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人が良い主人にむかつきます
先日姑（私から見て姑）との財産争いで相談させて頂きました。決着つきそうなのですが、主人の態度が私は腑に落ちません。 最初、姑の取りは全体の２０％でした。所が後日、「全額が私に」という手紙が姑に届いたらしく「あなた達にはあげない」と言い張り、嘘、妄想、噂を流され、いろいろ罵られましたました。これが２ヶ月続き、埒が明かないので、弁護士を雇って裁判（こちらに勝算あり）しようかとなりました。 昨日主人が姑に電話をし「弁護士に頼もうと思う、今なら５０％ずつで話をつけないか」という旨を伝えると、「私が６０％であなたが４０％なら話をつける」と言われ、主人はしぶしぶ納得しました。（弁護士さんはこちらに勝算があるのと言っていたにも関わらず、主人のこの中途半端さにも腹が立ちました） 所が、昨日主人の元に１通の手紙が届き、内容が「故人○○の財産は息子のあなたへ」と書かれた正式な手紙でした。 という事は姑が最初の手紙を勘違いして騒いだだけでした。元々姑に届いた手紙は２０％はあなたにという内容だったのです。 所が主人は全額を綺麗に姑と５０％ずつ分けると言い張ります。 私はお金の金額はどうでもいいのですが、ここまで散々侮辱され、最後も４０％しかあげないと言われた相手に何故５０％もあげるのか？と腹が立ちます。 私は５０％姑にあげるくらいならば、そのうち２０％でもどこかに寄付したいのです。主人にそれを言いましたが「僕が決める」と言われました。 それはその通りで元々は主人のお父さんのお金ですから、私はこれ以上何も言わない事にしましたが、主人に裏切られた様な気分で腹が立ってます。 このまま普通に話しなんてできません。 ２，３日話したくないです。この考えは幼稚でしょうか。 よろしくお願いします。
- kabako7777
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
故人と姑が離婚していようとなんだろうと、 決めるのは子であるご主人であって、貴女が口を出す問題ではないと思います。 貴女が怒っているのは財産分与がどうこうではなく、 貴女に嘘や罵りを加えた姑の行動と、 それを咎めないご主人の対応だけなのではないでしょうか？ 貴女がどれだけ傷ついたか、ご主人に話してみてはいかがでしょうか？
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- CaveatEmptor
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夫が納得しているのに、あなたが口を出す神経が私には理解できません。部外者がいろいろ言ったところで無意味ですから。夫の判断をサポートするべきです。
相続権は旦那さんと姑ですから、あなた様が口を挟む ことはできないと思います。 姑が亡くなれば、姑の財産はどうせ旦那さんが相続するし。 時期がずれて税金分が減るくらいですよね。 （姑がお金遣いが荒くなければ。でも普通年寄りって自分の 老後の生活が心配だからがっちり溜めそうですけれど） それより、旦那さんもこういうやり取りをして疲れている だろうから、あなたが思い切って旦那さんにやさしくして 夫婦仲を良くしながら過ごすほうがよいかもしれません。
故人とお姑さんが離婚していても、 故人がお姑さんに遺産を渡したくないという意思を持っていたとしても、 お姑さんがご主人の母親であることには変わりないですよね？
- t_srkm
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まずご主人の決めた事は正しいと思います。 普通、故人の特別な遺書がない限りは配偶者に５０％ 子供たちで ５０％だと思います。 それと夫婦といえども夫側の財産分与については始めから口を出すべきではないと思います。 ご主人の決めた事に反対してもいけません。 ご主人は普段からあなたと姑との関係であなたの味方をしてくれていますか？ それがないから裏切られたように思えるのではないですか？ お母様も今後の生活もあるでしょうからお金は必要だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人は普段からあなたと姑との関係であなたの味方をしてくれていますか？ 態度が中途半端なのです。しかも毎回主人は姑に傷つけられ、それを私が慰めていたのですが、こう度々続いては、毎回姑を信じる主人はどうなのか？と疑問を持ってしまいました。 ＞お母様も今後の生活もあるでしょうからお金は必要だと思います。 散々独身生活で好きな様にお金を使い、（職業が大学教授なのでそれなりにお給料はある。主人は父親に引き取られた）主人の頼みを聞いてくれた事はほとんどありません。毎回即答で「嫌」。貯金も無く、病気になり「私は可愛そう。息子が助けるのがあたり前」と能のうといい続ける姑の自分勝手さにうんざりしました。
補足
回答ありがとうございます。 言葉足らずでした。 故人と姑はとうの昔に離婚しております。
