rokotanzのプロフィール

結婚して、９年。 旦那を、愛せません。 私は、優しい男性を好きになる事はありませんでした。 育った環境が、酒乱、暴力父と、暴力に耐える母の間に育ったからだろうと、思っています。 私が好きになる男の人は、必ず、酒乱で、暴力を振るうような人でした。 両親を見て、私は、子供の時『普通の家庭がいつか、ほしい』と、思っていました。 普通の家族で夕飯を一緒に食べるとか、笑いながら、トランプをするとか、そういう家庭を望んでいました。 付き合った男性は沢山いますが、本当に好きだった男性は2人。 その2人の、 共通点は、酒乱。暴力を振るう。でも、仕事はまじめで、人望があり、ちょっと強引で、たまに優しい・・。というような人。 私より、自分が大切で、着いてくるのならいい。嫌なら俺から離れろ。というような、人でした。もちろん、浮気は当たり前でしたが、帰ってくるのは、私の所？という感じでした・・。 付き合ったその彼とは、3年ほど同棲をして、一緒に暮らしていました。 その間に、私は、肋骨を2回折られたり、自分の荷物をすべて燃やされたり、首を絞められて殺されそうになったり・・と、普通の家ではあまりないような・・生活でしたが、 父が似たような人間だったから、私にとっては、別れる原因ではありませんでしたし、 その彼の事は大好きでした。 その彼との将来を色々考えるようになった24歳くらいの時、 この彼との子供が、出来たら、間違えなく、父と母のようになると、私は思えるようになりました。 子供が生まれても、生活は苦しく、毎晩お酒飲んで、暴れて、妻や、子供を殴るんだろうな・・と、色々考えました。 その結果、私は彼から離れる事を決めました。 彼と別れて、数人の男の人とお付き合いはしました。 私は、自分が『酒乱気味?』の男性しか愛せない人間だと、わかっているので 付き合う人は、私を一番大事にしてくれて、優しくて、父親として、理想な父親になれるような・・男性を選んでいました。 ・・・そして、とても優しい男性と、結婚してすぐ、子供が生まれました。 私の夢だった、庭付き1軒屋の家族団らんの笑いながらの夕飯。 暴力や、お酒のない、毎日。 私は幸せなんだと、思います。 でも・・ 辛いんです。 旦那と、キスをするのが、嫌です。 一緒に寝るのが、耐えられず、 私の部屋を作り、私は自分ひとりでベットに寝ています。 出合った頃は、それでも、『愛している』というより、『好き』という思いもあったので それなりに、楽しい時はありました。 旦那を愛しているか？と、聞かれたら、『家族として。』という答えです。 旦那と別れたいか？と、聞かれたら、『子供の為に別れたくない』と、いう答えです。いえ・・自分の為にでもあると思っています。 子供には大事な父親で、父親としても完璧だと思います。旦那さんとしても合格だと思います・・。 ただ・・私の気持ちが、もうだめなんです。 最近、なぜか、前の好きだった彼氏と旦那を比べてしまうのです。 もし、私が、悩んでいたら、前の彼だったら、強引に私の進む道を与えてくれた。 でも、旦那さんは、私が悩んでいたら、わたしの好きなように歩かせる。 旦那さんは、私の考えを優先する。 旦那さんは、私の思いを一番にする。 食べ物は、私が決める。 着る服は私が決める。 行くところも、泊まる場所も、私が決める。 一緒に決めても、結局、私が選んだ方を、優先させてくれる。 ・・・それは、すごくいいことなのかもしれない。 でも、私には・・・・ 私は、きっと、ついて行きたい人間だから、決めてもらいたい人間だから、それが、イライラしてしまう。 前の彼氏だったら、 自分の考えを言うだけで、 自分が思ったら、行動に移して 食事も自分で選んで、 自分の好みを私に与えて、 行く場所も、泊まる場所も、すべて決めてくれて、 私は後ろから安心して歩いているだけでした・・。 私達の今の生活は・・生活は幸せだと思います。 でも、家庭じゃなくて、自分を考えると、苦しい。 といって、新しい恋がしたいわけでもありませんし、 スリルとか、ドキドキがしたいとか、そういう気持ちは一切ありません。 ただ、自分でこれが、一番の原因だと思っていることは、 酒乱で、暴力人間だった、父が、去年亡くなったからだと思います。 そんな父だったけど、やっぱり、私にとって、一番の愛を・・本当の愛をくれる人だったと。 私が、苦しがっていたら、一番に気づいてくれる・・ そして、何も言わずに、抱きしめてくれるような所もあった、父。 そんな父が死んでから、私は、自分が一人ぼっちの様な気がしているのかもしれません。 私が悪いのはわかっているのですが、 よかったら、アドバイスをいただけないでしょうか？

