既婚男性の方教えてください。

質問

３３歳の専業主婦です。
夫は４歳年上で結婚から丸９年、結婚前からは１３年以上の付き合いになります。
夫は客観的に見ればかなり模範的な「良い夫」の部類に入るでしょう。ちょっと昔気質な頑固すぎる所もありますが。
でも、こんなに長く一緒にいるにもかかわらず、
最近どうしても一緒にいるのが息苦しく感じてしまうのです。

夫婦ですから夫にもきっと言い分は同じだけあるのだと思いますが、
私の方から見れば、今まで本当に何でも我慢してきた、というのが正直な所です。

特にメンツとか「男の沽券」みたいな部分にこだわる人なので、
「いいカミサンもらったね」と誰からも言って貰えるよう
（それも、自分が褒められる為というより、夫の株を上げる為）
頑張ってきたつもりです。
実際、小さい子供が何人もいるのに週末の度にゴルフにでかける事でさえ、
「子供ができてからアイツはカミサンの尻に敷かれてる」と言われないように、
ほとんど文句をつけた事もありません。

ただ、そうやって夫の為にと、疑問を持たずに何でもやってこられた時期は去ってしまいました。
だからと言って、今までのやり方を変えて色々文句を言われるのも面倒なので、
大抵の事は「習慣」として我慢を続けています。
話し合えば改善される事もあるのかも知れませんが、
普段から頭の中が会社人間なので、こちらは「感情」として分かって欲しい、聞いて欲しい
という事があっても、理路整然とした説明を演説しなければ
夫の耳には届きません。自分で解決方法まで見極めた上で、
それを提案するという形の話し合いしか成立しません。
本当は「最近ちょっと辛いなぁ」とかを聞いてくれるだけで
救われるような気がするのですが。（夫の話は愚痴とか多いです。）

会話の形式一つとっても、「男はただ聞いてくれるだけでいい、ってのはできないんだ」
と、逆に威張られてしまったりして・・・
自分が女の気持ちを分かれない事については諦めろと言われました。
今では私も、問題を持ち出して二人で話し合うのは避けたいので、
尚更自分の中で何とか気持ちを抑えています。

ですが、最近は本当にそういうのに疲れてしまって。
もう期待する時期は終わり、現実を受け止めています。

夫は変わろうとしない人なんだ、と。

そんな気持ちの距離のある私達ですが、夫婦関係は週に２回～週４回。
夫にとっては私との体の相性がとても良いのだそうです。
私自身は、体の相性はそれ程良いとは思っていません。
ただお互いに知り尽くしているので楽です。
けれど、正直に言って今は「この人に抱かれたい」とは思えないのです。
数が多くても、夫からの精神的な愛情もあまり感じません。
むしろ、この体があればそれで満足なんだろうな、としか思えないのです。
中身がたとえ私じゃなくても。

でも１３年間、ほとんど夫の誘いを断った事はありません。
ただそれは、自分もSEXがしたいから、というよりも
「断って傷付けたくない」と思っていた事がだんだん習慣になってしまっただけの事。
断って文句を言われたり、浮気を疑われたりするのが面倒なだけです。

だけど、本当に最近、限界を感じます。

このまま、夫の望む妻で一生を終えたいのか・・・
○○の妻という顔しか持てない生活でいいのか・・・

答えはNOです。
やっと子育ても一段落しそうなので、
今後は少しでも自分で稼いで行かれるようにしようと思っています。
金銭的に頼っているのも、自分が我慢する状況を作っていると思うので。

そしていつか夫とは別の人生を歩みたいと思います。

お尋ねしたいのは、夫のように「妻の従順さ」「家庭の基盤」
「家事は全て妻の仕事」「夫婦関係も良好」という生活が
生涯に亘って続くと信じて疑わないタイプの男性が、
いつか妻から離婚したいと言われた場合、
どんな態度を取るのか予想して教えていただきたいのです。

今現在は「子供が独立したら」と思っていても、
本音を言えば「けっこう我慢の限界に来てる」感じです。

ただ、そういう夫婦を作ってきてしまった一旦は自分にある事も否定しませんし、
最近の熟年離婚のケースなどを見ていると、
中年になった夫が惨めになるのも可哀相な気がします。

