家庭環境・そしてこれからの人生（長文です）

質問

何時もお世話になっています。
先日質問させていただいたのですが、少し至らない部分があったので再度質問させていただきます。

14歳で長女の私、5歳下の弟、10歳下の妹がいて、母と同居している祖母が身体障害者です。
父はいなく、母子家庭です。
母の祖父母とは離れて暮らしています。
（母は養女として祖父母の姉のところに来ています）

私の祖父の父（ひいおじいさん）が大阪の堺でとある会社を営んでいました。（現在は亡くなっています）
そして、祖父はその会社を継ぎ、同じく三人兄妹だった家庭で、母が長女でした。
会社を経営していたからなのか、そういう時代だったのかは知りませんが、世間の眼を気にして、エリートでなければいけないという発想の祖父母です。
其れと反対に、そのプレッシャーに疲れ果てて自分の子にはそういう辛い思いをさせないで置こうと思っているらしい、今現在41歳の母がいます。
ですが、結局家系の流れでしょう、ヒステリックで自分の気に入らないことがあればグチグチと、最終的には暴力にまで発展することも少なくはありません。
祖母は心配性と言っているのですが、明らかな見栄張りです。
高校は上に行け、とか言う所為で、幼馴染が県内1位の偏差値の学校に進学決定したことさえいえません。（アンタも其処目指せといわれるからです）
母は特に何もないように見えますが、すぐキレます。
また、スーパーやショッピングモールで弟達がいなくなると大声で名前を呼び、来なければ「放って帰るで!!」と怒鳴っています、正直恥ずかしいです。
また、人が沢山いる場所でしかりつけたりも日常茶飯事です。

歳をとるにつれ、友人宅に行くようになり、自分の家庭と他の家庭が違いすぎていることに気がつきました。
これは、普通のことなのでしょうか？
・返事をしたら母の元へ行く
・18歳になって家を出たいのなら就職
（これには理由があり、母が京都の短大へ行っていたのですが、金銭的に厳しくなりスナックで働き、離婚した父と知り合ったことからだと思います）
という2つです。
私は祖父母も母も実のところ好きではありません。
弟とは生理的にあわず、妹は10歳下という年齢の差があります。
私の未来を勝手に決めようとする・私のしたいことをさせてくれない等、色々あります。
何より、やはり遺伝なのでしょうが、いらいらすると怒鳴ってしまうのです。（弟にです）
自分が将来結婚して子供を生むことも「虐待してしまうんじゃないか」と思って夢見たこともないほどです。

今現在、和歌山県に住んでいますが、高校を卒業したら大阪の大学に進学して大阪で1人暮らしをしたいと思っています。（ちっぽけな夢があってです）
ですが、このままだと正直不安がいっぱいなのです。
これからどうしていけばいいか、また、上記の疑問点は普通ではありえるのでしょうか、アドバイス・回答頂ければ光栄です。

