医者の家庭で育った「籠の鳥」をどう思いますか・・・？（長文です）

質問

祖父、父、私達と三代続いている開業医の家庭に生まれました。
ちなみに私達というのは兄と私との兄妹です。
兄は跡継ぎなので当然の様に医大に進み医者になりましたが、私は特にそのような義務も無くて一般大学の文系でした。
現在は非常勤で地元医師会の事務・秘書といったような仕事をしています。
物心ついた頃から確かに家には、高級大型外車、舶来の家具や調度品、当時としてはまだ珍しかった大型カラーテレビ、システムキッチン、高級オーディオセット、といったものがあり（自分では特に我家が特別だという意識はなくて学校でもごく普通に友達と接したり遊んでいました）、着ている洋服や靴、言葉使いが、例えば親戚や仲のよい友達の家に遊びに行ったりした時に、（あ、やっぱり家｛うち｝はちょっと違うのかな？）と思う位だったでしょうか・・・

開業医といっても桁外れに大きな病院ではなく小規模の医院（一応、看護師さん５、６人と奥にはお手伝いさんがいました）ですから、収入はまあ、ほどほどといった感じでしょうか・・・両親の子供達への教育方針も必要以上に無駄な贅沢はさせずに、世間一般並の暮らしに幾分毛の生えたような感じかな？と思っています。子供の頃、一番の楽しみというか贅沢は音楽好きの父が（クラシックの）交響楽団の定期会員だったので２～３ヶ月に一度、両親と一緒にコンサート（何と、子供には難しいオペラ！が主なのです）を聴きに連れて行ってもらうことです。そう、着飾った大人の紳士・淑女達の中にまざって！その時だけは母親が子供ながらもめいっぱいおめかししてくれました。（笑）

前置きが長くなってしまいました。本題に入ります。
私には現在お付き合いしている人がいます。その人とは大学時代、サークルを通じて知り合いました。私より一つ年上です。でも一浪しているので学年は一緒でした（笑）。今はエンジニアとして某大手外資系コンピュータ会社で研究員をしています。
彼は思いやりのある優しい性格で家庭的にもそれなりに苦労もしているせいかとても人間的に幅があり私自身、尊敬もしています。お互い３０を越えてそろそろ真剣に結婚を考え始めた矢先、親からお見合いの話がきました。
「３０過ぎていつまでも一人でいる訳にもいかないだろう。幸い、相手の方もお前の写真を見て一目で気に入ったそうだ。お前にとってもそろそろこれが最後の良縁になるかもしれないな。そこのところよく考えなさい。」
相手の人は（やはり、というか想像していた通り）医師です。兄の大学の後輩だそうです。写真で見る限り優しそうでとても誠実そうな人です。
しかし、先に延べたように私には好きな人がいます。彼以外の人と一生涯添い遂げるなんて考えられないのです。でも・・・心でそう固く思っている筈なのに私の中のもう一人の自分？が囁くのです。
（何から何まで医者の家庭で育ったお前さんにはたして医者以外の人間と添い遂げられるのか？結婚生活は思いの外、長いんだぞ。一時の感情だけでサラリーマンと結婚するのか？親の言うことは間違いないぞ。そこのところよーく考えろ！）なんて風に・・・（汗。。）
事実、私が育ってきた家庭＝父や兄たちの世界から別の知らない一般的俗世間（失礼！ごめんなさい）に飛び出していくのは正直、不安です。やがて、子供が生まれてその子に「あなたのお父さんはお医者さん。そしてあなたの伯父さんやお祖父さんもお医者なのよ。」と、ごく自然に言えなくなるのはちょっと寂しい気もします。やはり私は所詮、世間知らずで帰っていくところはとどのつまりいつもの場所、そういう意味で「籠の鳥」なのでしょうか・・・
まったくいい歳をしてこのような愚問をすること自体、お恥ずかしい限りです。
苦言、お叱り等々覚悟です。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.14

komomomo

私の質問に答えて下さってありがとうございます。

質問者さんの結婚相手が質問者さんのお家を手伝う必要はないということ、そして＃９の回答者さんに対するお礼の文から、医者の家系でいたいとする質問者さんによる気持ちの問題なのだ、という事が分かりました。また質問者さんは、医者という職業が条件的にも魅力的だ、とも思っていらっしゃるようです。