でも、できれば私自身が諦めてきた人生を、夫の世話とかを気にせずに再出発したい。

何年後の事かは分かりませんが、「その時」夫は理解してくれると思われますか？

回答No.4

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

自分が他人に言える程完全かと言えば、そうではありません。あなたと同年代である妻には文句も言われることもありますし、それ以上に言わないことが多いだろうとは思っています。しかしそんな私から見ても、ご主人は困ったチャンですね。

そんなご主人があなたの苦悩を理解するためには、何回もの修羅場が必要です。つまり、たった一回の、「あなた、これに署名捺印をお願いします。」では無理に決まっていますよね。そんなこと、おわかりでしょう？勿論それ以前のわかった振り、あるいはあなたの苦悩のポイントを認識して、表面上でも何とかしようと努力するに至るまでだって、積み重ねが必要です。

生活していれば多少の波風はありますし、感情の浮き沈みもあるでしょう。月に１回は不機嫌になるかもしれません。その範囲内だとしか認識していないご主人への離婚宣告は、まさに青天の霹靂でしょう。
というか、裏切り？関ヶ原の戦いで言えば、西軍の驚愕に匹敵するのでは？せっかく人生の戦いを有利に進めていると思っていたら、小早川秀秋（秀吉の正室の甥であり、秀吉の養子でもある）が背後から攻めてきた！って感じです。それは、理性が正論であると言っても、感情が恨みしか生まないだろう裏切りになると思います。

すでに溺れそうになっているのですから、何か行動すべきかもしれませんよ。こんなときに、表面的な優しさを振りまかれると、不倫にのめり込んでしまいますからね。くれぐれもご注意を！

離婚を考えているのであれば、あなたの腕一本で生活を支えることが必要です。できればお子さんも含めての生活をね。そのためには、へそくりをしましょう。「その時」に円滑に慰謝料や財産分与が成立するとは思えませんから、そのために、事前に確保しておきましょう。あなた名義の口座を開設して、どんどん貯めましょう。そして、働きに出ましょう。

しかし男の沽券に拘る方なら、働くことに難色を示すでしょう。

そのためには、あなたも準備が必要ですよね。お子さんが何才かわかりませんが、保育園が必要？学童クラブが必要？それを手配するか、短い時間のパートにするか、場合わけしてきちんと考える必要があります。そしてとにかく、働くことが必要です。いきなりフルタイムはしんどいですからね。
そしてご主人に対しては、お話ししてもダメだと思いますから、文書でお願い、いや宣言するのがよいと思いますよ。今まではあなたがお話しする立場でしたが、今度からは、ご主人から話させるようにするのです。そしてあなたは、既に結論を持っていて、とにかくやります！とするのです。

まぁ働くことから始めればいいと思いますが、それをきっかけにしてもそうでなくてもよいのですが、ご主人とは、文書、あるいは交換日記でもされてはいかがですか？勿論普通の意味での交換日記ではなく、どちらかというと、お互いに質問、回答しあうのがメインです。
例えば、
・いつも大変なお仕事、ご苦労様です。私達家族が幸せに暮らせるのもあなたのお陰です。感謝しています。感謝していますが、私は疑問に思うことがあります。今のうちは、外で稼ぐのはあなたで、家で家事や育児をするのは私と、分業となっています。しかしそれは正しい形なのでしょうか？お互いがそれぞれの分野だけをしていればよいのでしょうか？また、もう一方の分野に手を出してはいけないのでしょうか？あなたはどう考えますか？
というのはどうでしょう？ご主人が回答してくれば、それに対してまた質問、そして回答とキャッチボールが続きます。ご主人が回答してこないでようであれば、あなたが回答して、あなたもこれで同意するってことでいいのね？と挑発しましょう。またご主人が読んでもくれないようであれば、それはもう怒っていいと思いますよ！私の考えを知りたくもないってこと！！って感じでね。

交換日記の目的は、あなたの考え、想いを強制的にご主人に知らしめることです。ご主人は、会話などで人情の機微を知ることはできないかもしれませんが、文章によって無機的な知識を得ることはできるでしょう。そのことによって、ひょっとすればご主人が変化する可能性もあります。それに、ご主人に想いをぶちまけることでストレスが発散できますしね。更に言えば、ご主人に不意打ちを食らわせる可能性も減ると思いますよ。

