[彼の実家]宿泊は間違いだったのでしょうか

質問

こんにちは。お目にとめて頂き有難うございます。
当方 大学1年生で、付き合って１ヶ月の彼がおります。
先日彼の実家付近で遊ぶことになり、「せっかくだからうちの実家に泊まってけよ、家族も歓迎してるし」との言葉に甘え
初訪問・初宿泊に行ってきました。
流石に緊張しましたが、相手方のご家族には好意を持っていただけたようですし、
ぎくしゃく感を感じることもなく楽しいひとときを過ごしました。

この一連の流れを私の母親に話してみたところ、
相手の実家に泊まるなんて非常識だ、考えられない、相手も相手の親も何を考えているのかと
散々に言われ、それ以来口も聞いてもらえない状況です。

確かに私も、付き合って１ヶ月にして彼の実家へ――しかも泊まりで伺うなど、
私が今まで育ってきた中の常識で考えると踏みとどまるべきだったと思います。
しかし、彼は「どうしても紹介したい」と言い、ご実家も「是非いらっしゃい」との考えでしたので
これは頑なに断るのも逆に失礼ではないか・・・と思っての行動だったのです。

母は「二度と実家なんて行かない」「学生らしい付き合いをする」
という約束をするよう言われましたが、
彼には「家族がお前のことすごく気に入ったからまた行こう」と誘われており、
これで断った場合、逆に「一回行ったのにどうして二回目以降はダメなんだ」と不自然かなとも思うのです。
どうすればよいでしょうか・・・やはり親の意見を呑むべきですよね？
（と聞いている自分も情けないのですが）

ちなみに母親とは普段は彼との関係を何でも話せるオープンな関係でしたので、
正直今回のことでこれほどの剣幕で怒られるとは思っておらず
軽い気持ちで行動した自分の浅はかさを反省している反面、
世間ではどう評価されるのか気になりましたので質問させていただきました。
どなたかアドバイスを下されば幸いです。

回答No.5

bekkai · ベストアンサー

こんにちは。
相手にも相手のご両親にも「私の親に、相手の家に泊まることは非常識だとしかられてしまいました」ときちんと話しをした方がいいと思いますよ。今度断っては、hiyoshi_aさんが心配されているとおり、「なんで？」と思われますし、「この前泊まったときに何か気に障ることをしてしまったのか」と、逆に相手のご両親にも心配をさせてしまうと思います。むしろきちんと話すことによって、「きちんとした家のお嬢さんだ」と相手の両親から好感を持たれると思います。
高校生でも平気で相手の家でも外泊でもしてしまうご時世ですから、hiyoshi_aさんのお母様の教育方針はすばらしいことだと思います。おそらくそういうお母様にとっては、「娘が相手の家に泊まってきた」ことが、自分の躾けが至らなかったと恥じているのだと思います。それは否定しないであげてくださいね。立派なお母様ですよね。お母様には、「彼氏にお母さんに言われたことを話した。これから気をつける」と言ってあげてください。おそらくお母様もいつまでも「ダメ」ではないと思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
仰るように、彼だけでなく彼のご両親へきちんとこちら側の意見を伝えるべきですね。
今後お互いが(お互いの家庭も含め)気まずくならないためにも！