これらの問題の答えは、やはり質問者さんの中にあると思います。価値観の問題なので。。

以下は細かいですが、質問に書かれていた事に対するフィードバックです。質問者さんの問題の本質とはあまり関係ないと感じますが、参考までに書いておきます。

＞＞一時の感情だけでサラリーマンと結婚するのか？
彼氏さんとは付き合って長いようなので、二人の間には一時の感情だけではない深いつながりがあるのでは、と思います。

＞＞親の言うことは間違いないぞ。
親御さんは彼氏さんのことをほとんど知らないので、お見合いのお話を持って来たのだと思います。また、親御さんは特に医者と結婚して欲しい、と言われてはいないようです。ですのでこの「親の言うことは間違いないぞ。」という言葉は、あまり気にしなくても良い比較的小さな問題なのではないでしょうか。

・・・

あまりお役に立てなくてすみません。。ご自分で頑張って答えを見つけて欲しいと思っています。どちらの道を選んでも、周りの人が、そして自分自身が傷つかないように、ご自分の選択に愚痴をこぼさないように強くなって欲しいと願っています。

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。

とても親身なアドバイスに心より感謝いたします。

回答No.13

noname#46957

私は４代続いている医師家系の者で、しかも父方の親族の約８割は医師か医療関係（薬剤師など）で埋め尽くされています（ちなみに私は違いますが、姉は医師です）
当然そんな家庭ですか開業医（４代も続いているので、質問者様よりも大きな病院です）・民間病院の院長・勤務医と医者の階級の多様性から、内科・外科・小児科等専門分野の多様性まで、普通の人よりは色々と知っていると思います。

更に私自身（男）まだ結婚はしていませんが、外資系ではないですがある大手に勤務していたという経験からアドバイスができる事を書かせてもらいます。

卑怯かも知れませんが、『彼には内緒でお見合いを受けたら良い』と思います。

貴女は親族のバックが無い状態で、世間には出ていませんよね。
なので、失礼を承知であえて書かせてもらいますが、貴女は籠の中の鳥だと思います。

私が働いて一番に感じたのは、医者は民間企業の「競争」とはちょっと違う世界に居るということです。
この違いが、意外と生活をする上での『精神的なゆとり』の違いとなって現れると言う事です。

理屈で書いてしまうと如何様にも反論できますが、簡単に言うと医者は「普通の医者」である限りそれなりの年収と地位（世間一般で言う）が約束されています。

しかしサラリーマンでそれを実現しようと思った場合、やはりその企業の中で他の人よりも頑張らないといけないと思います。

すなわち、
医者の場合は普通で良く、サラリーマンなら頑張らないといけない。
この違いが、分かりますかね・・・

極端かも知れませんが、忙しくても皆が忙しければ、その雰囲気に流されればいいので、忙しい割にはあまりエネルギーが要らないのです。
けれども皆があまり働かない中で自分だけが働こうと思った場合、そこには摩擦があって、やはりエネルギーが要るんですよ。

そのエネルギーの違いが、生活に影響してくるのです。
すなわち心の部分での「ゆとりの差」がその人の持つ波長の違いとなって。
※波長で分かりにくければ、「価値観」「雰囲気」などの意味で読み替えて下さい。

で、貴女は医者の持つその波長で育ったので当然貴女もその波長になっていると思いますが、それを変えようと思った場合、親のバックがあっては邪魔になりますが、貴女はそこから出ませんでしたよね。
だから籠の中の鳥と書かせてもらいました。

今まで貴女は冷やかし等で、合コン等に参加されたとか書かれていますが、結局良い人が居なかったでしょう？
別に合コンで、貴女が行く合コンばかりが「性格が悪い人ばっかりだった」とかではないと思います。

すなわちその波長の様な物が、貴女が望んでいる部分とは違ったのだと思いますし、彼はエンジニアという事ですが、エンジニアの方が（書き方は悪いかも知れませんが）、明確な競争世界とはちょっと距離があると思うので、医師の波長に近くて長続きをしたのだと思います。
※公務員はちょっとまた違う理由になりますが、今回は割愛します。

しかし近いだけでやはり違うと思います。
違いがなんとなく貴女も感じているから、今悩んでいるのだと思います。
だから最初に「卑怯かもしれませんが、私は彼に内緒で・・」と書きました。

