結婚で一番大事にするもの

質問

結婚も視野にいれてお付き合いをしているのですが、ちょっとひっかかることがあります。
私は政治経済、また戦後の事件などについてほとんど知識がなく、一般常識についても人並みに充分である、という自信がありません。これについては常に自分でも勉強しなければと思ってはいるのですが、特に歴史や経済については苦手意識があることもあってなかなか吸収せずに今に至っています。
一方彼は過去に経験した職種も手伝ってとても知識が豊富で深く、話に出てくるといろいろな話をしてくれるので、私にとっては頼れる部分でもあり、とても尊敬していました。
ただ、ことあるごとに「○○について勉強しておいてね」などと言われます。違和感を感じた私が異論を唱えると、「世の中について知らなさすぎる」と言われました。「まずその自覚はあるのか」とも言われ、私としてはもちろん自覚は痛いほど充分ありましたし、話に出てきた物事については自分なりに調べたりしていました。なのに、すこし極端な言い方をしてしまうと、上から見下されたような気がして少し落胆してしまいました。

たとえば上記の他の分野や、逆に私が好きだったり得意な分野においては、彼の知識がないことを責めたり勉強して欲しいとは全く思いません。お互いがその時に知っている限りのことを話の中で知識を共有できればよい思いますし、お互い興味関心がある分野も別だと思うからです。

自分も含め誰も完璧ではなく、お付き合いや結婚をする上でひっかかることがあるのは頭ではわかっているのです。でもやはりこの先結婚につなげていきたいなと思っている上で、悩みはじめました。
もちろん、他の部分、というか普通にお付き合いをしている上では問題なく、幸せなのですが。

お付き合いの有無に関わらず、いろいろな方に、もちろん結婚経験者の方にも意見をいただきたいと思います。宜しくお願いします。

回答No.8

noname#68215 · ベストアンサー

既婚者です。
仕事上の部下じゃあるまいし、「○○について勉強しておいてね」はちょっと・・・（＾＾；）
彼はご自分の得意な分野について、質問者様とのより深い討論（？）をしたいようですが、
質問者様はそのような会話を望んでいるのでしょうか？
また，逆に質問者様の方が詳しい分野にも敬意をはらってくれますか？

引っかかる事があれば，それを伝えないことには何も変わりません。
伝えたところで何も変わらないかもしれませんが，結婚はそういうものかもしれません。

私たちもお互いの考え方が違う事が多いのですが「根本的には理解できないけど、あなたはそういう考えなのね。了解！」みたいな関係です。

お礼

そうですよね！私はジャンルにもよりますが、そのような討論は望んでいません。「根本的には理解できないけど、あなたはそういう考えなのね。了解！」という関係になれるよう頑張ってみようと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます！

回答No.10

mei4792

読んでいて思ったのは、きっついなー…ですよ。
私は、経済のこと、歴史のことには疎いです。
主人は、歴史が大好きですから、主人にとっては「常識だ」なことを私が知らなくても、別に怒りゃしませんよ。「勉強して」とも言いません。私が「へえー、そうなんだあ。もっと教えてよ」と感心して聞いていれば、満足げにしています。
逆に、文学・冠婚葬祭マナー・福祉については、私のほうがよく知っています。私からすれば、主人は「モノ知らず」ですが、それは別に怒るようなことでもないし、私がフォローすればよいだけの話です。

たとえばですが、その「○○について」、スレ主さんが一生懸命勉強したとしても、所詮付け焼刃でしょうから、議論になったら「だからモノを知らないんだ」って却って怒られやしませんか？
現に、スレ主さんは自分なりに調べて勉強しているのに、それを認めもしないんでしょう？　私にしてみたら「あんた何様？」です。

結婚して、親戚づきあい、子育て、すべてにおいて「オマエは世間知らずだ」って言われちゃ、しんどいですよ～？
夫が「上司」のようになるんですよ？　上司の意に沿わない答えを出したり行動をしたりしたら、鋭くダメ出しです。
結婚したら、もっと強い態度に出てくる可能性のほうが高いですね。
…私なら耐えられないな（笑）

