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相手のことを思う、愛するって
皆様にはいつも助けられて感謝しています。30代女性です。30代年下の彼と付き合って3ヶ月を過ぎました。仕事が忙しい彼とは月に2回くらいしか会えませんがお互いに大切に思いながら過ごせています。 今回皆さんに教えてもらいたいのは、「相手のことを思う、愛する」ことについてです。私はどうやら自分勝手な愛情を彼に投げているような気がしています。彼に見返りを求めない愛情を注ぎたいと思っているのですが結果として「寂しい」とうったえてしまったり、自分の気持ちを押し付けているようです。とても漠然とした質問かも知れませんがお答えいただける方いらっしゃいましたらぜひよろしくお願い致します。自分の考え方を変えたいのです。
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- Samx
- ベストアンサー率21% (24/113)
自分の考え方を変えたい との事ですので書きます。 人間は賢くなりすぎて 無駄な思考・行動を取るように なってしまっているのですよ。 生物としてシンプルに考えれば 簡単な事です。 恋愛とは その相手と自分の遺伝子を半分づつ混ぜて 後世に残すかどうかを取捨選択する過程でしかないのです。 例えば 貴女が彼に寂しいと訴えて甘えて困らせるのも 彼がどの程度の耐性を持ち どんな状況に於いても 貴女とその後生まれてくるであろう子供をも 確実に守り育ててくれるかどうかをテストしている という事です。 貴女は無意識のうちに 本能でそれをやっているのです。 もちろん彼も 貴女をテストしています。 お互いのテストに合格した個体同士のみが セックスして 子孫を作るわけです。 顔 スタイル 脳みその性能 地位 健康 資産 生殖性能 性格 個体によって優先順位は違いますが 基本的には自分の遺伝子の劣勢を補う異性を求めるのでしょうね。 時代が進むごとに 遺伝子は洗練されていきます。 不必要な遺伝子は淘汰されます。 愛で迷ったら こういう考え方も有ると 思い出してみて下さい。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
今頃、何してるかな～。 って考えることをお勧めします。 別に、夢想癖とかではなく、気持ちの切り替え方です。 一緒にいられなくて、不安な気持ちは解りますが、たとえ、毎日会えたとしても、２４時間一緒ってありえないでしょう？。 あなたが、独りのとき、彼も独りなのです。 ということは、相手だって、会いたいと思っているはずですよね。 それが信じられないと思っているだけだと思います。 今度会ったとき、たまに今頃何してるか考える事があるけど、相手もそのような事があるか、聞いてみれば納得すると思います。 会えなくて寂しい気持ちは、お互い様なのですよ。 私事ですが、「何してるかな～」なんて、仕事の合間に思い出していたりすると、その後会ったとき「体調悪そうだったから、心配してた」って真顔で言われる事多いです。 やっぱり、気持ちって伝わるんだ！。 ってぐらいに思っていたほうが、幸せに暮らせます。
- kumaomaru
- ベストアンサー率16% (3/18)
はじめまして。 私は、「愛は相手の幸せを願うもの、恋は自分の幸せを願うもの。」と定義しています。 そして、どちらに正しいも間違いも無いと思っています。 お互いに愛することが出来れば、なんか長く続きそうな気がしますが、 それだけが正解とも思いません。 質問者様は、その中間にいて、苦しんでおられるのかな？と。 そして、これって双方の状況がマッチしてないと、 自分が愛していて、相手が恋していても、 相手が愛していて、自分が恋していても、 なんだか物足りなかったり、重かったりして、 違和感が生まれてしまうと思うんです。 これが、価値観つまり、自分を取り巻くものの中での、 大切な人の位置とかと、連動してきたりするから、 いろいろややこしいのでは？と思います。 （一般的な人間関係の悩みって、結局こういうことを いっている気がします。） で、結論として、私は考え方を変えるのではなく、 まず自分は愛して生きていくタイプか、 恋して生きていくタイプか（どちらが自然で幸せか） よく自分を見て、それからまた彼をみて、 ゆっくり考えてみたらいいのではないか？と思いました。 こうしなくちゃ、こうしてはだめ、そういう風に 決め付けることは何も無いと思います。 参考にならなかったら、すみません。