回答No.7

noname#31224

厳しく書きます、あなたはまだ14歳。
まだ好きにやらせるには子供です。
img888さん、私はimg888さんこそ親泣かせの子だと思っています。
悪いとか、良いとか関係なくimg888さんは「難しい子」です。
14歳というと、そうやって自分はなにひとつ出来ないくせに母親や肉親をボロクソに言うものです。でも本当にimg888さんを愛しているのは、愛してくれるのは肉親しかいないのです。
家を出てもimg888さんを愛してくれる人はいないでしょう。
そのカミソリみたいにキレる感情が誰をも寄せ付けません。
人は許しあう生き物なのです。
あなたの書く年上のお友達だって実際には何もしてくれません。
そのお友達だって無力なのです。
親を悪く書くのはお止めなさい、人は完璧ではありません。親もそう。そしてあなたも。
img888さんのおもう親の理想ではないだけ。
そして親からみて理想の子ですか？
親からimg888さんの話や同じ話をきけばきっと違います。
img888さんは自分に都合よくここに書いていると思います。
私から言えば貴女は難しい子。
14でピアスとか私の子なら叱ります。
14で大人顔負けの言葉と残酷さで親を沢山傷つけたはずです。
不登校もそうです。親御さんがどれだけ苦しんでいるかわかります。
img888さんはここを利用するのはやめたほうがいいです、どんどん耳年増になります。
学校にいって同世代と仲良くしたほうがimg888さんのためです。
ここで親をやっつける案を見つけて親をやっつけていませんか？
img888さんは以前違うIDでしたよね。
正直申し上げてあなたみたいな子はとても目立ちますから名前をかえてもわかります。
img888さん、IDは消せる、noname#になることができますが人生はそうはいきません。
どんなに消したくても今の自分は消せないし別人にはなれないのです。
だから、今の環境を受け入れて今の自分を受け入れて、今の自分をどうにかするしかないのです。
親を恨んで何か発展しますか？親が悪いと書かれて何がかわりますか？
一番簡単なのはimg888さん自身が変わることなのです。
親ですから良い学校へ望むのは当然のことです。
15で家を出ても世間の厳しさに真っ向から向かうimg888さんには世間の風は冷たいですよ。
今はまだ14だから「許されている」のです。
学校もろくにいけないのに世間にでれるわけがありません。
社会にでても世間でもイジメはありますよ。
親の言うことは最も至極当然です。
もちろん親も正しき躾のもとではない場合もあるでしょうが自分がどうなのか、親の言うことを聞く子なのか考えるべきだと私は思います。
風当たりの強い子は、その原因があるのです。ネットでこれだけ主張のはげしいimg888さんがリアルで問題があるのは十分予測できるのです。
一番いいのはちゃんと勉強をして勉強の鎧を用意することでよい会社に入れるでしょう。
良い会社に入れば社会的地位もあがるので、家を借りたり、何かをするときに親の力がなくても何かをできるでしょう。
でも最も大事なのは強靭な精神力です。
頭があっても心が弱ければ何も成し遂げることができません。
毎日学校にいくのは当然です。社会にでたら毎日会社にいくでしょう？でないといくら偉そうな口を叩いても生活できません。
まだ当たり前のこと、当然のことが出来ないのですから親の庇護下で準備をすることです。
14歳は大人になる準備です。その準備をちゃんとしてください。
いくら応用ができようとも基本が出来ない人はだめですよ。
子供なのです、できなくて当然のことも沢山あります。
でも子供の立場だけで周りをひっかきまわすことはやめましょうといいたいのです。
親に当たり前のものを望むなら先ず自分からです。
まともに学校にいきましょう、行って先生に文句を言われないような子になってください。
ピアスはもちろん目をつけられます。
ピアスなんかしなくても自己主張はできるし、おしゃれもできます。
私は本当にするべきはここで質問をあげることじゃないと思います。
家族でちゃんと話し合うことこそが大事です。この他人様のWEBでは所詮あなたの一方的な意見しか聞けず無意味だと思っています。

回答No.6

noname#30427

再度です。

お母様は決して良い母親ではないと思います。
女性としてもしっかりしていないのも確かかもしれませんね。私も母親として、女性としてそれは同感しますし、そのような母親をもったあなた自身にも同情します。（同上と言う言葉が不適切でしたらごめんなさい）
犯罪を犯すというのがどのレベルか分かりませんが、軽犯罪だとしてもそれは許されない行為ですよね。

ただ、環境というのは案外自分の知らないうちに染み込んでいるもので「あのようにはなりたくない！」と思っていても知らず知らずのうちに同じ道をたどっていた…ということも少なくありません。

「虐待の連鎖」と言う言葉を知っていますか？
あなたがされていることが虐待と言われるかどうかは微妙なところですが、要はそういう環境は似てしまうことがあると言うこと。
でももちろん連鎖させない方法もあります。
それは「絶対自分は違う。絶対同じようにはならない」と過信しすぎないことだと思います。

今だって
＞私の母は基本的何も理解しようとはしません。
と言っておきながら
＞私は母のことを理解したいとも思いません。
ご自身ではこう言われています。同じだと思いますよ。少なくとも第3者の大人から見れば、です。