お礼

naganumajyun様
ご回答ありがとうございます。
基本的に夫は真っ当な人です。考え方も正しく自分に正直なのでしょう。
でも、その分ご指摘の通り柔軟性が乏しいと言うか、自分がいつも正しい。
同じ土壌に立ちたいなら、俺の分かるようにぶつけて来い、という感じです。

交換日記はした事がありませんが、時々、これ以上口論するとお互いに引けなくなるな、
というような時には、私自身が冷静に（感情的でなく）なる必要も踏まえて
文章に託す事はあります。メールやプリントアウトで。
確かに、そのような時の方が全ての言い分を、飲み込めるかどうかは別として
とりあえず「知らせる」事には成功しているような気がします。
読んでくれるところまではしてくれるので、ご回答の方法は今後もっと取り入れて行くと
良さそうな気がしています。最近では、「言わないで置こう」という気持ちが
強かったのですっかり忘れていました。
文章で伝える、という方法もありましたね。男性の方からそういうやり方を
支持していただけると心強いです。
文章にしてもどこかで、「女の愚痴」になってるのかな、と不安なものなので。
不意打ちを食らわせて逆にガードを固くしてしまうよりも、
時々でもそうして方向というか、現状を知らせてゆくのはきっと良い事ですよね。。

子供は７，５，３歳です。まだ手はかかります。まだ丸３年近くは「自分の時間」は
持てそうにありませんし、親が幼い時に離婚した家庭で育った私は、
学齢期に入るまではできるだけ預けて仕事をしたいとは思いません。
最近３歳の末っ子も、多少昼間に私がPCを開いていても大丈夫になったので、
在宅でできる仕事から始めようと思っています。
生活の為に今すぐ自分が働かなくても良い環境は、本当に夫のお陰だと思いますので、
夫と私の男女としての個人間の精神問題以外はまだ続けていけると思います。
生活を保障してもらっていて文句を言っていい部分といけない部分があるのは承知しているつもりです。
ただ、それでも今後もある程度長い期間は家族として一緒に過ごして行くのですから、
最終的にどうなるかは別として、普段から自分の意見もはっきり言っておく
という習慣はやはりつけた方がいいな、と思いました。

「夫」の立場で不愉快に思われるだろう相談内容でしたが
親切にお答えいただきありがとうございます。

回答No.9

bagnacauda

No.5です。
あまり冗長になりたくないので、手短に箇条書きします。

○僕が思うに、仲が悪い夫婦って、中の良い夫婦に無い特別な問題を抱えていることよりも、仲がよければ問題にもならない程度の問題が大問題になっていることが多いように思います。
貴方は如何ですか？

○１５年計画は良いとして、それまでの１５年間を今の気持ちで過ごし、セックスするって人生の浪費だと僕は思う。

○どんな仕事も、勉強だけでは一人前になれません。実際に仕事をして初めて身に付くと言う部分が大きい。
僕は道楽で楽器を弾きますが、楽器って人前で弾かないと絶対に上手くならない。翻訳も同じのはずです。

まあ、このくらいにしておきます。
少し、生きる能力と技術の基本を知らないという印象を受けます。
辛らつですが、、

僕の言わんとしていることを読み取る、基礎的な知力は十分なのですから、もったいないです。

夫婦仲よくと言うのは「能力」です。組み合わせじゃない。
僕の妻なら、おそらく貴方の夫とでも、上手く夫婦してしまうと思う。
そして、僕なら貴方とでも仲のよい夫婦になると思う。
夫婦仲の悪い方は、自分の能力が劣っているのだと言う認識が薄いように僕には思えます。

ともあれ１５年間を夫婦仲よくすごすと言う発想を捨てたら、貴方のこれから１５年間は二度と取り戻せないのだと思う。

お礼

bagnacauda様
重ねてのご指摘と貴重なお時間をありがとうございます。

＞生きる能力と技術の基本を知らないという印象
おそらく夫が私に持っている印象と同じものを感じられたのだと思います。
「理想を持って進むのは良いが、その前に実力を身につけてから物を言え」
夫ならそのように言うでしょう。「お前は世間を知らない」と。