ご回答者の皆さん色々書かれているので違う観点から述べます。 そもそも言葉とは時として武器になり人を傷つけます。 貴方はその武器で傷つけられたのだから 貴方の言い分は間違ってません。 ただ、貴方のご主人がその事に対して理解を示さないから 頭にくるというのは幼稚と言うより先走っているだけでは？って 私は感じます。 貴方のご主人に傷ついた貴方の気持ちを 冷静な立場で（感情的に言わず）十分に訴えたのでしょうか？ 先に述べましたように感情的になった時の言葉は 武器と化し、醜く見えてしまうものです。 見えるだけならまだしも貴方が姑に対しての怒りをご主人に伝える際 ご主人を傷ついてしまう事もあったなら 貴方がご主人を「裏切られた」と責めるのは筋違いです。 こういう話は感情のもつれが多いとはいいますが その感情に流されて冷静な話し方ができなる事が一番怖いのです。 経緯とご自分の主張をご主人とともに良く話し合い 譲れないところは譲らず折れるところは折れる そうやって解決の糸をご夫婦で手繰り寄せる姿勢こそ 建設的な前進を生むと考えてます。 貴方のご主人がどういう方なのかは判らないので 一般的に述べさせていただきましたが、 我が家でもこの問題はこれから先起きそうですし 自分にも言い聞かせるためにも書き込みさせて頂きました。 ちなみにかの「徳川家康」が残した名言の中に 「怒りは敵と思え」と言う言葉があります。 湧き上ってきた怒りは敵と思い、心の中でやっつけてしまえ コレが「平」(太平・平和）を生む極意なのかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴方のご主人に傷ついた貴方の気持ちを 冷静な立場で（感情的に言わず）十分に訴えたのでしょうか？ 冷静には伝えれませんでした。昨日突然の事だったので、何故は主人が決めた事に涙が出てきて、自分でも何故なのかわかりませんでしたが、今日ここで質問させて頂き、理由が分かりました。 後で冷静に自分の気持ちを話してみたいと思います。
- SmokySmoky
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＞２，３日話したくないです。この考えは幼稚でしょうか。 幼稚ですがこの件にかかわらず夫婦喧嘩して２～３日は口をきかなくても その後にわだかまりが無くてうまくいくのなら何とか許容範囲じゃないでしょうか。 ところでご主人の家族構成ですが一人っ子ですか？ 財産を全てご主人にというから多分そうじゃないかと思うのですが もしそうであるならお姑さんの財産はいずれご主人が相続することになります。 逆に、お姑さんが生きている間はご主人が面倒を見なければいけないわけですが、 実質はお嫁さんであるkabako7777さんが面倒を見ることになりますよね。 いったんお姑さんに財産あずけてもゆくゆくは自分に返ってくるし、 生活費代わりに財産与えることでお姑さんが自活できるなら kabako7777さんが嫌いなお姑さんの面倒を見なくても済むわけで かえって良いと判断されたのではないでしょうか。 ただ他に相続人がいれば事情が異なりますし、 推測ですが、お舅さんがご主人に相続税を（お姑さんの分と）２回払わなくても良いようにと 手配したことは無駄にはなってしまいますが、いま生きている人が幸せなのが優先とは思います。 個人的に思うのは、お舅さんがあの世で気を揉まないような解決をされる事がよいですね。
お礼
＞この件にかかわらず夫婦喧嘩して２～３日は口をきかなくても その後にわだかまりが無くてうまくいくのなら何とか許容範囲じゃないでしょうか。 回答ありがとうございます。 許容範囲と聞き安心しました。 ＞kabako7777さんが嫌いなお姑さんの面倒を見なくても済むわけで かえって良いと判断されたのではないでしょうか。 そうですね。それもあるかもしれません。 ＞個人的に思うのは、お舅さんがあの世で気を揉まないような解決をされる事がよいですね 本当にそうですね。
- coco1ban
- ベストアンサー率35% (13/37)
質問者様の文を読ませて頂きますと、かなり疲れている様子です。 この状態で「もっと視野を広げて考えて」と言われても理解できないかもしれませんが 一応回答してみます。 回答の中に「あなたも逆の立場に立って考えてみるといい」という内容もありましたが 自分からは、他の考え方も提案します。 その１ 姑様と旦那様（質問者様）の余生はどちらが長いでしょうか？ 姑様の資産になったものは姑様がお亡くなりになった時にどういう流れになると思いますか？ その２ ここで争って姑様が旦那様（及びその家族）との対立が発生し、この先不都合が 生じた場合に発生した損失と今回５０％づつにした場合との損得関係はどうでしょう？ そんな考えも含め全体を見て旦那様が冷静な判断をされた結果だと思います。 旦那様の考えも信じてみてはいかがでしょうか？
補足
