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こんな場合はどうすればいいのですか？
こんにちは。 最近久々に元彼女と連絡しています。 いろいろメールしていると、今年の春ぐらいに、元彼女が出産するみたいなのです。 僕も彼女とは１０年以上会っていないし、出産なんて人生で何回かしかないので、ぜひ仕事が終わってから、出産後のお見舞に行ってあげようと思っています。 お互い家庭もあり、どちらも一人ずつ子供が居るので、元彼女の家族がいない時に見舞いに行こうと思っています。 そこでご質問ですが、 僕は仕事が終わるとまっすぐ家に帰り晩御飯が出来るまで子供に絵本を読むのが日課です。 飲みにいく事もほとんどありません。 けど、お見舞に行くとなると嫁に正直に「元彼女のお見舞に行ってくる」というべきがいいのでしょうか？ いくら元彼女とはいえ、正直に言ってもいい気はしないと思うのです。 何か嘘をついていくほうが嫁の事を思いやっているとなるのでしょうか？ 僕は結婚して５年目ですが（嫁と知り合って１０年）浮気を１度もしたことがありません。 もちろん、元彼女とヨリを戻したり、恋愛に発展するとは全く考えていません、というより僕自身がそんな気持ちもありませんし・・・。 こんな場合どうすればよいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
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- hana81
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そんなにやましいことが全くないのなら、 ここでわざわざ聞かずとも普通に奥様に言えば良いし、 「妻が気を悪くするかも」と少しでもお思いなら、 実は奥様が、元彼女と連絡を取り合っていること、お土産等が届くこと あまり快く思っていないのではないかという自覚があるからなのでは？ お見舞いに行く、行かない以前の問題があるのではありませんか？ 質問者様名義で、元彼女の家に贈り物が届くくらいの関係なら 何も先方の家族がいない時間を狙ってコソコソ行くことはないし (そんなつもりは無いのかも知れませんが、はたから見たらコソコソしているように見えます) 奥様は何も嫌がっていないというのなら、 奥様と一緒にお見舞いに行ったら良いと思います。 妻に元彼女を会わせるなんて非常識だ、とコメントがありましたが お互いに家庭があるのだし、 いつまでも『元彼女』という肩書きに拘らずに 家族ぐるみでお付き合いすることも考えてみては？ 彼女と関係のなるお友達が他にいるのなら、その人たちと数人で連れ立って行けば良いし。 病室であろうと、待合室であろうと 男性がひとりで病院に行くというのは、 よほど親しい間柄なのだなと思われて当然です。 奥様のお友達で 「旦那の女友達に会わされるなんて信じられない！！」と仰った方がいらっしゃるようですが、 女友達云々ではなく、 とどのつまり、その女性はご主人と上手くいっていないのだと思います。 上手くいっていれば、何の問題もないことです。 ただ、どんなに上手くいっていようと礼儀を欠いても問題ないかというとそれは違いますよね。 産後の病院に夫や親戚でない男性がひとりでお見舞いに行く これは世間的に見て非常識だと思いますよ。 お祝いの方法は他にもあると思います。
- kyokyo41