○１：
一番の問題は「何が」というよりも「何であれ」気持ちのレベルで共有できていない事だと思います。
「能力」としては仲の良い夫婦をできていると思います。
ですが私がこうして他の方にご迷惑をお掛けしてまで「変えて行きたい何か」を持っている事が
夫にはどうしても理解できないようですし、「何も変える必要は無い」と思っているようです。

○２：
確かに今のままでは、何年経とうと「浪費」としか振り返れないでしょう。
「浪費」かも知れないけど生活を続けて行こうとする背景は、
親としての責任はもとより、夫と結婚した時点で覚悟した事は自分の責任だからです。
矛盾して聞こえるかも知れませんが、今の迷いは結婚して初めて実感した事であって
恋愛時代には想像がつきませんでしたから。
ただ、全てを放棄するだけでは、たとえその後独立しても全てが中途半端になると思います。
なので、自分への決意も込めて「まだ続ける」選択をし、
「浪費」にならないように過ごす道を拓いて行きたいと思います。

○３：
ごもっともなご意見ですし、私が「学ぶ」と言うのも教科書で学ぶのとは違い、
実践を通して知識と能力を身に付けていくという「学び」です。
いつか独立する頃には、請負会社や派遣会社を通さずとも自分で仕事を取れる
そういうレベルに達していたいという目標です。
「まだやっていないのに偉そうに」との声が聞こえてきそうですが・・・

今後も「夫婦仲良く過ごす」（能力部分）については努力して行きます。
今、夫に非がある訳でもなく、私の心境の変化の段階ですから
実生活に支障を来さないように努力したいと思っています。
自分の甘さはなかなか肯定しにくいものです。
ですから、こうして言っていただいて「他者から見た自分」として
客観的に教えていただいている部分を（夫からだと反発してしまうので）
有り難く受け止めさせていただきます。
「甘チャンのくせに生意気ばかり言う」から成長できるように。

回答No.8

hanako8080

お礼をありがとうございました。
しっかりした方なので参考になればとまた書き込んでしまいました。
実は私自身（４０半ば）も熟年離婚（結婚生活２０年以上です）を前提として、家を出ています。

原因に関しては質問者さまと同じような理由からです。
類は友を呼ぶのか最近私の周りにはそうやって家を出ている方が何人かいます。

私自身もSEXは苦痛でした。３０代後半は特に多くなり夫婦強姦とまで思っていました。
何度断っても無理にでも関係を求めてくる主人には最終的には嫌悪感すら覚えてこれ以上一緒に暮らしたないと思いました。
金銭的な問題より精神的自由を求めて家をでたのです。
確かに今の状況は女一人で生きていくのにはまだまだつらい世の中です。でも、一人になって思うのは本当に精神的に楽になったことです。
友人たちも遊びにきては長く話して帰ります。

私の場合はこどもに手の掛からなくなった下の子が中学に入った時点から準備に入りました。
そして今行政書士の方を間に挟んで協議中です。

これから先質問者さまが何を大事にするかで方向性が決まってくるように思います。
私の周りは生活基盤というより精神の自由を選んだ人が多いので
回答させて頂きました。

他の方からみたらなんて我侭なんだろうと思われるかもしれませんね。
50代の友人が言っていましたが、これから先さらに年齢を重ね老後を考えた時この人（ご主人）と一緒にいることには耐えられないと思ったと
・・・・。
そちらはある日突然で私もびっくりしました。
ご主人は復縁を望んでいるようですが、もう気持ちはないと言っていました。

長くなってしまいましたが、まだ若いのでご主人に気持ちをぶつけ
やり直していくのも一つの方法ですし、私たちのように思うのも一つの方法です。
何を大事にしていくかということなのではと思っています。
人生は一度しかないので・・・・。後悔だけはしないようにと祈っています。

お礼

hanako8080様
本当にありがとうございました。
hanako8080様ご自身も沢山の葛藤を乗り越えて今の心境に辿り着かれているのですね。
ご回答の中の「精神的な自由」に、とても明るい気持ちになれました。
そこだけ聞けば男性諸氏からは「何を幼稚な事を」と思われるかも知れません。
けれど長い間家の中で戦っている女にはそれなりに屈折した気持ちが芽生えてくるものだと最近思います。
男性が３０年近く外の世界で身を張って頑張っている内に疲れ果ててしまうのと同じでしょう。
ただ、「家庭」を安らぎの場と思っている男性には、そこが戦場の女性の気持ちは分かってもらえないのかも知れませんね。
基本的には職種が違うだけで心構えは夫達の仕事に対する気持ちと同じなのですが。