それに一度会ってみれば、波長以前に相手の性格が貴女には合わないかもしれませんし、貴女自身も籠の鳥かもしれませんが、鳥は鳥でも彼と長年付き合ったので貴女の波長も彼よりに変わっているかも知れません。

けれどもそれらの変化を知ろうと思った場合、相手に会わないことには分からないと思います。

なので、自分を知る意味でも私は会われた方が良いと思います。

■追記
ただ親にはキチンと会う理由を説明して、後々の為にお見合いではなくて、兄の紹介にしてもらうなどの方が良いかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

サラリーマン（企業、公務員や教師も含めて）と医師が根本的に違うというのはご自身の家系から身をもってお分かりなのですね・・

うーん、どうでしょう。確かに医師（歯科医や弁護士等も）などは資格が大前提の職業です。でも、頑張らなくてはいけないのは一緒だと思います・・あと、患者さんやクライアントは相手をすでに一人前として頼ってきますので大学や病院でより沢山の経験を積んでおくことが必須でしょうね。ですのでやはり「先生」として信頼されるにはそれなりの苦労（勿論、専門的な）はいると思います。でも、一般的なサラリーマンが例えば辞令ひとつで全然畑違いの部署などに行かされるようなことはないでしょうし、宮仕えの辛さも無いと思います。また、医者の世界の上下関係（例えば医局）は最低限、医師であることからその意味合いは全然違うと思います。（すみません、偉そうなこと言って・・実際は厳しい一般のサラリーマン社会は全く知らないくせして・・）

彼の様に工学部院卒のエンジニアと医師などが波長が似ているというお話はなるほど・・と思いました。（実は彼が一浪したのは医学部受験に失敗したためです。もう浪人はしたくないと第二希望の工学部へ入ったのです）同じ理系でかなり考え方は似ている所があるように思います。
現に工学部などから医学部に入りなおす人は多いと聞いています。
案外、彼は私と結婚後に（私の意識レベル、生活レベルに追いつこうとして？失礼！）意を決して医学部受験するかも・・？なーんて、まんざらあり得なくもないなと思ったりも・・。そしたら願ったり叶ったりなのですがね。笑

補足

ごめんなさい・・肝心なことが抜けていました。

彼には内緒でお見合いを受けたら良い・・はい、そうします。
そうですよね、あえて言わなくても（知らなくても）いいことは黙っててもいいですよね。（あ、卑怯とは思いませんよ。笑）

あと、「波長」の話で、公務員はちょっとまた違う理由になりますが・・について、よろしければまた聞かせてください。

いろいろとご教示ありがとうございました。

回答No.12

noname#179023

No.6です。
本気で天秤を考えてるなら、彼氏に言っては駄目ですよ…。

あくまで私が、ネタに…、と言ったのは、両親から結婚を迫られているんだけど、という現実があるのを彼氏に知らせるためです。
言うだけで、しません。
で、どうすんのよ？、と迫るわけです。

本当に結婚を考えている相手なら、大事にしてくださいね…。
彼氏側から愛想つかされる、ということだって、あり得るんですよ。

お見合いするわよ、
じゃあどうぞ、サヨーナラ、ってあり得ますよ。
人は大事にされて、また大事にすることの、長い長い積み重ねで、絆が深まるのだと思います。
結婚したら、なおさらです。
ご両親にかなり大事にされて育ったことと思います。美人でそれなりに才能もあり綺麗な格好をして、というところだと思います。それで、人が自分に注目したり大事にするのは、当たり前、と勘違いしてませんか？

誰と結婚されても、相手の気持ちを気づかう努力を忘れないでください。

お礼

再度のご回答、誠にありがとうございました。

回答No.11

komomomo

私も医者の家系に育ちました。親戚は医者だらけです。ですが、私は自分の興味のある、家系とは全く違う分野の職業に進みました。今は、質問者さんの彼と同じように某大手多国籍企業でエンジニアをしています（ただ私は女性ですが。そしてまだヒヨッコのエンジニアですが）。

色々な人がいるのだな～と思ってもらえたら、と思います。

質問者さんが新しい家族を作る時に、育った家族の職業を保持したままでいたいと思っても、それは誰にも止められないと思います。

私がただ言える事は、質問者さんが考える一般的俗世間には、人として尊敬出来る素晴らしい人が沢山いますよ、という事です。質問者さんがこうやって答えを求めている、インターネット上のこのサイトも一般的俗世間なんで・・・。