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思うことを書いても構いませんか？ 経験でもアドバイスでもないです。 私が女として妻である立場として。 たとえば家の主人が前の彼女とメールしていたら 私は顔ではにこやかしますが・・・。 心の中は複雑ですね。 まして・・・出産で御見舞いですか？ そればかりは許せない。 産まれてからなら多少は・・・でも・・・病室はまずいよ。 夫婦で行くとかならまだしも・・・。 やっぱ質問内容がよくないよ。 マナー的に 行っても良いもの悪いもの？って感じの質問であるべきだったね。 勿論・・・考えでは、マナー違反に思うけどね。 仕事終わりって夜でしょう？ もしかしたら元彼女の家族がいるかもよ。 問題起きたらどうするの？ それに、家族以外の男性はタブーだと思ったし。 やめた方が無難だよ。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 質問文を読んだところ、正直に告白してから行くか、嘘をついていくかという二択の質問です。しかし最後から二行目が混乱させているのかもしれませんね。この中の「どうすれば」が、上記の二択を指していると理解するか、それとも間に補足説明があって繋がりが弱まっていることから、広い意味あいで訊ねている別の質問が付加されているのかが微妙だからです。 二択の質問であると考えれば、答えははっきりしています。薄っぺらな夫婦関係ではないとのことですし、それが前提となった公認とのことですから、是非を他者に問うまでもない結論に達します。奥様に包み隠さず言ってお見舞いに行けばよいことです。 しかしここでも、微妙な問題が存在しています。もしこれが正しいのであれば質問などする必要がないですし、そんな気もおきなしからです。 つまり、心の中に多少の不安があるということであり、奥様の気持ちについて確信できていないということになるからです。 このことは、すべてをひっくり返す危険性をはらんでいます。奥様の気持ちを確信できていない以上、公認ということも確信できないはずですしetc。あなたが、自分に都合良く思いこんで、思いこもうとしていただけで、奥様は公認させられただけだし、文句を言えなかっただけだということです。だから、友達に会って意を強くしたり、あるいは友達の名を借りて、文句を言ったのかもしれません。 そこで他の回答者への対応を眺めてみると、あなたは他者の想いをくみ取るのが下手な方ではないかと考えられますので、おそらく後者なのでしょう。あなた内部での結論ありきで、他者の存在はある意味どうでもよいという感じの方なのでしょうか？ 奥様の言葉の解釈もさることながら、彼女の言葉はどうなのでしょう？せっかくお祝いしよう！って言ってるだけだから、断りにくくて社交辞令的にＯＫしている可能性もあるのでは？彼女の言葉を論拠にしている感がありますが、どうなのでしょう？ ちなみに質問ですが、奥様は処女でした？もしそうでなかったら、昔の男がいるはずですよね？そうでなくても、交際くらいは経験がありますよね。とりあえずあなたの行動を実感してもらうために（私自身の場合は想像力だけで十分だから行動しませんが）、昔の男とメールすることを勧めては？どんなセックスをしていたのでしょうね？それに比べてあなたは、どうでしょう？ 私は絶対やりませんが、あなたはやるしょう？昔の男なんてへっちゃらですよね？もし躊躇する気持ちがあるのなら、あなたは病院に行くのをやめるべきだと思いますよ。 言葉の裏にある気持ちを読み取る訓練をしｔ方がよいですよ
一人目と二人目では、産後の疲れは全く違いますよ。 上の子で疲れた身体で産むんです。私は、下の子を産んだ後は、産院で動く事が必要な時以外はずっとカーテンをひいて寝ていました。一人目を産んだ後は神経が立っていて、産院でもてきぱき動いていたので、その差には驚きでしたよ。 出産は命がけです。経産婦でも産後の自分の身体は分からないものなのです。 私の義父母は、産院にアポなしに夜に来ました。 あなたが行ってる時に、御主人の御両親や兄弟などが訪れたらどうするんです？ あなたの立場を彼女がどう良い訳しても、彼女をとってもマズイ立場にさせてしまいますよ。 出産の喜ばしい時に、そんな非常識な事をするものではありません。 また、奥様にとっても、彼女の御主人にとっても、『会う事はなく、お土産などのやりとりの段階』と、『会いに行った！』『会いに来た！』では、感情的には全く違うものだと思います。 彼女の御主人にしたら、奥さんの事は信用してるから色んなやり取りは良しとしているのでしょうが、会いに来たとなっては、『相手の男の事（あなたの事です）は信用出来ない』相手なので、その怒りやイライラは彼女に向くかもしれないのですよ。 もし、お互いのパートナーからＯＫがもらえたとしても行って良い場所ではありません。 元彼というだけではなく、男友達が行くべき場所ではないのです。 夫の兄弟や父親であっても、男一人では行かないのですから。