現在は５人家族ですが、専業主婦の私の生活はとても「いいポジション」の「楽な仕事」のようでいて
家事の内容よりも、実は「他の４人の生活に自分のペースを決められている」という足枷があります。
つまり、時間は余るほどあっても、全て人のスケジュールの合間にしか
自分の好きな時間、使える時間が無いと言うことです。
そこが主婦たちが「精神の自由」を求める気持ちになっていくのかと思いました。

「自分の生活を自分でコントロールしたい」

たったそれだけの事ですが、「主婦」にはありえない事ですから。
でも、時間を自由に使えないことは充分に分かっている。
家族の為に家の事をするのが責任である事も分かっている。
分かり過ぎているからこそ、「気持ちまで失いたくない」のですよね。

熟年になる頃には、もちろん自活していく、老後の寂しさに耐えるなどの条件と引き換えにではあっても
自分の人脈や、異性との付き合い（友人と言う意味です。）そういったものを
家庭からとやかく言われずに、自分の能力や世界を広げて行きたい。
私はそう思っています。

更に、子供の手が離れた頃に「大人子供」のような夫に手がかかるのも
きっと、耐えられないのではないかと想像しています。
ですから、金銭の援助は考えず、むしろ慰謝料を請求されないように（笑）
今から「その時」まで、慰謝料分ぐらい稼ぐつもりで奥さん業をして行こうと思いました。

hanako8080様が今後スムーズな話し合いで、
長い間求めた心の自由、生活の自由を謳歌されることをお祈りしています。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#48005

#6です。

しっかり考え　よくよく悩んでのこととお察しします。
あなたの　お礼をよんで　以前の私のようだと思う部分が多くあなたの気持ち良くわかります。

私はあなたには　おそらく　主婦としてだけではなく　社会に出て　ある意味寄与する　能力があるのではないか？
と思います。
夫のことは　後回しにしてでも　あなたがやりたい仕事なり　生きがいを見つけること・・・
が大切なのではないですか？

その時ご主人があなたを縛るようであれば
考えればいいし　案外そういうあなたを　尊敬の念を持って認めてくれるかも知れません。

夫とあなたは　別個の人間として生きること。
さりげなく　現実として少しずつわかってもらう
あえていうなら　わからせることが　段階としては　順当かもしれないですね・・・

離婚が先ではなく　あくまでもあなたの自立が前提です。

私も　不謹慎ですが　主人が浮気しても　平気・・・という　傲慢？な時期はありました。

でも　実際そうなると　かなり　凹みました。
精神的にも不安定になりました。

なにか　踏み出すと弾みがついて　いい方向に向かうかもしれません。
あなたが　危惧することなく・・・
可能性は　悔いを残すことなく　トライしてみてください。

お礼

blendabb様
度々のコメントありがとうございます。

結婚以来ずっと日本を離れて暮らしており、初めての結婚生活も子育ても
全てサポートなしでやってきました。もちろん、夫と二人三脚でここまできたのですから
私個人の力だけではありません。
けれども、夫は外国人と言うことでこの国で生きていくために（夫の希望ですが）
やはり仕事が忙しく、ほとんど家にいる時間もありません。

そしてここ最近どうしても思い悩んで（質問の本文ですが）実は結婚以来初めてそうした気持ちを
電話で日本の母に打ち明けたのです。
私の話を聞いて一番の理解者である母はちゃんと受け止めてくれました。
それによってまたこうして、他の方へご相談させてもらうというパワーもできました。
その時に母に、私の夫は私を恐れているんだろう、と言われました。
母に言わせると結婚以前からそういう印象を受けていたそうです。
もちろん、実母ですからかなりの身内贔屓があるでしょうが、
私を社会に出すと、外でもちゃんと自立しそうなのが恐くて
家に閉じ込めておきたいのだろう、と言っていました。
（夫にはメンツに拘りそうですよね。夫婦関係の）
自分自身の実力の有無は分かりませんし、まだ何もしていないのでただの想像ですが、
それでも夫は私をコントロールできる範囲に抑えておきたいのだと思う、と母に言われました。

