私は心が狭い？！

質問

先日，家で、家も含め三家族で飲み会をしました。（夏の町内の行事から仲良くなって）最初に家ーAさん家ーBさん家ー家に回ってきました。Aさん家とBさん家は子供同士が同級生ということもあって、家よりは話している機会が多い、でも、Aさん曰くBさんとは子供を送ってもらったり世話になっているが、家みたいにBさんと個人的なメールとか、二家族だけで飲むということはないらしい。家はAさんとは二家族だけで海に行ったり、３，４回ほどお互いの家に泊まったりしますが。で本題ですが、飲み会での席はBさんーAさんー家、と言う感じ、Aさん（奥さん）と話をしていると、（割り込んでという意識ではないとおもいます）Bさんが話をしてくると、私と話をしていてもBさんの話を優先、うなずいて、何とかだよねといっても、Bさんが入ってくると必ず私の話はどこかに言ってしまう、正直、私の話聞いてるのかって言いたくなって、はっきり行って不愉快でした。さすがに１４人分の食べた後の後始末ってかなりですよね、でも、建前上はいいから。とは言うけど、１番多い家族人数で来たBさんだとしたら、とりあえず自分の家族分だけでも普通はさげますよね？Aさんちに泊まりに行ったときも、私がその家族の分まで布団をたたんできました。もちろんBさんちで飲み会したときも、私は大きいもの意外は下げてきました。でもそれが当たり前だと思うんです。それはいいとして、なのに、Aさんは、Bさんはできてると持ち上げます。私にはどうしても理解できない。できてる人なら・・・って思ってしまいます。ここは予断でしたが、その会話で中断されることに腹が立ってしまうのは事実です。私は考えすぎ？！心が狭いのでしょうか？また同じ思いすると思うと、３家族では遠慮したいと思ってるのですが。その事実をAさんに言うべきか悩んでます。

回答No.10

noname#132831 · ベストアンサー

♯８です。タイトルからして、質問者さんは同意を求めているだけとは思いません。また、不愉快なことを不愉快だと、自分の感情を誤魔化さずにいる点に好感が持てます。心が狭いのでしょうか？と、自分自身を客観的に見ようとする姿勢にも感服します。
　その「客観的」という言葉について、私見をひとうなりさせていただきます。；正しく考えるには、ありきたりですが色眼鏡をはずすということが必要でしょう。もちろん色眼鏡とは偏見を暗喩しています。もし自分が黄色い色眼鏡を掛けているのが判っていれば、紙が緑色に見えたとき、その紙は青色ではないかと推察できます。客観的になるとも言いますが、客観とは誰かの主観であり、信頼できません。この場合の「客観的」とは偏見をなくしたときの自分という意味で、亜客観（亜とは似て非なるものの意…非なるものが意味の中心。亜鉛は鉛に似て非なるものの意）と表現するほうが良いのかもと私は思っています。いえ、つまり私が言いたいのは、正しく考える態度とは、偏見を計算で差し引くという作業ではないかということです。まあ、どんな偏見を自分が持っているのか知るのが難しいんですけどね。これは勘違いしやい点ですが、「客観的」とは、客観（他者の意見）の平均でも、客観の最大公約数でもなく、自分の中にあるものだという点です。；
　ここに、よく陥りやすい「思い込み」（＝偏見）のリストがあります。http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/i/itool75.html　ひょっとして質問者さんは〈人に合わせ過ぎる人〉かもしれません。私にはよくわかりませんが。ともかく、；一部または半分は（時と場合によっては）正しい。だからこそ、ひとをいつまでも捕まえ、危険なのである。；だそうです、ハァ～￣～￣;）、簡単には正しく考えられないんですね。古い本なので、私は○○オフで買いました。
　前回は、卑怯だ！なんて、ひどいことを述べ、失礼しました。本当は、思いやりのある人なんだろうと思います。もし、多少なりとも生きずらさをお感じになるのでしたら、「思い込み」について検討されるのも良いだろうとおもいます。（岡目八目）

