の意見になりますが、あなたを責めているのではなく今の自分を見直して欲しくて、率直に言わせていただきます。 「相談者さんは２６才のお母さんにしては考え方や行動が幼すぎる」「自己中で他人に感謝するいう心がない」と思います。 >私の気持ちは間違っていますか？望みすぎでしょうか？ と質問されていますが回答に 「あなたは間違っています。望みすぎです」という内容が大多数だったとしたら、あなたは納得するのでしょうか？ 絶対あなたは納得はしないでしょう。 愚痴なら「愚痴です」と言えば良いものを逆説的な質問の形式で質問するのは素直さが無い証拠です。 自分が言ってもらいたい言葉を言って欲しいタイミングでかけれもらわないと被害者になったような気持ちになるのは相手の気持ちを全く考えることなく自分の気持だけを優先することです。 簡単に言うと「してもらいたい病に罹っている」ということです。 それもかなり重症です。 「重症のしてもらいたい病」だから先の質問の回答に対しても５３件もの回答を皆さんからもらいながら「回答への補足」が一件あるだけでちゃんとした「お礼」も無く締め切って、尚且つさらにもっと自分に声をかけてもらいたくて新しい質問をするのです。 自分の気持さえ分かってもらえば他人の気持ちはどうでもいいのです。 つまり、自分にしか興味が無い人なのです。 自分にしか興味の無い女性にとって「子育て」は非常に苦痛に感じるでしょう。なぜなら、自分のことを全て後回しにして自分以外の面倒をみなければならないからです。 また、子育てで大変かもしれませんが、根本的に感謝する心が欠落しているように感じます。 感謝の念が全く無い人に親切に何度も回答するような奇特な人は少ないでしょう。 今回の回答が少なかったり前回よりも辛口の意見が多かったとしたら、あなたが悪かったということです。 ご主人に頼ることなく自分だけでできるストレス解消方法を見つけて、多少余裕ができた時に「自分の考え方が自立した大人としてどうなのか？母親としてどうなのか？」を考えてみてはどうでしょうか？
- syachi38
- ベストアンサー率50% (2/4)
望むだけじゃ伝わらないと思います。 家事に育児に頑張っている自分を励まして欲しいのであれば、はっきりそう口に出してみては？ その際には「家族の為に働いてくれてありがとう」とご主人への感謝の言葉もお忘れなく。 人間を育てるのですから、育児が大変なのは当たり前です。 私の場合は子供が年子だったので、二人目が産まれた後は毎日忙しくて忙しくて何がなんだか分かりませんでした。 幼稚園に入る日を指折り数えてました。 夫は毎日深夜に帰宅・休日出勤当たり前。 休みの日には疲れて寝てばかり。 おまけに借金までしてました。 家事を手伝ってくれた事なんてありません。 矛先がご主人から子供に行ってしまう前に、 ぜひ児童館や保育サービスを活用して 子供と二人っきりの時間を減らすようにしてみてはどうでしょうか？ 育児が大変なのはよく分かります。 同じ不満を持つママ達が児童館や公園にはいっぱいいるはずですから、 そういう人達と不満を愚痴りあう方が家庭円満ですよ、きっと。
ご主人に甘えたい、話を聞いてもらいたいとうのは 問題ないと思いますよ でも、二人の子どもだから二人で育てるのは当然ですが、質も量も２等分（または自由時間の割合でわける）というのはちょっと違うと思いますし・・・ 土日のどちらか預けて一人で買い物にでも行ってストレス発散してはどうですか 家で子どもとずっといて、煮詰まってくる気持ちはよくわかります 自分で上手に息抜きしていってください 男性は、結論のない愚痴とか、黙りこくるだけとかいうのはかなり苦手みたいです なので、手紙でも書いてみたらどうでしょうか うちも夫の帰宅を待ちかねて、昼間のあんなこんなとかを愚痴っていたら 「結論はなんなの？愚痴なら聞きたくない」って怒られたことがあります それで、そりゃーそうだなぁと 仕事で疲れて帰ってきて、食事もそこそこでどうでもいい話、逆でもいやだよなぁと思いました 育てやすい子、育てにくい子がありますから 苦労されているのでしょうけども なんとか工夫されて、親も子もなるべくストレスにならないようにやってみてください～
- sirius29
- ベストアンサー率13% (29/212)
余計な一言や文句は一切無しで言葉で素直に伝えるのが一番いいのではないでしょうか。 また、現代では夫婦で育児をこなすのが一般的になりつつありますが、あなた様と同じような問題を抱えているのが現状です。 なぜなら、各家族が一般的になったからです。 つまり、おじいちゃん、おばあさんと共に子の成長を見届けてきた生活が一転、夫婦のだけで育てようという流れだからです。 もっと、自分の親や旦那さんの親を頼ってもいいのではないでしょうか。 育児や家事、人生の先輩であり親なのですから。
