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夫の口煩さと子供への卑下。どうすれば良いか？
- 主婦が夫の口煩さと子供への卑下に悩んでいます。家計の苦しみもありますが、どちらが悪いのか分からず、具体的な改善策を教えて欲しいと相談しています。
- 夫が家族に対して口煩さや子供への卑下をしており、主婦が腹が立っています。家計の苦しみもあり、どちらが悪いのか分からずに困っています。
- 夫の口煩さや子供への卑下に悩む主婦がいます。家計が苦しくなっている状況で、自己嫌悪に陥っています。どのように改善すれば良いのか助言を求めています。
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なんといいますか、よそ様の旦那を捕まえて言うのもあれですが、めんどくさい男ですね。結婚すると言う事は二人で一つの家庭を作って行くと言う事であり、「誰が電気代払っているんだ」と言われれば、二人の共有資産から払われて居るわけで、自分が稼いだから全部自分の金だと思ってるのでしょうか。全額自分の物にしたいなら、最初から家庭なんて作るなよと言いたいし、子供を作り家庭を作ったなら、ちゃんと認識して欲しい所。 しかし、貴女が、この旦那に何を言っても聞く耳を持つとは思えないので、旦那に文句を言って解決策を求めても解決しないと思います。一番いいのは「気にしない事」だと思います。 電気をちょっと早く消すだの、そんな些細な節約もバカにはならないとは言え、せいぜい頑張っても電気代なんて2千円も違わないでしょう。無理な節約は心労が貯まるだけです。無駄な贅沢はいけませんが、多少の電気代を払って楽した方がよっぽどマシです。 しかしそれだと、色々言われるでしょうけど、心から思って無くていいです。形だけでいいので、「あっ、ごめんなさい、私じゃ気がつかなかったさすがね。」とか「言ってくれてありがとう、節約になるね」とか感謝をしながら褒める言葉を言ってあげてください。心の中ではバカ野郎って思って居てもいいです。 旦那さんみたいな人って反論されると、自分が反省する事よりも、さらに相手の粗を探して,反論してくるでしょう。反論すれば反論するほど、旦那に怒りの燃料を補給しているのと同じで、小さな火種が大火事になってしまいますから。貴女が最初一歩引いて上手く転がすしか方法はなさそうですね。 つまり旦那はデカイ子供みたいなもの、子供って心が安定してないと駄々こねて叫き散らすんですが、今の旦那さんも、仕事はしんどいし、見えない未来が不安で心が安定してないから、そんな、冷静になれば酷い事だと分かる事でも言ってしまってるのでしょう。逆を言えば心が安定してれば、きっと穏やかになります。貴女が感謝して、旦那さんは凄いですよって言ってあげて少しでも心を安定させてあげてください。 それじゃ貴女がストレスが溜まってしかたないでしょうから、ご自身のストレス発散法を見つける事も大事かもしれませんね。借金や生活苦なんて、あまり気にしても仕方ないですよ。なるようになります。逆に言えば、なるようにしかなりません。 旦那と真っ正面から戦って、旦那を言い負かして性格を改善させる強者も世の中には居るでしょうし、借金なら自分が返してやるぞ、ぐらいの勢いで、荒波に立ち向かい自分の力で未来を切り開く強者も世の中には居るでしょう。でも、それは常人には難しい話です。未来を切り開くつもりが荒波に飲まれるのがオチです。 だからといって努力するなと言ってる訳では無く、荒波に立ち向かわなくとも、荒波を避け穏やかな時に進めばいいんです。そうやって今を乗り切る事で安定させようとしていれば、ゆっくりですが未来に向かって進んで行きます。だから、色々な状況があるでしょうが、どこか客観性を持つ習慣をつけて、ぐーたらしたらいいんです。、
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- yonesuke35