質問を読んで、私には質問者さんに対する質問がいくつかあります。

まずは、親御さんは質問者さんに医者と結婚して欲しいのか？という事です。跡継ぎはお兄さんがいらっしゃるので。。出来たら質問者さんの結婚相手にも家の病院を手伝って欲しい、と親御さんは考えられているのでしょうか？もしそうではなかったら、後は、ずっと医者の家系でいたい、とする質問者さんの気持ちの問題です。

そして次の質問は、親御さんは質問者さんの今付き合っている人の事を知っていますか？ということです。質問者さんは彼を親御さんに紹介はしたのでしょうか。その上でお見合いの話を、親御さんは持って来られているのでしょうか。質問者さんが好きな彼では、親御さんに納得してもらえないのでしょうか。それとも、彼の事は秘密なのでしょうか。そうだとしたら、その理由は何故ですか？

逆に私が沢山質問してしまいましたが、質問者さんが質問者さんなりの答えを見つけられると良いな、と私は思っています。ご健闘をお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

お見合い相手の人は専門科が違います。よって家を手伝うようなことはないです。また、親も最初からそのようなことは考えにはないようです。
お相手は病院勤務医なのでもし結婚したとして、いずれにしても私は家を出ることになります。
あと、今の彼は正式には親に紹介はしていません。学生時代、サークルの合宿後、その足でお友達と一緒に何度か遊びに来たり、家にも電話がかかってきたり・・彼が就職後、社用で約１年間渡米した時、手紙のやり取りをしていましたのでそれは知っていると思います。それに日本にいる時も週末とかは出来る限りお互い外で会うようにしていましたから。親からすれば、この子にはどうも学生時代から付き合っている男性がいるらしい・・位でしょうか？

回答No.10

noname#66624

＞医者の家庭で育った「籠の鳥」をどう思いますか・・・？
自由な「籠の鳥」です

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

green3103

彼氏が大手外資系で結構なことじゃないですか。
医者といっても開業でもしなければサラリーマンの方が稼いでいる場合もありますね。

でも、たぶん、今の彼が給料よくてもやっぱり「医者系のプライド」があるんだと思います。自分は医者ではないのに…。いや、自分が医者じゃないからこそ、医者族から離れることが不安なのでしょうね。

わかりやすく、質問者様の潜在意識の中で医者を誰もが憧れる「貴族階級」、その他は庶民だいう感じがあるのかもしれません。
例え裕福な貴族ではなくても、一応貴族。
一方、裕福な庶民がいることもわかってる。
大好きな彼は出は貧しい庶民だけど、性格がよく有能で庶民ながら医者と変わらない暮らしはできるかもしれない。
でも！貴族から庶民になることがプライドが許せないというか、惜しいのですね。

＞やがて、子供が生まれてその子に「あなたのお父さんはお医者さん。そしてあなたの伯父さんやお祖父さんもお医者なのよ。」と、ごく自然に言えなくなるのはちょっと寂しい気もします。

こんなことが寂しいのでしょうか？医者家系であることになんの意味が？と思ってしまいますが…そこは昔から備わった「医者の子」という小さな優越感がそうさせてるのでしょう。サラリーマンの子なら皆羨ましがったり憧れてくれないもの。
例え裕福ではなくても「貴族の子」だというプライドがあるからここまでやってこれたのかもしれませんしね。代々開業医ということは小さくても「お城」がある貴族で質問者様は貴族の娘ですもんね。庶民にはないその一族に生まれたことへのプライドがあるんですよね。

拘ってるのは年収ではなく階級（？）のようなもの。
医者を一種、「地位」のような特別視があるのでしょう。
「籠の鳥」なんて陶酔していないで、「彼の愛か？医者という地位か？私が本当がほしいものは？？？」と自問自答すれば答えがでるでしょう。
お見合い相手がいい人であれば、医者との結婚がよければ、医者を選べばいいと思います。だ～れも咎めません。心赴くままに好きな方を選べばいいのです。
私は質問者様は医者を選んだほうがいいと思います。彼を諦めるより医者族を諦める方が後悔が大きいと思います。所詮といっては言葉が悪いですが、「医者」にしがみつきたいのです。