お礼

二度も投稿ありがとうございました。人付き合いって難しいですね笑

回答No.11

fogiaf

>会話が面白いと言うことも１度も聞いたことはありません。
>どっちかと言うと生真面目。だから話すことも文学的とでも言うのでしょうか・・・キャラガ違いすぎなんです。

ではBさんの話はおもしろくなく
ＡさんもBさんをまじめで面白くないと思っている、と
言いたいんですね？

ではどうしてBさんのことをＡさんは持ち上げたり、
あなたの話より彼女を優先すると思っているのですか？

あなたは「きっとAさんもＢさんのことあんまりよく思っていない
はずだわ。言ってみようかしら」
「きっとおしえてgooの人も、そう言うわよね」
と思っているんでしょうね。

というか言うんでしょうｗ明日。
なんだかんだとここで質問しても明日Aさんに
「bさんってさぁ、」というようなことを言うつもりなのでしょう。
その正当化にここを使ったということなのかな。と感じました。

私たちは文面でしかわからないので、それで判断することしか
できません。
実際とは違った解釈になるのかも。
しかしこの質問内容の答えは

＞その事実をAさんに言うべきか悩んでます

「言わないほうがいいんじゃないですか？」

という意見がほとんですよね。
そういうことです。

あまりにものの見方が凝り固まっていてるようで
あげくに世界が狭い。
心が狭いんじゃなくて、　もっといろんな考え方をしたほうがいいです。
後悪口とか、曲がりなりにも３家族で遊んでいるのですから
あまり「あの人ああよね・・」みたいな話は自重すべきかと、
私なら思います。

断ったほうがいいですよ、というアドバイスには
「そうしますね」みたいな回答もないので。
たぶんそれが余計にあなたに問題があるのでは？と思われる
要因なのかなぁと感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。なぜ尊重するか？やっぱり歳が離れてるかとしか思えないような気がしています。私はいいですけど、その。会話の途中ではいってきて、どんな話かと思えば、毎回出身校、会社の話、頭がいいのよ的な・・・・私はAさんから聞くまで一切考えても見ませんでした、ただすごいねー！！と言う楽観的。
ただ、私は悪口はいった覚えはありません。ただ私の常識（もしじぶんが大人数でお邪魔したとき、私なら、せめて家族の汚した物だけでも下げる、片付けの大変さがわかるから、聖域には立ち入らないように、近くまでは）が必ず相手の常識とは限らない、とほかの回答者さんに言われましたけどね、（読んでみていただくとわかりますが）後、ここで同調、正当化してもらって結局言うんでしょ？・・・なぜここで見ず知らずの人に相談するのでしょうか？あなたは正当化して同調してもらうからでしょうか？ならば身近にいる友達で十分では？友達ならきっと少なくても、誹謗中傷されることはないだろうし・・・。ただ、あくまでも私は、第三者の意見が聞きたかっただけですので。それと、そうしますね・・は、すみません、それは単純に私のミスです。すみません。

回答No.9

fogiaf

どうしてAさんに言う必要があるんですか？

事実というのは「３家族で会いたくない」ということですか？

「会おうよ」といわれたときにに「私は遠慮するね」
でいいと思います。

あなたがどう感じたか、Bさんの悪口？（のつもりじゃなくても
そのようにとれるでしょう）をBさんと特に問題なく仲良くしているAさんに言う必要はありません。

女ってのはめんどくさいですね。自分も女だけど・・・。
なんでこう周りに言ったほうがいい？
みたいになるんでしょう。

「言ったほうがいいよ！」って言葉を待っていたのかどうなのか。

上のような話の内容でBさんを嫌いにならないAさんだとしたら
ひょっとしたら質問者さんの話が、「興味のないもの」
なんじゃないですかね。
たまに「はやく結論言ってよ」「何いってるか意味不明」
って人いますからね。