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＞ 夫の口煩さに、また、子供に対しても卑下するような物言いに、いい加減腹が立ちます。 ＞ 〇 いろいろ足りない私が悪いのでしょうか？（どう直せばよいか具体的に教えて頂けると有り難いです） 家族は世帯主が家族を養う義務が有ることを確認してそれでも改善されなければ諦めるしかないでしょう。 そんな旦那さんと結婚したのですからあなたにも責任があることを自覚しましょう。
お礼
ごもっとも！ 回答ありがとうございます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 こういう問題は、鶏が先か、卵が先かであるので、 どっちが悪いとか、悪くないとかではなく、 負のスパイラルから抜け出すことを考えたらいいと思います。 それには、現状に疑問を持ち こうして相談しているあなた様から、行動を起こすことです。 旦那様がこうなったらいいのでは？というアドバイスに従って 旦那様を変えようとするのは困難です。 自分自身を変えることの方が、ずっとたやすいことなんです。 私が常に思っていることですが、 男性は女性よりも相当か弱い存在である。ということです。 あなた様のことを、イライラして罵倒するなど、 精神面での脆弱さがはっきり出ています。 男性はなぜ結婚するかというと、か弱いからです。 家で癒しがないと、すぐに心と体を壊してしまうのです。 逆に家に癒し機能があれば、どこまでもいつまでも働き続け、 稼いだお金を嬉々として差し出してきます。 あなた様は自称グータラ主婦ということですが、 卑下であり、家事や育児はしっかりなさっていると思います。 しかし、旦那様への「癒し」は？ 家事の中にそれはある程度含まれますが、 家事だけなら家政婦さんもします。 癒しができるのは妻だけです。 美味しい料理、清潔な部屋、洗い立ての気持ちいい寝具や、衣類 この程度は家政婦さんでもやります。 それに加えて、優しい笑顔、優しい気遣いの言葉がけ、 それから大事なのは、SEXです。 おかえりなさいと明るく優しく笑顔を向け、 お疲れ様でした、寒かったでしょう。暑かったでしょう。 さ、座って座ってご飯できてますよ。 たっぷりの湯船につかって、すっきりしたら ベッドで可愛い妻がいて、求めたら恥じらいながらでも受け入れてくれる。 さあ、これで明日も頑張るぞ！ こういう暮らしがしたいから結婚するのです。 いくら料理が美味しくて豪華でも、 家がぴかぴかでも、子供が健康で優秀でも とにかく、奥様が笑顔で出迎えてくれて、優しく気遣ってくれて、 ありがとう、お疲れ様と ねぎらって、SEXがないと ダメなんです。 超高級旅館で、豪華な食事や部屋であっても 仲居さんや女将がぶすっとして 気遣いもないと魅力が全くなくなるのと同じ。 汚い民宿で素朴な料理であっても、 女将の笑顔と人柄で客が途絶えない店にもなる。 それと同じです。 男はSEXをしてくれない女性の言うことなど ききませんよ。 相談一つ、新聞をまとめて捨てるの一つだって 癒してくれない女性が頼んでも 「やってやるなんて損」と思います。 逆に「この女はSEXさせてくれる」と踏んだら ホイホイホイホイ、可能な限り望みをかなえようと 奮闘します。 させてくれそうな女に貢いで、そのあげく、 全財産をとられる男の話は ゴロゴロあります。 債務の話、家計の話 聞こうとしないのは逃げもあるのです。 しかし、SEXで「あなたは素敵！」「男らしい」「最高！」と 妻から賛辞を受けている男は その評価にこたえようと 困難に立ち向かい逃げません。（本心は逃げたいけど、いい格好を見せたいから。） 今の旦那様は、「こんな妻に格好つけたってしょうがない。（だってSEXさせてくれないし、癒してもくれないし）」 そう思っているので、相談事から逃げて平気だし、 「誰のおかげで！」という最低の言葉を吐いても「ちっとも恥ずかしくなんかないよ。」なんです。 あなた様がこれから何をすれば、負のスパイラルから脱出できるか、お分かりだと思います。 ただコンスタントにSEXがあって、 旦那様から「家に帰ると癒される」と言う評価をあなた様がもらっているとしたら、 このアドバイスは聞き流してくださいね。