彼と結婚して数年後、愛が薄れてきたとき「私は医者の出。本当は医者と結婚できたかもしれないのに…」という思いが絶対絶対出てくると思います。こんなこと言われては旦那も立場ありません。
まずは、お見合いしてみてはいかがでしょうか？
彼氏？お見合いの翌日に別れるか決めたらいいのでは？かわいそうだけど、このまま結婚したら旦那がかわいそう…。

お礼

ご回答ありがとうございました。

誰にでも優しく、穏やかな笑み？を浮かべているけれど実は心の中にしっかりと「医家系に生まれたプライド」、「特権階級」的意識があるのはまぎれも無い事実だと思います。
その他も概ね、ご回答者さまがご指摘の通りに相違ありません。そして、仰せの通り収入の大小ではないのですね。医師になれば一様に「先生」であり、横一列なのです。
最初に医師という職業上の表看板があればあらゆるものは二次的に付いてくるのですね。医者同士というのはお互いの立場を尊重してますし、こと何か医療上でのトラブルがあった時などは水面下でその強力なネットワークでフォローし合うんです。（出身大学同窓会や大学病院、系列病院、さらには顧問弁護士など法曹界にも繋がっています。）だから、よっぽどのことでもない限りまあ安泰ですし、危機的状況に陥ることはまずありません。

そうですよね、このままいけば善人の彼に申し訳ない気がします。
まあ、彼の方から先に見切りをつけるかもですが（笑）。そうなる前に私の方からきっぱりとこの度の見合い結婚のことを伝えた方がいいのかも知れません。でも、何だか悲しいな・・

補足

すみません、・・この度の見合い結婚のことを・・ではありませんでした。
この度のお見合いのことを・・です。（まだ、会ってもいない人と幾らなんでもあり得ませんよね）

回答No.8

jdklliufeh

自分は幸せだと思っていた「籠の鳥」も、大空を飛べば気が変わるでしょう。でも、籠を出たとたんに敵に襲われる可能性もありますね。

最初から籠の外の世界に住む私としては、籠の中で終わる人生は考えられませんが、文章を拝見するかぎりでは空の飛び方もエサの取り方も知らず、これから苦労されるだろうと思います。

大空を飛べなくてもずっと籠の中の世界で安全に生きていたいと思うならそうすればいいし、危険を冒してでも外の世界を見たいというならそうすればいい。あなた次第ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

空の飛び方もエサの取り方も知らず、これから苦労されるだろうと思います・・まさに的を得ています。汗。。

以前、読んだ石川達三の小説に「幼くて愛を知らず」というのがありました。この場合は花よ蝶よと周囲から愛情を一方的に受けることだけに慣れて、自ら与えることを知らない病院の箱入り娘（姉）が（彼女は一応、親の奨めた相手と結婚してやがて子供にも恵まれてそれなりに頑張って子育てするも愛情の注ぎ方・育てる術が分からない・・やがて離婚される）その後、跡継ぎとなったしっかりもの＝現実的な弟に何もかも取られてしまい、ひっそりと家の中の片隅で飼われるように生きていくという哀しい現実を描いたものです。
外見や肉体は立派な成人女性でも、精神的には幼くて一種の不具者（表現がよくないかもですね・・障害者とでも）なんでしょう。
何だか、人の振り見て我が振りなおせ・・って感じで読んだあと強烈な衝撃を受けたことを覚えています。

回答No.7

noname#53063

貴方様のことをどう思うか？について答えれば良いのですね。

結婚について悩むのは、ごく当たり前のことだと思います。
恋愛と違い「ただ好き」というだけで成り立つものではありませんし、結婚は契約なのでシビアに考えるべきものです。
価値観の基礎となる育った環境も大きく関与するでしょう。
親御さんの敷いてくれたレールに乗ることは最近では珍しいケースなので、理解され難いかも知れませんがそれも間違いではないです。
現在でも「お見合い」という形式が残っているのは
そうした所以もあるのでしょうね。

貴方様の言葉を借りますと「籠の中の鳥」
そういった方々は特に親御さんの目にかなった人と結婚することが
最良の選択という場合も少なからずあります。
全く知らない、どんな危険が待っているか分からない
空へ自由に飛び立つよりも籠の中の方が安心で安全なのです。
今まで空で生きてきた人は籠の中は窮屈だと感じるでしょう。
その感じ方の違いは大きなもので
歩み寄りは難しいものです。

