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離婚の意向をどのように伝えれば・・？
はじめまして。 タイトルの通り、現在離婚を考えております。 私自身は９割方意思が固まっておりますが、おそらく妻にとっては青天の霹靂だと思います。 離婚の意向をどのように妻に伝えるか悩んでおります。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 補足ですが、かんたんに状況を・・・ ・私３０代後半・妻２０代後半 ・再婚同士でお互い子供あり（二人の間に子供はありません） ・夫婦仲は悪くない（傍目には仲睦まじく映っている・・でしょう） ・↑は私自身を押し殺して演じている側面があります ・妻への愛情はありますが、私自身はこのまま続けていくのは困難かと・・ ・他に好きな女性が出来た等、浮気不倫の類ではありません ・離婚を考える一番の理由は子供の事です ・妻は私への愛情はあると思います・・・十分過ぎるくらいに このサイトは身近にも利用・閲覧者が多数おり、 私だと気付く方が居るかもしれないのでこれ以上詳細は控えさせて頂きます。 具体的な事由が無いためご意見頂くのは難しいかと思います。 そこは回答者様からご質問いただければ、差し障りが無いと思われる範囲で今の状況や私の考えをお答えします。 賛否含めてどんなお考えでも構いませんので、ぜひ皆様のご意見をお聞かせ下さい。
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- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/190)
#2です。 よく分からないのですが… 結局どうしたいのでしょうか？ 離婚の話をしたいだけですか？ 離婚したいのですよね？？ 現在、切り出すことで頭がいっぱいになっておられるように感じますが、その後の事は考えておられますか？ まず、上手く切り出したとして、奥様を納得させる決め手はありますか？ 無ければ、奥様は当然承諾しません。 離婚は、夫婦の同意が無ければ成立しませんから、そうすると法的手段に訴えるしかないです。 しかし法的手段を取るつもりは無い…？ そうすると、話をするだけしたら、後は婚姻を継続されるのでしょうか？ もしそうであれば、離婚話などするだけ時間と労力の無駄です。 婚姻を継続する上で、トラブルとしての記憶が残るだけで、良いことは何もありません。 もしかして、離婚をチラつかせて、奥様に何かを要求したいだけなのでしょうか？ それとも、奥様は「青天の霹靂」であっても、すんなりと離婚に同意なさるのでしょうか？ 切り出し方に関しては、私は月並みですが、 「大事な話がある」 「話したいことがある」 「驚くと思うが、聞いて欲しい」 等で良いと思います。 今までにも何度か話し合いを持たれた内容であれば、それを理由に、「もはや離婚しか考えられない」 ということを伝えれば、ショックは受けても、訳が分からないということは無いと思います。 ただ、本当に、拒否された時に、別居するなり法的手段に出るつもりが無いのであれば、安易に離婚を提示するのはお薦め出来ませんが……。
- scgqg280
- ベストアンサー率19% (5/26)
小学６年生の娘を持つシングルマザーです。 離婚後２人の男の子を引き取って育てている方と結婚も視野にいれてお付き合いをしています。 （まだまだ乗り越えなければいけないことが山積ですが） お互いに子どもを連れての再婚はやはり難しいのかなと思いました。 奥さまは、質問者さまのお子さんも「わが子と同じように」とも思いが強いのでしょうか。 質問者さまは「自分を押し殺して仲睦まじい夫婦を演じている」とのこと。 ご自分でも気付いておられるようですが、無理は必ず限界がきます。 他の回答者さまも答えてらっしゃいますが、 奥さまには、限界がきて爆発する前に「離婚したい」と告げるしかないのではないでしょうか。。。 奥さまはとても真面目な方なのかなと思いました。 一度は結婚に失敗し、今度こそは！との思いで、質問者さまを愛し、子どもさんを愛さなければ、いい家庭を築かなければ、との思いで間の前にいる質問者さまや子どもさんを見失っているのかもしれませんね。 率直に質問者さまが離婚まで思いつめてらっしゃることを奥さまに告げたら、奥さまも気付くかもしれません。 いつかは、私にもこんな問題が起こるかも・・・との思いでお邪魔させていただきました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
何とかしたいと考えて、無い知恵を絞りました。 浅はかかもしれませんが、参考程度に読んでください。 奥さまのお子様は愛してますよね。 夫婦間の愛もそうですが、すべては相手を労わる思いやる事から 始まると思うのです。 貴方のお子様はきっと貴方には絶対の愛を感じているでしょう。 そこで、奥様のお子様に精一杯愛を注いであげてみてはいかがでしょうか？ 貴方が自分の一番大切なわが子を必死で愛してくれる様を見て 奥様も貴方のお子様により一層の愛をささげてくれないですかね。 誰でも自分の一番大切な宝物を大事にして貰えば嬉しいし その分相手の宝物も同じように大切にしてあげようと感じるのでは？ もう一度奮起してみませんか？ 折角の縁で結ばれた家族なのですから、もう一度ダメもとで 努力してみませんか？ そして、きちんと時間を作って夫婦で向かい合って話し合って下さい 言わずとも、奥様を思いやっている様子は伺えます。 その気持ちを持ったまま、子供にもこちらから接してあげてみてください 上手くいく事を祈ってます。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
