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セックスレスを親に相談すべきか？
私は3年前に30歳で結婚したのですが、これまでに夫婦生活が4回しかなく、ここ2年間はゼロの状態です。主人と話し合ってももう無理だという結論に達したものの、自分1人ではもう限界で、どうしても抱えきれなくなってしまい、誰かに相談しようと思っているのですが、友人などは子育てで非常に忙しい日々だということとあまり他人に知られたくないという思いがあり、やはり自分の親に聞いてもらうしかないのかなと。兄弟はいなく1人っ子です。ただ、親にしてみれば1人娘が30歳を過ぎて嫁に行きほっとしているのも束の間、思いもよらない問題を娘に持ち出され、苦悩させてしまうんだろうなと正直、心が痛みます。親に相談したところで解決することではないのですが、相談してよいものなのか、いろいろご意見を頂ければと思います。よろしくお願い致します。
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- 20061217
- ベストアンサー率29% (323/1078)
- koyubi77
- ベストアンサー率60% (3/5)
４０代既婚男です。 レスの原因が分かりませんが「もう無理だと結論に達した」と言うなら、まだ３０歳ですから、第２の人生を見つける為に、早めに決着を着けた方がcure201さんの為では無いでしょうか？ その覚悟があるのなら、いっそ、義母に「子供が出来ないのは息子のせいで！結婚して３年でたった４回、しかもここ２年ゼロじゃ出来るもんも出来ません！」「主人はもう無理だと結論に達した」と言われています。と仰れば？ そして、第２の人生の出発資金に慰謝料請求ふんだくってやれば？ ご両親に相談しても、可愛い娘がこんな目に合っていると分かれば、離婚しなさい！と言うと思いますが？
お礼
ino-man様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 義母には最後にレスのことを言うつもりです。義母は私たち夫婦には子供ができないと親戚の人に言っていたことがあり、義母の声が大きかったので聞こえてしまったことがあります。 そうですね、早く決着して次の段階へ進んだ方が自分のためだと思います。親に会うまでもう少し考えてみようと思います。
３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 ＞セックスレスを親に相談すべきか？ とありましたが、質問者様の心の中では、もう親御さんにお話される方向で 傾いている・・・のではないですか？ 他の方も仰っておられましたが、離婚を視野に。。。前提に。。。 ならＯＫだと思うのです。 ですが、レスを解消。夫婦円満に。。。 という方向では、やめたほうがいいと思います。 もし、逆の立場なら、嫌じゃないですか？ 夫婦の性的な問題を相手側の親御さんが知っている。。。 私なら、すごく嫌です。。。 ばれなきゃいい。。。 ばれなくとも。。。人の見る目が変わる瞬間。。。 というのは、感じるものですよね？？ まずは、ご主人にはっきり聞いてみましたか？ どうしてＨしないの？ と。。。 理由がわからないことには。。。解決は、親御さんでもできないと思うのです。 質問者様の気持ちが楽に。。。 という面でお話されるのなら、、、 なおさら、おやめになったほうがいいと思います。 親御さんが質問者様の苦しみを肩代わりするだけです。。。 まだ、カウンセラーさんや鬱で通われていたお医者さんに聞いていただくほうが 建設的ではないでしょうか？ 守秘義務もあるでしょうし。。。 どうでしょうか。。。。
お礼
lllhimelll様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 この質問を投稿した時は親に相談か否かの気持ちは5分5分でしたが、頂いたご回答を拝見した今は相談の方向に行っております。離婚が視野に入っておりますのでやはり親に、と。いづれにせよ親を苦悩させることには変わりないですけどね・・・親に会うまでもう少し考えてみようと思います。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
