既婚男性の方にお尋ねしたいのですが

質問

私達夫婦は（共に３５）結婚３年目になりますが先月旦那の親方面から突然そのうち旦那の実家（沖縄）に帰ってくるように言われまして、確かに旦那は長男なんで老後前には沖縄移りたいとは釈然と話はされてたのですが、いきなりの展開に私はかなりパニクり非難や罵倒してしまい（しきたり、方言や生活習慣の違い、旦那の別れた元妻と子供も沖縄にいるので逢いたくない為）結局余りに沖縄の文句しか言わず一緒に行くとも返事しない私に対し旦那も怒りを通り越し冷めてしまったと言われました。私としては旦那と別れたくもないのにこんな展開になってしまい、離婚するかもしれないから子供もつくらないから（私は欲しくて不妊治療もずっとしてた）それでも俺じゃなきゃ駄目ってゆーのなら、取りあえずは今は離婚しないでいてやるみたいに言われました。出産適齢期もギリの年齢で諦めきれず、このまま離婚に怯えたまま何年も夫婦関係を保てるのかも不安で、別に他に女が今は居ないがこんな状態じゃいつ何時不倫されるかも不安です。
男の人に限らず自分の故郷や家族を否定されたら、プライドを傷付けられたら、もう冷めてしまったら夫婦間は終わりなんですか？前の様な気持ちに、愛しさは再び戻らないのでしょうか？長文で乱文ですみません。ご意見お願いします。

回答No.4

noname#107565 · ベストアンサー

落ち着きましたか？

まず、夫婦喧嘩で相手に冷めてしまうと言う事と、不倫はまったくの別物です。元旦那というのがでてきていますから、何か以前に経験でもあるのかもしれないけど、常識的な感覚をお持ちの旦那さんであれば、離婚前に他の女性と関係を持ったりして、自分の立場をワザワザ不利になるようにはしません。

自分の存在意義については、人によって何処までが自分の内部になるのかは人それぞれで、人によっては故郷や家族が自分の存在意義の大きな位置を占める人もいるでしょうし、それが女房と天秤に掛けてどっちが大切かもそれぞれです。
気持ちも不変のものでもないですから、今は冷めたけどそのうち復活する事が無いとも言い切れません。統計的には愛情の燃え上がっている時期は３～４年が生物学的には理論が適っているって聞いた事がありますけど…。

まず、私自身は長男で、同じように老後とまでは行かないがいずれは同居の可能性があるがOKなのか？と話はしており、で、結婚して一時期はうちの両親と同居していました。（長男の出産から３男の出産までの４年ほど。）たしかに、うちの女房は鈍感で家事もイマイチ要領も良くなかったため、助かりもしましたけど精神的に負担にもなっていたようですが、これは私の両親にしてもそれなりにストレスであったようで、現在は車で１０分の所にいますが同居については親側も抵抗があるようです。
うちは、子どもの出産に伴うと言うキッカケがあって、しかも嫁姑（舅）の間に孫と言うクッションがあったのでその手のトラブルでどうした！ってことは無かったですが…。

さて…もし、子どもの出産は関係なく「同居はとにかくイヤ！」って言われて罵倒されたら、離婚は考えていたでしょうね。長男って、イロイロいますけどやっぱり「親の面倒はある程度責任持たないとならないんだろうなぁ」と思っちゃうモンなんですよ。これは、女房を大切とか愛しているとかそういうのとはまったく関係ないところの感覚なんです。
それに対して「私と実家の両親とどっちが大切？」って言われると、どっちも大切でも「んじゃ、俺が長男でいずれは！って言っていたろうに！」ってなっちゃうんですよ。「わがまま！」って言われればそうなんですけど…でも「あらかじめ同居するかもって宣言してたろ？それを踏まえたうえで俺と結婚したんだろ？」って言うのが長男の理論（独善と言えばそうなんですけど）になっちゃうんです。屁理屈ですけど、そうなっちゃうんですよ…ゴメンナサイ。

どうしても、沖縄に行くのがいやなら「離婚」を覚悟した方がいいでしょうね。あなたを選んでココに残るか、別れて沖縄に行くか…結果は旦那さんしだいですけど、長男なんて、本人が意識していなくても、まだまだ家族と言う束縛に縛られている、ある意味で真面目で誠実な人少なくないだろうから。
その「ある意味で真面目で誠実」って言うのが沖縄での生活（当面は同居だろうけど、そのうちお互いに元気であればお互いに鬱陶しくなる可能性があるので、近くに別居となる可能性は決して低くないとおもいます）よりも受け入れられないのならしょうがありませんよね。