お礼
夫婦ってセックスレスが普通なくらいの感覚でした。回答を読ませて頂いたら…う～ん。と納得してしまいました。説得力がある回答ありがとうございました。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
既婚男性の、妻です(笑)。 既婚男性でなくて申し訳ないですが、回答させていただきます。 >「稼いでない奴が食うな！」と言った事があります。 これは、イライラしていても言ってはいけない言葉の１つだと思います。 働けない年齢の人、身体的に働けない人は食うなということです。 人としてどうかと思いますが… 気になるのは、この発言の直前に何か喧嘩などされていたのかな？ということでした。 やはり何か引き金があったなら、分からなくもないので… ただイライラして八つ当たりならあり得ないですし、 これが日常茶飯事なら、一家の大黒柱としてどうかと思います。 >ガス代、水道代、電気代、請求がくる度に文句が出ます。 具体的に「光熱費が普通より高い」と思っているのでしょうか？ 家族構成や生活スタイルで、一概にこれだけにすべき…などとは決められません。 どこからが「無駄遣い」で、どこまで節約すれば満足なのか、 きちんと聞いてみたことありますか？ 自分でもその辺のラインを把握せず、ただ文句だけ言っている…という人、結構います。 そういう人は突っ込まれると答えられません。 一緒に考え、これくらいになるよう頑張っていこうよ！という流れに持って行けると、 目標を持ってのぞめるので、事態も少しは変わらないかな…と思います。 質問文を拝見する限り、別居はやむを得ない部分もあると思います。 そもそも妻が耐えられなくなったのは、夫が守りきれなかった部分も大きいですから。 質問者様の体調不良も、しかたないのではないでしょうか。 何もかも自分の思うとおりにはいきません。 不慮の病気や思ってもない体調不良は誰にでもあり得ること、 それを原因にイライラされても、一番辛いのは体調を崩している本人なのですから… そう思って支えてあげるのが家族だと、私は思います。 ご主人の借金は、何が原因なのでしょうか？本人の浪費ですか？ 姑がらみの分は自分の親ですから、これは逆に妻の方が腹立たしいくらいでは。 ご主人は、家族の気持ちを考えたり相手の立場に立って考えることが苦手で、 自分が思うようにことが進まないとイライラする性格なのかな…と思いました。 借金の法的措置を拒否するのもそういう絡みかなと。 法的措置＝自己破産ですよね？ ブラックリストに入るのはどうしても自分的に嫌、とか… (でも、他人が原因としても自分名義の借金であることは間違いなく、 ここは諦めるべきところだと思いますが…) >〇 どっちがどうしたら良いのかです。 私がご主人がすべきと思うことは、 少なくともお子さんに対して卑下するような態度をとるのをやめること、だと思います。 そうでないと、この上に子育てのトラブルが上乗せされてくると思います。 質問者様は、もし可能であれば頑張って実家に戻ること。 これが一番確実に、ご主人のイライラが減らせると思います。 家賃が減るだけでも大きいかと。 (が、性格的に、どんな状況でも文句を言い続けるような感じもしますが…＾＾；) あと、通院の理由は何でしょうか？ 治療が要る身体的ものであれば、これはご主人がきちんと気持ちをおさめるべきです。 精神的なものでしたら、原因は何かということかと思います。 ご主人が大きな原因であれば、一緒に診察を受けるなどして治る協力をしてもらうべきです。 早く治れば出費もなくなりますから。 ご主人は、事態を改善したい希望が強いのに、 ご自分で解決しようという気持ちがないように感じます。 気に入らない点に文句をつけ、自分は何もせず周りが改善すべき…という印象ですが… 何が原因であれ、自分が今より良い状態になりたいのであれば、 自分が努力し、力を注がないといけません。 お互いがお互いの悪い点を指摘しあうだけでは、何も解決しません。 何が嫌で、不満で、誰がどうすればそれは解決するのか、 現実的に前向きに、責任を持って考えるべきだと思います。 >〇 いろいろ足りない私が悪いのでしょうか？ 舅さんからの暴言の度合いが分からないので何とも言えませんが、 もしここが我慢できていれば、現状までにはなっていなかった可能性は高いとは思います。 そもそも舅・姑なんて嫁に悪気なく暴言吐くものですから(笑)、 その域を超えていたのか、質問者様の覚悟が足りず我慢が足りなかったのか… どちらか、ということかと。 もし後者であれば、質問者様にも悪い点はあると思いますが、 前述したとおり、守ってくれなかった夫にも責任はあります。 家を出たいと思うほど辛かったのに助けてくれず、 実家に住み続けたい希望なのに、それに対する努力をしていないのですから。 今の夫婦の関係(お互いの接し方など)がどういう状態かはよく分かりませんが、 話し合いが必要なのではないかな…と感じます。 ご主人はイライラしていてそれだけで終わっている気がするので。 何にイライラしているのか、どうしたいのか・どうしてほしいのか、 ご自分でも把握できておらず、漠然とした不満や苛立ちの状態なのではないでしょうか。 話し合いをして、分からせてあげる必要があるように感じました。 (大人なら自分で考え気付くものですけど……＾＾；) 長文失礼しました。
お礼
いろいろ察して下さって、ありがとうございます。 スマホだったら、一つ一つの事に（〉）←これで返答したいくらいでしたが、そうではないので超長文になってしまいそうなので抑えておきます（笑） 質問に書いた状況に関して丁寧に答えて下さって、話しを聞いてくれるって、有り難いと、しみじみ感じてしまいました。 ここ数日夫からの当たりが酷かったのですが、何となく落ち着いた頃、本人が言うには会社でトラブルがあったとか… せめて子供に家計の細かい事で当たるのは止めてもらうよう、上手く話しの流れを持っていけるよう何とかしたいと思います。 ありがとうございました。
家から出た時点で、何か問題が一つでもあれば離婚なのでは？ ラストチャンスにかけて家から出たのですから。 旦那さんのご両親も離婚に賛成だと思います。 迷う必要はないと思います。
お礼
私が夫の実家を出た時点で私から離婚の話しをしました。私は2度と戻りたくない思いだったので。夫は「しない」と。借金の問題でも私から離婚の話しをしました。（実家に戻らない意志も含め） 夫は「しない」と。これも「しない」の一点張りなので、本当に「その時」になったら家裁に持ち込むしかないと考えてます。 人様の意見は参考になります。ありがとうございました。
あなたが問題なんでしょうね。 妻の収入がどうのこうのよりも、家事・子育てに貢献していますか？ ＞・債務整理などの法的措置は何度か勧めたが「やらない」の一点張り。 →頑張っている人に、こんな提案をすることが理解できません。 金を稼げないなら、家庭で問題が発生しないように、 あなたが家庭を守る必要があります。 あきらめる（あなた）は簡単ですが、がんばる（ご主人）のは大変です。
お礼
家事、子育てはやってますよー。出来るお母さんではないですが。 そうか…やっぱり私にも問題ありますね。良く考え反省しなければです。 借金の事はおっしゃる通り。私的には、良くなる方への策を話したつもりですが、夫にとっては「言われたくない事」のようです。 ありがとうございました。
- kaseagull
- ベストアンサー率0% (0/3)
既婚男性なのでコメントしてみますが、こういうのは、家ごと、人ごとに状況は違うので、適切なアドバイスにはなりづらいです。旦那さんの状況を察するに、何をどうやっても、文句を言いそうですね。 旦那さんが満足することはないと、一旦割り切りながら、あなたがお子さんにつらく当たったりしてお子さんの逃げ場をなくすようなことだけはしないようにしてください。甘やかしは、逆にダメですけどね。
お礼
そうなんですよね。家庭の状況って端から見ると何とも言いづらいですよね。男性側のコメント有り難いです。男性から見ても、やはり何をどうやっても文句言いそうに感じるんだな、と判った事が収穫です。子供に夫がひどく怒った時はフォローするようにしています。（もちろん怒られて当然な事もありますけど。）お気遣いも頂き、ありがとうございました。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