No.5です。 もしも僕が貴方であれば、こうします。 ‘守る’＝とりあえずこれ以上の関係悪化を防ぎ、現状維持を図りながら、打開のチャンスを‘待つ’。 上手く行かないときは、仕事でも人間関係でも同じ。 とにかく破綻させない。 自分にとってかけがいのないものは、手放さないで、やがてくるであろうチャンスを待つ。 ‘守り’ができないって、能力がないと言うことです。 百戦百勝は無理でも、時間稼ぎと引き分け狙いは出来るかもしれない。 決着を付けなければ、いつかチャンスはくる。 それとも、貴方にとって夫婦とか家庭とかは、それほどの価値はないか？ 僕は浮気もするし、欠点多い男ですが、‘守り’については自信がある。 今決着をつけたらマズイ！と思ったら、守って待つ。 仕事も同じでしょ？
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
「君には申し訳ないが、これからは実子と二人（三人？）で生きていこうと思う。今後のことについては最大限誠意を持って対応させてもらうよ。幸せな結婚生活をありがとう。」 月並みですがこんなところでは？ 云い出しづらくても仕方ないですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >云い出しづらくても仕方ない そうですね。 完全に夫婦関係が破綻して、と言う状況でもない限り仕方ないんですよね。 感情に任せて言い放てたほうが簡単ですよね。 それに・・・未練が無いと言えばかなり嘘になりますし・・
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
離婚となればお子さんのいる奥さんもある程度はこれから先の生活の保障も望むでしょうし、それも視野に入ってのお考えでしょうから金銭的に余裕がおありなんでしょうね。 子供の事に関して、よく話して歩み寄る気持ちもないようですし、すでに価値観の違いが段々大きくなってるとお感じのようですが、奥様も同じなのでしょうか。 あなたは奥さんの子供への接し方に問題はないのでしょうか。 お子さん同士の仲はどうなんでしょう。 おいくつか判りませんが、もし仲良しなら離婚で離れてしまうのは可哀相ですね。 奥様があなたに歩み寄っても受け入れないのですか？ お互いに子供がいての結婚となる事で充分話し合われて色々決められたのではないですか？ どうしても離婚を切り出したいのなら、回りくどいことはせずに、奥様と二人きりの時間を作って、ダイレクトに「離婚を考えてるんだけど」と言ったほうがいいと思います。 晴天の霹靂なら、どうして？と思うでしょうから真剣に話が出来ると思います。 でも、奥さんの気持ちも充分聞いてあげて欲しいです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 経済的に妻は自立しております。 私と結婚するまで実家からの援助等も無く子供と二人で生活しておりましたし。 逆に私のほうが危ういくらいですね（苦笑） 子供の事に関しては今までも何度も話しております。 妻がとても一生懸命やってくれているのも理解しています。 しかし、その自負心からか私の意見はあまり耳に入らないようです。 私の子供への接し方にも問題があるかもしれません。 接する時間が少ないので表立っていないだけかも知れません。 ただ、問題があれば変えていく心積もりはあります。 子供同士は少し年が離れているせいもあるのか、仲良くやっていると思います。 その面については、特に向こうは一人になってしまうので可哀想だし申し訳ないと思っています。 妻が私の言う事に耳を傾けてくれるのであれば、私は喜んで受け入れます。 私に問題や不満があれば、もちろんそれも考えます。 ただ、今まで何度も私の考えを伝えても伝わらないようので離婚まで考えているのです。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 ‘バツイチにはずれなし’という言葉は、結婚に一度失敗したことに学んだ場合のようですね。 仲が良い夫婦って、力を合わせて何かを得たいと言う共通の目標があるのだと思います。 貴方たちは、力を合わせて明るく幸福な家庭を築こうと考えて再婚したのではないですか？ それって、根気と努力が必要なのだと思う。 結婚って相性じゃあないと思う。 能力のある男女同士なら、それなりに上手く行く。 僕の妻は、相手が僕でなくとも、それなりの男が相手であれば、そこそこ幸せになったと思う。僕もそうだ。 なんというか、貴方には結婚して夫婦として幸せになるための資質を欠いているように感じます。 決定的な何かがないのであれば、すべての原因は無能で無努力な貴方にあるように感じる。 やはり、能力がある人間は失敗の可能性を察知して、事前に破綻を防ぐし、無能で無努力な人間は失敗を繰り返すのは、仕事も結婚も変わらないのかもしれませんね。 能力がある男なら、どうにでも打開出来そうな夫婦・家族関係であり、貴方が男として人間として愚かであるとしか思えません。 であれば、周囲を傷つけるしかないでしょう。 愚か者には、それがふさわしい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに私は無能で無努力かもしれません。 妻と話もしてきましたが、現状は私には打開できそうもありません。 一度ならず二度までも・・ですから。 根本的に、結婚生活ができない人間なのかもしれませんね。 しかし、まだ何とか打開できないか、と言う気持ちはあります。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
