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(長文ですが）DV問題で悩んでいます。
結婚３年８ヶ月の３０台主婦子供は１歳１０ヶ月です。夫との関係に悩んでいます。 夫は私と同じ年、私は再婚で夫は初婚です。 私は育児休暇後、復職していますす。 ところで、今悩んでいるのは、夫との関係をどう改善するか・・です。 特に浮気やギャンブルとかはないのですが、普段の会話はほとんどなく、セックスをする事も妊娠発覚後から現在まで片手で数えられる程度最初は私が妊娠した事で控えていたのですが、今は、そういう理由ではなく夫婦の間の距離が離れているのが原因と思います。 その原因は、度重なる口論と、これまで受けてしまった相手からの暴力です。浴びせかけられた罵倒の言葉や暴力がトラウマとなり、その後、夫には自分の言いたい事を言えず、気を許す事ができず、相手の逆鱗にふれるような言動をしてしまったらどうしようか・・と思うと愛情以前に自分の中で距離を置くしかなくて、最近では、要注意人物としてとらえるようになってしまいました。。。 私としては、相手から怒られる事の善悪が、ふに落ちない事も多々あるんですが、とりあえず「それで丸く収まるなら・・」と相手の意見に合わせてきました。 が、普段生活を一緒にしていると、「また同じ事を言わせやがって」というミスを犯しているようなんです。 私も仕事をしているので、離婚して生活ができないことは（贅沢しなければでしょうが）ないのですが、踏みとどまるのはやはりバツ2は世間体が悪いというのと、子供のためです。（ちなみに前回の離婚した相手には、ここまで気を使うこともなく、暴力を実際振るってくることはありませんでした。） 今格差婚という言葉がはやっていますが、少しうちのケースは当てはまるようです。 もしかしたらそういう事が原因でコンプレックスがあり、夫は些細な事でも私を攻撃して優位に立ちたいのでしょうか・・？ 仕事のストレスや不安を家庭内でばらまいているのでしょうか？ まとまりない文章ですみませんが、どう思われますか？ アドバイスをお願いします。
- mashmallow
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お礼文を読みましたが、ローンが組めないなら（旦那自身）家の件は白紙に戻すべきです、今後一緒に居ても事は同じです、ＤＶサイクルを言う物があり、暴言を吐く時期、自己反省をして懺悔をする時期、メタめた甘えて来る時期などこで出るかは未定ですが、サイクルで来ます、常に暴言を吐き様になれば、精神疾患躁状態でテンションが高すぎて気負うなど、勢いから来ます。 ＤＶを決して甘く見ない事です、今後追いこめられると恐怖心から逃げ切れない金縛りになる位の恐怖心から一歩も外に出られない、ここまで追い込むから怖いのです。 家がどうのこうのより、今の旦那自身と暮らす値打ちがあるか、家を建てるなど今後逃げ切れません、一生ＤＶ親父と尋常の沙汰でない世界で生き抜く事になります、ご自身の精神状態、子どもさんへも波及など先送りすればする程、ＤＶは確実に付けで返される事です。 決して甘くありません、真摯の子どもを考えるなら家を持つ事はやめた方が良いです。 ＤＶ虐待児はわが子だけで沢山です、これ位惨い結末を抱えて生活をする子どもを見ればＤＶの悲惨さは伝わるかなと思い再度書き込みをしています、逃げ切れない恐怖がＤＶの本当の怖さです。
ＤＶ経験者です。 子どもさんのためを考えるなら、暴力に耐えてはいけません。 暴力は質問者様ご自身も幼いお子さんもボロボロにします。 自分の不甲斐なさから２３年もＤＶに耐えてしまって、 いまだに自分自身も２人の子どもも、 トラウマに苦しんでいる先輩から申し上げます。 ×２の世間体の悪さなど、ご自身とお子さんの心の健康と平和に 比べればどうっていうことありません。 ご自分とお子さんを守れるのは質問者様だけです。 お仕事もされているのなら、勇気をだして決断されることを祈ります。 期待とは裏腹に、暴力はエスカレートしていくものです。 全国の配偶者暴力支援センターのＵＲＬを貼っておきます。 がんばってください。勇気をだしてください。応援しています。