特に貴方様は文章を拝見した限り
とても心配になりました。
このような場で回答者の皆様方に
無償でお知恵を借りる立場であるにも拘らず
医者の家庭以外＝一般的俗世間などと形容するあたりは、本当に世間知らずを超えて「無知」であり「無恥」な人格であると確定・断言できますね。
そのような考えで世間にでると袋叩きにされますよ。

その辺りも念頭に置き、熟考されれば宜しいかと存じます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

厳しくもあたたかいお言葉と受け止めております。

その感じ方の違いは大きなもので歩み寄りは難しいものです・・このことがとても重要だと思いました。育った環境や価値観の違いは想像以上で時として非常なまでに現実として立ちはだかりますよね。やがてそれらがちょっとした日常に垣間見えてくると相手の全否定に繋がらなくもない・・これが一番恐れていることかもしれません。

回答No.6

noname#179023

同じくお医者さんの家庭だからといって、安泰が待っていると保障は出来ません。
家庭内の不和、夫の病気、など、不幸になる原因って何処でも転がっていますし、
基本的に、人生山あり谷あり、じゃないでしょうか…。

彼氏の職業も医者と遜色ないような気がしますし、人間的な魅力からいえば、狭い世界に生きる開業医より（失礼！）、よほど頼りになりそうな気がします。どちらを選んでも、リスクはさほど変わりない気がするのですが…。

私のポリシーは（やっかみ半分ですが、笑）、自分の人生は自分で選ぶ、なので、親の敷いたレールなんて真っ平ゴメンです。自分のパートナーは自分で選びますし、もし相談者さまの立場なら、お見合いをネタに、彼氏に結婚を迫るくらいだと思います。

本当に夢中な人なら、どのようなことがあっても一緒にいたいと思うような気がするんですけど、彼氏に少し物足りなさを感じてませんか？
彼氏のことを下々のモノ、と思ってませんか、笑？
元々の生活レベルがちがえば、仕方ないような気もしますし、
彼氏が家庭的に苦労しているというバックグラウンドがあれば、そういうことに巻き込まれないだろうかという不安もあるかとは思います…。

迷ってらっしゃるのだから、お見合いしてみて、決めてもよいかと思います。

また私の意見ですみませんが、私なら断然、現在の彼氏ですけどね～。いろんな生活を経験して、下々のレベルを体験するのも、よいかと思います、笑。そこで悪い面ばかり取り上げて失望しないことです。これまでの環境よりも、良い面もきっとあります。そこで努力したら、自分の人間的な幅が広がると思いますよ。

人生を歩いていく上で一番大事なのは、自分自身の力ではないでしょうか。
自分自身を広げようと多少苦しくても頑張るか、
力をつけなくても大丈夫なような安全策をとるか、
どの選択がよいか、ケースバイケースです。

難しい選択ですが、、でもまぁ、まずは、お見合いして会ってみないとわからないですね、笑。

お礼

ご回答ありがとうございました。

あ、やっかみだなんて言わないで！笑。そんなこと全然ないですよ。むしろ、ご回答者さまのポリシーあるしっかりしたライフスタイルは素晴らしいと思います。お見合いをネタに、彼氏に結婚を迫る・・このくらい彼氏のこと好きで夢中なのだろうか？とあらためて自問自答しています。土壇場になって打算がはたらくような気もします（なんてイヤな女・・）。でもまあ、とにもかくにもお見合いはしてみようと思います。（まず、このことを彼に言ったほうがよいのかな・・？）

今更ながら「籠の鳥」だなんて、まるで世間＝民間の荒波に出る皇室の内親王！？みたいに自分のことを憐れんだりして・・何か笑ってしまいますよね。今、おかれている現状を打開して何か新しい風を自分自身に入れてみたいようなところも無きにしも非ずなんですね。案外、人生って面白いと思うんです。本当、まだまだ苦労が足りませんね・・・

回答No.5

hirarno36

迷っている時点で後悔の始まりです。どちらと結婚しても後悔します。
迷いと後悔はワンセットです。

お礼

ご回答ありがとうございました。