彼の気持ちがわかりません

質問

31歳女性です。彼は36歳でともに結婚を意識して付き合ってきました。
しかし、彼から結婚について具体的に話が出ないので私のほうから切り出してみました。
彼は「君の事は好きだけど、結婚についてよくわからない。」と、半年たちますが、結論を出してくれません。私は早く結婚して彼と一緒に生活したいし、子どももほしいです。でも彼は結婚生活に不安があるみたいで・・・。（彼は完璧を求めやすく、結婚についても具体的に大丈夫と思わないとだめみたいで・・・）
焦ってはだめだと思いながらも、つい「（結婚の方向で）このままなのか別れるのか」と選択を迫ってしまいました。もう少し待ったほうがいいのでしょうか？

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

>「君の事は好きだけど、結婚についてよくわからない。」

ここで話を止めてちゃダメですよ。
世間一般の「結婚」についていくら考えたって、
結婚の覚悟なんてできるはずがありません。彼とあなたがするのは、
「あなた方の結婚」に他ならないのですから。

あなたと彼の結婚後の生活について話し合いましょう。
２人のイメージをある程度一致させることが必要です。
彼は結婚についてどんなことが不安なんでしょう？
聞いてみたことはありますか？
すごく細かいことや、くだらないようなことでもいいから、と
彼に聞いてみて下さい。

結婚後のおこづかいが少なくて
好きな事ができないんじゃないかとか、
土日に友達と遊びに行けないんじゃないかとか、
そんなことかもしれない。
結局「今までのペース」が変わる事に不安を感じていると
思うんですね。そのペースをどれほど相手が尊重して
くれるだろう？自分はどこまで主張していいんだろう？
というのはやはり心配だと思います。
（特に相手が結婚を強く希望している場合には。）

でも、話してみれば「ダメだろう」と思っていた事を
あなたが「OK」と言う事もあるだろうし、
「NO」でも２人の妥協点を探すこともできるだろうし、
そうするうちに、結婚後のビジョンが生まれてくると思います。
それによって「結婚もありなのかな」と思えれば
彼も前向きになってくれると思いますよ。
（もちろん、実際に生活してみて初めてわかることも
たくさんあって、変更せざるをえないことも出てくると思いますが）

結婚生活って、そんな小さな話し合いの
積み重ねと言っても過言ではありません。
もし彼がこういう話し合いに応じてくれないとしたら、
結婚自体が無理なのかもしれませんよ。

お礼

＞結婚後のおこづかいが少なくて
　好きな事ができないんじゃないかとか、
　土日に友達と遊びに行けないんじゃないかとか
そうなんです・・・。そんなことも考えてるんです。私は好きだから結婚したい！と、彼側からみたら楽観的に考えていると思われているのかも・・・。
私自身、具体的に考えてもう一度彼ときちんと話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

pomepome39

あなたと二人で生活を共にする、という事より束縛されるという意識の方が強いのではないでしょうか。
一人暮らしが長くなると、自分なりのペースが自然とできます。
誰かと暮らすという事はそれが乱れるという事。
あなたが好きだけど結婚てわからない、という言葉にそれが含まれてるように感じます。
結局結婚の良さというか、誰かと生活を共有する楽しさを理解できないというか、興味がないというか。
彼くらいの年齢だったら一般的には家庭があって子供もいてもおかしくないし、結婚を漠然とでも考えてたら、当然子供を持つ事も考えるでしょうから、もっとあなたの気持ちも理解できると思います。
間違いなく言える事は、自己中心的な彼なのでしょう。
この彼に結婚を意識させるのはちょっと難しいと思いますが。
もう一度、落ち着いて彼と話しした方がいいのでは？
もっと明確な彼の気持ちや考えをあなたも理解する必要があると思います。

お礼

彼の年齢からして、自分のペースもできていますし、私も今のペースはとても居心地のいいものです。
彼と言い合いになったときも「今のほうがお互い楽だと思う。いや面もそれほど見せなくてもいいだろうし。」と言ったことも・・・。^^；
2人で生活を共にすることはお互い妥協したり、許しあったりすることも必要ですよね。
もう一度きちんと考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

