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非常に仲がよかった友人2名から受けた大変な誤解（長文です）
長文ですが、できましたらご助言をお願い致します。 2年ほど仲良くしてきた同性（男性）の友人2名についてです。 その友人とは社会人サークル（わかりやすくするためサークル(1)とします）で知り合い、いろいろなことがあってもお互いに相談に乗ったり、励ましあったりしてきました。 元々僕には些細なことでも気にしすぎてしまうところがあり、 例えば携帯のメールでも、連続でしてしまうような悪い癖があります。 そのことも友人たちからは注意されてきました。 僕なりに直そうとはしていましたが、彼らから見て不十分な状態だったのだと思います。 そんな中、この年末年始に僕がスタッフとして参加していた別の集まり（サークル(2)）で起きたトラブルが元で非常に強い怒りを買ってしまいました。 そのサークル(2)にいた数人の女性と、友人の一人（A）は一度参加したこともあり面識があったのですが、 サークル(2)で起きたトラブルについてはスタッフとして、一般参加のその友人（A）には表面的なことしか話さずにきました。 トラブルが原因で、参加していた女性が集まりやサークル(2)そのものに強い警戒心を持ってしまったこともあり、 僕らスタッフのことまで警戒し、連絡を取れない女性もいて、そういった方の窓口になってもらえればと思い、その友人（A）にお願いしていました。 彼ならサークル(2)のスタッフではないし、1度しか参加していなかったので適任と思ったのです。 サークル(2)側のスタッフでは僕が先頭に立ち、トラブル収束を計っていこうとしていたのですが、その中で何度かやはり連絡をしてしまっていた方がいたのです。 あまりにサークル(2)への女性の警戒心が強かったため、スタッフ陣に対しては下手に連絡をしすぎると逆効果になると主張してきていたのは誰あろう僕だったのですが、それでも他のスタッフから要請され、何度か連絡をしてしまった女性もいました。 で、今回その窓口になってもらっていた友人（A）にも、別のスタッフからの要請もあり、窓口になってくれていた女性の状況確認のためのメールや電話を何度かしてしまったのです。 僕の中ではとにかくいろいろなことがあり、記憶も前後していたのですが、ここが強い誤解を受ける基になってしまいました。 当時僕は、状況確認をしようとしましたが、その前に彼（A）にお願いする際、「サークル抜きで話ができたらいいと思うから、彼女たちの窓口になってもらえないか」と打診をしたのです。（あとからこう言ったことを思い出しました） このように言った理由は、全部まだ内部事情の全てを話せないと判断した結果、彼（A）にお願いするにはこう言うしかないかなと思ったのです。 この度、何度か友人（A）に連絡をしてしまったことで、友人（A）からは「何度も注意しているのにまだわからないのか」ということで 完全に怒りを買ってしまい、そのときはこれもまた僕の悪い癖なのですが、メールで丁寧に説明しようとすると、ものすごく杓子行儀な丁寧な文章になってしまうこともあり、さらに怒りを増幅させてしまっていました。 さらにはその仲介に入ってくれたもう一人の友人（B）からも、僕が電話で説明した内容と、怒った友人（A）から聞いた内容とに食い違いがあるとのことでやはり大変な怒りを買ってしまいました。 つまり電話で友人（B）に友人（A）の怒りを買った理由を僕なりに説明したのですが、その際に抜けていたところがあったのです。 自分としては出来る限り説明したつもりでいましたが、抜けていたところが、特に重要な部分だったようで、彼らにしてみれば、僕の説明につじつまが合わない点があるということになってしまったのです。 僕としては、話せる内容と話せない内容が当時はあったので、それを説明しようとしたのですが、僕のこれまでのことなども持ち出して、自分の都合のいいようにしか話さずに、自分のいいように取り繕うとしているようにしか見えない。嘘ばかりついている。 これまでずっとそういう癖は直せるものと期待してきたのに、裏切られた気持ちだ。もう疲れた。 というメールを最後に着拒否、メール拒否をされてしまいました。 僕自身としては、嘘をついていたつもりもなく、取り繕っていたつもりもありませんでした。 でも彼らには取り繕っているように見えたのでしょうし、自分の都合のいいように嘘をついていると見えたのです。 最初はかなり驚いて、なんとか説明しようとしたけど、誤解が誤解を重ねていく状況になってしまいました。 でも彼らにとっては恐らく誤解なんかではないのです。 僕のことを真剣に考えてくれて、一緒に悩んでくれて、友人として期待をしてくれていた反動なんだと思います。いわば落胆なのかと・・。 どうすればよいのでしょうか。 申し訳ありませんが、ご助言をお願いします。