今、感じる違和感って、あなどれませんよ？
正直、恋愛期間中は「そういうところが大好きーッ！」なんてノロケにしてしまうくらいのイキオイがあってもいいんですけどねえ（周囲が『えぇ？』とか思っても）。

お礼

ありがとうございます。
・・・そう、そうなんです。自分から勉強したものでもないので（したものでも・・・）付け焼刃。
胃も痛くなってきそうなので、（まずこの状態が・・・。）ちょっと様子見というか時間に任せてみようと思います。

回答No.9

noname#224892

私も歴史は疎い方です。自覚もしています・・・
しかし学校じゃないのに勉強しておいてって（汗）
そういう知らない部分をお互いが刺激となるなら分かるんですけどね。

私も主人とＴＶを見ていてお互いが知らないことを
「え～知らないの～？？？（笑）」って言い合っていますが、
そんな真面目に勉強しておいてなんて感じじゃないです。
要は価値観の違いなんでしょうけど質問者さんが耐えられるならいいんじゃないですか？
私だったら一度質問者さんが思っていることを相手に伝えてみますね。
それでも「君が間違っている」と言われたらそこで考えてみてはどうでしょうか。

お礼

私も全く一緒です。
相手には伝えています。ためておける方でもないので・・・。
間違っているとはいわれませんが、話をしながらこういったことへの価値観が異なっているのは感じます。
もっとコミュニケーションをとっていきながらなのかなぁとも思ってみたり・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.7

nacha626

こんにちは。
自分が質問者さまの状況だったらと考えた場合、一番不安に思うのは子供が生まれてからのことですね。

現在お付き合いしているだけの状態で「世の中について知らなさすぎる」という彼が、子供が生まれたあと、母親である質問者さまに対してどんなことを言い出すか、それがちょっと気になります。
教育方針について意見が分かれて話し合う程度なら問題ないと思いますが、子供の前で見下すような言い方をされたら・・・自分なら耐えられないです。
ちなみに、私なら「まずその自覚はあるのか」と言われた時点で「あなたに何か迷惑をかけたのか。何様だ！」とケンカになると思います・・・

普段生活する中で、彼に「世の中について知らなさすぎる」と言われる以外、ご自身の知識量で何か困難を感じるのでしょうか？
もし感じていないのでしたら、その旨を彼に伝えて、なぜ知識を増やして欲しいと言っているのか聞いてみても良いかと思います。
質問者さまのことを思って言ってくれているというのであれば、ありがたいけどそれにより落ち込んでしまったり、プレッシャーになっていることをちゃんと話してみましょう。きちんと思いを告げれば、歩み寄ることができるかもしれません。
もし、彼が恥ずかしいからなどという理由であれば、結婚後は今より見下されたり勉強を強制される可能性もでてきます。
何かを押し付けられる生活というのは、予想以上に厳しいものと思われた方が良いですよ。

一度彼の真意を聞いてみて、その上で結婚生活にどう影響するかを考えられるのが良いかと思います。

お礼

確かに私も正直　何様だというのがまず浮かんでしまいました。ケンカにもなりました。
相手にも伝えているのですが・・・今のところなかなか難しいです。焦らず、いい意味でなるようになるだろうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#98232

こんにちは。
出会い、結婚して10年になります。
価値観も育った環境も性別も違う2人が、100％分かり合って生きていくことはできません。でも、お互いが夫婦となり生きていく中で、歩み寄れる部分は多くあると感じています。
質問文を読んでいて私が最も気になったのは「彼から見下されている気がする」という点です。結婚したら、義父母への対応や、子どもができたら子育てのことで、彼にあれこれ言われ、常識がないことをますます責められたりするのでは？と私は連想してしまいました。
夫婦のカタチは夫婦の数だけあるのだろうと思います。私たちの場合、「彼とは常に対等な関係で、お互いを尊敬し合いながら、人生という道を2人で手をつないで歩いて行きたい」と思っていました。その気持ちは、結婚前にちゃんと話をしました。当然ぶつかることや喧嘩も多いのですが、対等な関係でお互いが成長できることに幸せを感じます。でも、既婚者のある友人は、彼の半歩後ろから付いて行きたいと言っています。自分が引っ張りたいという人もいるでしょう。
rav38様は彼と結婚して、どのような夫婦でありたいでしょうか。仮に対等な関係でありたいとして、彼と結婚して幸せになれると思いますか？

