誤解だということを話してもいいですか？(長文です。)

質問

私の発言が理由で、先日、４ヶ月ほど付き合っていた彼に振られてしまいましたが、今でも諦められません。具体的な経過は以下の通りです。

デートで映画を観に行こうということになり、彼がクリスマスの日を指定しました。クリスマスを一緒に過ごそうと言ってくれたのは非常に嬉しかったのですが、昨年は日曜だったこともあり、チケットが確実に確保できるという保証もないし、都心の映画館は混んで大変なのではないか。普段忙しい彼にあまり負担をかけたくない、と私は考え、気を利かせたつもりで「大変そうだから日曜でなくてもいいよ」とか「地元でも観れるよ？」とメールで伝えていました。

結局、彼が早くからチケットを取りに行ってくれたおかげでクリスマスは一緒に過ごせたのですが、その後は、大学の試験前だということで、しばらく連絡を絶っていました。(因みに、私が学業を第一としていることに付いては、彼は理解を示してくれていました。)

そして、大学が休みに入り先日連絡をしたところ、メールでいきなり別れを告げられました。
理由は、先の私の発言が「出掛けるのがめんどくさい」ように聞こえてイライラしたからだそうです。「完全に冷めてしまった」ともいわれてしまいました。

クリスマスのときは不満そうな素振りを一切みせていなかったので、余りに突然のことでどうすればいいか分からず、また、しつこくすると相手の気持ちが余計離れてしまうと思い、数日間連絡はしていませんでした。

他の方の質問を拝見していると、一度信用を失ってしまうと、寄りを戻すのは非常に困難なことだと感じました。わかっているのだけれども大好きだったので非常に辛いです。「誤解なの～!!」とすがりたい気持ちでいっぱいです。

「誤解だった」と自分の真意を伝えてもよいのでしょうか？
それとも、もう連絡を取るべきでないのでしょうか？

特に男性の方、回答お待ちしています。

回答No.9

minttea3 · ベストアンサー

誤解ではなく、質問者さんの言動がすべて間違っていると思います。

質問者さんは「気を使った」「気を利かせた」とおっしゃってますが、私から見るとまったく気を使ったようにも気を利かせたようにも見えません‥。
むしろ、彼からの提案にケチをつけてるようにも、せっかくの都心でのデートを面倒くさがってるようにも見えます。

彼からしてみたら、「大変そうだから」って言うけど、何が大変？？俺がいつ大変だって言った？？「地元で見れるし」って、そんな事はこっちも承知の上で都心まで行こうって提案してるのに、なんでそんな事をわざわざ言う？？自分が都心まで出たくないための言い訳にこっちを使ってるだけって感じだよなぁ。

‥というふうに受け取るほうが、自然な気がします。

正直、質問者さんの「気を使う」の意味がわかりません。
彼にとって心地いい状態をすすめるのが「気を使う」って事なのではありませんか？質問者さんは、まったく逆のことをしているように見えます。
彼の提案をけって、ケチをつけている感じ。
質問者さんは、杓子定規的に物事を考えて一人で勝手に自己決定して、ずれた提案を彼にしちゃったのではないでしょうか。

その上、彼が努力して素敵なクリスマスを過ごせたというのに、その後一切連絡なしとは。
いくら勉強優先とはいえ、ほんの１分でメールなんて送れますよね。電話だって、「声が聞きたかったの。又デート楽しみにしてるね」と伝えるだけなら、５分ですみます。
なのに、それすらしないとは。
そういうデリケートな部分こそ、彼に気を使うべきだと思いますよ。

今回は、質問者さんの独りよがりの付き合い方に彼が疲れた、という感じな気がします。
「誤解なの！」って言っても、彼にしてみれば「誤解じゃないよ‥そういうふうに、自分は悪くなくって誤解があるだけなんだって思うところがズレているのに」と余計に嫌われてしまう気もします。
が、そのリスクを犯してでも彼に気持ちを伝えたい、というなら、伝えたほうがいいと思います。
自己満足でも何でも、公開しないために行動してみてはどうでしょうか。

お礼

全く異なる視点からのご意見にハッとさせられました。
そういう風に物事を考えられなかった自分が恥ずかしいです…
どうもありがとうございました。

回答No.10

maimai8888

私なら、そのようなメールが来たらすぐに電話なりなんなりで、そう思わせてしまってごめんなさいと謝罪し、本当の気持ちを説明すると思います
誤解というのは往々にしてあるものですが、あまり「それは誤解だ！」というのを前面に押すと、「誤解したあなたが悪い」と暗に言っているように思われて違う誤解を招くこともありますので、言い方には少し気をつけたほうがいいかもしれません

クリスマスのあと１ヶ月半ほど連絡を絶っているというのも、試験前とは言えちょっとどうなのかなと思います
一週間に１本か２本のメールぐらいできるのではないでしょうか
一週間に１度の電話もできないでしょうか