私は結婚まで教職に就いていたり、国家資格を取ったりしたので
そういう部分は夫のプレッシャーになっているのかも知れません。
ですが、子育てが終るまでは家の事は私の仕事と割り切る潔さを持って
更にそれ以降は自分の人生に対する責任と生きがいを求めてみたい、
素直にそう思っています。
なので、その辺の決意と言うか、子供が巣立った後は私自身は「定年退職」
という意味合いで別の人生を歩みたいと思います。

母に話した事も、この場で皆様から暖かいご回答をいただいたことも
blendabb様の仰る「弾み」になった気がします。
前向きに先を見据えて準備をしていきます。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#48005

随分ガマンされてきましたね・・・

私もいい妻になろうと努力してきたつもりは無いですが　自然と夫の都合のいい妻にさせられていましたね。

４０歳を迎えたとき　２０年掛けて　自分を変えようと思い　仕事も始め　世間の厳しさも味わいました。
そうすると　いかに自分が恵まれているかを知ることになり　夫の有り難味をひしひしと感じ
もういちど　頑張ってやり直そうと思ったとき主人の長年の浮気を知る事となりました。

天国から地獄に落とされた瞬間でした。

私は　あなたがいたって平凡でありながら　とても素晴らしい奥さんだったと感じます。

ただ　あともう一息で　人として成長される段階なのではないでしょうか？
夫の世話と言いますが　あなたが先に倒れることも考えられますよ・・・
そのとき　夫さんはどうされるでしょうか？

外の世界を知ることと　夫婦を卒業すること・・・昔　流行ったファジーな関係も夫婦だと思います。
私も一人になりたい　そんな憧れを持った時期もありましたが
夫の不貞で一人暮らしになるほど
ミジメなことはありません。

今の幸せは　不幸を味合わないとわからないものなのでしょうか？

お礼

blendabb様
ありがとうございました。
今の状況も分かって下さった上で（それも私の一方的な言い分なのに）今後の可能性も経験されているのですね。
夫のお陰で手に入れている幸福さは分かっているつもりです。
それでも「それが自分の我慢の上に成り立っているという被害者意識」を自分が持っていて
さらにそんな風に自分を正当化したり自分の弱さを認めている自分が
たまらなくチッポケな人間に思えるのが我慢できない部分もあります。
妻として実際にしている事だけではなく、自分を可哀相だと思う自分を許せない
そんな葛藤が我慢に繋がっている気もします。
blendabb様もきっと、そうした時期を通って来られたのでしょうね。

都合のいい妻・・・夫に対して男性を感じなくても、この面に関しては
自分のプライドにかけても続けて行くことは可能だと思います。
ただ、本文中にも書いたように、それでも割り切れないのはSEXが多い事も原因しています。
SEXに関しては女性は男性として魅力を感じていない相手とはある意味苦痛ですよね。
ただ、家で満足していれば外には行かないかな、という打算も否めません。

長年我慢を重ねた上で、夫に長年浮気をされていたら気持ちの行き場がないですよね。
まだこの身の上には降りかかっていませんが、とても辛い事だと思います。
そして、そうならない為に求めに応じている部分がある自分も卑しいなぁと思います。

それでも、都合のいい妻を続けて行った方が良いのでしょうか。
その事で辛い思いをされたblendabb様に対して言うべき事ではありませんが、
たった今の時点では、夫に他に女性がいて別れたがってくれたらなぁ、
なんて不謹慎な事を考えてしまったりもします。
（ご気分を害してしまって申し訳ありません。）

お礼の部分でまた愚痴を重ねてしまって本当に申し訳ないと思いますが、
blendabb様がご自身の経験を踏まえてあえて教えてくださった事、
今の幸せを大事にしなさいと言う事はしっかり心に留めます。
その上で一緒に過ごす間は、都合のいい妻でいてあげられる努力は、
自分の享受している生活と表裏一体だと言う事を忘れないようにして行きます。