お礼

ありがとうございます。
見下されているという気持ちは溜めずに相手にも伝えました。それは被害意識だといわれましたが、実際のところ、そう感じるものがあったから今の私の気持ちがあるのだともやっぱり思ってしまいます。
どのような夫婦になりたいか・・・。そういう視点も含めて解決していこうと思います！

回答No.5

nanarinsan

既婚者ですが、私の旦那は私より物知りで会話をしていても面白いです。政治経済の話やお笑い芸人の話でも似通った感覚をもっているので、今でも旦那との会話が何より楽しみです。
なので相手があまりにも一般常識を持ち合わせていないのならば、お付き合いはできないタイプですね私は。気の利いた話をしたとしても、会話のオチをスルーされたときといったら、悲しいですよね。
私も政治経済・戦後の話なんて学生時代には気にもとめていませんでした。社会にでてから学ぶ所のほうが多かったです。自分が払っている税金はどのように算出されているのか？会社でたまに選挙の応援なんて頼まれたりするけど、この政党はどうなんだろう？身近なところから攻めていってはどうでしょう？
ただ、彼の場合はなんというか、自分の思想に貴方をひきいれたいのでは？なんて考えてしまいますけど・・・。

お礼

そうですよね。私も身近なところからせめていきたいです。ただ、基礎ができていないので説明に出てくる単語からして難しいのですが・・・。知識の有無じゃないですよね、どちらに何かが無かろうと、どちらも持っていようと考えが極端に正反対であろうと、伝え方の問題、価値観のようなものがからんえくるのだと思います・・・。よく価値観のすれ違いとか価値観がどうのとかって目にしますが、このことについてもまだ未熟者なので勉強中です。。。
ありがとうございました！

回答No.4

banana301

はじめまして。

結婚で一番大切にするもの・・・
私にとってはそのままの相手を受け入れる、認めることです。
私達夫婦は再婚同士なので、結婚する前もしてからもどんな夫婦でありたいか、よく話し合ってきました。
よく2人で「ダメなモンはダメだよね」という話になります。夫婦関係のことです。
2人とも過去の結婚ではひっかかることがありながらも何とか努力して自分を変えよう、我慢しよう、相手を変えようとしてきましたがダメでした。
人って自分は変えられても他人こと（夫婦も他人です）は変えられないと思います。でも若い頃はそれが分からず何とか変えようとしていたような気がします。でもやっぱりダメでした。そもそも「そのままの相手を受け入れる」という事がわかっていなかったような気がします。

今の主人は私とは趣味も興味のある事も全然違います。逆と言った方がいいくらい。でもとても仲の良い夫婦です。
相手を変えようなんて全く思いません。そのまま受け入れればいいのです。受け入れられない、と思うのであればそれは生涯のパートナーではないかもしれませんし、それともあなた自身の結婚するタイミングが熟していないのかもしれません。
お相手の方もあなたを変えようとしていますが、それに違和感を覚えるのであれば残念ながら今はまだ結論を出さない方がいいかもしれませんね。そのままのあなたを愛してくれる人が何処かで待っているかもしれない・・・私はそう思ってしまいました。

お礼

はい、まだ結論は出さずにおこうと思います。ただ年齢も若くはないので正直ちょっと焦ってしまいますが・・・。
そのままの相手を受け入れる、っていうのは大事ですし、心がけていますが上手にできているかは「？」かもしれないです。このことで、相手にも「未熟でありながらもありのままの自分を受け入れて欲しい」ということを考えるようになりました。
最後の文で少し胸が痛くなりました。すこし時の流れに任せてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#47165

