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恋人でもないのに？
かなり昔の話なのですが、私にはよく２人きりで遊びに行く男性がいました。 はたから見たら恋人同士に見えたかもしれません。 ある日、彼にホテルに誘われました。私は、ちゃんと恋人同士になれたらいいよ。という感じで返事をしたら、彼の返事は、恋人っていうのはちょっと。という感じで、私たちは恋人じゃありませんよ。と断言しているように聞こえました。 そんな感じで、何度も誘われましたが、やはり同じパターンで断わり続け、結局彼とはもう会っていません。 しばらくはかなりショックで、誘いをＯＫすればよかったとか、いろいろ後悔しましたが、今はもう吹っ切れたというか、彼と出会ったこと、彼のことで悩んでいた自分がばかばかしくなってきて、最近ではすっかり忘れていました。 このサイトで、いろんな人の質問や回答を見ているうちに、それを思い出し、私自身は当時の自分は間違ったことはしていないと思うのですが、ほかの皆さんはどう考えるのか、また、男性の方はこういうことはよくあるのかなど、老若男女問わず、いろいろな意見を聞かせてください。
- purple-moon
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
お役に立つかどうか判りませんが、コンナ方法も有ります 迷った時、軽く目を閉じて心を落ち着かせ人生の選択場面でＡという選択をした と課程して今現在ではなくその選択をした５年後１０年後をイメージします。 そしてもう一つのＢという選択をして同じように５年後１０年後をイメージします そして目を開いて、イメージした時の心の豊さの違いが判断材料になるかと・・・。 全く想像付かない場合は「相手の事（性格とか考え方）を理解していない」と いう証拠なので問題外となります。 またツイツイ自分に都合の良い独り善がりのイメージをしてしまう場合も、自分自身が 相手を思いやれない「自己中的考え」と気付くでしょう あくまで個人的方法なので上記の方法が正しいかどうか判りませんが・・・ 山の山頂で一人座禅を組んでる３０代のおじさんが居たら私かもしれません。 ってのは冗談です （＾▽＾笑） まぁ住んでる街を見下ろせる山を歩いて登って山頂から見下ろすと、それまで 悩んでた事がちっぽけな事に感じる事は有りますが・・・。
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- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
>ＯＫした自分の未来は何も見えません。真っ暗です。 >逆に今の自分の未来は少し明るさが見えます。 との事で私が感じた事ですが、それまでpurple-moonさんは性別を超えた親しかった 友人と思っていたのに、彼（ちょっと表現が変ですが）の「つまらない一言」の為に 彼の考え方性格がpurple-moonさんの中でリセットされてしまったのでは？ と感じました という事で自己中的考えなんかではなく「相手の事（性格とか考え方）を理解していない」 方（この場合は理解できなくなってしまった）かと思いますョ 時に自分の失敗を振り返る事（今回は失敗ではないですが）は大切ですが、後ろ ばかり見ていても先には進めないかと思います。 明るい未来は前にしか無いのですから・・・。
お礼
二度目のアドバイスありがとうございます。 ＞性別を超えた親しかった友人と思っていたのに、彼（ちょっと表現が変ですが）の「つまらない一言」の為に彼の考え方性格がpurple-moonさんの中でリセットされてしまったのでは？ これを読んでから当時のことを考えていました。 最初は、「楽しい人」そして、彼に「もっとたくさんデートしようね」と言われて初めて男性として意識し始め、それから彼の男性としての長所を見つけようとしていました。男性として好きというより、友達として好きの方が私としては自然だったかも。とすると、（私個人的な感じ方で）人を見る目が甘かったのかと思いますが、今は少しは成長できたかと思います。 いろんなことに負けずに、未来に進んで生きたいです。
補足
ごめんなさい。 ３度目のアドバイスありがとうございました。 打ち間違えました。本当にごめんなさい。
- genkidesu
- ベストアンサー率0% (0/1)
何を持って間違ったとするのかというところが 最も難しいと思うのですが。 相手が実は踏ん切りのつかない優柔不断な人だったりとか 清水の舞台に一人では飛び降りれない人だったら 先に飛び降りてやると、結構うまくいくこともあったり あなたの優しさにつけ込むような人ならあなたが損をします。 まあ、結果的には相手を信頼して飛び込めなかったんですから それが正しい判断だと思いますよ
お礼
＞何を持って間違ったとするのかというところが 最も難しいと思うのですが。 難しいですね。結局は、その人の考え次第と言うことになってしまうんでしょうか？ ＞結果的には相手を信頼して飛び込めなかったんですから いろんな会話や仕草から彼を信頼できなかったというのは、当時から感じていました。もしかしたらそんな私の考えが原因のひとつかもしれないですね。
補足