それでもあなたは反論されるでしょう。でもそれならそれでいいと思います。でも不安は解消されないかもしれませんよ？
私はいい大人の年齢で一時期そのような時期がありました。全て母親が悪い、私は違うんだと反発してました。でもそう言ってるうちは何も代わりませんでした。

一人暮らしで大学に行っても絶対大丈夫！と思えるならば、どんなに反対されようが行けばいいのです。そのようにやってる人もたくさんいるでしょうし。ただ家を借りる時に保証人が必要になることもあります。働くのにも保証人がいることだってあります。そんな時頼れる大人は必ず作っておいたほうが良いと思いますよ。
学校の先生でもいいじゃないですか。「県外の大学に行きたいけど反対されている」ということを相談でき、信頼できる大人を見つけてください。まずはこれが大事だと思いますよ。

ちなみに…一生懸命読んだつもりですが、あの文章では、お婆様がお母様のことを心配性と言っており、高校進学云々～はお母様が話している内容のようにも読めますよ。
「ちゃんと文を読んでいただけていないのかはわかりませんが」
などと言う前に自分のことを客観的に見つめなおすことも大事ではないかと思いますが。

「相談でき、信頼できる大人を見つける」
「客観的に自分を見る」
この二つを行うだけでも随分違うと思います。前者のほうは大変かもしれませんが、お母様をはじめとする親類が頼りにならないのであれば必要不可欠でしょう。頑張ってください。

お礼

2度も有難う御座います。

私が知っているのは2つほどだけですが、多分まだあるのかなとも思ってしまいます。（片方は金銭系ですが、片方は父関連です）

ええ、知っています。
質問文の最後の部分にちょっとだけですが書いてあります。
私の母が実際に虐待を受けていたらしいのです。（鉄パイプで祖父に殴られる等）

母は客観的にではなく、私のことを自分の事だと思っているのです。
また、聴いてもいないことを「言った」と言いますね。
私が少し怪我などをすると、「私の身体なんだから」という発言も聞いたことがあります。
確か昔殴られたときもだったような気がします、自分の身体なんだから良いだろうと。
私はそんな母親のことを理解したいと思えません。
理解したところで何も変わらないからです。
ちなみに、母の妹（次女）も同じ感じです。（イトコに対してのしかりつけが激しいです）

そうですね。
私の地元というのは、有名な不良地域です。（並大抵の補導員の数では足りないらしく、教師がかり出されるほどです）
また、学校の教師というものは全く信用なりませんね。
日々のストレスを生徒を怒鳴ることで解消するような大人ばかりです。
明らかに学校全体は教師を信用していませんね。（入学式や卒業式を見ればわかるぐらいです）
信用できる大人ではないですが、早生まれだった幼馴染がいます。
年齢的には同い年、学年的には1つ上です。
また、それ以外にも先輩や今年大学入学する人もいます。
大人とは取れるかはわかりませんがね…;;

また、結果としては県外の大学以外考えられないということも。
和歌山に住んでいます、が、大学は4つしかありません。（あれだけ広いのにおかしいとも思いますが）
和歌山大学というのもまた、殆ど大阪に近いところにあるんです。（みさき公園の近くですね）
歯科大学なんて興味がないし、近畿大学は理系だし、高野山は遠すぎる…
そんな状況化ですから、県外の大学に行くしか選択はないと思っています。

そうですか、それはすみません。
2度目の質問ですので、ちゃんと書き直したつもりだったのですが…

そうですね…
親戚といえど基本的和歌山もしくは徳島の方ですので…
頼りにはならないかと思います。

回答No.5

noname#30427

お母さんと近い世代の女性です。

・返事をしたら母の元へ行く
・18歳になって家を出たいのなら就職

うちは幸い狭いですから「来て当然」なのですが、大きな家だと返事だけじゃ用件は伝わらないかもしれませんね。呼んでおいて用がないというのは、本当に嫌がらせの類なのか、それとも単に顔が見たくて呼んだだけなのか、もしくは用があったのだけどやっぱいいやと思ったか忘れたか…などでは？