彼の気持ちも少し分かります＾＾；
結婚という先の分からない道なき道を歩む決断は、真剣に考えれば考えるほど不安と迷いが生じるものです。

私も結婚前はそうでした。
8年間も付き合い、よく理解しあった、絆の出来ているはずの主人との結婚ですら、結婚前はいろいろな不安が付きまとい、分からないはずの将来を悪いように決めつけ、きちんとした対応策が見えてこないと不安で怖かったです。
でも、グチグチ悩んだ末に、最終的には、付き合ってきた中実績で、「この人とだったら何とか頑張っていける。」「この人にだったら、自分の人生を託しても大丈夫だ」と漠然とした安心感と自信を持つことが出来ました。
だから結婚を決断できたのです。

彼のように具体的に大丈夫だと思えることを望む気持ちは分かりますが、そんなこと不可能ですよね＾＾；
将来のことは分からないのですから。
わからないことを具体的にしようとすることに無理があります。
彼の具体的にしたい内容は、どのようなことなのでしょうか？
結婚生活のどういった部分を具体的に安心したいのでしょうか？
それがまず不明ですよね。
それを話し合ってみて、決断してみてはどうですか？

結婚生活は、実際に生活の中で試行錯誤し、協力し合っていくものです。だからこそ、互いに努力しあえる関係であれば、それで良いと思います。
彼のように考えていけば、完璧な人間なんていないのですから、結婚なんて一生無理です。

結婚は先のことが分からない状態での責任の伴う決断です。
彼は自分の人生を中心に考えているのかもしれませんが、結婚は簡単に言えば、相手の人生に自分がどれだけ責任をもてるのかです。それだけです。つまり、彼があなたの未知の人生に責任を持ちたいと思うのかどうかを問われているのです。
それを彼に教えてあげてください。
難しいと思いますが、恋愛中の今、それが出来なくては結婚しても、うまくいきません。

その対応次第では、あなたが決断をしなくてはいけないでしょうね。
うじうじしているようでは、そんな男性に自分の人生を託すのは不安だと思います。

お礼

彼は、家族とのつきあい、今後の私の仕事のことなど彼なりに考えてはくれているようです。でも、一方で、「仕事が忙しくてかまってあげられないと、私は文句言うだろうなあ。」（私は「そんなことないよ！」と言いましたが・・・）とか「おこずかい制で今より自由なお金はなくなるよね。」とか（私もそうなのに！（苦笑））彼中心の不安や考えも持っているようです。
＞彼は自分の人生を中心に考えているのかもしれませんが、結婚は簡単に言えば、相手の人生に自分がどれだけ責任をもてるのかです。それだけです。つまり、彼があなたの未知の人生に責任を持ちたいと思うのかどうかを問われているのです。
お互いがきちんと向き合えるよう話し合いたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

bangbang_shi

基本的に男は結婚から逃げたがります。
責任が重くなるからです。

ただ、ひとつ気になるのは彼の年齢とこの発言です。

>「君の事は好きだけど、結婚についてよくわからない。」

失礼を承知で申し上げるなら、36にしては少し思考が幼いかな？と感じます。「完璧を求めやすい」という性格上の問題もあるのでしょうが、そんなこと言ってたらキリないし、逃げ口上にも聞こえます。

>もう少し待ったほうがいいのでしょうか？

これの回答はあなた自身が出さないといけません。
そして自分で出した回答に責任を持って下さい。

20年先30年先のあなたのそばには誰がいますか？

彼はあなたのこと、本当に愛していますか？

あなたは彼のこと、本当に愛していますか？

人生80年、まだ折り返し地点にも来ていないのですよ。

お礼

＞20年先30年先のあなたのそばには誰がいますか？

＞彼はあなたのこと、本当に愛していますか？

＞あなたは彼のこと、本当に愛していますか？

胸にしみました。
結婚とは先の長い人生、ともに歩むものですものね。
私自身、もう一度彼とのことを考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

takeao6

彼は本当に迷っているんだと思います。待つ、待たないはお二人の問題なので、第三者にはなんとも言えません。ただ一般論としてあなたぐらいの年齢の方とお付き合いしてて、結婚の返事を先延ばしにするという男性は多少なりとも無責任で冷たい気がしますね。どこかで結論を出された方が良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。先延ばしにすることは私も嫌なので、近々結論が出せるようもう一度話してみようと思います。