AさんとBさんの間であなたのことを
「ちょっと変だね」といわれてるかもしれません。

でもだったら誘わないだろう、と思うのですが
これが女の変なところですね。

因みに！
私は人の話は聞きますが
自然と聞きたくなる面白い話しをする人のほうに耳はかたむきます。

人間的魅力の問題です。

失礼しました。

お礼

AさんはBさんに冗談とか一切言わない人で、会話が面白いと言うことも１度も聞いたことはありません。どっちかと言うと生真面目。だから話すことも文学的とでも言うのでしょうか・・・キャラガ違いすぎなんです。Aさんもそのだんなさんも、家と飲むのが１番楽しいと言っています。確かにBさんがいるときといないときでは明らかにかしこまってる、それがわかるんです。だから嘘ではないと思います。ありがとうございました。

補足

どうも、気を使ってるにしかみえないんです。夫もそういっていて、やっぱり年の差ですかね？

回答No.8

noname#132831

♂。「いいから」と言っておきながら、内心では片付けて欲しかったのにと恨めしく思うのは、卑怯だ！！！人のうちの台所や流しに立ち入るのは、憚られるものだ。子供が食器を落としたら、かえって迷惑とも気遣う。いっぺんに流し台に持っていったら、置く場所が無くなって、かえって非効率で迷惑かもと思う。汚れたお皿を重ねるのにも、その家の流儀があるかも知れない。やって欲しかったら言えばいい。あれをこうして、これをああしてと言えばいい。…状況がわからないから、間違ってるかも知れないけど。
　どうしても、自分に厳しい人は、ひとにも厳しい。○○○流の礼儀作法の達人より、俺の作法知らずを許してくれる人の方が好きだ。自分に厳しく、かつ、ひとに鷹揚にはなれないものか？人は、自分に禁止していることをする人を嫌悪する。人に甘えてはならないと思っている人は、甘えている人に嫌悪する。行儀よくしなければと思っている人は、羽目を外す人を嫌悪する。人を少しでも傷つけてはならないと思っている人は、少しでも気分を害する話をする人には敏感に反応する。あなたは、何を自分に禁止していますか？
　思うに、Ｂさんは貴女の持っていないものを持っているのかも知れない。おおらかさ、楽しむすべ、主張する強さ（ずうずうしさ、規律の無さ、でしゃばり？）。長所は短所、短所は長所でもある。本当のところは、会ってないから俺は知らないけど。
　大変失礼申し上げました。

お礼

何を禁止しているかと聞かれれば、きっと相手を嫌な思いにさせない、自分が言われて嫌なことは人にしない、言わないようにしてるつもりです。難しいですね・・・ありがとうございました。

回答No.7

noname#56755

確かに読みずらいです＾＾；
家（いえ）と家（うち）と家族が飛び交っていて
何度か読み直しました。
もう少し改行して読みやすくすれば、よりたくさんの意見が
聞けると思いますよ。（余計なお世話ですが）

いろんな見方ができますが、
＞＞家みたいにBさんと個人的なメールとか、二家族だけで飲むということはないらしい。

これを聞く限り、質問者さんとＡさんとの方が仲良しそうに見えます。
Ａさんは質問者さんより、Ｂさんが好きなのではなく
気を使っているのではないかな？と感じました。
私は気を使われるのが嫌いなので質問者さんの立場のほうが
気が楽ですけどね。
Ａさん家族とは個人的な付き合いができているなら、
無理にＢさん家族と三組で仲良くしなくてもいいと思いますよ。

＞＞＞＞その事実をAさんに言うべきか悩んでます。

ハッキリＢさんが・・・と言わずに（ご近所なら変な波風を
立てないほうがいいかと）Ａさんとは今まで通り仲良くして、
Ｂさんとは会えば挨拶や世間話をする。
でも、三組で集まりましょうとなったときは、
何かと理由をつけて断ればいいと思います。

そのうち、声をかけられなくなると思いますよ。
それは質問者さんが嫌われて声をかけなくなるのではなくて
何回か参加できないことがあると、自然とそうなると思います。

友達なら何でも言ってみたくなる気持ちをわかりますが、
ちょっと質問者さんの不満は説得力に欠ける気がします。
対処法としては、Ｂさんに話を横取りされたなら
キリのいいところで「でね、さっきの続きだけど・・・」って
話を戻してしまいましょう。きっとＡさんは話している時にでも、誰かに話しかけられたら相手がＢさんでなくても、無意識にそっちの話をきいてしまうかもしれないです。