ずっと躊躇っておりましたが、bekkai様のご助言をお借りし、
今日にでも母に電話したいと思います^^

回答No.9

stuymk

それぞれの家庭によって異なるでしょうね。
私も大学生の頃付き合ってた彼の実家にお泊りしようかと彼と予定を立ててました。
けど彼のご両親が「(私の)親御さんも心配するだろうからお泊りはちょっと…でも遊びに来るのは大歓迎！」という事でした。
その反面今お付き合いしてる男性の親は(過去の彼女達に対しても)「お泊りしていけば！？」と何でも大丈夫なようです。
質問者さんのお母さんとしては、娘に軽はずみな行動を取って欲しくなかったのでしょうね。
慎ましく可愛らしい彼女であって欲しいみたいな…。
お母さん世代だと「異性とのお泊り」ってあんまり好ましくないと思います。
『そんな堅い事言わないでよ！』と思うけど、親の立場からしたら大切な娘を心配するのは当たり前の事なんですよね。
彼氏にはお母様に言われた事をちゃんと伝えてあげた方が良いと思います。
それで今度遊びに行く時は家に帰るようにする。
お母様に彼や彼の家族を悪く言われる事も嫌でしょうし、お泊り出来ない位でダメになるような関係じゃないと思います。
私の今結婚前提で付き合ってる彼氏は「親が心配するからお泊りは極力ダメ！心配かけないであげて。お父さんが可哀想。。。」と言ってくれています。
ちゃんと彼氏に話せば大丈夫です☆
頑張って下さいね＾＾

お礼

ご回答有難うございます。
家庭によって違いますよね・・・あとは[息子]側と[娘]側の違いもありますし^^;

彼にはちゃんと母に言われたことを伝えようと思います。
仰るように、宿泊できないだけで終わってしまう関係ではないことは確かです。
stuymk様のお相手のように理解してもらえると信じています。参考になりました^^

回答No.8

KappNets

私の家にも３０歳を過ぎた息子が彼女を連れて泊まりにきたことがあります。２人でホテルに泊まるよ、などと言われるよりは泊まってくれてずっと安心でしたし、こういうことは結婚前ですと必要なようにもように思います。

ただしあなたはまだ結婚には遠い大学１年生なのですから「つき合い方」に関するお母様の懸念は十分理解出来ます。「学生らしい付き合い」をして欲しいというお母様の言い分を彼に話して理解を求めるということではありませんか。

私は大学１年生から７年の付き合いの後で結婚しましたが、その間に母と妹を連れて旅行をしたことが一度だけあります。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね・・・ホテルに泊まるよりは～というくだりは彼の考えでもありました。

延長線上ではありうることかもしれませんが、今は結婚前提で付き合っている訳ではないので、
やはり現段階では時期尚早な行動だったと思います。
仰るように、母の意見を彼に伝え、理解を求めるつもりです^^

回答No.7

LOTUS18

お母様は事前に相談がなかったことを怒っていらっしゃるということはありませんか？
オープンな関係ということなので
友達のような感じの母娘関係だとすると
そういう重大なことを事後報告、というのが癪に障ったのかもしれません。
もしくは、「娘をとられる」という感情が急に出てきてしまったとか。

家庭には家庭の雰囲気があるので、
今回のことは一概に浅はか・非常識だと決め付けられるものでもないと思います。
現に、付き合ったら時期関係なく実家に呼ばれることはあって、
行ってよかったと思うことのほうが多かったですし。
非常識かどうか、というのも然りで、
私の実家の場合はナシですが、現在の彼の実家だとアリです。
非難される事ではない感じです。
なので、その人・状況によります。と私は思います。

いい案かどうかはわからないんですが
お母様に彼氏さんを紹介するというのは駄目でしょうか？
顔が見えて、どんな感じのコなのかわかると
安心する部分もあると思うのです。
そして彼氏に、思っていることを(きちんとお付き合いしていることを
自分の家族に伝えたかった、とか）いってもらい
泊まらせてしまったのは確かに時期尚早だったと
謝ったうえで
これからどうしていくのがいいのか
話をしてみるのがいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。たしかに、事後報告がまずかったのかもしれません。
（「親に言ったら止められる」と考えた私も私で確信犯ですけれども・・・^^；）

仰る様に、家庭のカラーって全く違うものですよね。今回改めてそれを感じた次第です。

母には顔や雰囲気など、写真を見せてはいるのですが…
可能であれば彼と母とで会話をする機会を設け、
問題の件について話をしてもらおうかと思っております。
彼へのイメージが悪いままでは今後の付き合いが危ぶまれますし^^;

回答No.6

mao_ramses

あなたのお母さんにしてみれば、
自分に挨拶もしていない男性の実家に泊まったという事が
引っかかったのではないでしょうか?