- rurinohana
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こんにちは。４０代前半既婚女性です。 色んなご意見があり、あなた様とご友人の妊婦さんの関係 奥様との絆などの件も拝見いたしました。 それをふまえたうえで、書きます。 あなた様が産後の病室へ、お見舞いに単独で行っても マナー違反でない関係は 「あなたの奥様」「実の妹、姉」「あなたの娘」がご出産なさったときだけです。 それ以外の女性の産後の病室へは 男性が入室するのは 医師や看護士のみです。 あなた様は奥様のご出産後のご様子 覚えていますか？ 女性は産後ホルモンバランスが１８０度激変し 野生の猫のようになります。 どうでもいいようなことにこだわり 神経質になり、泣いたり、お乳が止まったりします。 夫と肉親以外の人間が 自分と赤ん坊に近づくのを そこまで嫌がるか！というほど嫌悪します。 すべて赤ん坊の命を守るための 本能のプログラムです。 ということは、大部屋であるなら 他所の産褥婦さんの旦那さんが カーテンで仕切っている横に来ているだけでも 神経がとがってきます。 「この人は敵ではない。隣りの赤チャンのパパだ」と思っていても とんがってきます。 その上、そのパパが長時間在室すると 「あそこのパパは１時間いるのに、うちのパパは５分だ。 きっとこの子は生まれたことを喜ばれていないんだ」など 被害妄想的なことまで考え出します。 産後の女は頭がおかしくなっています。 そういう周りの一挙一動すべてが 産後の回復に影響するから 夫と身内以外の人は会いに行くな ということです。 あ、ちなみにこの身内には 夫の親族は含まれていません。 パパの親族は、産後の回復を遅らせる要因になるので なるべく避けるほうがいいらしいです。 以上参考になさってください。
- yahiro1972
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ＮＯ１１です。御礼拝見しました。 なんと言うか、言葉足らずというか説明不足のところが色々ありますよね？ 特に「自分の名前でお土産など送っている」の部分とかね。 他にも御礼欄で初めて見た内容もありますよね？ 上記があれば回答も多少違っていたのですけどね。 ただ質問者さんや元彼女さんが何と思うと、産後のデリケートな時期に 敢えてお見舞いに行こうとするのは非常識です。 そして他人から見たら「どうゆう関係？」と思わせるに充分な行為でも あります。 元彼女さんの旦那さんも相当不快に思われるでしょう。 ですから皆さんは止めているのですよ。 でもまぁ ＞元彼女と会うことが否定されるほど、僕たちの夫婦関係は薄っぺらではありません と言われるのであれば奥さんに素直に伝えていけばよろしいかと思います。 騙して行かれる位なら言って貰った方がまだマシですから。 あっ、参考までに自分ならどう思うか回答します。 ウソをついて行ったら即離婚を考えます。 素直に聞かれても許可などしません。 同行を求められても不愉快です。 一人での見舞いを敢行されたら離婚を考えます。 お祝いの品を郵送程度なら何とか許せます。 参考になりましたか？
- pokanpokan
