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離婚・再婚後の子供との関係
数年前に２０年の結婚生活後離婚しました。３人の子供がいて、皆高校生以上だったのでそれぞれがどちらに行くかを決め、真ん中の女の子が父親の籍に入りました。少し前に再婚しました。 上の子はすでに就職して家を出てそちらに住所も移して独立しています。今年２０歳（学生）の下の女の子は主人が養子縁組をしてくれました。私も働いていますが、学費などは主人がみてくれています。 離婚後まもなく元主人にも彼女ができたらしく今も続いているようです。（私と元主人とは離婚後全く接触はありません） 親の身勝手で離婚・再婚ということで１～２年は、特に下の子との関係は悪く、ストレスで体を壊したりもしましたが自分のせいで・・・という気持ちから、この先大学や大学院への資金のため、無理をしてでも仕事も続けて行こうと思っています。 ここ数ヶ月やっと娘もいい感じになって家族らしくなってきたととても喜んでいました。娘が元夫の所に行くのは、内心とても嫌なのですがそうもいきません。姉もいるのですし。 先日、「お父さんの彼女が＊＊に住んでて一緒に行って泊まってくる」と言って出かけて、一晩のはずが、遅くなったからもう一日と２泊しました。とても複雑な気持ちでやりきれません。 主人も私もひとつ屋根の下にいるのだから仲良くとずっと思って、私はやはり主人に娘のことで負担をかけたくないと思いがんばってきました。最近、娘がやたら新しい物を（洋服など）買っていたのは、元夫や彼女からお小遣いをもらっていたのだと思います。 いけないことだとはわかっていても、腹立たしいやら、悲しいやら、そういう風に思う自分が情けないやらで、落ち込んでます。 どういう気持ちでいればいいのでしょう？長文になってしまって読みづらくて申し訳ないです。
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- OLDGUY
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初めに謝っておきます。よい回答ができず申し訳ありません。 これは我慢するしかありません。お子さんにとっては唯一のお父さんです。仕方ありません。離婚後少し荒れたようですが、それはお子さんが離婚を望まなかったという言うことと思います。それと、お子さんにとって今のお母さんの家庭は居心地がよいのでしょうか？血の繋がった親子でも、年頃の娘と父親は厳しいところありますよね。あなたの家では全くの他人が居るのですから尚更です。学費まで出してもらっているのですから遠慮もあると思います。それと、お母さんが結婚されたこと決して好ましいと思っていないように思います。お子さんにとってお母さんは特別な存在ですので、他に取られた、又はお母さんの女の部分を見たように感じていると思います。一方、お父さんの家ではお姉さんとお父さん血のつながりがある家族ですので、癒されると思います。お父さんは結婚されている訳でもありませんし。そんなことでお母さんに少しがっかりしている面もある野ではないでしょうか？少なくともお母さんの結婚で、元の家族に戻れる可能性はゼロになったわけですから。ご結婚される時には当然、お子さんに相談されたとは思いますが、少し大人になりかけの時期なので、お母さんの結婚されたいという意志を尊重されたのでしょう。しかし、実際に暮らすと割り切れない部分もあると思います。それとそこまでは考えていないと思いますが、今のご主人の老後の面倒を誰が見るのか等・・・・・ お父さんのところに行きたいと言えば、笑顔で行っておいでと言ってあげればよいと思います。変に引きとめようとすると返って逆効果です。親子関係はまだまだ続くのですから、あまり慌てずにどんと構えていたらどうですか。
私も再婚して、私の子と主人と３人で暮らしています。 元夫にも彼女がいます。子どもの人数こそ違いますが、 環境としては同じですね。 質問者様のところは、お子さんが別れて暮らしているから、 例えばお父さんと暮らしている女の子が質問者様のところに 遊びに来ることはないのでしょうか？ それと同じことだと 思うんです。全然凹むことではないと思ってしまいました。 お子さんもお姉さんに会いたいでしょう。 私だったら、たくさん買ってもらえてよかったね、くらいで済みそう です。あちらと仲良くすることが、こちらの生活を否定することだと 思っているのではないですか？ それは違うと思います。 大丈夫ですよ～＾＾ 自信をもって頑張って下さい！
お礼
ありがとうございます。。 お姉ちゃんがうちに来ることありますよ。 家族として主人と３人で暮らしているのですから、私や妹に会いに来て そこに主人もいるのは普通だと思います。 元夫も結婚しているか否かにかかわらず、一緒に暮らしているのならそこに行くのは仕方がないと思います。今回の場合、２時間も離れて住んでいる彼女の所に行くので少し複雑な気持ちなのですが。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
ここは一つ、子離れしかないでしょう。 「少しくらい買ってもらうのは良いけど、あなたももう大人なのだから周りの人達の気持ちも考えなさい。」くらいは云っても良いと思います。 「お前が云うな。」とか云い返されるかも知れませんが、敢えて苦言を呈する損な役回りこそ親の務めです。 後は愛情を態度と努力で示すのみでしょう。
お礼