私の友人に聞いた話です。 その友人の知人に 子供がいるのですが、離婚を真剣に考えていた方がいたそうです。 理由はセックスレスでした。 奥さんが求めても旦那さんが受け入れてくれないと言う事で、 離婚を決意したそうです。 両家の親はなぜ？と問いただしたけれど、 本当の理由はいえなかったけれど、 奥さんの実母にだけ、奥さんが理由を話したところ、 「年を重ねた夫婦ならまだしも、 ２０代の夫婦でそれがないとは・・・ それより大事なものはないから離婚しても仕方ない」 と奥さんに賛同されたそうです。 意外とここでの質問でもレスが原因で離婚された方も 珍しくないようですね。 そこは結局、奥さんがセフレを見つけたことで、 離婚は回避されており、旦那さんも暗黙の了解と言う風に 聞きました。 離婚も視野に入れているということであれば、 両親どちらか話しやすい方に相談されても良いと思います。 必要であれば、お父さんなりお母さんなりに 更に伝えてくれるでしょうからね。 子供が出来ない事も気にされているかもしれないですしね。 意外と思ってはいても、口に出さない親も多いものですから。 ただ、ご主人と話し合って、もうそれは無理って言うのが とても気になりますね。 あなたは離婚しない限り、それを望めないし、 それはあまりにも寂しいような気がします。 レスの原因は何でしょうか。 それにもよると思います。 私は、レスの期間が実際長かったのですが、 両親に相談した事は一度もありません。 いつも友人達でした。 皆一様に驚いていましたが、 親身になって聞いてくれましたよ。 意外と話してみるとレスの悩みを抱えている友人もたくさんいます。 思い切って心許せる友人に話してはどうでしょうか。 かなり気持ちが楽になりますよ。
お礼
higa3様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 離婚はやはり視野に入っているので、まず親かなと。友人は乳幼児を抱えている子ばかりで子育てに疲れている印象を受けています。ノイローゼ気味と言いますかそんな感じです。親と今すぐに会うという訳ではないのでそれまでじっくり考えようと思います。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
親に苦労をかけるとか、相談しても解決しないとか以前の問題。 そんなことしたら、旦那のセックスレスに拍車をかけるだけ。 少なくとも、自分なら、義理親にセックスライフを話された段階で、恥ずかしいのと怒りで二度とセックスする気にはならない。 友人に相談されたほうがまだマシ。 基本的に、知り合いに相談されること自体イヤだけど。 まあ、親に相談したことが旦那に伝わらなければいいのですが。 でもその場合は、両親は旦那に何も言えないから(言ったら親に相談したことがバレるから)、解決できませんよね。 旦那に直接伝えずに解決する方法を…、ってこともないことはないと思いますが、でも、「こういう誘い方をすると男は弱いんだよ」とか「男はここが気持ちいいんだよ」とか「男にとって欲情とは」そんなアドバイスになりますよね？ 親御さんがそんなこと娘に言えますか？(笑) やっぱり両親に相談した場合は、本当に愚痴を聞いてもらうだけになりますね。 でもこれは誰に相談しても一緒ですね。 愚痴になることの方が多いのでは？ もちろん愚痴を吐き出すのも、精神衛生上大事ですよ。 というか基本的にこのサイトってそういうときのためにあるんじゃないですか？(笑) 知り合いには話せない、そういうときのためにあるサイトだと思うんですけど？ 愚痴なだけで、質問にならないというなら、適当に文章の最後に「どうすればよいと思いますか？」って取ってつけたように書いておけばいいんですよ。(笑) 有効な解決方法は得られないかも知れないですけど、愚痴のはけ口くらいにはなるんじゃ？ 中には有効な解決手段を持ってる人がいるかもしれないし。
お礼
ame830様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 こちらに質問させて頂いてこうしてたくさんのご回答を頂き、1つ1つありがたく拝見させて頂いております。おっしゃるように誰に言っても愚痴になるというのはあるとは思いますが、いろいろなアドバイスを参考にしながら自分の中で考えをまとめていこうと思っております。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ＞親に相談したところで解決することではないのですが、相談してよいものなのか、いろいろご意見を頂ければと思います。 ご主人のレスの原因等が分かりませんので、確たることは申せませんが、男性機能に絡む問題である以上、まずはお父さんにご相談なさった方が無難かと申します。 お父さんの性に関する知識や興味、関心の程度にもよりますが、こと男性の性の問題となると、やはり同性であるお父さんに内々に相談なさった後、次にお母さんを交え、今後の対応を検討した方が良いと思います。 ただし、お父さん以外の男性で、性に対する興味や関心が旺盛であり、かつ質問者さんが信頼できる男性、しかもご主人の人となりについてもご存じの方がいれば、そういう方にご相談なさるという手もあります。 とにかく、ご主人の性欲がそもそも旺盛でなかったり、性的好奇心も強くないとなると、セックスレス改善の可能性はかなり低くなりますが、性欲はあっても心因性の勃起不全ということなら、治療によって改善される可能性は残されております。 ただし、それにしても、最低でもご主人の内部にセックスへの意欲がないことには如何ともしがたいことは確かです。 成人した二人の娘を持つ父親の立場としては、もし、娘も同じような状況に陥ったとしたら、一刻も早く相談して欲しいと思わずにはいられません。