後片付けの件ですが、すみません、私は「いいよ」って言われれば「あ、そうなの悪いねー」と言って手伝いません。単純にその言葉を信用するからです。台所の入られるのが嫌な人もいるし。
本当は手伝ってほしいのに、まさかそれが建前だなて思いもしないですよー。「あ、遠慮してるのね」と気の効く人もいるかも知れないですが、私みたいに言われた言葉を鵜呑みにする単純な人もいるんですよ。

逆に言えば、私は手伝ってほしいのに建前上「いいよ」とは
絶対言わないです。簡単なお手伝いを指示したらいかがでしょうか。

お礼

長文でありがとうございました。読みづらく。ただ限られたスペースでそんな形になってしまいました。改行するとスペースがかなり減るため。家はちなみに台所に入る必要はありません。立てばすぐにカウンターのため、そこに置くことは可能です。
たぶん、付き合いがそんなに長いわけでもないから、言いづらい部分をあったのは事実です。でも、大人って常に建前と本音を持って生きているものだと思ってました。台所に入られるのを確かに嫌いと言う人もいるのも事実なので、私はいつも近いところに下げてきてます。
それだと、入らなくてすむし、片付けも少しは楽かと・・・。

回答No.6

may-maymay

えーと，非常にキツいことを書きます。
なので，もし最初からそういう意見を求めていらっしゃらないのでしたら，読み飛ばしてください。

まず，文章が非常に読みづらいです。
改行や余白，箇条書き等を取入れて書くと分かりやすいかと思いますが，この調子でつらつらと話されるのでしたら，

＞Bさんが入ってくると必ず私の話はどこかに言ってしまう、正直、私の話聞いてるのかって言いたくなって

という相手の気持ちも分かるような気がしてしまうのです。
世の中には話の上手な人もいます。たいしたことない話題でも，パッと座の中心になって話題をさらってしまう人が。逆にいつ終わるのかわからない，オチのない話し方をされる方もいらっしゃいます。
相談者さんはご自分をどちらだと思われますか？
Bさんを落とすのではなく，いかに相手に話を聞かせるか，という方に自分の注意を向けられてもいいのではないかと思います。

後はお片づけについてですが，相談者さんは非常に細やか気遣いをされる方なのですね。なかなか世の中そういう方が損をされることも多いかと思います。
私は人の家に泊まったらする方ですが，自分もして欲しい時はちゃんといいます。
「じゃあ，下げるだけ下げて」
「○○さん，お布団まかせていい？」
とかって。
「いいから」って言っておいて「それは建前上だから」って相手を責めるのは，心が狭いと言うより，「裏がある人」に思えてしまいます。

Aさんに言うのはかまわないと思いますが，AさんはBさんと中の良い様子。相談者さんがはじかれることにもなりかねないと思いますが…。

お礼

やっぱり、Bさんとは元々会えば挨拶を交わす程度で、本当に付き合いはないんです。ある程度長い付き合いなら言えるかもしれないが、しかも歳も９つも離れてる・・・。ただ、AさんはBさんを、よく自分を自慢するところがある、と私によく話すことがあります。私ははじかれたらそれはそれでいいかと、ただその気持ちを言うべきかということで悩んでたので。
ちなみに、私はどんな回答でも真摯に受け止めますが、もし嫌なら、飛ばしてくださいと言うのは、どうかと思いますが・・・だったら最初から書かないほうがいいと思うのですが・・・。世の中いろんな人がいると思うので、自分で回答を読み直して相手に気分を害させない言い方か考えてから投稿することをお勧めします。（不愉快な思いをさせたらすみませんが）ありがとうございました。読みづらい文書ですみません。改行すると、スペースがかなり減ってしまい、前提を書いたほうが言いかと思いまして。