回答ありがとうございます。 この状態が２ヶ月続き、クタクタです。市販の抗うつ薬を飲みだし、今までなかった偏頭痛まで発生しております。 姑には周りに「あのコは売春婦」「これは私のお金、あんたには渡さない。アバズレ って私に叫んだわ」「あのコは私の娘じゃないわ」「アル中の嘘つき」と言いふらされました。全てつくり話です。 ＞その１ 明らかに姑の方が余命は短いです。 主人は姑の財産をあてにしている所があり、今回の事で１筆書かすと言っているのですが、私や私の家族から見たら主人は甘いと感じています。 何故ならば、姑は独身で今までそれなりのお給料を貰ってきていましたが、安もの買いの銭失いで貯金はありません。３年前に家を購入しましたが、バブルの時に購入したので、今値段は急に下がってきています。まだまだローンが残っています。姑は数年前からとある老人病になった為、これから仕事はそんなに続けられないと思います。また、言動に妄想が激しく、精神病だと思い、これから悪化した場合の入院費など全てこちら持ちになる事を覚悟しております。（誰かがTVから私を見ている 等で警察を呼んだりします）（誰かが私の預金を全部盗んだと何回も騒ぎ立てます） その為もあり、すぐに浪費する姑に渡したくないのも本音です。（主人も生まれた時から持病があり、保険などは難しいです） ＞その２ 相手が精神不安定なのでもうどう出てくるのか分かりません。 信じてみますが、やはり今日は口を聞きたくないです。
- yossy0426
- ベストアンサー率24% (32/130)
どうもです。 私も”この考えは幼稚でしょうか。”に関してはちょっと幼稚かな？とは思いますが、散々言われた事を考えればしょうがないかな？とも思います。 確かに人が良いと質問者様は思うかも知れませんが旦那様も考えての事では？ 旦那様は”金の切れ目が縁の切れ目”は嫌だと思ったのではと思います。 質問者様の意見が通らない＝裏切られた様な気分だと思いますが旦那様が”僕が決める”と言う事に対して納得しているのですからいつまでも尾を引いてはいけないと思います。
お礼
＞散々言われた事を考えればしょうがないかな？とも思います。 散々言われました。主人の方がもっと言われました。下にも書きましたが主人はショックのあまり、カウンセリングに通いはじめました。 またその度に慰めてきましたが、とどのつまりこうなるのか とうんざりしました。
Ｑ、２、３日話したくないです。この考えは幼稚でしょうか。 Ａ、問われれば、「ガキそのもの」と言うしかありません。 「まっ、いいか」で流せるのは大人。 「な、なんでー」と拗ねるのはガキ。 自己感情の制御能力の問題ですね。 しかし、仮にも夫に対して「むかつく」なんて言葉を使っちゃダメですよ。 こういう若者語の使用は、知的思考を拒否し感情を暴走させている証拠。 感心しませんよ。 X 人が良い主人にむかつきます O 主人のお人よしぶりに怒り心頭です 夫婦間であっても言葉遣いは大事じゃないですかね。 そういう意味では、幼稚でガキ的な自分の克服は一つの課題でしょうね。 「宵越しの喧嘩はしない」－これが、夫婦円満の秘訣かと思いますよ。 「金銭問題ではもめない」－これが、親族円満の秘訣かと思いますよ。
お礼
人間疲れたり、怒りに達したら奇麗事では済まされないのではないでしょうか。 回答ありがとうございました。
お子さんはいらっしゃいますか？ あなたに男の子のお子さんがいらっしゃる前提で考えてみてください。 姑さんをご自身に置き換えて考えてみて下さい。 あなたのご主人が稼いで遺産としていくらか残してくれました。 それをあなたの息子の嫁が、２０％しかあなたには渡さなくていいじゃない。グダグダ言うなら弁護士立てて裁判よ。 とあなたに言って来ます。 どんな気持ちでしょうか？あなたのご主人とあなたが一生懸命に ためてきた資産です。 それをぽっと出の嫁が５０％もなぜ渡さなきゃいけないんだと 騒ぐ。 なじりたくもなりませんか？ ご主人の判断は正しいと思います。 半分ずつする事で、今後のしがらみがぐっと減ります。 あなたの考えは幼稚と言うか、感情的であって 人の気持ちをしかり考えられないだけと思います。
補足
お返事ありがとうございます。 言葉足らずでした。 ＞あなたのご主人が稼いで遺産としていくらか残してくれました。 姑と故人はとうの昔に離婚しており、故人からも元妻にお金を渡したくないという旨を聞いております。 その故人の意見を無視し、自分が面倒をさけたいから渡すのか という事を考えるとまた腹が立ちます。 また故人は近年」まで婚約していた方がおり、私は姑より、そっちに渡すのが筋ではないか と感じております。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴女に嘘や罵りを加えた姑の行動と、 それを咎めないご主人の対応だけなのではないでしょうか？ その通りです。私の母親が引きこもり、家庭内暴力のを実子（私の姉）にお金を出し続けているのですが、主人は散々その事について「君の親は信じられない」など言い続けているのですが、私から見れば主人も同じ行為をしようとしています。 また結婚を機に主人の生まれ育った海外に引越ししたのですが、言葉がまだできない私を守ってくれるのも少なく、自分の趣味に没頭している事もあり、イライラがピークに達しました。 まだ子供はいませんが、子供ができたらこの人は家族を守れるのか？など色々疑問が湧いてきて疲れてしまいました。