結婚条件が整わない

質問

こんにちは。
過去にも色々トラブルがありこちらで質問し
回答いただいた意見を参考に結婚準備を整えて最終段階まで
たどり着けました。

ところが最後の最後でまたトラブルが発生したので是非ご意見
いただければと思います。

【現状】
私の両親は結婚賛成
彼女の両親は今年離婚し彼女の戸籍は父親側にあり
母親と同居をしている状態

父親の方に私の両親を連れて挨拶に行き式の日取りが決まりましたら
連絡くださいと言われ先日に日取りを決定した旨を伝え
結納（金）の有無、祝儀など細かい話を確認した際
住居のところでトラブルが発生しました。

住居は、彼女と母親が同居しているマンションがあり部屋が一つ
空いている状態でかつ母親の新居（市営住宅狙い）が
決まるまで一緒に住んでもらわないと生活ができないと言い張るので、
「住居が決まれば二人で暮らしていいよ」という条件で飲みました。
このことを父親に報告すると
それは絶対まかりならぬとのことでそうするなら結婚を認めないとまで。

父親がそう言っていたことを母親に伝えると
今度は意見が180度変わり、結婚断固反対と言い始めました。
無理に結婚しなくても三人で同居でいいじゃないと。

私が彼女にお母さんは一人で生きられないわけじゃないんだから
家を出るって言わないと、と説得したのですが
おかあさんが可哀相だからと悩んでおります。

この場合、おかあさんの意見は無視できるんでしょうが
「情」の問題で無視できない状況になってます。

なにぶん結婚は初めてですので
こういうものなのかなぁ？と受け止めて頑張っておりますが
そろそろ精神的にもきつくなってきました。。。

私ならこういう時こうするといった回答でも良いので
参考意見をお聞かせください。

【その他】
・二人の意思は絶対結婚したい
・父親(一族)は母親を目の敵にしている
・彼女は母親を一人にするのが心配
・母親は3人で住むのなら結婚OKと言っていた
・彼女に父親から母親の保証人にはなるなと念を押されている
->母親が新居の契約のとき困るようにさせるためかも？？

回答No.1

noname#81719 · ベストアンサー

＞結婚条件が整わない

普通、結婚条件がすべて整って結婚するって方が恵まれてますよ。
整わない方が９割でしょう。

明治時代や昭和時代じゃあるまいし、
＞このことを父親に報告すると
それは絶対まかりならぬとのことでそうするなら結婚を認めないとまで。

今の時代、（いや　昔もかな？）親の承諾が得られなくて
結婚を諦める、、というのが、今時珍しくないですか？
（まだ、諦めておられてないから此処へ投稿されたのでしょうが）

若い二人が「結婚したい」というのを「認めない」というのも変な話しで。
親に挨拶に行くのは、今まで育ててもらったお礼の気持ちも込めてのものだから必要とは思いますが、「結婚を認めない」というのは、彼女の
お父さんの我が儘ですね。
（もちろん宗教絡みだったら　納得もしますが。それとロミオとジュリエットみたいに敵対にある立場とかなら）

ようするに彼女の父親は「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」で、別れた女房が娘夫婦と暮らして楽しく過ごすことが我慢ならないのでしょう。
自分だけ爪弾きされてるようで、、、。

本当に娘の幸せを願うのなら、娘第一に考えるはずなのですが、、、。

＞母親の新居（市営住宅狙い）が
決まるまで一緒に住んでもらわないと生活ができないと言い張るので

これは、いつ決まるのですか？
何故、今住んでおられる処では生活できないのでしょうか？
彼女のお母さん、、、といったら、まだ、四十代後半か、五十代前半ですよね。
一人暮らしできないようなお歳には思えませんが、、。
これが八十代、九十代なら解りますが、、、。

ようするに後は　貴女と彼女の気持ち一つですよ。

ただ、一つ気がかりなのは
＞彼女は母親を一人にするのが心配

これですね。
結婚って親元から独立して自分達の家庭を作りあげるものです。
まだ、彼女は「乳離れ」が出来てないのでしょうか？
もし、そうだと、後々、貴方が大変な状況に置かれてしまうかもしれないですね。

なんにつけても「お母さんが、お母さんが」で、彼女は「貴方の意見、貴方の考え」に添うより、実母優先になりはしないかと危惧されます。
そうすると、長い年月の間には、貴方に不満が出てくるようなことが
ありますよ。
覚悟は出来てますか？

＞彼女に父親から母親の保証人にはなるなと念を押されている
->母親が新居の契約のとき困るようにさせるためかも？？

これは、誰であっても「保証人」などなってはいけません。
お母さんがどのような　人となりか解りませんが、金銭面でだらしなくて父親は離婚したのかも知れませんから、娘に被害が及ばないように、、ということかもしれないですよ。違います？
ただ、こらしめたいだけ？

でも、親夫婦の軋轢で結婚の邪魔をされても困りますね。

この際、親は関係ありませんから、貴方と彼女の気持ちを優先してみられたら如何でしょうか？

ただ、私は彼女の乳離れ出来てないことに不安を感じます。
そこは、貴方が、男らしく、きっぱり彼女を導いた方がいいでしょう。

回答No.3

noname#83348

結婚する相手は彼女の父親とでもなく母親とでもなく「彼女」ということを忘れないでください。

回答No.2

pokoapoko5

４０代　既婚女でございます。
彼女のご両親が今年離婚されたということはまだ離婚ホヤホヤですよね。まず時期が悪いでしょうね。
離婚の原因は母親の金銭面でしょうか？
母親が新しい生活に慣れていない、お互いを憎みあっているように受け取れましたので結婚はもう少し先にしてもいいのではないかと思いました。

普通ならわが子の幸せを一番に考えるのが親というものです。
それが「一緒に住んでくれないと生活できない」とお母様のほうがいわれたというのがちょっと怖いですね。自分のことが大事で娘の幸せはその次みたいな言動。
彼女は一人娘ですか？
お母さんを一人にするのが心配という気持ちもすごくわかりますが彼女がいったのではなくお母さんから発したことが問題と思います。
もちろん質問者様がマスオさんのようになると
最初から同居をする覚悟があるなら話は別ですけど。

結婚はエネルギーが必要です。お互いの家族も関わってきますし、また
結婚はゴールではなくスタートです。
気持ちよくスタートできるようにもう少し時間をかけて最善の時期にしたほうがいいかなぁと思いました。

＞そろそろ精神的にもきつくなってきました。。。
彼女と乗り越えてください。