ちなみに、子育ては思い道理にはならない事の方が多いです。お子さんが欲しい！と思っているようですけど、子どもってホント、予想しているよりもトラブルだの心配の種になったりなど起きますよ。ハイハイをするのが遅いとか、立って歩くのが遅いとか、言葉が出ないのが遅いとか…。沖縄には元旦那とその妻がいるからイヤだ！とか、夫婦が冷めたから不倫されちゃう…なんていうのが不安だなんて言っていると、子どもなんて育てられないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の方のご意見で考え方が少し緩ぎました。どっちにしても私自身が強くならなきゃ駄目なんですね。依存心ばかりでなく、自立した心を持って生きたいです。でなきゃ子供も育てられませんよね。

回答No.3

kaska

こんばんは。既婚男性です。
心中お察し申し上げます。
しかし既にご質問の中にありますように、ご自分の発言の何が問題なのかわかってらっしゃるし、十分反省されてるではないですか。
あとはその気持ちを率直に伝えるだけではないでしょうか。
伝える際、特に謝る点としては、質問者様もわかってるとおり、故郷や家族を否定した点でしょう。故郷を悪く言われていい気持ちのする人はいません。あのときはかっとなって言ってしまった、沖縄やあなたの家族が嫌いなわけでは決してないことをしっかり伝えましょう。

お礼

ありがとうございます。
旦那が文句言ってきてから謝ったのでイマイチ誠意が感じとれないと言われました。確かに自分から暴言　を謝るべきだったです。。可愛いげない自分の行動が憎いです。後から取って付けた謝罪だったのではなく本心からの反省なのだと行動で伝えたいと考えてます。。伝わるか不安ですが

回答No.2

nainnain

お尋ねしたいのですが質問者様は旦那様を今でも愛しているのでしょうか?
今後生活していくうえで旦那様は必要な存在なのでしょうか?
お付き合い当時から結婚時に沖縄出身で長男ということをちゃんと認識したのでしょうか?
世間一般でお互いの親族や出身地を受け入れられないなんて言葉は一緒にいる以上厳禁なはず
失礼ですがお子様がいない現状では離婚も一つの選択に考えた方が良いとも思えます。
あくまで他人の勝手な意見として聞き流してください、失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。旦那の事は愛してます。でも自分可愛さからかなり勝手な事言ったとも自覚してます。沖縄の独自の文化の上面のいいところしか考えてませんでした。夫婦揃ってこの歳まで遊び心が捨てられず喝を入れられた感じです。いきなり将来に対して真面目に取り組み出した旦那に対応しきれない未熟者です。成長してきたいです

回答No.1

noname#58692

こんばんわ。既婚男性です。
突然のことで大変お気の毒なことになってしまって、まずはお慰め申し上げます。
男性の気持ちとしては、旦那様の気持ちもよく判りますし、
売り言葉に買い言葉とは言え、喧嘩がエスカレートして感情的になってしまうのも判ります。

＞男の人に限らず自分の故郷や家族を否定されたら、
＞プライドを傷付けられたら、もう冷めてしまったら夫婦間は終わり
＞なんですか？前の様な気持ちに、愛しさは再び戻らないのでしょうか？

特に田舎の人は、故郷があっての自分という意識が強いので、
それを頭から否定されてしまっては、なかなか難しいです。

質問者様には非はないことは重々承知の上でのアドバイスですが、
子供ができるまでは彼のいうままに、ひたすら男を立てる生活を
送るか、自分の人生は自分で、一歩譲って夫婦だけで決めるもの
だからと、それぞれの人生を送るか。という二者択一になると思います。

環境がかわり、穏やかな生活が戻れば、愛情も戻ると思います。
ただ、それまでの時間は判りませんし、その確証がありません。

アドバイスにはなっていないとは思いますが。ご自愛ください。

お礼

回答ありがとうございます。揉め始めの頃は私からしたら不安と苦労しか想像出来ない旦那の実家帰りにかなり逃げ腰で離婚する方が楽かとも考えてたんです。未だ旦那を好きな事と自分がこれからの人生嫌な事から逃げてばかりではいけない離婚したら後の人生楽ばかりの訳ないですもんね、今の自分が何が出来るか考えてみます。