ＤＶを何処まで理解していますか、ＤＶは立派な犯罪と言う事です。 実際暴力事件で怪我をした、骨折、殴打病院へ飛び込む人の中には鼻の骨が折れた前歯が折れたなど、ＤＶなら刑事事件で病院で診断書を付けて被害届を出す人は普通に居ます。 ご自身が何時この事例に当てはまるかは時間問題と言う事です、警察で刑事事件のなる事は何時命を狙われるか分からないから、危機的状態とも言いかえれます。 ＤＶは暴力に走るか、嫌味や皮肉、暴言のみするモラハラと２パターンか混合型など色々有ります。 ＤＶは付き合う段階では見えません、ＤＶの走る人は高学歴、絶対的存在で箱入り息子同様で手に受けられて育てられたなど、絶対君主同然の対応で成長して来た人など服従は当然と思うなど逆らうなら切れる方へ動く事が大きな特徴です。 格差婚と書いていますが、高学歴高収入などが該当するのでしょうか、日々おどおど暮らす事が、ご自身も子どもさんも環境状況をどう思いますか。 ＤＶ虐待児と言う言葉をご存知でしょうか、親の恐怖感を諸に受けて物が言えないパニック障害、強迫性心身症などＤＶを受けて居る母親の感性を諸に受けて成長します。 将来、コミニケーション能力が求める時、急に緊迫感が出ると会話が出来ない、どう対処するか冷静な対応が出来ないパニックになるなど、子どもさんへの不具合が今後課題として圧し掛かります。 ×２でもいいじゃ有りませんか、ご自身ではない子どもさんの為に今の環境から抜け出して欲しいそれのみです。 ＤＶと長い戦いでしたが、わが子も虐待児（前文で書いた事例を諸に出して成長しました）と分かり子ども相談センターなどコミニケーション力量不足は未だに子どもも私もカウンセリング、ソーシャルスキルなど色々模索の日々です。 先ずは逃げる事です、実家に身を寄せるなど離婚へ話を勧める事になりますが、それは次の段階です、今は逃げる今の環境を子どもさんから引き離すことです。 、
- mimika5223
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申し訳ありませんが、暴力をあなたが改善することはできません。 それは彼の病気であって、あなたがいる限り改善することはないで しょう。なので残念ですが、殺される前に離婚してください。 よく離婚をするのをとどまる理由に「子どものため」という人が いますね。だけど、落ち着いて考えてください。 母親に暴力をふるっている状況、口論が絶えず父親は暴言を吐いて いるその状況のどこが子どもにとって必要なのですか？ それはあなたが離婚したくないだけ、ただの都合のいい言い訳です。 あなたはまだ彼を立ちなおさせられると思っているんですね。 それは本当に無理です。 現に手遅れだったため夫に殴り殺された人、刺殺された女性は 何人もいます。その現実をあなたは知っていますか？ そうならないためには、旦那さんから逃げるしかないのです。 イライラして何も悪いことをしていないのに殴られたりするのも ようするに行き場のない気持ちをただあなたにぶつけている だけなんですよ。 だけど、それを受け止めることはもうあなたにはできません。 その気持ちはあまりにも重く深いからです。 早急に離婚するか別居してください。 あなたの誤解で深い傷をおっている子どもさんがかわいそうです。 あなたや旦那さんのことよりも子どもにとって安心して暮らせる 環境をつくることを一番に考えてください。 その暴力が子どもにまでいきエスカレートすればもう手遅れですよ。
お礼
有難うございます。 まだ、暴力の回数は日常毎日ではないですが、基本的にいつも不満を抱えているようで、何かきっかけがあれば爆発させかねないので、毎日、気を使い、生活しています。 相手を直す事はできないんですね。 残念です。 最初は優しく、マメで、誠実ないい人と巡り合えたと思っていたのですが、いつの間にかこのような荒んだ関係となってしまいました。 私が彼を満足させてないからこのような暴力まで振るう亭主になってしまったのだと反省してみたのですが、、、今の彼の私に対する不満はとどまる所をしらないようです。 子供の前でも、文句を怒鳴ったりしていますが、子供がまだ1歳児であり、子供に手を上げる事は無いので、（というか、子供を私に取られたくないようです。）今のところ私が気をつけていればこのままの暮らしが継続するのか、、とおもっていました。 相手の父母にとっては初孫で、離婚といっても、私だけ追い出そうとすると思います。 でも、子供だけは手放したくはありません。 なんとかうまく切り抜けられる手段をひそかに考えたいと思います。 ご多忙中有難うございました。
お礼
親身になったご回答有難うございます。まだ病院にて治療を受けるような暴行を受けてはいませんが、「次は顔を殴る」と予告はされさすがに、深刻にならざるを得ないと思っています。この事をまずは母や叔母に相談しました。困った事に、新居の購入申し込みをしてしまっていますし、子供もいるので、私がとにかく怒らせないようにすることだ。と言われました。（この時初めて発覚したのですが、彼はブラックリストにのっていてローン審査が下りなかったので、私名義で申し込みをしてしまいました。） ただ、一生一度も怒らせないような事は不可能だと思うのです。 離婚するにあたり周囲からも残念だと言われる事も多いでしょうが、すべて自分が選んだ道なので、そういった事も含め、気持ちを整理しようと思っています。