補足

すみません、誤解を与えるようないいかたになってしまいました。回答者さんの内容に対して言ってるのではありません。内容ではなく、飛ばしても・・・って言うことにです。

回答No.5

noname#49560

意識って言うか考える　視野の幅が小さ過ぎるんでは、が最初の印象です。　（行間が無くて読み辛いのが　一番気になる）
文章書くときは、読み手の立場も考えて書く、と言うのが私の中では
「常識」　ですがご質問者さまは、それは気にはならない範疇。
布団たたむやら食器下げるやら　・・細かい行動一つ一つに一喜一憂していたら、疲れそうですが。　感覚は千差万別だから。　嫌な相手ならば、会わない。　主婦のお方なのでしょうか、　人付き合いの発想が小学生の付き合いみたいでした。　仕事場におれば、　確かに、気にもなりません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

Q、私は心が狭い？
A、狭いというよりシツコイ。

まず、その相手の事を考えていますか？
なんで、かくもダラダラと態と判り難い文章を書くのですか？
自分の気持ちさえ吐露できたらよい訳ですかね。
もっと、改行もして、概要部と質問部に分別したがいいですよ。

さて、要は、「二人の仲が気に食わない」ということでしょう。

Q、「３家族では遠慮したい」とAさんに言うべきか悩んでます。
A、言ったらどうですか？しかし・・・。

別に、相手は、どうしても質問者を含めて付き合いたいと思っていないかも知れません。
言えば、「渡りに船」ということもあります。
ただ、「まっ、いいか」で事を右から左に流す癖を付けないと孤立もありえますよ。

お礼

ほかの方のお礼を参照してください。
二人の仲が気に入らないとは一切書いていません・・・ただいえる事はBさんに気を使ってるのは確かと言うことです。

回答No.3

noname#45642

あなたが不愉快になるなら、次回から参加を止めればすむことです。
Aさんに相談すれば余計に険悪ムードになるだけですよ。
貴方の常識と相手の常識が違うことを理解して付き合ってください。

お礼

ありがとうございました。付き合いが短いのでどうしても・・・
ありがとうございました。

回答No.2

fogiaf

嫉妬をしている。
Bさんのことを好きではない
だから食器の件も気になる。

Bさんと仲良くしているAさんに言う必要はないです。
あなたはそうしたいんでしょう？
Aさんとは私のほうが仲がいいのよ、といいたいんですよね。

でもBさんと仲良くしているAさんには関係はないです。
単純に３人で遊ぼうとなったとき
「ごめんなさい」と断ればいいと思います。
何度か断っていると相手も気付くし、
そこで「なんか・・・Bさんのことさけてる？」
と聞かれたときに初めて言ってみたらどうですか？

なるべくあなたがBさんと遊ばないようにしたらいいと思います。
狭い、というなら心じゃなくて世界ですね
正直仕事を持ってる私からしたら
「どうでもええやん」としか思えないですが
主婦として友人家族間、そういったしがらみのあるひとにとっては
そう思えないでしょうし。

お礼

嫉妬ではないです、それは誤解です。私なら、やっぱり最後まで耳を傾けて話をききますね、じゃないとその人に対して失礼だと思う。この人ほんとに聞いてるの？って、私は少なくてもそう思ってます。（そんなに長くなる会話じゃないので）
ありがとうございました。

回答No.1

rokko-oroshi

深く考えすぎではないでしょうか？
飲み会したければやればいいし、やりたくなければやらなければいいのです。

質問文みてると、あなたがＢさん嫌いなだけで、そのＢさんを褒めるＡさんの感覚を疑っておられると。

ただ、ＡさんにＢさん外しを提案しても、あなたが外される可能性大だと思いますよ。

お礼

すみません、言葉足りずで。説明文下手で。ただ、私はBさんが好きとか嫌いとかではないし、逆にそんなに親しくもないし、挨拶はする程度でした。
皆さん誤解しておられるようですが、嫌いとかではなくて、Bさんがどんな人なのかを説明したうえでの話です。じゃないと話がわからないかと。ありがとうございました。