この辺りで質問を締め切りたいと思います。 多くの方からアドバイス、回答をいただき、嬉しかったです。 また、その内容で自分の考えに自信が持てるようになりました。 難しそうだけど、明るい未来に期待できそうです。 本当なら最後の回答者の補足欄にこういう事は書くのでしょうが、すでに補足をしてしまったので、genkidesuさんの補足欄をお借りしました。 本当に皆さん、ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです 貴方は正しい選択をされたと思います。 自信持って構いません。 「こういうことはよくある」というのはウソです。 「恋人にはしたくないけど寝てみたい、ねさせろ」って そういう男はまぁろくなもんじゃないですが それを正当化するために「みんな男ってそうだよ」と 自分を正当化するんです、その次は「男の本能」とか 「愛情を確認したい」とか先に言い訳を作っておくわけです。 もちろん男女に愛情の差はないですでもね、 よく考えてください。 同じＨでも男は経験で女には傷になります。 すごく不公平ですけどそうみられますよね。 だから、「貴方はこの人なら自分を大事にしてくれる」という 納得のいくお相手と、と考えてください。 なし崩しのＨはレイプと同じですからね。 貴方が素敵なベターハーフに出あえますように きっと出会えますよ。応援してます。⌒（*^∇゜）v
お礼
＞「貴方はこの人なら自分を大事にしてくれる」という納得のいくお相手と、と考えてください。 その考えは、かなり強く持っています。 ＞貴方が素敵なベターハーフに出あえますように きっと出会えますよ。応援してます。⌒（*^∇゜）v ありがとうございます。出会えますように。
- cona
- ベストアンサー率20% (72/348)
…もしもこちらを選んでいたら、結果が変わっていたか… そういうことは生きる上で時々現れますよね。 でも、たいてい結果は変わらないのじゃあないでしょうか。 ホテルに行っても、purple-moonさんは彼の気持ちが掴めず悩んだと思いますよ。 だってpurple-moonさんはホテルに行くのは恋人同士になってからという考えなのに、彼はその真逆なのだから。 こういう人との出会いも、きっとこれからのイイ男を見分ける肥やしになったと思いますよ。 がんばっていきましょう！
お礼
＞こういう人との出会いも、きっとこれからのイイ男を見分ける肥やしになったと思いますよ。 それは、そう思います。ひとつ勉強になったと思っていました。 ＞がんばっていきましょう！ ハイ！がんばっていきます！
- star81
- ベストアンサー率16% (266/1650)
断って正解でしたね。 ＞よく２人きりで遊びに行く ＞はたから見たら恋人同士に見えたかもしれません。 つまり好きではなかったということではないでしょうか。 相手は単にpurple-moonさんの体だけを目当てにしていたのだと思います。好ましくない言い方ですが、もしそのときＯＫしてしまったら、相手の単なる道具になっていたにすぎなかったでしょう。 ＞ちゃんと恋人同士になれたらいいよ。 その気持ちを持つことは大切です。いつまでも忘れずにいてください。 ＞男性の方はこういうことはよくあるのかなど、 よくあることとは思えません。中には下心を持つ者もいますけれどね。 ＞最近ではすっかり忘れていました。 もう昔のことは昔のこと。忘れることができるのは最高です。私なんかいつまでも過去を引きずってしまうのですから。 これからは本当に好きになれる相手に出会えますように・・・。
お礼
＞もう昔のことは昔のこと。忘れることができるのは最高です。私なんかいつまでも過去を引きずってしまうのですから。 ここまでくるのに数年かかりました。でも、忘れていたのは、彼のことを好きだったのかどうか？という疑問を残していました。多分、そこまで好きじゃなかったのかな？と思います。 ＞これからは本当に好きになれる相手に出会えますように・・・。 そう願います。
- HUTABA
- ベストアンサー率27% (436/1611)
＃６です。 2度目で、ちょっとご質問の趣旨とは外れてしまうのですがご了承ください。 その経験からちょっとした男性不信に陥ってらっしゃるんですね。 でもそれって逆に考えたら良い事だと思いませんか？ しっかり相手を見極めて、「この人なら！」という人じゃないと駄目って事ですよね。 きっとpurple-moonさんが好きになってご結婚なさる相手は、本当に誠実で素敵な方なんだと思いますよ。 今はまだそういう方に出会えていないだけでは？ 軽率にお付き合いしたり結婚したり…というはないに越した事はありません。 不安がらずに、自信を持って良いと思いますよ。
お礼
２度目の回答ありがとうございます。 ＞しっかり相手を見極めて、「この人なら！」という人じゃないと駄目って事ですよね。 その通りです。そして、「？」という人が現れたとしても勇気も出せないんです。 そうこうしているうちに友達はどんどん結婚していって、子供までいて、旦那も彼氏もいないのは私だけになってしまいました。 両親も、早くいい人見つけなさい。なんて、ちょっとプレッシャーです。でも、「この人なら！」じゃないと不安なので、言われてお付き合いしようとしても、すぐごめんなさいしちゃうし、自分から出て行く勇気も出ないしの良いことなしでした。 ＞今はまだそういう方に出会えていないだけでは？ 軽率にお付き合いしたり結婚したり…というはないに越した事はありません。 不安がらずに、自信を持って良いと思いますよ。 そうですね。そういう日のためにも自信をもっていきたいとおもいます。
- mo-ma
- ベストアンサー率25% (56/223)