回答No.5

bagnacauda

はじめまして。
率直な感想を書けば、貴方って魅力的な女じゃない。
そりゃあ悪いことはしていない。
でも、それだけだ。
だから自分自身を肯定するために夫を否定する「必要」が生じてしまう。
貴方の周りにもいるでしょ？
とにかく他人を否定しないと自分を肯定できないオバサン。（笑・失礼）

貴方自身が一番わかっているはずだ。
貴方も夫も、それほど悪い人間じゃあない。
ただ魅力が無くて格好悪い人生なだけだ。
でもね、自分の人生は自分自身の力で、つまり貴方自身の能力と身につけた技術と、長期にわたり継続した努力のみで肯定できなければいけないんですよ。

貴方が夫と別れたら夫がどう思うか？
それよりも、「自分を肯定するための否定の対象としての夫を失った貴方」の心配をした方が良いし、それを百も承知で、こんな質問をして居るんじゃないですか？

■やっと子育ても一段落しそうなので、
今後は少しでも自分で稼いで行かれるようにしようと思っています。
金銭的に頼っているのも、自分が我慢する状況を作っていると思うので。

まだ「何一つ」実行していないんでしょ？
自分の能力と技術を磨くべく、最低５年間努力を継続すれば、今と違った発想が浮かぶと思う。
何故５年かって？
それはね、だるま大師ですら「石の上にも３年」なら、僕達凡人は少なくても５年は無心に努力しなければ、「新しい道」なんて見えないと思うよ。

by　５０男の浮気者♪

お礼

bagnacauda様
率直なご回答ありがとうございます。
＞自分自身を肯定するために夫を否定する
というご指摘の状態にあるのだとしたら、結局自分に自身を持てるものがない、と言う事ですよね。
確かに、生活に埋もれていたり育児を理由に自分磨きを怠っているのだと思います。
自分でも、輝いてない、と思います。
ただ、決して自虐的な気持ちで言うのではありません。
むしろ、言い訳をつくり怠惰な自分を許している、そんな心の弱さが
夫を批判するという形になって自分を支えているのかもしれません。
ご指摘いただいたのはきっと、そういう事ですよね？

今の所、１５年計画を密かに持っています。最近社会に対しては
インターバルを取りすぎていたので、凡人よりも更に努力が必要でしょう。
磨いて行きたいスキルの分野はやっと見つかったところですが、
業務翻訳の勉強を本格的に始めようと考えています。
他の方へのお返事にも書かせていただきましたが、どうせ今から仕事を探すなら
そして、未来の自分を賭けて頑張るつもりなら、目一杯贅沢な目標を掲げても良いと思ったのです。
在宅でできて、一人でも続けて勉強して行けて、初期投資が少なくて、
世界中どこにいても通信方法さえあれば腕一本で仕事できること。
そう考えました。幸い、結婚してこのかたずっと英語圏に住んでいるので
（夫も私も日本人です。）学びの機会はいくらでもあります。
妻や母親として頼る親しい友人や親戚は誰一人回りにいませんが、
主婦友達に誘われてくだらないお稽古事に駆け回る煩わしさもありません。
１５年後には自分の責任で受注した仕事をこなして生活して行けるように
準備して行くつもりです。
（１５年後というのは、一番下の子の高校卒業の頃です。）

外見には気を使って来たつもりですが（育児疲れが表面にでない程度には・・・）
今後はbagnacauda様がきっと意図して教えてくださっているのであろう事、
自分への信頼で自信を保っていける
という状態を目指して頑張っていこうと思います。魅力的な人間になれるように。

くだらない質問でしたが、誠意を込めたご回答ありがとうございました。

回答No.3

hanako8080

同じようなご主人をもった方が近くにいらっしゃいまして
そちらは結婚生活２０年を過ぎて2年前2人のお子さんを連れて
実家の近くに帰ってこられました。
ご主人には『嫁と妻としてこれ以上やっていけなくなりました。
母としてはがんばりますので実家に帰りますと伝えて・・・・。』
ご主人は最初納得されなかったようですが、最近は金銭的なやり取りのみで、実家近くのマンションを買って移り住むことにしたようです。（実家から生前贈与として）
ご主人からはそこまで面倒みないと言われたそうです。
財産はあるのに・・・・

