悩んでいます・・・・

質問

私には付き合っている彼がいます。
彼は30代後半(結婚暦なし)で母親と同居しています。
父親は中学生の時に亡くなったそうです。
（兄弟が1人いますが、かなり前に結婚して家を出ています。）
会ったばかりの時、「結婚を考えてくれる人と付き合いたい」と言われ、
一度は会うのを止めましたが、また「曖昧なかんじ」で
会いはじめてしまいました。
もし彼と結婚するとしたら、彼の母親と同居は絶対だそうです。
「近くに住む」とか「二世代住宅」もダメ、
何年か二人で住んで、その後同居というのもダメだと言われました。
（理由は、彼のお母さんは体が弱く、高齢のため。）
彼の事はとても好きなのですが、今後付き合っていくべきか
悩んでいます。意見を聞かせてください。

回答No.10

noname#7945 · ベストアンサー

自分の親と、同居をしている者です。結婚後、５年ほど経ってから同居を始めました。特に話し合って決めたわけではありませんが、僕の親には、子育てを始め、生活のスタイルには一切口出しをさせていません。
言いたいことはあるでしょうが、僕たちの家庭のことは、僕たちで決めていきます。
ここのところさえ彼にも理解してもらって、防波堤になってもらえたら、あなたも納得の出来る形に落ち着かないでしょうか。
出来ることなら、半年でも夫婦だけの期間を過ごした方が良いと思うのですが。
結婚したら、家庭の主体はあなた達二人。これが分かってもらえないようだったら、今のあなたには幸せを感じる家庭にはならないように思います。
今更、「嫁に行く」なんて感覚は、通用しませんものね。

お礼

お返事ありがとうございます。

「僕の親には、子育てを始め、生活のスタイルには一切口出しをさせていません。
　言いたいことはあるでしょうが、僕たちの家庭のことは、
　僕たちで決めていきます。 ここのところさえ彼にも理解してもらって、
　防波堤になってもらえたら、あなたも納得の出来る形に落ち着かないで
　しょうか。」

理想の形だと思いますし、この形でないと成り立たない思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#5717

非常に無責任な立場ではありますが、お付き合いは解消された方が良いように感じます。
彼には気の毒ですが、この場合世間一般的に行って「非常に厳し過ぎる結婚条件」であると思います。
y-yanさんが彼への想いと条件との間で悩まれるのは当然だと思います。しかし彼とやがて結婚という道を歩むには、余程の覚悟とどんなことがあっても動じない彼への愛、そして彼の母親への大きないたわりの気持ち、忍耐力が必要です。
また彼が母親よりも貴方を大事する人であることも、結婚生活を続けていく上で重要な要素になるでしょう。
これら全ての条件が当てはまるのなら、このまま結婚という道を選ばれるのも良しと思います。

彼の人間性や生い立ちをウンヌンするつもりはありませんが、母子家庭がゆえに、また彼の発言からも、母親への感謝の気持ちや愛情は一般の男性以上でしょうし、また彼の母親も息子に対する愛情はきっと人並み以上でしょう。
この二人の絆の中に入っていくには、上にも書いたように覚悟や忍耐、彼のフォローなしには不可能でしょう。

たとえ同居でなくとも嫁・姑は価値観の違いから必ず意見の合わないことが多々でます。その時彼がいつも母親についてしまったら貴方はやっていけますか？
いつも母親をかばい、貴方に我慢ばかりさせるようになっても、y-yanさんは耐えれますか？

彼の言う条件はあまりにも母親より(母親重視)で、貴方への気遣いが不足しているように感じます。
また貴方とどのような家庭を築きたいのかといったお二人で作るべき夢(なぜ結婚相手が貴方で無いといけないのか)が感じられないのです。
現在のお二人の間の愛情は別にして、どうも将来的な縁のない関係のように感じられます。

少なくともズルズルとこの関係を続けても、お二人にとって決して良いことは何も無いと思います。
決断される時期であるかと思います。

回答No.5

foolscap

病弱で高齢の母親をもつ息子としては、それが目下の最大の課題でしょう。
その結果、例え、結婚相手にその看護をあてにしているとしても、それを責める権利は誰にもありません。
そして、そんな労苦が待っていることがはっきりしている結婚を避けたほうがいいかも、と考える結婚相手に対しても。

あなたは彼のことがとても好きだといいます。
でも本当でしょうか。
ババつきどころか病弱の母親と同居で戸惑っているあなたの、彼を好きというお気持ちは本物でしょうか。

彼が同居に固執するのは、それが母親の状態からして切実な実態だからではないでしょうか。
好きなのであれば、そのことを彼とちゃんと話し合っているはずです。

彼を好きではあるが、病弱の彼の母親と同居となると躊躇し、Ｗｅｂに投稿する．．．。
冷たい言い方になりますが、結婚はお止めになったほうがいいと思います。
あなたのためだけでなく、むしろ彼とその母親が、より不幸にならないために。

お礼

お返事ありがとうございます。

「冷たい言い方になりますが、結婚はお止めになったほうがいいと思います。
　あなたのためだけでなく、むしろ彼とその母親が、
　より不幸にならないために。」

言い返す言葉がみつかりませんでした。。
自分の事ばかり考えていましたが、彼と彼のお母さんの気持ち。。。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

mizuchi_

わたしも同居でモメて逃げ出してきた口です。
他の方も回答されていますけれど、
それはもう生半可なものではありません。

何か問題が起こった場合、その家の中で他人であるのは
自分だけだから最終的に孤立してしまってツライ思いをします。

その手の男性は母親より、
「長男だから家族と同居するのは当たり前」という
強烈な洗脳を受けて育てられてきていますので、
最終的には母親に小さい頃から教え込まれた方が正しいという
結論に帰ってしまいます。