- startup112
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タイトルに誤解とありますけど、特に誤解ではないようなきがしますが・・ 投稿者さんは、よく言い訳するといわれませんか？また、取り繕うようなことはしたつもりはないと言っていますが、文章を読んだ限りでは投稿者さんが取り繕うとしている様子がありありと想像できます。自分で取り繕ったつもりがないといわれる方が書いた文章でもそう思うのですから、相手の立場の話を聞いたら、かなり腹を立てるほど取り繕った応対をしていたのだろうなと想像することは難しくありません。 友人二人があなたに少しでも改善が見込めればと思ってやってきたことが、全く無駄であり、性根は全くかわらなかったことに対してこれ以上言っても無駄だし、関われば関わるだけ自分が不愉快な思いをすると判断して今後の接触をたとうとするのはおかしな話ではないと思います。 最後にどうすればいいかですが、どうやれば他人からの信頼を得られるかを今後考えていくことだと思います。適当な入れ知恵で二人に信頼してもらおうとしているのなら、それこそが取り繕った薄っぺらい信用できない人間の行動だと気がついてください。最初にもいいましたが、これは誤解ではありませんよ。あなたの対応や言動に対して愛想をつかしたのですから、あなたへの期待を見限っただけです。誤解ならば真実を伝えればとくことはできますが、不信感は相手に信頼されるような行動や考え方を今後続けない限りは拭うことは難しいと思います。考え方を変えることをおすすめします。
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- C25
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>せっかく信用してくれたり、期待をしてくれていた友人のそういった気持ちを僕は裏切ったのだと思います。 補足やお礼を拝見していると、友人達の怒りの理由がキチンと認識されていないのではないかという印象を感じます。 行動や言動の一貫性の無さ 自分は悪くないんだと過度にアピールすること 自分の目的を果たす為に判っている事実を隠して相手を利用すること ご本人としては言い分はあるかもしれません。 しかし、周囲に対してそういう風に受けとられるような話の後に 実はこうなんだと、長々と説明されても だったら最初からそう言えよとしか思えません。 ＞今の僕にできるのは、もう同じことを二度と繰り返さないように反省することだと思うことができてきました。 どこぞの元総理の言葉のようで、ああこの人は判っていないな信用できないなという印象を受けました。 反省するならサルでもできるし、、、、大事なのは反省することでなく、どこをどう改めるかということ、責任所在を認めること 自分が悪いのならば、細かい部分で多少の誤解があったとしても弁明したことによりかえって言い訳している印象を与えることを自覚してください。 自分の行動を相手目線で分析することをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 自分自身の行動をいちから見直す努力を致します。
誰かに相談に乗ってもらうとか、実際に動いてもらう時に 隠し事なんてしてはいけません。 信頼した上でお願いするのが通常の行為でしょう。 どうしても話せない事情があったなら、今は話せないけれど 困っているので申し訳ないが協力してもらえないかと打診して 了承してもらってからお願いするべきです。 貴方のしたことは友人を利用しただけですよ。 誤解ではなく裏切り行為です。 自分のしたことを冷静に客観的に受け止めて 本当に反省することをしなければ 今後も同じことを繰り返します。
お礼
ありがとうございます。 本当にその通りかと思います。 せっかく信用してくれたり、期待をしてくれていた友人のそういった気持ちを僕は裏切ったのだと思います。 もう既に友人たちとの修復は難しいのでしょうし、してしまったことは消すことができません。 今の僕にできるのは、もう同じことを二度と繰り返さないように反省することだと思うことができてきました。 ありがとうございました。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