お礼
回答ありがとうございます。う～ん、なるほど！考えさせられました。 双方がマッチしていないと違和感でますね、確かに。 今はまだお互い完璧に理解しているワケではありませんし、これからゆっくり見極めていこうと思います。人生や恋愛に正しい、間違いは無くそのケースケースですよね。参考になりました。ありがとうございました。
- a_jin
- ベストアンサー率16% (17/104)
こんにちは。 ＞彼に見返りを求めない愛情を注ぎたいと思っているのですが よくわかりません。 愛情って注ごうと思って注ぐものでしょうか？ 相手を好きだと思う気持ちがあれば、自然にそうなるものではないでしょうか？ わざわざ「こうしよう」みたいに思ってやるものではないと思います。 不自然です。 まだ付き合って日が浅いようですから、焦る気持ちもわかります。 嫌われないようにとか、もっと好かれたいとか…。 でも1番大事なのは、質問者様が自分らしくすることだと思います。 寂しかったら、寂しいと言ってもいいと思いますよ。 最初のうちから、あーしよう、こーしようと考えたり、我慢したりでは恋愛は楽しくありません。 意外にそういうオーラは出てしまっているんです。 月に2回しか会えないのであれば、有意義な時間を過ごせるよう、あまり余計なことは考えない方がいいと思います。 もともとのあなたを好きになってくれた人ですから。 ちなみに私はどちらかというと「自分本位」です。 大迷惑をかけるようなことはありませんが…たぶん。 「愛する」より「愛されたい」方です。 それは今まで誰と付き合っても変えていませんし、そういう私を好きになってくれる人と付き合います。 質問文を読み、彼を大事に考えているんだなと思いました。 ですが、自分らしさをお忘れなきよう…。
お礼
回答ありがとうございます。 不自然ですか・・。彼に嫌われたくないから自分をヘンに変えようとして不自然になっているのかも知れません。今、気づきました。 彼と出会えて一緒にいて楽しいのですが確かにつらい部分も多いです。 うまく言えませんが嫌われるのが怖すぎるほど大切な彼というか・・・ よく考えます。ありがとうございました。
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
初めまして。 私も30代（後半）で、30代前半の彼と付き合い始めて2ヶ月で、他人事とは思えず。 先日、彼から 「なんかわかってないとういうか。 えっ私何かした？みたいに思ってるのかな？ 直接言ったほうがよかったのだけど。 貴女はいつも俺がしてることに対して何か 毎回思ってるのかもしれないけど その思いが伝わってこない。 中略 相手に対して何かしてあげたいなーって気持ちはないのかな？ オレは貴女の何なの？」 というメールが来て驚きました。 もらったメールについては私の気持ちを返信して、和解できました。 彼も別れるつもりでメールしたわけではなく、 「私に少しでも変わってほしかった」とのことなので、 時間がかかるかもしれないけどがんばる、と伝えました。 私は彼より年上ですが、恋愛経験が少なく今の彼は人生で2人目です。 しかも前の彼は、不倫でして、10年以上付き合ってました。 妻子ある男性は彼氏ではない、としたら初めての彼氏です。 前の男性のことは彼に伝えてありますし、 「過去は忘れて今とこれからを大事にしよう」と言われましたが、 10年以上自分の将来について考えることから逃げてた私にはなかなか難しく、 がんばると言ったものの、何をどうしたらいいのか悩んでいるところなんです。 私もここに質問しようかと思ってました（苦笑） 30後半でこんな自分が情けないと思います。 会えない間がものすごく不安で不安で、怖かったんです。 彼の方がどーんと構えて受け止めてくれてるのに 「ホントに大丈夫？」と疑ってたんでしょうね。 自分でも「あんまり言うと相手に失礼だ」と頭ではわかっていたんですが 真逆だったようです。（＾＾； 前述のメールは自分への戒めの意味で彼からのメールは 保存しつづけようと思ってます。 長々と書いたわりに回答になってなくてすみません。 私も他の方の回答を参考にさせていただきます（苦笑） xyz321さんと私では状況がちがうとは思いますが お互いがんばりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。恋愛って難しいですね。つくづく思います。 毎日不安で押しつぶされそうで、こんなつらいならもう人を好きになりたくないって思うくらいです。 自信がないのはＮＧみたいですね。私ももっと堂々としようかな？ ある意味ありのままの自分をさらけ出して嫌われたならそれはそれで受け入れないと仕方ないのかな？って少し思えてます。結果失うかもしれないけれど。お互い、頑張りましょうね！