家を出ることに関しても、女の子であれば同じ事を言う家庭は多いでしょうね。うちも娘がいますが、自宅から通学できる範囲にしか進学させない予定です。いくら奨学金をもらったところで、心配なのは経済面ではないんです。
女の子が一人暮らしをするというのは、色んな危険が伴います。私は一人暮らしの友人が水商売などに流れていくのを本当にたくさん見ました。「えぇっ！？この人が！？」と言うような人までやってしまうのです。そして夜の世界では出会わなくてもいいような世界の人と普通に知り合えてしまうんです。悪い男に当たる確立も少なくありません。私も夜のお仕事の経験があります。だからこそ娘にはそのような道をたどって欲しくないし、その可能性があるような道もたどって欲しくないと思います。信用してないと言われればそれまでなんですけど。

上のレベルの高校を目指せと言われるであろうこと、スーパーなどで「放って帰るで！」と怒鳴ること、皆の前で叱ること…そんなに不思議なことでもないような気がします。良い母親なのか？と言われたらそうではないかもしれませんが。

今はまだ14歳なのでしょう？年齢的にもイライラしやすい時期なのでは？遺伝でイライラしやすいというのはないと思います。もちろん多少は「気質」というものがありますが、多くは「環境」です。

義務教育中は家を出ることは不可能でしょう。高校も恐らくそのまま地元に進学されますよね？
「就職するなら家を出てもいい」わけですから、一度就職してから大学を目指しても良いのではないでしょうか？

今はお母さんや家庭環境に対して憎しみしかないようですから、今のままでは何も変わらないと思います。あなたはお母さんのことが嫌いでしょうが、お母さんは誰よりもあなたや妹・弟さんを愛してるのでは？
分からなくて当然の年齢とは思いますが「自分が変われば相手も変わる」を胸に抱いて、少しお母さんの良いところを見つけて優しくしてあげてはいかがでしょうか？

おじいさんが会社を経営してらしたとのことで、そんなに困った環境ではないかもしれませんが、母子家庭で子供を3人も抱えてやっていくのは本当に大変なんです。（私も母子家庭でした）
「今は分からないけど、いつかお母さんの気持ちを理解したい」
そういう気持ちがあれば、そんなに悪い方向には行かないと思いますが。

お礼

有難う御座います。

そうですね、声が聞こえないことの方が多いんですが…
其のたび「呼んでるのに!!」と叱られます。

果たしてそうなのでしょうか。
私には年上のお友達が多く、その中でも大学生の女性の方が沢山います。
石川から大阪へ、神奈川から京都へと来ている方がいます。
特に反対もされずさらっと来たみたいです。（京都へ来ている方は1人っ子です）

私の母と父が離婚したのは小4のときで、私はその全貌を知っているから余計その道に進む可能性は途轍もなく低いのです。
また、目が見えないから・使える奴がいなくなるから行くなという理由の気がします。
私の母は基本的何も理解しようとはしません。

ちゃんと文を読んでいただけていないのかはわかりませんが、祖母のことと若干混ざっていますね。
ですが、混雑した休日のスーパーで怒鳴られると周りも鬱陶しいとは思いませんか？

別にそんな時期ではないと思いますが。
あくまでもいらいらするのは嫌なことがあったときのみですので。

地元に高校は1つしかなく、其の高校には行く気がありません。
市内に出て行くことになります。

それでも、どうせ意見を覆すのは当然でしょうね。
「地元で就職しろ」そういわれることは現在でもわかります。

愛されたことがないでしょうね、逆に。
風邪で喉を痛めているのに自転車で買い物に行かせたりするような母親です。
結局喉が悪化するまではずっとそんな状態でした。
母に良いところなどないです。
お金にはうるさく、少しでも安上がりにするためには犯罪まで犯すような人です。
また、ダメな男に引っかかる症があるようですね。
今現在母と交際している男性も母より1周り以上です。（父なんて21歳上でしたから）
その男性も飲みすぎで入院、急性膵炎になり入院代を母が払っていました。

現在もです。
また、祖母からの仕送りと内職だけで生活しています。
自業自得だとは私は思いますがね…。
両親に反対された結婚を無理矢理推し進めた結果ですから。
私は母のことを理解したいとも思いません。
寧ろ理解できるぐらいなら、自立して苗字を変えたいなどと考えたりしませんよ。