・クリスマスに自分と出かけるのが億劫なメールが来る（誤解だけど）
↓
・クリスマス後、試験だからという理由で１ヶ月以上も連絡なし
↓
・休みになったという連絡
↓
オレって、何？

彼も彼で、「大変そうだから日曜でなくてもいいよ」というメールが来たら「億劫なんかいっ」と明るくそこで返せればよかったのにねえとは思いますが、まあ、仕方ありません

例え別れるにしても、最後にはきちんと会って別れ話をしたほうがよいように思いますので、連絡をされてはいかがと思います

お礼

実は、クリスマス後も完全に連絡を絶っていたわけではなく、
また、別れのメールが来た時も、申し訳ない思いでいっぱいで、すぐに返信をして、別れることに承諾をしてしまったんです。
(このあたりは私の説明不足でした。ごめんなさい)
その後、よく落ち着いて考えてみたら、自分の発言に対する誤解だということが判り、悲しくて…。

取りあえず会って話をしてもらえないか、聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#24320

こんにちは。
bl0ss0mさんのような経験をしたことがあるので、少しはお役に立てると思います。

彼としては学業第一に理解を示していたとしても、少しは気にしてほしかったというのが本音だと思いますよ^^

今回は誤解であるということをちゃんと言うべきだと思います。

そして今後は彼の気持ちを上手く汲み取る事ができればよい関係になると思います。ですから、前向きに^^

お礼

相手もいつも「忙しい忙しい」と言っていたので、なるべく負担にならないように…と考えていましたが、それは違いましたね。
ありがとうございます。後悔のないように頑張ります。

回答No.7

15baby

伝えても言いと思います。(男性でなくてゴメンナサイ)
メールの文字ではなく、会って話してください。
文字や声だけでは、また誤解が生じるかもしれません。

誤解とは、自分自身が思っていた答えと、
かけ離れた答えが返ってきた時に発生するんだと思います。

文字や声だけでは、
気を利かせてくれているなんて気づくはずはありません。
彼氏がイライラしていたのに、気づかなかったのと同じです。
お互い様です。

勘違いから始まる・・・初志貫徹型。
彼氏とのデートを面倒臭がる嫌な女という理由で振っているのですから
誤解を解くだけでなく、少しくらい怒ってもいいと思いますよ。
本当に、完全に冷めたのなら復縁は難しいので、やはり気持ちを伝え
スッキリしてください。

〇嫌な態度だと思ったとき、互いに話し合う。
誤解かもしれないし、好きな人のためなら治せる事だってある。
〇言葉だけでなく、態度でも感謝や喜びの気持ちを忘れない。
この２つが互いに考えられないならば、結果、別れて正解。
今までに小さなズレが沢山あったのかもしれませんし。

＞一度信用を失ってしまうと、寄りを戻すのは非常に困難
貴方は、勘違いで突き進む様な、
いきなり答えをぶつけてくる様な彼を、これからも信頼できますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・今回、メールに頼っていてはダメだということを痛感しました。
会って話をしてもらえるように努めます。

回答No.6

oludious

２５歳の既婚男です。

＞チケットが確実に確保できるという保証もないし、都心の映画館は混んで大変なのではないか。普段忙しい彼にあまり負担をかけたくない、と私は考え、気を利かせたつもりで「大変そうだから日曜でなくてもいいよ」とか「地元でも観れるよ？」とメールで伝えていました。

これを見る限り言葉を省き過ぎたのでは？例えば負担をかけたくないのなら「忙しいのに無理してくれてありがとう。でももしどうしても難しいようであれば日曜でなくてもいいよ」と伝えるとニュアンスも違ってくるのでは？質問者様が送っただけの言葉では面倒くさがっていると取られても仕方ありません。注意書きがなければ私だってそう思ってしまいます(＾＾;)

今からでも遅くはないので真意を伝えないと一生後悔してしまう事になりますよ？上手く言葉に出来ないのであれば直接会って態度で示すのも有りかと。

大好きだから時間割いてでも喜んだ顔見たいって、きっとそう思って行動したのに誤解にせよあしらわられる印象を受けたら百年の恋だって冷めてしまいますよ…もし誤解が解けたら素直に甘えたり、オーバーリアクションしたりして感激を体現するときっと上手くいきますよ☆男はけっこう単純です。将来結婚するにまで縁が実ったら上記の注意事項?!をしていると物事もすんなりといくでしょう(gooベビーに似たような対処法をされてるママさん方が大勢いらっしゃいます)

誤解が説ける事をお祈りします。がんばってくださいね。

お礼

言葉を省きすぎたことは、ずっと気にしていました。
伝えたいことはきちんと伝えておこうと思います。たとえどのような結果になったとしても。
どうもありがとうございました。