稼ぐお金を増やすのは難しいものがありますが、 節約は、心がけ次第でかなり効果が出ます。 私は、質問者さんが節約に励むべきだと思います。 こんなに家計が苦しいのに、どうして電気代を 無駄にするんだ、という感情は理解できます。 私にも経験があります。 経験があるというか、昔ひどい貧乏をやりまして その習慣がまだ残っています。 灯りは必要なところだけ点灯しましょう。 全員、一カ所に集まればよいのです。 暖房は止めて厚着にします。 洗濯は手でやります。 洗濯機は水を沢山使います。 三人家族なら、シャワーだけにすることにより 水道代が浮くかも知れません。 携帯は止めます。 固定電話だけで十分です。 ネットも考えましょう。 車は必要ですか？ ３０分ぐらいなら歩きましょう。 米は、くず米。１０kg５００円ぐらいで手に入ります。 外食、旅行などとんでもない。 スーパーへは、閉店間際、ないし開店直後に行って 売れ残り品を買います。 趣味は読書にして、図書館から借ります。 そうすればただです。 レジャーは近所の散歩。 まだまだ方法はいくらでもあります。 要は工夫と努力です。 当初は苦しいですが、数ヶ月もやれば慣れます。 夫さんが、もう十分だ。止めてくれ、と悲鳴を 上げるまで続けるのも一つの方法です。
お礼
二部屋、電気がついていたりするのは何か準備をしていたり、片付けてて部屋を行ったり来たりしている時などなのですが〈but〉 帰ってきたばかりの夫は当然そういった事は、わからず怒ります。 暖房はコタツのみで子供が小さい事もあり、皆一部屋にいます。 〈but〉夫が寒いのが苦手なのか、逆にストーブをなぜ点けてないんだ、と毎日のように言われます。 私もネットは贅沢だと思ってます。 自身の携帯を見直さねばと思いつつ、なかなか出来ずにいる点です。（さらに反省しました） ただ通信は携帯のみ…でした。…過去系なのは、息子可愛さに姑と夫がインターネット通信契約込みのパソコンを分割購入したばかりです。 夫は毎日のように買物して帰ってきます。(私から見れば無駄なものばかり) という事で、無駄はむしろ夫が多いのよ～(泣)と思い読んでいたら、最後の下り、夫が、もう止めてくれという程に、と。なるほど。徹底的にやれば気づくかな… 最後に、ふっと気持ちが柔らかくなる回答、ありがとうございました。
- arg46496
- ベストアンサー率31% (27/85)
人それぞれ他人には分からない悩みや苦しみを抱えています。 夫婦といえども所詮は他人、生まれも育ちも環境も全く違う二人が 生活を共にするのですから軋轢があって当たり前、それを理解したうえで 如何に上手く付き合っていくか？生活していくか？ 貴女が夫に感じてるように感情で言われたことは感情で反応します。 物事の中身より夫がこう言った・こう言われた・こんな言い方した・そんな言いかたしなくても 等々言ってる事よりも夫に対する反感のみが残る結果となります。 それなら相手に自分の気持ちを想いを伝え分からせる為には 貴女が先ず感情的な反応をせずに、言われても一呼吸おいて 言われた事に落ち度があればちゃんと謝る その時に感情的にならずに 「そんな言い方されるのは私はイヤ、貴女とは今後も上手くやって行きたい。」 と自分の気持ちを相手に伝え、二人の間での妥協点を探っていくしかないのでしょうか 言い方一つで聞き入れやすいという事を夫に知らしめる事が大事だと思います。同じ内容でも 「カチン」とくることが有ると思うんです、その「カチン」が何か？それを夫に感情的にならずに 【こう言って欲しい】と貴女が夫の言葉を言い直してみては如何でしょうか
お礼
そうなんです。夫は私の言葉は全然聞き入れません。どう言えば、その気になるのか、伝わるのか（主に債務整理に関して）考えたりしてました。普段の生活でも言い方次第かぁ…簡単な工夫のようで難しい～です。でも努めてみたいと思います。ありがとうございました。
お礼
代弁して頂いたような気持ちです。ありがとうございます。