私本当に酒癖が悪いです。 本気で直したいので、催眠方法とかでなおせるんですか＿？

先日、大好きな人との間でこれだけは許せないということがあり、大好きだけどもう許せないし信用できないので別れるしかないと思い、昨日メールで別れを告げました。 彼には連絡をしないでほしいこと（連絡がきたら決心がにぶるのでしないでほしいとメールしました）とこれだけは譲れないということがわかっているので連絡はありませんでした。それはそれで連絡があったら許せないことでも許してしまいそうになるので連絡がなくてよかったと言えばよかったのですが、 やはりどんなにひどいことをされても好きなんです。でもそれを許しても私自身が幸せになれないし彼が甘えてしまうだけなので終わりを決めたんです。なのにずっとかかってこない電話を待っているしずっとないてばかりいます。 こういうときはどうしたらいいのでしょうか？ 彼の心が１８０度かわってしまうわけはないのでまた続けたいとメールしたとしても彼は彼なりに傷ついてもうやりなおしできないと思っているし、やりなおしても私が立場が悪くなるだけでお互い幸せにはなれないのでダメだということはわかっています。今までにも許せないことがたくさんあって数え切れないくらい別れ話をしては元に戻って・・・・と繰り返していますが、どんどん私の立場は悪くなる一方でつらいばかりなのもうやめないといけないということは十分にわかっているつもりです。 それでも何がなんでも彼のことがすきなんです。 こんなときはどうしたらいいでしょうか？何でも結構ですので前進するきっかけを教えてもらえないでしょうか。

今度僕は好きなヒトと食事（飲み）に行きます。その方とはまだ始まったばかりなのですが、二人っきりで飲んだり遊んだりするのは初めてです。たぶん、二人きりなので、彼女も別段嫌いなヒトとは飲んだり遊んだりしないと思うんですが、僕はこれを境に二人の距離を縮めたいと考えています。そこでお聴きしたいんですが、(1)初めて二人で遊んだり飲みに行ったりする時、どんなことが女性には喜ばれるんですか？（これは注意した方がいいなど） (2)先走って「会えるの超幸せ。」ってメールしたら、「大げさだよ」って言われ、今日「ホンマ返事に困ったわ。次から気を付けて下さい。」って返事が来たんですが、「会えるの幸せ」とか調子いいことメールしない方がいいですか？メールで先走るのってやはりダメっすかね？（ちょっと調子に乗って凹み気味です。）マジで成就して欲しい気持ちで一杯です。よろしくお願いします。

最近、涙もろく、やる気が出ない状態が続いています。 原因は自分の中でいくつかわかっている部分があります。 まず、２年前母が亡くなり、先日三回忌をした事。 三回忌の数日後、友人のお母さんが亡くなった事。 自炊する気力がおきないため、食生活が乱れている事。 会社で毎日萎縮している事。 会社の社員の女性が美人ばかりで劣等感を持ち、もともと自信がないのにもっと自信をなくしている事。 彼氏がいなくてさみしく、いいなと思う人に８年近く付き合ってる彼女がいるので、がんばれない事。 会社の女性同士のランチライムに疲れている事。 いろんな事が積み重なってか、すぐ泣きたくなり、会社に行くのがきついです。 以前精神科に通院していた事がありますが、もう心療内科には通いたくないと思っています。 母が亡くなってから、一時は前向きに頑張っていました。 サーフィンを始めましたが、私の住んでいる県では初心者には厳しい環境と、サーフボードを買ったあとショップの人に聞いて、 せっかくサーフィンで希望を見いだしていたのが、気力をなくしてしまいました。 食生活が乱れているなら自炊するようにすればいい、とわかってはいますが、気力が出ません。 以前から仕事が続かなくて、最高でも２年弱でやめてしまいます。 今の会社は環境もよいのですが、最近会社に行くのがとてもきついです。 いつも枝がポキッと折れるように、突然会社に行くのが嫌になってしまいます。 上司からはペコペコしすぎていると指導されました。 死にたいとは思いません。 母の死で、命の重み、尊さは誰よりわかっていると感じています。 じゃあどうしたいのかわかりませんが、とにかく気力がわかず、涙もろく、会社に行きたくなく、自信をなくし、さみしく、きついです。 どんなことでもいいです。助言をいただければ嬉しいです。お願いします。