難しい問題ですね。お考えの様に、自分の子供は自分が守って あげなければ、子供には自ら環境を変えるすべがないので、 その人格形成の大事な時期に傷を残してしまう事になるし・・・ そうなると、親としては自分を犠牲にしても子供を守るって 事しかないでしょうね。 子供は感性が豊ですから、感じ取りますからね。 気を許せる家族と、気を許せない他人。 どんな言いまわしても、奥さんにとっては至らなさを指摘される事に なるでしょうし、気持ちを裏切られる事にもなりますから 素直に受け入れる事は難しいかもしれませんね。 父親の仕事が終わる時間を待ちわびる子供の姿を想像するだけで 胸が詰まりますね。 でも、奥様にとってもきっとどうしようもないのでしょうね。 愛情は損得勘定で制御できる物じゃないし、わかっていても どうしても何かにつれて違いが出てしまうのでしょう。 後は、とりあえず住居を別にして大人だけで付き合いを 続けるくらいしかないかな？ とても悩んでおられる様子がよく伺えます。 これと言ったアドバイスも出来ず申し訳ありません。
お礼
何度もご意見を頂き本当にありがとうございます。 私の気持ちを代弁して頂いているようで、胸が詰まります。 >どんな言いまわしても、奥さんにとっては至らなさを指摘される事になるでしょうし、気持ちを裏切られる事にもなりますから素直に受け入れる事は難しいかもしれませんね。 まさにその通りです。 私は妻の事を「至らない」などと言ったらバチがあたると思っております。 仕事に家事に、そして子育てに手を抜くことなく妻は頑張ってくれています。 ただ、その一生懸命さが仇になっていると申しますか・・・
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
文中の内容から判断すると、貴方の連れ子に対する態度が少なくとも 納得出来てないみたいですね。 差別を感じますか？ 子供に対する接し方が、故意ではないにしろ 温度差を感じて、その事が結果、波風を立てない家庭での 貴方の演出を必要としているのでしょうね。 でも、どんな切り出し方をしても離縁は離縁です。 修羅場無くてし収まりませんよ。 あとは出来るだけ相手を気遣ってあげることくらいでしょうかね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、おっしゃるように子供への接し方に納得できない部分があります。 >波風を立てない家庭での貴方の演出を必要としているのでしょうね。 鋭いですね。 私も離婚経験があるので修羅場は分かっているつもりです。 薄れているとは言え、まだまだ妻への愛情もありどう切り出すべきなのか・・ ただ、どうしても今の状況が子供のために良いとは思えず・・
- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/190)
本当のことが言えないので、どのような嘘をつけば良いのか、という質問でしょうか？ それとも、本当のことを言っても、今まで仲良くしていたし、嫌いではないので、納得してもらえないということでしょうか？ 事情が分かりませんが、本当の事を言えるのであれば、本当のことを言うのが良いと思います。 流れとしては、それで奥様が納得されなかった場合、法的手段を取ることになるのですよね。 まずは、自分の気持ちや事情を文書にしてまとめてみると良いのではないでしょうか。 たとえ納得してもらえないとしても、結婚を継続したくないという意思は、伝わるまで伝えるべきです。 その過程において、修復の余地があれば修復されることもあるかもしれませんし。
お礼
ご意見ありがとうございます。 本当のことが言えないので、と言うわけではありません。 過去何回か妻と話をした事はあります。 ただ、その時やその後の妻の様子を見るに、お互いの考え方の違いが明確になってきたと感じております。 実生活において重大な問題がある訳ではないので、法的手段云々・・は考えておりません。 結婚生活を継続したくない気持ちを伝える・・・そうですね。 ただ、その切り出し方を悩んでいるのです。
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お礼
度々のご意見、本当にありがとうございます。 >守る’＝とりあえずこれ以上の関係悪化を防ぎ、現状維持を図りながら、打開のチャンスを‘待つ’。 大変貴重なご意見ありがとうございます。 まさにおっしゃるとおりだと思います。 しかし、お言葉を返すようで恐縮ですが、事が私だけの問題であればいくらでも現状を「守り」チャンスを「待ち」ます。 手前味噌かもしれませんが「守り」「待つ」、これは苦手なほうではないと思っております。 でも事は子供の心に関わる事なのです。 子供達の「今」は大人の「今」よりも、もっと取り返しのきかないものではないでしょうか？ あまりここで言いたくは無いのですが、少し前から子供の「心」に問題が出はじめているのではないかと思われる事柄があるのです。 >それとも、貴方にとって夫婦とか家庭とかは、それほどの価値はないか？ 価値が無ければ今のように悩みません。 ただ、私の器量では「夫婦」と「子供」両方を纏め上げるのは無理なのではと自信喪失しているところです。 せっかくのご意見に言い返すようなコメントで申し訳ありません。 しかし、ご意見には大変感謝しております。 ありがとうございます。