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最低な自分と妹への謝罪
- センセーショナルなタイトルを生成。最低な私が妹に対して犯した過ちと謝罪の思いを伝えます。
- 過去の過ちを思い出し、さらに辛い思いをするのではないかと悩む謝罪のタイミングについて質問します。
- 妹の幸せを願い、謝罪と関係修復を図るために親に事実を伝えることも考えています。アドバイスをお願いします。
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妹さんが一番その事を言いたかった相手は貴方ですよね？ 苦しかったのはあの時「嫌だ！」と言えなかった事、それが妹さんの傷になってたんです。自分で自分を守ろうとしなかった。 無意識かもしれなけどその事が苦しめていた。 だからあの時の自分を許して、守る為に、自分の足でしっかり立つ為にそう言いたかった。だから彼女はそう貴方に伝えた。 なので、貴方に伝えた時点で妹さんの過去は解決してるんです。解りますか？ 一般論的に、人生に支障をきたす位のトラウマになるには相当の成立要件が必要です。例えば戦争。 ですので妹さんのはこれに該当しません。 小中のトラウマは皆誰でも必ず持っています。たとえ本人が気づいていなくても抱えています。そうですよね？でもそれは個々が人生において解決し、乗り越えていく問題であり、他人が原因であろうとなかろうと自分で解決しなければならない課題であり、自分と言う人間を形成する過程に必要な事でも有ります。 妹さんは貴方に何か望んだのでしょうか？ただ嫌だったと伝えただけですよね？必要であれば何か要求されたでしょう。 彼女はこれから独り立ちするに辺り自分と言う人間を形成する為の大きな一歩を踏み出す為に必要だったから言ったのです。 幸い貴方のご家族は愛情に満ち溢れていて、兄と言う存在を過去の出来事位で否定する事は無かった。信頼出来る兄、大好きなお兄ちゃん。 自分を否定しないと信頼している人、だから「嫌だった」としかも喧嘩している最中に、つい口にしてしまった、口に出来たんです。 それまで言わなかったのは本人の機が熟していなかったのです。 本当に言えない事は口をついて出たりしません。 人は絶対に言わない、言えない位の深い傷とする事には絶対に触れようとしないからです。 それに、本当に深かったら貴方との間にもっと亀裂が入ります、どんなに気を使う優しい子であっても嫌だったら自然に避けようとしてしまいます。 もし、貴方に伝えた事で貴方がそこまで傷ついている（貴方、自分が傷ついている事を自覚してますか？）と知ったら妹さんどう思います？ 傷を癒そうすると人が傷つく事になる、だから我慢する、これもよく有る事ですよね？ 妹さんの傷を解消しようとしたら貴方が傷ついた。。仕方無い事ですがもう本当に悪循環です。きっとこの事を受け止めるだけの器が有ると信じてるのだと思いますよ（傷つくなと言ってるのでは無いです） そしてその位の傷だと言う事の裏返しでも有ります。 いずれにしても彼女の心の有り方は貴方がどうこう出来る問題では有りません。出来るとしたら一度だけ手をついて「あの時はごめんなさい。」位なもんです。 妹さんが言えた事、そして普段も仲が良い、貴方が十分に良い兄であると言う証拠でしょう^^ 今貴方は本来考えなくてはいけない事が別に有りませんか？ 何か向き合わなければならない大切な事。妹さんに摩り替えてその事をスルーしてませんか？ 誇れる兄でいる、自分の人生を誇る為にも御自分の人生を楽しく、一生懸命、精進して下さい。 それが妹さんの望む事であり幸せでも有るのです。 貴方が妹さんにそう願うのと同じです。
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- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