回答No.4

yokadaya

＞・返事をしたら母の元へ行く
＞・18歳になって家を出たいのなら就職
難しい質問ですね！
家庭によってまちまちだとしか言えないかも知れません
ただ下の件に関しては当然かもしれません
その頃になったら一人前の社会人とならなければいけない
と言うのは解るようにも思います

お母さんの事に関して　あまり良い感情を持ってないようですが
あなたは選ばれてその家庭に生まれてきたのだから
変えれる可能性を持って生まれたのです
自分の人生です　自分で考えて実行できますよ
今の年でそこまで考えてるのだから
どう進むかもじっくり考えてみれば
わかる事でしょう

お礼

有難う御座います。

今までは「18になったら家を出てもいい」と言われていました。
実際に母も高校卒業後大阪から京都の大学へ行くために京都に住んでいたのです。
多分そこまで反対される理由としては、
「母がロクデナシと知り合って結婚したから」ということなのです。
（祖父母に借金をしたり、消費者金融に借金、クレジットカードの契約に母の名前を使い母がブラックになる等）
そして、今のところ家計も厳しい状態だといえると思います。
高校入学後のバイトをするとして、絶対にバイト代の半分は母に奪われることになるでしょう。
そうなると貯めたとてそれほどの額になる気がしないのです。
また、「自分の人生を決めようとする」というのは、「何時か自分が養ってもらうために稼げる仕事に」という意識からです。

回答No.3

AppletTEA

普通ということがよくあることなのかどうかということであれば、こういう家庭はよくあると思われます。ただ、お母様やお祖母様から注がれた愛情が純粋なものであったかどうかということでは、歪んだ愛情であることは間違いないと思われます。そういう関係において、疑問を持つことってすごく大事なんです。”これはおかしい”って思わないと改善しようがないですからね。
私は過干渉の親の元を高校卒業後、家を飛び出しました。今では良好な関係を保っていますが、それとこれとは別で、もう一緒に暮らしたいとは思いません。
自分が親になった時に虐待をしてしまうんじゃないかという不安はよくわかります。私も子どもを授かった時にとても不安でした。でも、おかしいと思っていたことで、自分の子どもにはこんな想いはさせたくない、私がしてほしかったことを自分の子どもにはしてあげようって思いました。きっと質問者さんもその時が来たらできると思いますよ☆
残念なことに、お母様やお祖母様に「それはおかしい！」と伝えても事態が好転することはないでしょう。今までそんなこと疑問にさえ思っていない人にそんなことを言ったところで受け入れられるわけがありません。
ですから、質問者さんは心を強く持ってください。お母様やお祖母様に何を言われても屈しない、質問者さん自身の人生を歩んでいってください。

お礼

有難う御座います。

普通といいますか、実質友人も両親の価値観がおかしい人がいます。
（中間テストで490点取らないと殴られる、等ですが）
それと比べればマシなのですが…、どうしてもよくわからないことがありました。
家を飛び出す、ですか。
飛び出して、1人暮らしをするときに保証人等が必要ですよね、それもまた悩むことの1つです。
飛び出したいのは山々なのですが、以前は「せめて18になるまで」と言われていたのに、今じゃ「妹が成人するまで」とまで言われています。
妹は現在4歳です。

頑張りたいと思います、ですが、自分自身短気で精神的に弱い部分があるのが逆に危険な気もします…;;

回答No.2

NAIROBI

要は
「返事をしたら母の元へ行く」、「１８になって家を出るのなら就職」の２項目が常識的なことかどうかをたずねておられるのですよね？
どちらも度外れておかしなことだとは思えません。

用事があるのだから呼んでいる。用事を聞くためにここへ来い。
親に呼ばれて返事だけして動きもしないことが普通だと思っているのでしょうか。

家にいて保護を受けるのなら経済状況が許すことをしろ。
ウチだって娘が「下宿する。学費出せ。家賃出せ。」と言い出したら追い出します。

前段の長い説明が何のためについているのかはよく分かりませんが、お母様のおっしゃることは何もおかしくないと思います。
大阪の国公立大学に進学、安アパートを探して受けられる奨学金は受ける。必死でやれば自分のバイトだけでまかなえます。
それならお母様も文句はおっしゃらないのではないでしょうか。