そうなんです。 そう、周りの人の気持ちも考えて・・・ そう言いたいです。私の事が嫌いだったら出て行ってもいいんだよ・・・お父さんとお姉ちゃんのところが良ければ行ってもいいと思ってますが、父親は自分の経済的負担が増えるので、それは言いません。 関係が最悪の時、勝手に離婚して、勝手に再婚してそんな環境で勉強なんかできるかって言っていた時も父親の所に行っていますが、そんな娘をみてもこっちへ来てもいいよとは言わなかったので。 子離れしてるつもりがしてなっかたという事ですね。
Q、どういう気持ちでいればいいのでしょう？ A、「かくあるべし」と自分を律するのは無駄な抵抗ですね。 下の娘さんは、まだまだ、成人しているとはいえない段階。 そりゃー、オシャレもしたいし、ちょっとした贅沢も楽しみたい年頃でしょうね。 質問者も、同じ年代の頃の自分を思い出せば・・・。 多分、娘さんの中に同じような自分を発見するでしょう。 さすれば、「まっ、いいか」で目を細めるところ。 ところで、人間、意地もあればプライドもあります。 可能であれば、「フン！あたしにはお母さんがいる」で誘惑と戦った欲しいところ。 しかし、そんな事情は、所詮は、質問者だけの事情。 娘さんの関知するところじゃないです。 娘さんにとっては、どっちも親ですからね。 「娘との再出発」－この想いは、まあ、カラカラと音を立ててから回りってところです。 さすれば、「やるせないなー」と落ち込むのも当然。 この、「まっ、いいか」と「やるせないなー」という２つの想いは、今後も付き纏うでしょう。 質問者の心が、どちらか一方の心で支配されるなんてことはないです。 この相対立する二つの矛盾した想いを否定して「かくあるべし」と自分を律するのは無駄。 ＜アウフヘーベンへの道筋＞ 止揚=二つの矛盾した概念を、一層高い段階で調和統一すること。 さて、＜心の赴くままに＞というのがアドバイスです。 が、いずれは、＜相対立する二つの矛盾した想い＞は止揚することが必要でしょうね。 その為には、＜凛として一人の女性としての生き様を確立すること＞が課題。 ご主人、娘さん、質問者の３者が、各々に独立した個人として互いに認め合う関係へ。 そういう時が来た時、二つの想いは＜一層高い段階で調和統一＞されるでしょうね。 まあ、現段階は、それに至る過渡期です。 「『かくあるべし』と自分を律するのは無駄な抵抗」という理由です。 二つの矛盾した想いを見つめ、そして、葛藤し、来るべき止揚の時に向けて一歩一歩。 こういうことで、いいのじゃないですか？
お礼
私の性格上、いつもこうあるべきと考えて生きてきたように思います。 だから、しんどかったのかぁ・・・って感じです。 心の中で、「もう働けるし、嫌だったら出て行けば？」と思う事がしばしば・・・ 心の赴くままに とても参考になりました。 ありがとうございました。
こんにちわ。４０代の既婚男性です。 今が二十歳で数年前の離婚というと中学生や高校生の頃ということでしょうか。 一番多感な時期に親のいさかいと別離をみているわけですから、 その心情を慮ると、精いっぱいのことをしてやりたいと思う反面、 好き勝手されても何もいえないのは判ります。 あまり、いいことではありませんが、大人のそういう心情を 逆手にとって、自分の都合のいいように大人を操る。または 都合のいいほうに流れるというのは、本人にとってはあまり よいことではありません。 子供的には自分でなにもできない時期のできごとに遭遇して、 自分の身は自分で守る。気持ちと自分に都合のいいように解釈する という気持ちが同居しているような心持ちになっているわけです。 仕方がないとし、何も言えないというのも判りますが、 なにがしかのルールを決めて、それは守ってもらうということに してはいかがでしょう。 ・泊まりに行ってもかまわない。けど、何泊するとかは事前に決めてそれは守る。 ・何を買ってもらってもかまわない。けど、買ってもらったり、お小遣いをもらったら、 かならず報告する。とか。 これは、質問者さんのためではなく、子供のために必要なルールだと思います。 人の顔色をみて、自分の都合のいいことばかりを並びたてる人間にしない。ためにも。 正直、子供さんは精神的にはすでに自立していますので、 そのことをまず認めるべきでしょう。 ○○してあげる、なければならない という意識もなくしましょう。 大学院に行きたければ、自分で学費を工面する、生活費はいれる くらいの厳しさはあってもいいかもしれません。 (お父さんにだしてもらうというかもしれませんが、それも認めるべきです) 複雑になるのは、自分が面倒を全部みてきたから、娘は自分だけのものだ。 そういう意識の裏返しですが、そろそろ子離れしなければいけません。
お礼
ありがとうございます。。 主人もあなたとほぼ同意見なんです。 やるべき事はやっているのだから、それ以上は必要ないんだよって言われます。変な話ですが、今回の事で少し気持ちが楽になった部分もあります。今まで元夫は自分についた子には海外留学など援助していますが他の２人には一切の経済的援助（上の子の就職の時など）をしなかったので、この子達は私しか頼る人がいないと思っていたので・・・ 援助は大学までと決めて、それは本人にも伝えてあるので（今まではそうは言っていてもなんとかしてあげようと思ってたんです）それ以上は自分の力でやらせようと思います。父親かその彼女に頼るかもしれないですけど、そのときは出て行ってもらいます。
お礼
ありがとうございます。 みなさんから色々アドバイスをいただいてとても楽になりました。 少し自分の許容範囲を広げて、どんと構えていようと思います。