離婚はしたくないとご主人が言っているようですので、離婚の話合いは進んでいないようですが・・・・。

ただ、いつ離婚されても仕方ないから準備だけはしておきたいと彼女は言っていました。

やはり体裁を取り繕う方のようで簡単には離婚にはならないようです。

ただ彼女としてはこれ以上夫婦でいることには耐えられないと言っていましたが、ご主人はいまだに何故妻が出て行ったのか理解できないようです。

熟年で離婚される場合やはりご自分の生活基盤を十分に固めた方が良いと思います。
ご主人には生活力はありますが離婚や別居した時質問者さまの生活費までは面倒みられないと予想できるからです。

心が通わない夫婦生活はつらいですよね。
我慢にも限界があるように思います。
ただ自由を勝ち取りその後の人生を有意義にされたいのなら、
後ろを振り返らず準備された方が良いかと思います。

お礼

hanako8080様
ご回答ありがとうございました。
これだけ熟年離婚が騒がれているのに、なかなか自分の周りで
そういうカップルを見る事がなく、実体験をされているお知り合いの方の
状況を教えていただけて参考になります。

夫は家庭の中での物理的な役割はしっかりこなしてくれているので
私ももし去るとしても金銭を求めようとかそういう気持ちはありません。
ただし、それは自分の足で立って行かれるという前提でしか起こせない行動なので
＞後ろを振り返らず準備
をしっかりして行こうと思います。

例の中の
＞彼女としてはこれ以上夫婦でいることには耐えられないと言っていましたが、ご主人はいまだに何故妻が出て行ったのか理解できないようです。
が、とっても良く分かります。
今はまだ夫婦でいる事に耐えられない、と出て行ってしまう程にまでは
追い詰められてはいないので、
今から先関係が変わらなければ、せめて自分も妻として落ち度があったと
言われないように頑張っていこうと思いました。
今我慢、と思っている事も、今後の人生をスムーズに始める為、と
割り切ればサクサクとこなせそうな気もして来ました。
他人の不幸を拝見して気持ちを立て直すというのも
なんとも情けない話ではありますが、ご紹介いただいたエピソード
参考になりました。

回答No.2

goodn1ght

離婚したいと言われても了解してくれないでしょう。

人生は短いし１回だけだから我慢しないで好きなように生きた方がいいんだけど。

お礼

goodn1ght様
ありがとうございました。
「理解してくれないでしょう」のひと言、自分の今後の心構えを
作る上での土台となりそうです。

＞人生は短いし１回だけだから我慢しないで好きなように生きた方がいい
については、私だけでなくきっと夫にもその権利はあるのでしょうから、
後から振り返った時に、私と夫婦でいた期間、我慢せずに自由に過ごせた！
と、または、「そうだったでしょ？」と言えるようにしてあげたいとも思いました。
ある意味、今現在の我慢は続けていく訳ですが、
お互いに我慢せずというのは成り立たなそうなので
いつか「これからは私の番ね。」と言えるように今は頑張ります。

回答No.1

mak60

長文お読み致しました。
本当に、ご苦労様・・と云うか・・？よく頑張ってこられましたね。
貴女の人生は残りの人生の方が、沢山ありますので自分を大切にして下さい。　云いたい事はたくさん有りますが・・抑えて・・。

>いつか妻から離婚したいと言われた場合、
どんな態度を取るのか予想して教えていただきたいのです。

この質問だけに限ってお答えします。
　たぶん、格好(体裁)を気にするタイプですので・・。
　好きなようにすれば・・と努めて冷静に装うが、内心はパニック状態に陥るタイプだと思います。パニックが過ぎれば刃傷沙汰に・・・。

お礼

mak60様
ありがとうございます。
長々と書き連ねて、聞きたい所が最後の所だけという
どうしようもない内容で申し訳ありません。

ご回答を拝見して、
＞好きなようにすれば・・と努めて冷静に装うが、内心はパニック状態に陥るタイプ
という部分、なんだか目に見えるようでした。
その後の刃傷沙汰については起こらないよう祈ります。

夫のようなタイプは「結婚生活の破綻」などもきっと、
人生の汚点になってしまうのでしょうね。
なんとなく想像はしていましたが、やはりそうなりそうですね。