この質問を何度も何度も読み返すべきだと思います。 自分で書いた内容を見てもう一度言えますか？ ＞自身としては、嘘をついていたつもりもなく、取り繕っていたつもりもありませんでした。 でも彼らには取り繕っているように見えたのでしょうし、自分の都合のいいように嘘をついていると見えたのです。 最初はかなり驚いて、なんとか説明しようとしたけど、誤解が誤解を重ねていく状況になってしまいました。 誤解は全く無いと思います。 startup112さんは自分の目的のために理由を作り出し 事実と違う事を友達に告げて騙して利用したんです。 その事実を知り、怒った友人Ａの怒りをとこうとして 友人Ｂに頼むときに、友人Ａにお願いを聞いてもらうために 意図的に騙したことをいわなかった 相当ひどいことしているよね 本当は、サークルに戻ってもらうためにしている行為なのに 「サークル抜きで、、、、」 これを嘘といわないで何を嘘というの？ 嘘をついて騙したと認めて悔い改めないと 誰の信用も得られません。
お礼
たしかにそうかもしれません。 ひとつだけ補足をしますと、自分がスタッフであったサークル(2)は年末に閉鎖されたので、サークル絡みでお誘いをすることはできない・・というよりしないつもりでした。 それでも、たしかに友人たちからすれば、騙されたことになるかもしれないですね。 僕は、電話で友人(B)に説明しようとしたとき、そのことはすっぽり頭から抜けてしまっていました。 でも彼らからすればそんなの言い訳ですよね。 ひとつひとつの自分の行動を見直す必要があるということですね。 そう考えるともう彼らとは、難しいのかもしれませんね。
- nanona1113
- ベストアンサー率15% (3/19)
今となっては、友人の方達に事実を伝えたところで 後から考えたウソ。と思われるのがオチでしょう。 そもそも話を聞いてくれるかも怪しいです。 こればかりは今すぐ解決しようと思わないほうがいいです。 時間以外に解決する糸口は見つかりません。 メールも携帯も拒否られるということは、物凄く深刻な事態だと思います。 しかしこういうときに慌てて行動をすると返って裏目に出てしまいます。 堂々とすごしていましょう。誤解されたまま生活していくのは、とてもとても苦しい事とは思います。 僕も人に嫌われたり、陰口を叩かれたりしたら 家にいてもふと、そのことが頭に浮かんだりしてテンションを一人で落としてます。 そうですね、いわゆるロケットパンチですね 貴方の場合、地球を通り越して銀河の奥の奥まで飛ばしてしまいました。 しかし必ず帰ってきます。銀河をまわりまわって いつか地球に帰ってくるでしょう。 そのときは「ガチャコン」と腕にハメてあげましょう。 たとえ話なので実際に飛ばしてはいけません。捕まります
お礼
ありがとうございます。 僕がしてしまったことは、友人を傷つけたことになったのですね。 時間によって解決されるかどうかはわかりませんが、 今は自分がした行動を反省して次に活かしていくことしかできないということなんでしょうね。
- aki_414
- ベストアンサー率14% (33/235)
読んでいて すごく頭が混乱してしまったので、キチンと把握できたかどうかは不明ですが・・・。 サークル内のトラブルは、第三者をいれず、サークルのスタッフ内でどういう対処をしていくかきちんと方針を決め、全員に通達するべきだった と思います。 友人においては、「巻き込まれた感」がしますよね。自分が友人の立場なら、すごく面倒くさいです・・・。 おそらく友人Ａさんは そのトラブルの当事者の女の子からいろいろ文句言われたのではないでしょうか？？ どちらにしても、「誠意を見せるしかない」のでは？ そのトラブルの当事者の女の人には、サークルとして、謝罪の手紙を書くとか・・・。 また友人に対しても、謝罪の手紙を書く。 もし返事がこなくても、あとは友人次第です。 怒りが収まるのも収まらないのも、あとは任せるしかないです。
お礼
ありがとうございます。 今すぐにどうにかしようとしてもやはり難しいでしょうね。 冷静に考えれば、もし自分が逆の立場ならやはり怒っていたかもしれないですしね。 いつかきちんと謝罪できたら・・と考えるしかないですね。
お礼
ありがとうございます。 ご助言を真摯に受け止めたく思います。 自分と向き合いたいと思います。 ありがとうございました。
補足
すみません。 つまり友人たちに対してどうこうしようとするような態度こそ、 薄っぺらいアピールにすぎないということでしょうか。 このような事態を招いた自身の性根を見直して、 次に活かしていくべきということ・・・と理解させて頂いてよろしいでしょうか。