お礼
kadowaki様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 やはり私としては同性である母の方が話をしやすいというのもあり、最初に母に話をし、とは言え父も定年退職して自宅におりますのですぐに父母と私の3人で話し合いになるのではないかと思います。今度母に会う時までもう少し自分で考えてみたいと思っております。
- Cela0114
- ベストアンサー率0% (0/0)
二十代の主婦です。私も一人娘で、結婚したばかりです。 しんどい状況におられるのですね。 一人で抱えていると、どんどんと辛くなってしまうので、話しづらいこともかもしれませんが、信頼できる誰かに聞いてもらうだけでも楽になる可能性はあると思います。 質問者様はお子さんを望んでおられるのでしょうか？ または、愛情の不足を嘆いておられるのでしょうか。 お子さんでしたら、人工授精など他の手段も考えられますが、 大事なのは、だんな様とこれからずっと生活を続けていくことが、質問者様にとって幸せかどうかということだと思います。 親御さんの性格次第では、そういう生々しいことは聞きたくない、と言われしまうかもしれませんので（私の親はそういうタイプです）、 他の同性のお友達とか、心療内科の先生とか、信頼できる第三者もご検討されてはいかがでしょうか。 そして少し心が落ち着いたら、だんな様とお子さんのこととか、これからのことを話し合われてはどうでしょうか。 だんな様と面識のあるお友達なら、同席してもらうのも手かと思います。 その際、だんな様が圧迫感を覚えるようだとこじれてしまうかもしれませんので、なるべく中立な方か中立な見方をしてくださる方に… 辛いお気持ちでしょうが、体まで壊してしまわないようにご自愛ください。質問者様の幸せをお祈りしております。
お礼
Cela0114様 ご回答ありがとうございます。 子供はいたらいいなとは思っています。ただし、それよりもセックスレスが続いていて回復の見込みがない現状に苦悩しております。この状態でずっと生活していくことは私自身にとっては幸せなことではないと思います。今まで鬱で薬を飲んでいた時もありました。医師にはセックスレスのことをどうしても言えませんでした。 状態が不安定な今はまだ第三者にあまり知られたくないという気持ちがあるので友人関係よりも先に親に言おうかと。親なら確実に他言せずプライバシーは守ってくれますし。 Cela0114さんのご意見も含めて他の方からも予想以上のご意見を頂戴し、非常にありがたく拝見させて頂きました。本当にありがとうございます。もう少し自分で考えてみて落ち着いた状態で親へ相談してみようと思っています。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
親に「レスの事実を話す・相談する」ということは、「こういう正当な理由が有るので離婚してもいいか」と親の理解を求めることと同じだと思います。 レスでも夫婦としてお互いが必要な存在ならまだ頑張る余地はありますが、質問者が「話し合ってももう無理」とまでな状態なら、正直に話したほうが。 親は子供の幸せな人生を望むものです。
お礼
dadachamame様 ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。このままの状態であと何十年も生活するのは自分にとって非常に辛いですし、親がどんな反応を見せるか検討もつきませんが、これまでの経緯を話す方向で考えていきたいと思います。他の方のご意見も参考にしながらもう少し考えてみようと思います。
- ddg67
- ベストアンサー率22% (1211/5475)
離婚を前提に話しを進めたいというのであれば話し合ってもいいですよ 親に相談、親が旦那さんに警告しても彼は変わらないですから、そうなると残る道は離婚しかありませんから。
お礼
ddg67様 ご回答ありがとうございます。 誰が何を言っても確かに状況は変わらないと思います。私もこの状況をずっと耐えるよりも新しい次のステップへ向かいたいという気持ちが強いです。親は私より長く生きている人生の先輩でもありますし、やはり相談してみようと思います。他の方のご意見も参考にしながらもう少し考えてみたいと思います。
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お礼
koyubi77様 ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 離婚が絡んできますとやはり自分たちだけで話を進めるという訳には・・・話し合いは今まで何回もしてきたのですが、そろそろ現状に区切りをつけて次の段階に進む時が来たのではないかと思っています。親に会うまでもう少し考えてみようと思います。