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＞そんなに元彼女と会うことが否定されるほど、僕たちの夫婦関係は薄っぺらではありません。 ＞元彼女とのメールは半公認です。 ＞別に無理してまで会いに行こうとは思っていません。 ＞反感かってまで行くような事ではないということぐらい分かります。 と言う事なので、元カノさんから『来て！』連絡がきたら ・奥様にお見舞いに行こうと思ってる事を伝える。 ↓ ・快くＯＫが出れば行く。 ・快くＯＫが出なければやめる。 どうでしょうか？ どんな小さなウソでも一度つくと、その時付近の話題が出た時 話がおかしくならない様に、またつかなくてもいい小さなウソをついて の繰り返しになるんじゃないですかね？
参考になるサイトがありました。 肉親と親しい女性以外は遠慮するのがエチケットでしょう。 手紙や電報を送るほうがよいと書いてあります。 http://shaddy.jp/kankonsosai/kan/syukuji/mimai_content.html http://www.syufumanner.com/700/post_21.html
- xlug10
- ベストアンサー率11% (2/17)
＃１５です。 お礼ありがとうござました。 「おめでとう」と喜びを伝えたい気持ちは理解してます。 しかし、皆さんが言ってるのは、思うだけじゃ済まなく行動に移す ことです。 貴方が元カノと何も無いと言うのであれば別に良いのです。 しかし、皆さんが言ってるのは元カノと何もないから会いに行くと いう事を非難してるのです。 嫁に対してどうすればよいのかが質問の主旨であり、皆さんからの コメントの後半の殆どが「元カノに会いに行くと話せば良い」と 言っているのですから、質問と回答にズレはありません。 別に無理してまで会いに行こうとは思ってなくても、会いに行くことを 前提にお礼コメントをし、止めろ！という意見に何で止める必要が ある？と思ってますよね？ だから、誰だって「無理してまで会いに行く」と思うのです。 ＞どうしたらよいのかという事なんです。 会いに行けば良いのです。 皆さんからの忠告の意味が分からないのですから、行けば良いだけです。 昔、嫁さんに仲のいい女友達を紹介したそうですが、男の俺から見ても 呆れを通り越して唖然です。デリカシーが無いというか、配慮が出来な いんだ・・・と正直思いました。しかも３人でご飯を食べに行くとは・・・ ＞後日そのことを嫁が友達に話したら、嫁もあとになって僕の女友達と ＞会わなきゃよかった・・・と僕に言われましたよ。 そりゃそうでしょう。嫁さんにそういう感情が出て当たり前です。 貴方は、嫁さんが元カレを連れてきて３人で一緒に食事しても何とも 思わないし構わないんでしょ？別に下心もないんだからと。 んー・・・っていう感じです。 しかし一番驚いたのが、それに対し貴方が ＞ショックでしたね、「どうして、何がいけないの？？」 ＞ただみんなで遊んで、帰りに家まで送ってあげる女友達を紹介 ＞しただけなのに・・・と、僕は非常に混乱した経験でした。 ＞今でもそこまで言われる理由はよく分かりません。 こう思うんだ・・・と同性ながら関心しました。 貴方にとって、元カノも女友達も嫁さんも全く同一線上に存在し 区別が無いんですね。 ＞その経験からすると、嫁に元彼女を会わすなんて即離婚行為 ＞じゃないかって思っています。 離婚で済めば良いけど、元カノに慰謝料請求されないように。 でも、何で離婚って思うのか本当は不思議じゃない？ 女友達である元カノに会いに行くだけなのにって・・・ ＞女って難しいな～ってね。 いや、難しいのは貴方ですよ（笑） 以下は質問の主旨から外れてしまいますが勘弁を。 同性で同じ子持ちの立場から言いますが、貴方の場合は嫁さんも元カノも 他の女友達も皆同一存在ではないですか？ だから、嫁さんに女友達を紹介し一緒に食事したのではないですか？ 今回の元カノへの祝い見舞いだって、 会いに行くことを皆さんは「非常識」と言ってるのに、貴方は「非常に デリケートな問題」だと思っている時点で、皆さんと感覚がズレて ますよね？ 個人攻撃のようで申し訳ないですが、貴方が元カレとして・家族の 父親として一番欠けているは「周りに及ぼす影響」と「相手への配慮」 の２つだと思います。 