purple-moonさんは間違っていなかったに１票追加します。 セフレという関係もあっていいとは思いますが、基本的にはお互いに特定の相手がいないこと、お互い恋愛の対象ではないことなどが望ましいと思います。 purple-moonさんは彼に対して恋人になってもいいという感情を持っていたんですよね。 でしたら断って正解だったと思います。 それにしてもその彼はpurple-moonさんのことをなんだと思っていたのでしょう？ ただ抱きたいだけの相手だったのでしょうか？ 情けない男ですね。 私には女性の友人が数人います。 女性として魅力的な人もいますから、抱いてみたいって感情がまったくないとも言えません。 だけど、そんな関係が無くても大事な存在だと思っているのでホテルに誘うなんて気にはなりません。 異性に対してセックスの対象としてしか存在価値を見出せない人もいるとは思います。 でもpurple-moonさんが相手にしなければいいだけのこと。 自信を持っていいと思います。
お礼
＞間違っていなかったに１票追加します。 １票、ありがとうございます。 mo-maさんは男性の方なんですね？男性から見ても彼は情けない男ですか。 ＞だけど、そんな関係が無くても大事な存在だと思っているのでホテルに誘うなんて気にはなりません。 異性の友人として、それが理想の形であると私も思います。実際、私の異性の友人（相談に乗ってもらった人とは別の人たち）も、そういうそぶりはありません。私に魅力がないだけなのかもしれませんけれど、私自信からだの関係は必要ないと思うので、割り切ったと言うか、何と言うか、そういう関係が良いと思っているのでそれはそれで構いませんし。 意味不明の文かもしれません。ごめんなさい。 ＞自信を持っていいと思います。 更に自信が持てました。ありがとうございます。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
大好きな人だったんですね。 恋人になったら‥に対しての彼の返事が、今はわからないけど、、のようなお茶を濁したものならまだしも、それはちょっと‥というのは疑いようがないですね。（ある意味正直者、とゆーかかわいげすらある） 済んだ事は何でもよい事として片付けた方がよいのでは？ どちらに転んでも自分らしいと思うもの。その時その時の自分を信用していれば、未来の自分も信用できるのではないかナ？
お礼
＞大好きな人だったんですね。 多分、当時は好きだったと思います。でも、本当に好きだったのか、寂しいから好きと思い込んでいただけなのか、いまだに分かりません。 難しいですね。 ＞どちらに転んでも自分らしいと思うもの。その時その時の自分を信用していれば、未来の自分も信用できるのではないかナ？ 自分を信用できるような生き方をしていきたいです。未来の自分のためにも！
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
「過ぎた事」という事は置いといて・・・。 間違ってなかったかと思いますョ。 老婆心ながら一言、未来は変わる事はあっても過去は変わらないですョ 「スッカリ忘れてた」との事ですので不要な一言でしょうけど・・・。
お礼
＞未来は変わる事はあっても 幸せな未来に変えていきたいです。 ありがとうございました。
- yamato1919
- ベストアンサー率50% (2/4)
はじめまして。 自分もあなたの行動は間違ってなかったと思いますよ。 これは結果論ですが、もしホテルに行って一線を超えていたら恋人への一線も超えられたかもしれませんが。。。 それに、男の人にもＨすることで愛情が湧いてくる人もいるとは思いますから、みんながみんなセフレだけの関係しようとしてる男の人ばかりじゃないと思います。 ただ、その見極めは非常に難しいし、とても危険な賭けであることも事実ですが。。。 今、思い出してみてあなたの選択が間違ってなかったと思うのでしたらそれは正解だったと思いますよ。
お礼
はじめまして。 ＞これは結果論ですが、もしホテルに行って一線を超えていたら恋人への一線も超 えられたかもしれませんが。。。 落ち込んでいた時期、私を一番苦しめていたのは、その考えでした。それに、 ＞男の人にもＨすることで愛情が湧いてくる人もいるとは思いますから、みんなが みんなセフレだけの関係しようとしてる男の人ばかりじゃないと思います。 同じようなことを友人にも言われました。 もしＯＫしていたら、今ごろ結婚してるかも？なんて、誰にもわからないことを考えたりしました。 それでも、自分は間違っていなかったと思います。そう思っていていいですよね？
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お礼
迷ったときではなく今ですが、イメージしてみました。 ＮＯと言った自分の未来（今の自分の未来）とＯＫした自分の未来。 ＯＫした自分の未来は何も見えません。真っ暗です。 逆に今の自分の未来は少し明るさが見えます。いいように考えているだけかもしれませんが、ちょっと信じてみようと思います。 「自己中的考え」になってしまうかもしれませんが、今回はお許しください。 ＞まぁ住んでる街を見下ろせる山を歩いて登って山頂から見下ろすと、それまで 悩んでた事がちっぽけな事に感じる事は有りますが・・・。 当時からずっと星を眺める習慣が身につきました。少しだけ落ち着けたので。 同じようなことかもしれないです。