子どもにしてみれば、きっかけが有ったのだから、
どちらが先でも良いと思う事かもしれませんが、
親にしてみれば、面白い事ではないと思います。

結婚を善手にという年でもないですし、
常識云々と言うよりも親の我侭な部分も有ると思います。

元々、外泊と言う事が何故許されたかなどの
細かい所は解らないのですが、私が実家の時は
泊りがけで彼とどこかに行くのは許されませんでしたよ。
親にしてみれば心配であったり、結婚前に・・・
と言うのがあっての事だと思います。

私があなたなら、泊まった件で親と意見が合わなかったから、
泊りがけはちゃんと話し合ってからにしたいと言いますね。
それまでは、遊びに行くくらいにしておいた方が良いと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね。母親には何でも話したつもりでいましたが、
彼氏といえどやはり母にとっては「他人である男性の実家」というイメージがあるのかもしれません。
今後は泊りがけを謹み、年相応の付き合いをしていきたいと思います。
＞私があなたなら～　　←こちらのご助言、使わせていただきますね。

回答No.4

kojikoji58

厳しい環境で育てられたのですね＾＾
いいことだと思います。

ただ、家庭にも色々あり、
彼氏の家みたくものすごい友好的な家庭も
あるのですよ。

ここで、親の言うことを聞かなければいけない。
ということは正直ないと思います。

親の言うことも最もですが、
（彼氏の家の方に少なからず迷惑は掛かるので）
こういうところで、社会勉強？もできると思います。

親の扱い方、世間とも付き合い方を
いっぺんに勉強できるいい機会です(笑)

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに家庭にも家庭それぞれの価値観や考えがあるのだなと勉強になりました！
おっしゃるように、親の意見はひとつの助言として考え、自分の意見は自分の意見として持つというのが理想なんです^^
しかし今は学生、ましてや親のスネをかじっている身分ですから、
今はおとなしく親の言うことを聞いておこうかなという気になっています^^;

回答No.3

hanahana34

こんにちは。

遠距離なのでしょうか？
それとも、帰って来れる距離なのでしょうか？
帰って来れる距離との推測での回答になりますが・・

付き合って一ヶ月で、初訪問でいきなり泊まりですか・・。
私もそれはちょっとな。って思いました。
確かに相手の家族の方に気に入っていただけたとはいえ、
初訪問での泊まりはいくらすすめられても、帰れる距離なら帰りますし
帰れない距離であれば、ビジネスホテルなどを探してそっちに泊まるとかすると思います。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
最初に補足をさせていただくと、遠距離ではございません^^
ただ、帰ってこれる距離ではなかったことと、次の日にその近くで用事があったことを考え、
泊まる場所として利用させていただいたのです。
しかし、やはり日帰りで帰れるようなプランを立てるべきでしたし、
初訪問にして実家への宿泊は展開が早すぎたと反省しております。

回答No.2

zorro

お泊りは、学生の身分では避けるべきです。学生らしい付き合いといっても世間の目は当然肉体関係を想像します。なかったとしても世間の目は違います。泊まりだけは避けるべきです。

お礼

ご回答有難うございます。
やはり学生の身分をわきまえ、宿泊は慎むべきだったと反省しております。
宿泊＝肉体関係を想像されるのも無理はないですし、おそらく親も想像したのではないかと思いました。

回答No.1

happy405

泊まらなければいいとおもいましたが。
ただ遊びに行ってご飯食べて帰ってくるとかではだめなんですか？

お礼

ご回答有難うございます。
もともと実家に行くことが目的ではなく、
夜に出かける場所があったため、飽く迄「宿泊地点」として利用させていただいたのです。
やはり泊りがけで出かけること自体避けるべきでしたね。