例え、元カノの了解を得てたとしても・貴方に下心が全く無いとしても、 祝いたい気持ちを抱いて会いに行こうと思うのは、相手の家族への 配慮が無く・元カノの家族・旦那さんに及ぼす影響まで考えられ ない点が欠けています。 普通といったら反論されそうだけど、まぁ一般的には元カノじゃなく ただの女友達であっても１人で産院に会いに行こうとは思いつかない ものです。嫁さんに嘘をついたりするのが優しさじゃなく、騙しです よね？ 何だか、結婚した嫁さんと子供が本当に可愛そう。 嫁さんに対しては、結婚した意味が分からないだろうし、女友達を紹介 されたり、元カノのところへ産院まで会いに行こうと思ってたりしてる 旦那さんなんだから。 子供へは、父ちゃんが女友達だと口にしたとしても「別の女」のところ へ会いに行こうとしてるんだから、子供との時間より優先だから。 一般的には、もしも元カノが会いに来てと言われても行けない・行かないもの。 それは、自分に家族が居るし相手にも家族が居る。 それを自ら家族を崩壊させるようなことはしないもの。 元カノに対してはキッチリと「会いにいけない」と言うのが、言われた 相手の使命じゃないかな。 何で、皆さんがここまで貴方の質問にコメントをつけるのか。 正直に言えば、貴方と元カノはどうでも良いのです。 お互いが「会う（いわゆる密会）」すると話しているのだから。 そんなことより、貴方の奥さんとお子さん・元カノの旦那さんとお子さんが 可愛そうだから言っているのです。 貴方と元カノの身勝手な判断で、それぞれの「家族」が悲しい結果を 迎えるのが分かるから言っているのです。 これは誤解でも何でもないのが分かるでしょ？
６番です。 ＞待合で待っててもらうようにします。 いつ生まれたか？いつ行くかの？のやり取りは、メールで行うのでしょうか？ 素朴な疑問ですが、院内は携帯の電源を切ることがマナーになっています。 定期的に彼女が受信メールをロビーなどで確認すると思いますが、中々色々難しく、結局連絡がスムースに行かず、既に退院した後になったと言う可能性もありそうだと思いました。 それと、元彼女だから行くのは止めた方が・・・に関しては、 私は最初から、元彼女や恋愛が始まってしまうなど、全く考えていません。 それより身内以外の男性が、産婦人科医院に、産後のお見舞いに行くことが、止めた方がよいとの一般的マナーのとして、非常識な行為であるという事を言いたかったのです。 元彼女と書かなくても異性の友人・異性の同僚・異性の部下でも同じように、行くのは止めた方がよいとアドバイスをしました。 ＞何度も何度も訪問するつもりはありません。 何度も行くような、人だとは思っていません。 異性の産後のお見舞いに行くこと以外は、常識が同年代の男性よりある方だと想像できます。 但し飛ばしお礼をしているので、その評価はマイナスポイントですが・・。 元彼女だから行かない方がよいと言う人と、産後に親族以外に行くのはマナー違反であるとの意見があります。 全員が元彼女だから駄目との意見ではないです。 何度もいうように、第三者から見て多分親戚だろうと思われるのが、１つのポイントが男女二人で行くことだと思います。 （親戚夫婦が来た） 同性の友人でも、産後のお見舞いに病院には行かない人も多いです。 むしろ行かない人の方が多いでしょう。 皆さん退院してから家に行きます。 無理してでも行こうと思ってないなら、止めて欲しいとお願いしたいと思います。 余談ですが、質問者さんにとっては異常とも思える婦人科クリニックがあります。 ある曜日の不妊外来の日だけでは、妊婦検診の為の妊婦さんは絶対に来ては駄目。（妊婦を見ると羨ましい気持ちになり精神的ショックがある） いつ妊娠するかわからないから、風邪には敏感である。 咳もくしゃみもしては駄目。 男性は絶対に来ては駄目。 夫婦で検査をするのは、旦那さんは別の入り口から入り他の不妊症患者に会わないようにさせている。 それだけ婦人科クリニックと男性の出入りの関係はデリケートなことでもあります。 極端すぎますが。