頑張ってください。

お礼

有難う御座います。

はい、そうです。
ですが、これから先どうやってすごせばいいかと言うのも聞いています。

「返事をしたら来い」と叱られ続け最近ではそれが当たり前になっていますが、
「何もない」と言われた瞬間凄くムカついてしまいます。
私の部屋から台所というのは結構遠い位置にあるものなのです。
また、古い家ですのでつい最近まで土間だった家です。
そのため、通路を通るのは寒いか暑いかなのです。

別に学費や生活費を出してもらう気なんて一切ありません。
自分でバイトして、奨学金をもらって、国立に行くと言っています。
私の母自体が生活のためにホステスになった結果、自分のようになって欲しくないと思っているのでしょうが、曲げたのは母自身ですから、私が同じ人生を歩むと思っていること自体が私からすれば間違いに見えてしまうのです。

回答No.1

sunutto

こんにちわ。
私の父は６回離婚しました。
私は妹と、様々な義母たちとくらし、ご飯を食べれないことも、着る服がないことも、暴力を振るわれることもありました。
義母それぞれがルールを持っていましたので、時には「お母様」と呼んで土下座しないといけない相手までいましたよ。

普通の家ってなんでしょう？
家庭はそれぞれ違います。そして子どもは産まれてくる家を選べません。だとしたら、どうせしなくてはいけない嫌な思いを、経験にかえて自分の人生に活かしていかなくては損です。
あなたはお母さんの子です。でも、お母さんの悪いところに気づいています。その時点であなたとお母さんは違うのです。
同じことをしてしまうなんて、心配いりません。あなたは、学んだのですから。弟への態度は、お母さんの子どもだからではありません。それを遺伝のせいにしていては変われません。自分の問題なんです。悪いと思ったら気をつける。それでいいのです。

あなたに今してほしいのは、自分の人生のために努力することです。
あなたの人生はこれから始まります。あなた次第で、何にでもなれるし、幸せな家庭だって築けます。
私も必死で勉強して大学に入り、仕送りがなくてもバイトと奨学金で生活し、就職して、今は結婚も決まって幸せです。
親とはめったに会いませんが、恨んでも嫌ってもいません。そんなことしても仕方ないし、私は「こうなりたくない」っていう悪い見本を学ぶことができたからです。だから今があると思えるからです。

他人の家庭と自分の家庭を比べて、うちは不幸だ、変だと決めることがあなたのためになるとは思わないのです。違うのは当たり前って思う覚悟が必要です。
家庭環境のせいにして手を抜いても、あなたの人生にとっていいことなんて何もないから、それをわかってほしくて回答しました。
どうか、健康に産まれたことを幸せに思って、前向きに努力して下さい！！

お礼

回答有難う御座います。

私の母は…多分幼稚なんだと思います。
こんなことを私が口にするのも何なのですが、キレると何時も
「出て行く」と言います。
昔は必死で止めていたのですが、其のたび「殴らせろ」・「土下座しろ
」と言われていました。
どっちにしろ出て行くところもないのに、と理解してしまった今では止めることもしなくなりましたが…

悪いと思ったら気をつける、それが出来れば質問などしないですね。
私は弟が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ありません。
理由はわからないのですが、生理的に合わないので致し方ないんだと思います。

勿論仕送りなんて貰う気がありません。
それでもダメだというのです。
母自身が学費のみ払ってもらっていて、生活費を稼ぐためにホステスになり、最悪最低の私の父親（借金癖・女好き）と知り合ったが故に、だと思います。

「うちは不幸だ」とは思っていないです。
が、母親は多少自分の眼が見えないのを誇りに思っているようで仕方ありません。
目が悪いのを理由に娘のことを召使がままに使うのも、欠落している人だとまで感じてしまいます。

別に手を抜いているわけではないのです。