耳が痛いかもしれませんが、、 ＞済みません…。自分では思いつきません。もしかしたら何かあるかもしれませんが…。妹が楽しく人生を送ってくれること、笑顔を見せてくれること、何より幸せなことが僕の望みです。 貴方は自分の人生を生きる事から目を背けてませんか？ 良い兄で居る事が貴方の人生では有りません。それは自分の人生を歩ンで行く中結果良い兄になってた。そうでしょう？ 私にも兄が居ますが、数年前までそんな感じでした。 正直な所・・子ども扱いはもう沢山！兄が常に私を愛してくれている事も、何か有ったら助けてくれる事十分知ってます。それで十分、それ以上は必要ないから自分の人生頑張って！でした結婚して子供が出来て注意が逸れてホッとしました。これで普通に仲良しの兄と妹だなって。いや、、ホントに。 御自分の家族や恋人は居ますか？何か好きな事をしていますか？ 自分の人生を充実させる為に何をしていますか？ 妹さんも自立するのです、寂しいのは解りますが貴方も妹離れをして下さい、それが妹さんの幸せですから。 何事もバランスです、兄と自分自身のバランスを取りましょう。 貴方が妹さんを思う気持ちに嘘は無いし、妹さんも私と同じ様に兄から大事に思われて幸せだなぁと本当に思います。私も兄が大事ですから。 思いが無為な事にならない様にして下さいね
お礼
＞貴方は自分の人生を生きる事から目を背けてませんか？ その通りかもしれません…。 ＞自分の人生を充実させる為に何をしていますか？ そういえば…そのようなことをする気もおこらない無いようになっていました…。 ＞何事もバランスです、兄と自分自身のバランスを取りましょう。 はっとさせられました…。そうですよね、その通りですよね。 まだ、全部心で理解したかというと、完全にとはいきませんが、けれども、eviko様の回答でちょっとだけ分かった気がします。 大変丁寧な回答、本当にありがとうございました。
- hai-mama
- ベストアンサー率0% (0/1)
高校生、男女の年子を持つ母親です。 そんなに心配いらないですよ。 妹さんは自立していくための行動であって 健全な様子が察せられます。 貴方のご質問は ご家族仲の良いご家庭にあって、男性的思考として 父親が感じられる過程のひとつのように思えました。 妹さんとしては 昔をほじくり返して 思い出したくないことだけですから お兄さんは余計なこと（あらためての謝罪など）を言わないほうが妹さんのためです。 谷村新司さんがラジオのＤＪで話されてましたが 男女の姉弟、兄妹で そういった経験は 半数以上はあるだろうと話してましたのを 聞いて、安心し （苦笑） 当家も小学校の頃に見つけてしまったときは 愕然としましたけれど・・。 ご参考までに。。
お礼
お母様からの意見、大変ありがとうございます。少し救われました。 が、やはり罪悪感がぬぐえません。 あの時、親に言えば、愕然とするでしょうが、少しは変わったかと思います。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
お医者さんごっこ もう中学生にもなっていたのですね どこまで、妹さんの体を触ったのか 貴方は、覚えているのでしょう？ このように後悔するということは、かなりきわどいことまでしましたか？ とりあえずは嫌だったわけですね、妹さんは そして貴方は謝って、妹さんもそれ以上貴方を責めてないわけですよね では、過去のこと穿り返すのは、妹さんには不快な結果になると思います。 もうひとつ、妹さんは自立したいからするのであって 貴方とのことは関係ないと思います ただこのことだけ書きたいと思います。 兄弟とはいえ中学生になってしたこと そして、不快に感じることを、妹さんの体にしたということは 人間として、性的な面で、貴方は、妹さんの信頼を失ってると思います はっきり言うと、性的に、完全に信頼することはできない人間、これが、妹さんの頭にインプットされた貴方の情報のひとつです。 生涯、この面では信頼されないかもしれないことは、心に残してください、これから、お互い結婚し伴侶を持ち子供も得ましょう でも妹さんの頭にはずっと、貴方の人間としてのこの情報は残る事でしょう
お礼
そうですか。。。 ありがとうございます。 きわどいかどうか・・・大人になってからの性行為的なニュアンスはひとつもありません。 ただ、傷つけたことに変わりはないと思います。
- VioletLily
- ベストアンサー率22% (2/9)
gapdh1000さんが悩んでいる程妹さんは現在苦しい思いはされていないと思いますよ。 新たな夢に向けてのお金をためると言っていて 親の反対を押し切ってまで都市へ就職することを決めたんですよね。 つまりソレって妹さんの夢をかなえる為の仕事が都市部で見つかった、という事ではないでしょうか。 決して家に居るのが辛くて出て行くのではないと思います。 >>気づかなかった母親に怒りをもつことも知りました・・・。 全くの論点違いです。責任を誰かに押し付けたいという気持ちがありありと出ています。お母様に怒りをぶつけるのは違うでしょう？ 貴方が妹さんに出来る事、は 夢に向かって頑張れよ！と暖かく見守ることだと思います。