- shiba0401
- ベストアンサー率25% (4/16)
『自分がこうすることが相手に対しての最善を尽くした最高の愛情であり、相手もそれは受け入れ心から喜んでもらえる』と思い込んでとった行動が、実は相手は求めていなかった。 こういうときって特に女性は「私の愛情が一方通行」と思いがちですが、状況によっては「独りよがり」と呼ばれる愛とは別のものになってしまうのではないか、と私は思っています。 「相手のことを思う、愛する」ことは全然間違っていないけれど、それを相手がいつも求めているとは限らない。相手のペースを見守ることも愛情だと思うし、そのペースに合わせて一言言いたくなるのをぐっっと堪えて半ば祈る気持ちで側にいるのも「忍耐」とか「待つ」という愛情なのかもしれません。 一方で愛情とは別の問題として、付き合っていく過程で「お互いへの理解を深める」という場面も出てくるかと思います。 その時に「無償の愛」と混同させていると、相手を全て受け入れようとするあまり、相手に自分の感情を伝えたり要望を伝えるのがいけないことのように感じてしまうのでは・・・？ だから、「相手を受け入れる愛」と「お互いへの理解を深める」こととはちゃんと分けて考えたほうがいいかもしれないですね。
お礼
回答ありがとうございます。相手へ最善を尽くした最高の愛情が相手の望む愛情なのかはわかりませんね。それでは自己満足に過ぎませんね。 相手を理解することも非常に大切だと思います。 がんばってみますね。ありがとうございました。
- sasa-cyoui
- ベストアンサー率19% (23/121)
人事だと思えず、回答させていただきます。 私も、今、同じように悩んでいます。 彼からのSOSに私はいつだって応えたいし、応えている。なのに、私からのSOSに、彼は応えてくれないんだろうなって思ってしまいます。忙しい彼を思うと、いろいろマイナスに考えてしまってできません。それでも、彼からの愛情は伝わるし、私も彼が大切です。何かしてほしいと思ってしまいますが、とにかく彼に何かしたいと思います。 それぞれの形があると言い聞かせながらも、私たちはだめなのではないかと思ってしまうこともあります。 でも、ついに耐え切れなくなって、頑張って、さっき、気持ちを伝えました。急にどうしたのと笑っていましたが、迷惑ではないみたいです。思い切ってよかったなと思いました。 話がだいぶそれてしまってごめんなさい。 それで、私も考えました。相手を愛するということを。私は、家族のことなら、愛していると自信を持って言えます。家族のためなら、私は死ねます（極端ですが）。自分の命を犠牲にできます。 でも、彼のことは正直分かりません。彼のために死ねるとははっきり言えないかもしれません。 私には、愛というものがよく分かりませんが、質問者様の質問を読んでいて、ふと、自分の命と相手の命の天秤が脳裏に浮かびました。
お礼
回答ありがとうございます。私も同じで、彼からのＳＯＳには常に応えてます！常にスタンバイＯＫって感じですね。でもそうしているとつい、彼にも同じことを求めてしまいがちです。尽くしてばかりいるのが愛だとは思わないし。家族のためなら死ねる？とおっしゃってますが家族とは親兄弟？子どもさんでしょうか？ 彼がもし大切な家族になった場合には死ねるのでしょうか・・・。 奥が深すぎて難しいですね。ありがとうございました。
- G-Fish
- ベストアンサー率34% (37/107)