彼氏さんが同居が絶対条件だということが譲れないと言い、
あなたは同居はイヤだと思うなら、好きでも別れたほうがいいです。

いつかは死んでいなくなるとはいえ、医療の発達のおかげで
30年も40年も我慢しなきゃいけないかもしれないのですよ？

お礼

お返事ありがとうございます。

「何か問題が起こった場合、その家の中で他人であるのは
　自分だけだから最終的に孤立してしまってツライ思いをします。」

こうゆう場面を私も想像してしまいます。というか、どうなるのかなーと。。
結局答えは出ないのですが。。
（お母さんがどんな人なのか知らないので。）
でも辛い立場になるのは間違いないでしょうね。彼がかばってくれたとしても。

「彼氏さんが同居が絶対条件だということが譲れないと言い、
　あなたは同居はイヤだと思うなら、好きでも別れたほうがいいです。」

自分がどうしたいのか、そして彼がどう思っているのか、
もう一度きちんと話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.3

noname#8250

ご自分の気持ちはきちんと伝えたのですか？私がもしあなたの立場ならばきちんと話します、気持ちを。私は「絶対相手の親との同居なんてまっぴら」という不届きな人間なのですが、それでもきちんと相手にはそれを言います。相手には私の考えを理解してくれるまで説得し続けます。それでもだめなら好きでも別れます。惚れた腫れただけじゃ結婚は出来ませんから。

あなたの心の内をきちんと話し合ってから別れることを考えても遅くはないと思います。

お礼

まだ伝えていません。
その話題をお互いに避けているような雰囲気なので。。
でも、それではなんの解決にもなりませんよね。

「あなたの心の内をきちんと話し合ってから別れることを考えても遅くはないと思　います。」

話して納得できなければ、しょうがないとも思えるでしょう。
縁ってやっぱりあると思うし、逆に縁がなかったというのもあるのでしょう。
とにかく話し合ってみます。ありがとうございました！

回答No.2

noname#3847

もしあなたの人生において、他の選択肢があるのなら、
他を選んだ方が良いように思います。

あなたは何の為に彼と結婚しますか？
彼は結婚相手に何を求めていますか？

彼は自分の人生の伴侶というより、自分の高齢・病弱なお母さまの面倒をみてくれる人を求めているようですよ。

もちろんy-yanさんのご両親も「結婚」となったら、反対されるかもしれませんね。

同居って大変です(^^;
＞何年か二人で住んで、その後同居というのもダメだと言われました。

これは本当に辞めておいた方がいいですね。
自分たちだけで暮らしてしまうと,もう絶対同居なんて嫌になりますから。
お母さま思いの彼と離婚話になることは間違いありません。＞経験者(^^;

ちなみにお風呂もトイレも台所も一緒っていうのを
「完全同居」と呼ぶそうです(^^;
1度検索かけてみて下さい(・・;)！＞勉強の為に。

＞彼の事はとても好きなのですが、今後付き合っていくべきか 悩んでいます。

曖昧にしてしまった部分をはっきりさせておかないと、今よりもっと悩みが深くなりますよ(?・T)

同居した場合のシュミレーションをしてみてください。
なかなか務まるものではないと思います(^^;

同居したくないなら、今のうちに彼と別れる。
同居前提でも彼が好きだから、おつき合いを続けて結婚する。
このどちらかじゃないでしょうか？

彼も若くないです(^^;
結婚（同居）する気もないのに,好きだからってお付き合いを続けるのは彼にとっても気の毒なお話だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

「曖昧にしてしまった部分をはっきりさせておかないと、今よりもっと悩みが深く
　なりますよ(?・T)」
＊その通りです。。。もう一度話してみます。
　私の考えを伝える事と、彼の考えをもう一度確認してみます。

「彼も若くないです(^^;
　結婚（同居）する気もないのに,好きだからってお付き合いを続けるのは彼にとっ　ても気の毒なお話だと思います。」
＊本当にその通りです。。。
　お互いのために結果を早く出そうと思います。

回答No.1

noname#166310

結婚は生活だから、生活に条件をつけるのは悪いことではないと思います。
あなたが「同居は望ましくない」という条件（価値観）を譲れないなら、このご縁はなかったことにするのがいいでしょう。

きれい事をいってもしょうがないのです。嫌なことをずっとやれないでしょう？？

彼のことがとても好きとありますが、私はとても好きなようには思えません。本当に心底好きなら彼の親と暮らすことも構わないと思います。心底好きな人が「一緒に暮らしたい」というなら、私ならそれでＯＫです。

そこそこ好き、でも大事だから結婚するでは、一緒に暮らすのは嫌ですね。

本当にほれてほれて・・という人なら何でもＯＫです。

どうもあなたはそこまでの気持ちはないようですし、お互いに譲り合えないならしょうがないのでは？？

お礼

お返事ありがとうございます。
「そこそこ好き、でも大事だから結婚するでは、一緒に暮らすのは嫌ですね。」
確かにそうだと思います。。人生長いんだし。。
私の彼に対する気持ちは、そこまでではないのかもしれません。
でも、「大切な人」だというのは確かなので、もう一度思っている事を彼に
ぶつけてみようと思います。（怖くてその話題を切り出せなかったので。）
とても参考になりました！