お礼
ありがとうございます。 専門家ではないのですが、この手の話をいろいろ調べてみると、親(とくに母親)に、あの時救ってくれなかったという怒りの気持ちを持つということが沢山かかれておりましたもので…。 済みません、責任逃れをするつもりは全くなかったのですが。。。 夢に向かって頑張れよ！と精一杯応援したいと思います。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
いやいやあなたはかってに妹は傷ついているといいますが確証はあります？＞しばらくしたら仲良くなった、それでいいのでは？ ＞本当は、何も知らない母と暮らすのがつらいのではないのでしょうか？と思います あなたの勝手な判断で何を根拠にそうおもうの？ 理由はそれではなく別な理由があるのでは？ 都会に出たいという若者はたくさんいるのに なぜ虐待と結びつけるのか？ ＞自分から親にそのことを告げて妹との関係を修復してもらいたい。 母親は、僕のせいで言わないようにしたのに、このような場合、気づかなかった母親に怒りをもつことも知りました・？？？ なぜ虐待と結び付けようとするのか理解できませんね 妹さんがその事を言ったのですか？？？？？？？
お礼
ありがとうございます。 確かに都会に出たいというのもあると思いますし、理由も別にある可能性も大いにありえます。 直接結びつけるのは、確かに隔たりが大きい気もしますが、関係ないかといわれると自信がありません。 そうでないことを願いたいのですが。
補足
大学時代になってから、久しぶりに実家で顔を合わせたときなど、楽しく話したりもするのですが、些細なことでも私には距離を置いている時がある気がします。。。 直接その後このことをいわれたことはありませんが、苦労したことがあると言う内容を耳にしたことがあります。
＞しかし、突如今年から母の反対を押し切り都市へ就職することを決めました。 ＞本当は、何も知らない母と暮らすのがつらいのではないのでしょうか？と思います。 その根拠はなんですか？ ご質問を読む限り、あなたの一人合点です。 何もしない事！があなたができる最大の事だと思います。 それと、いちど神経科もしくは精神科、カウンセリングなどを受けること、コレも妹さんのみならずあなたのためにできる事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 妹は勝気で我慢する性格のために、母と対立することがしばしばありました。 そのときに、「あの時なにもしてくれなかったじゃないか！」という感情があるのではないかという気がします。。。 すみません根拠という根拠はありません。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
貴方が思うほど妹は記憶にないと思いますよ。苦しんでもいない。 むしろ今更過去を振り返るより、妹の将来を黙って見届けて上げるべきでしょう。 そして貴方自身が、妹が誇れる様な立派な社会人に成る方が良いと思います。 いたずらを受けた兄であったが、それが良い思い出に成るような立派な兄になることが、大好きな妹に対する償いです。
お礼
ありがとうございます。 それならよいのですが。。 この様な話は、些細なことでも大変ショックな記憶に残るということを知りましたもので。 誇れるような兄になるように日々精進いたします。
お礼
大変丁寧なご回答ありがとうございます。。。 ＞貴方、自分が傷ついている事を自覚してますか？ 僕が傷ついた以上に、妹は傷ついただろうので、僕の傷なんてたいしたことないと思っておりますが…。自分では最低だと今も思っておりますので、良い兄だなんていっていただける方がいらっしゃるなんて…。 ＞出来るとしたら一度だけ手をついて「あの時はごめんなさい。」位なもんです。 拒否されたら…と考えるともう非常に怖いですが、本当に全身全霊をかけてやりたいです。 ＞今貴方は本来考えなくてはいけない事が別に有りませんか？ 何か向き合わなければならない大切な事。妹さんに摩り替えてその事をスルーしてませんか？ 済みません…。自分では思いつきません。もしかしたら何かあるかもしれませんが…。妹が楽しく人生を送ってくれること、笑顔を見せてくれること、何より幸せなことが僕の望みです。