非情に難しい問題を抱えていますね。 純粋無垢な愛、無償の愛でなければ、本当の愛ではないのではないか？ 彼に対する愛情を、ただ一色の、愛という感情にしたい。 そう考えているのでしょうか。 ギリシャで哲学が発祥してから、人類永遠のテーマの一つとも言えるものですね。 ですが、あなたは、本当に彼に見返りを求めていないのですか？ 『本物の愛を注ぐから捨てないで』 これが本音なのではないですか？ 嫌われたくない、彼を失いたくないと思うあまり、 そうならないだけの理由、「私は本物の愛を注いでいる」と言う自信がほしいのではないでしょうか？ 『愛は与え合うもの』 と言うのは真理だと思います。 あなたと彼の間に、確かに愛があるならば、 あなたは、もっと安心できるだけの愛を彼から与えられているはずです。 彼を失う不安が強すぎて、彼の愛をしっかりと受け止めていないのではないでしょうか。 「相手のことを思い、愛すること」 その第一歩は、相手が与えてくれる愛をしっかりと受け止め、 あなた自信が満ち足りた幸せな心を手に入れる事です。 そうすれば、何かしてあげたい、もっと純粋に愛したい、 そんなことは考えるまでもないことになりますよ。
お礼
愛するということが自分のためなのか相手のためなのかわからなくなってしまいました。見返り・・相手の愛を得たいとは思います。考えれば考えるほど難しいです。回答ありがとうございました。
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして。 難しい質問ですね。 私の勝手な意見です。 まず、 ＞彼に見返りを求めない愛情を注ぎたいと思っている・・ が、目的になってませんか？ つまり、彼が本当にそれを求めてるのか？ということです。 恐らく、根本的な目的は彼と仲良くやっていきたい・・でしょう。 私は見返りのない愛情でなくても、自分の事をそれなりに真剣に考えていてさえくれれば、相手の行動のほとんどは許せます。 我侭も可愛く思えます。 もし真剣に考えた結果が裏目にでても、それは誤解です。 誤解は話し合いで解決できます。 心からの話し合いが出来る関係があれば、誤解は怖くありません。 でも、いがいに多いのが、心からの話し合いが出来ない上っ面の関係でしょうか。 この場合、誤解が生じないように最大限の注意が必要ですね。 ともすると、甘えたいのに甘えたくない・・みたいな葛藤に悩まされることもあるでしょうね。 「寂しい」「会いたい」・・・好きな相手の素直な気持ちは、どんなに忙しくても嬉しいものですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 愛した彼が幸せになって、それによって私も幸せになれる・・・そんな関係が理想です。私は○○してあげたのに彼は○○してくれない・・・そんな考え方は嫌だなと。心からの話し合いが出来ているのか自身はありませんが これからもっと深めて行きたいと思います。ありがとうございました。
- rinekoko
- ベストアンサー率38% (8/21)
難しい質問ですね。 基本的には相手がして欲しい事を考えるというのは有効かもしれませんが 相手も又自分の事を本当に思っているなら我慢されるより自由にしていて 欲しいと思うかもしれません。 お互い本当に愛し、愛されているのなら基本的には素直になるのが 一番だとは思いますが・・・ それと「愛情」を実感するのも人ぞれぞれで ・言葉によって満足する人(具体的に感謝の言葉や愛してるなどの言葉、褒め言葉) ・行動(スキンシップなど) ・物(なにかしらの対価、時間だったりお金だったりを自分に費やしてくれる) 相手がどれで愛情を感じ、満足するかにもよると思います。
お礼
回答ありがとうございます。本当に難しいんです。相手がして欲しい事だけを考える・・だけでもダメだと思いますし、私らしさも必要だと思うし。 無償の愛を与えられるのが私の描く理想なのですが・・・。 参考になりましたありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。気持ちの切り替えですね。なかなか出来ないのが現状です。引きずってしまって。極端にいうと、会えた日の方がつらいというか・・・。もうすぐさよならの時間が近づくと思ってしまうというか・・・。自分でも自分に腹が立つほどマイナス思考で。 例えば、「今何をしてるのかな？」って考えるとして、「もしかして若い女性と一緒なの？」とか悪い方へ考えてしまって。 今度いつ会えるのか全くわかりません。「いつ」とわかっていれば、まだ目標を立てて我慢できるような気がするのですが。 でも、こんな女性には魅力を感じないと思うので前向きな明るい女性になれるよう気持ちの切り替えを頑張ってみます。ありがとうございました。 参考になりました。