回答No.5

sab909

彼の＞「完全に冷めてしまった」…　コレがこの映画の件だけだったらいいのですが、今までのお付き合いの中でもコレがチラチラしていたとすれば、クリスマスの一件～その後の連絡が途絶えた事　が決定的になった事なんでしょうね。

　＞クリスマスのときは不満そうな素振りを一切みせていなかったので、余りに … ～ … 「誤解なの～!!」とすがりたい気持ちでいっぱいです。

いろいろと考えて、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまっているのもわかります。

　でも…
　＞「誤解だった」と自分の真意を伝えてもよいのでしょうか？
　＞ それとも、もう連絡を取るべきでないのでしょうか？

　　↑…　＞「誤解だった」
　彼に伝わらなければ、何も解決しないですよね？この「冷めた」という彼の発言がこの一件だけの話なのか、それ以前からの事なのかも…

　　＞連絡を取るべきではない…　
　連絡を取らなかったら、どうなると思ってますか？彼の考えがこの「質問者様が何も動かずに、連絡を取っていない間」に自然に変わって戻ってきてくれるかも…　と？

　そんなに、自分が何も動かずに事が流れて、結果が出る事を納得できます？いい結果・悪い結果　共に…

　彼との関係の修復の為・自分が納得出来る様にする為には、伝えてみるしか無い様な気がしますが。

お礼

先ずは気持ちを落ち着けてから、
きちんと説明したいと思います。
どうもありがとうございました！

回答No.4

kazuhi3

もう既に別れを告げられてるんだからダメもとで誤解であること
言えばいいんじゃないでしょうか？

あなたがしたことは彼を思ってのことで決して間違ったことじゃないんだからそれを言っても聞かないようならどうしようもないけど

彼があなたの事好きだったならわかってくれると思います

ただ彼に他の理由があった場合あなたのショックが増えることになっちゃうけど・・・・それを覚悟できるなら言えばいいと思いますし

言わなきゃそのまま分かれちゃうことにもなる可能性があるとおもうのですが・・・

お礼

悪い結果になってしまっても、今度は素直にそれを受け止めようと思います。そのために、後悔のないようにしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

HEARTS2

女ですがいいですか＾＾

誤解だったときちんと伝えるべきだと思います。
伝えなかったら、きっと後悔するのではないでしょうか？
あのとききちんと伝えていれば・・・と・・・

たとえ、誤解だと伝えても別れると言われたとしても、
誤解だったと伝えることに意味があると私は思います。

私も最近別れたばかりです。大好きなのに(泣
私の場合は、自分の気持ちを伝え、別れようと言ったのですが、
こんな女こっちから願い下げだ　と言わんばかりの状態に(苦笑

もし、いい結果にならなかったとしても、連絡をとらずに後悔するより、自分の気持ちをしっかり伝えてから後悔するほうが気持ちが楽だと・・・

応援しています、がんばってください！

お礼

ありがとうございます！
けじめをつけるためにも、連絡をとってみようと思います。

回答No.2

hanzo2000

「～すべき」とか、「良い／悪い」で判断するケースではないと思います。
誤解を解きたければ真意を伝えればいいでしょうし、
それが面倒ならしなくてもいいでしょう。

誤解を解くためのアクションをあなたが起こしたとして、
それが適度で常識的なものである限り、
彼に精神的、肉体的、経済的あるいはその他の被害があるとは思えません。

ただし、「誤解なの～!!」とすがるのは逆効果かもしれません。
あなたの当時の言動の理由を淡々と、そして誠実に説明してあげればいいと思います。

全体的に、彼もあなたも、お互いの間でコミュニケートが不足しているように感じます。
「しつこいと思われるかも」という不安や心配も大切ですが、
「コミュニケートが少なくて、お互いの意思疎通ができていないかも」
という心配をしたほうがいいと思います。
誤解を解く、というのは人間関係で言えば最低限のコミュニケートでしょう。
それすら「しつこいと思われるかも」と感じるのはちょっとやりすぎではないでしょうか。

お礼

ここしばらくの間、まともに話が出来ていなかったことは
私自身もずっと気にしていることでした。
連絡をするのがずっと怖かったのですが、頑張ってしてみようとおもいます。
ありがとうございます。

回答No.1

fuusen624

気を使うところを間違ってますね～。
会う手間隙を相手がしようとしているんだから、
会ったときに、とびっきり喜んであげたり楽しそうにすることが、
本当に気を使うという事です。
相手が何か企画してるときは、ワタシに出来ることはない？あったら言ってね。ぐらいで十分なんです。
そして、企画中に楽しむ、それを見て相手は満足するものです。

手紙とかはどうでしょうか？手渡しでも、相手も自分も冷静に対処できます。
そこで、クリスマスどれほど楽しかったかを伝えることは必要だと思います。

お礼

いかに自分がズレていたかがよくわかりました。
お礼も含めて、改めて伝えたいと思います。
ありがとうございました。