こんにちは。私は既婚者ですが、恋愛期間って一番幸せで楽しい時じゃないですか？何故一番楽しい恋愛期間に、政治経済の話をしているのか？他にもっとする話があるんじゃないかな？世の中の事を知る事は大切だとは思いますが、歴史や政治について恋愛している相手と議論する事もないと思うのですが・・・彼はよほど、政治などに興味があり、その話についてきてくれる相手をもとめているのでしょうね。rav38さんが、それが苦になっていないのならいいと思いますが、疑問に思うならはっっきりと、彼につたえないと「私なりに、勉強しているのにそんな風に言われるのは辛い」とか・・・rav38さんは、彼のどこが好きなんですか？これを結婚につなげていきたい、と言われていますが、結婚をしたいだけなのでは？お付き合いしている時から、上からものを言うような人は結婚しても変わりませんよ。と言うかもっとひどくなる確率は高いかと思うのですが、よく言うじゃないですか、結婚する前は両目をしっかり開けて相手を見て、結婚したら半分目をつぶって見ると・・・本当に彼でよいのか、もう一度よく目を開いて見て下さい。答えは出てくると思いますよ。

お礼

もちろん他の話もたくさんしますが、彼は向上心というか向学心もなんだか人一倍強く、今まで彼女ともそのような話題で議論などもしていたようです。
いろいろな視点から見ていくように、でもあまり凝視すると見えるものも見えなくなっていきそうなので、私としてはなるべく自然体でこれからの自分のステップアップにつなげていけたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mibilli

こんにちは。
私たち夫婦の場合ですが、わたしは算数面が極端に苦手です。
ダンナは理系なので当然得意なわけですが、クイズ番組を見ているときに算数系の問題が出ると『出来た？自分でやってごらん。』とか
あからさまにバカにしたようなことを言われます。
頭に来ることもあるけど、実際出来ないわけだし、英語とか日本語の面ではあたしのほうがまだ上なので、算数系は『ゆずってやる』くらいの気持ちで「わかんないなぁ。。。できたの？？すごいねぇ。。。子供の宿題見るのも算数は父先生だね。」とか、適当にもちあげてます。

基本的に上から目線で物を言われるとカチンと来てしまいますよね。
うちは算数のときだけで、普段は基本的に私をすごく尊重してくれているし、『勉強しておいてね』とかは言わないので、(苦手部分は互いにカバーすればいいよ。という考えなので。）いいですが、

質問者様の彼のようにことあるごとに上から目線で、『世間知らずすぎる、勉強しておいてね』だと、つらいですね。
『世間知らないんだなぁ。俺が教えてあげるよ。一緒にいろいろ学んで行こうね』みたいな言い方してくれたらいいんですけどねぇ。。。

お礼

そうなのです。カチンとくるのです。。。
私も「苦手部分はカバーしていければよい」という考えなので回答者さんと一緒です。算数面も苦手です。。。
ありがとうございました！！

回答No.1

fatima0203

既婚者です。
指摘されることがこの先もある程度はずっと続くとして、あなたは耐えられそうですか？
他の彼の良いところと相殺できないくらいのことですか？
それならば、結婚はやめておいた方がいいと思います。
一度、そうやって指摘されることが自分にとってストレスに感じるということを彼に話して、あなたも治さないといけないと思ってらっしゃるのですから、「世の中のこと勉強していきたいから、これからちょっとづつ教えてくれる？」と言ってみてはどうですか？
その反応をみて、あなたが納得いかない、もしくはそんな対応ではこの先ついていけないと思うなら、その時点で結婚はこの人とは無理と判断を下してもいいと思います。

＞自分も含め誰も完璧ではなく、お付き合いや結婚をする上でひっかかることがあるのは頭ではわかっているのです。

でも、お互い結婚するなら、我慢できないことは我慢できないと言わないと相手にはわかりませんよ？
完璧に治せとは言わないでしょ？
結婚して末長く二人で暮らしていくなら、ある程度の妥協はしてあげないといけないし、許してあげることもしないといけないけど、お互いがお互いの好みに近づけるように努力を忘れてはずっと仲良しな夫婦ではいられないように思います。
あなたも努力するから、そんな風に言わないでと言うことをちゃんと彼に伝えてあげてください。
それで、「わかった。がんばろうな」って言ってくれたら、あなたの彼との結婚に対する不安もまずは1個解決じゃないですか。
そうやって、お互い結婚してもこの人なら大丈夫って気持ちを高めていくもんですよ。

お礼

ありがとうございます。
我慢は溜められないタチなので、常に即伝え（吐き出し）ます。
もっと話し合って、相手が考えていることや求めているものを感じながら自分の考えも伝え、これからの答を出そうと思います。