恋人との別れ

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3320443.html

こういう経緯があり不倫相手と別れたものです。
互いに携帯も変え、一切音信を断った状態です。
ただ今でも彼ともう一度やり直したい気持ちがどこかに残っており、それを伝えるべきか迷っています。
彼が選んだのは家庭で修復に励んでいることと思います。奥様も相当参っておられましたし、家庭で相当なじられ辛い思いはされていると思います。
私に対して色んな感情が入り混じっていると思うし、（少なくとも私は相手に対して複雑な気持ちです）このままそっとしておくのが彼への優しさでしょうか？

仮に、私が今の気持ちを彼に伝えたら、彼は会いにくるでしょうか？

回答No.3

hayatomato · ベストアンサー

♂です
やめたほうが、良い様に思いました

辛いでしょうけど

前のも読みましたが、彼の言動、行動、態度、
そしてあなたがとった行動・・

そういうこと加味して考えると、もう修復は
無理のような気がします

彼も、もう、あなたの行動力の怖さを知ってしまいました
から、迂闊なことはしないでしょうね
ここまでされて、もう一回！なんていう
男は余りいないと思いますよ

もしＯＫだとしたら、なにか魂胆があると
思ったほうが良いかもしれません

ただ、奥さんとの修復も無理で、離婚されてる
可能性も有りますので、そのときは
状況も違いますけど

でも、あなたにはふさわしくない男性の気がします

もっと素敵な、あなたを心から大事にしてくれる
男性が世の中五万といると思いますよ

あなたのように、我慢強くて、やるときはやるし、
やったことの責任は、甘んじて受けますよ！
という潔いタイプの女性には、ほんと憧れます

悪いことは言いませんので、過去の男は
忘れて、いい男捜しましょう！！

お礼

有難うございます。
あなたの文面、正直にとても嬉しかったです。

苦しみながら時間をかけて消化する・・・
こうやって人は成長し、少しづつ前に進んでいくのでしょうね。

本当の意味で、優しい潔い女性になりたいと思う今日この頃です。

回答No.8

kz-2007

前回の質問も読ませていただきました。

なんかもうお互いがずれてませんか？
不倫じゃなく普通の恋愛でも、ここまでしたらもう修復できなくないですか？
だってお互いが思いあってないですもん。
私にはもうあなたの愛は歪んでいるようにしか見えなかったです。

こんな苦しい思いのしない男性に巡り合い、あなたが幸せになることをお祈りいたします。

キツイ言い方をしてすいません。
頑張ってください。

お礼

有難うございます。

回答No.7

mayukoma

あなたの気持ちを打ち明けたところで、彼は帰って来ないでしょう。

　彼は自分の家庭が一番大切だということに気づき（最初から分かっていたと思いますが）その建て直しに必死になっているはずです。

　そんなところにあなたが気持ちを伝えたら、今回は旦那さんは奥さんを裏切る行為は何もしていないわけですから、
逆に奥さんとの結束が強くなり、二人して貴方という名のストーカー女から必死になって家庭を守ろうとするので、帰って奥さんとの絆が強くなるのでは？　

　それにしても、懲りない人ですねぇ(+д+)　
人生一度限り、悔いのないように生きてくださいm(＿　＿)m

回答No.6

Dumper

No2です。
細かい諸事情までわからず少々書きすぎて失礼しましたm(__)m

＞どうすれば過去のものと強く前をむけるのでしょうか？
不倫の後は普通の失恋より前を向くのは難しいかもしれませんね。
「奥さんが居なかったら」「子供を生んでいれば」など過去にさかのぼって「たら」「れば」で色んな事を考えてしまう事もあります。相手を恨んでみたり、逆に恋しく思ったりと 自分の気持ちがコロコロと逆転してみたり。
不倫のリスクって実はバレるとか慰謝料や社会的制裁ではなくて、こういう『気持ちの整理がつけられない事』なのかもしれませんよね。
自分も悪いし他人を責め切れない、、、と言ったような。

経験では『自分自身の意思で無理やり前を向く』以外に方法ないです。
その意思を持つ為には？と聞かれたら答えに困りますけど(^^;
少し冷めた目で現実を見直して見るのが良いのかもしれません。

社会上は相手に彼女や奥さんが居たりする場合は「好き」と言う気持ちを暴走させずに頭で止める以外ないんじゃないですかね？世の中の人がみんな気持ちの「好き」に従って行動してしまったら、凄い事になりますからね。ルールは自分の為でもあります。
お礼回答を読んでると、あなたも頭ではわかってますよね。
付き合う前にタイムスリップしたつもりで「自分で止める」努力をしてみてください。

大きなお世話かと思いますが・・前回のも見ての感想。
なるべくやってるとは思いますが、一言でもお礼を入れた方が良いかも。お礼をつける為に言葉を考えるのも「冷めた目で自分の状況を見る」のにも良い方法かもしれません。後からでも良いですし。
お礼を書かれた一部の人も自分だけ書かれてると、追加回答や次回の質問も回答しにくくなったりもします。お礼の仕方を見て、書かれてる質問内容と性格を勝手に判断して「お前が悪いだけだろ」みたいになる場合もあり、気持ちまで理解しようとしてくれる人が減るかも。
お説教くさくてごめんなさい(^^;

お礼

度々のお返事有難うございました。
ご回答くださる皆さんへの対応にも失礼な面があり、ご指摘有難うございました。

感情と理性とバランスが保てなくなるときがあり、そういう時にここへ投稿しにきていますので、バロメータとして皆様の意見はとても有難いものです。

皆さんの意見の中で、彼をよく言う人は正直誰もいませんでした。
なかなか会えない状況の中、彼なりにがんばってくれたところは感じていたし、支えてくれた部分もあったし、時には親友・恋人・父親、いろんな顔があるひとでした。愛されていましたよ。
私より10歳も年上だったけど子供のような人でした。しょうがないな・・と割り切っていましたが。
愛情って簡単には割り切れない。
好きで付き合った相手なら互いにそういうものだと私は思います。

回答No.5

machidakai

＞このままそっとしておくのが彼への優しさでしょうか？
優しさではなく単なる義務です。
奇麗な言葉に酔わないで欲しいです。

＞仮に、私が今の気持ちを彼に伝えたら、彼は会いにくるでしょうか？
会いに来たとして、どうするつもりですか？
泥沼では？

むしろ何が起こっても会ってはいけないと思いますが。
質問者は自分のことばかりで、あまり周囲に迷惑をかけたという自覚が無いように感じます。

お礼

有難うございます。

義務かもしれません。ただ、世の中には割り切れない感情というものはあります。
どう抑えていくかというのが、社会に身を置く中で習得していくものでしょう。

回答No.4

blazin

もし貴方が彼を思う気持ちがあるなら
彼の幸せを願いましょう。それは貴方が身を引くことです。

お礼

有難うございます。

そうですね。結ばれることだけが愛情ではないとは思います。
愛の形って色々ありますね。

回答No.2

Dumper

前のも読みました自業自得と世間では言われてしまうだろうけど、
あなたも当事者としてはかなり辛かったと思います。

＞このままそっとしておくのが彼への優しさでしょうか？
復讐・仕返しをして彼の家庭がうまく壊れれば自分の所に来るのでは？
なんて思ってますか？もう絶対あり得ないです。

確かに不倫は二人で行った事だし二人の責任です。大抵、最後には不倫相手だけが苦しい思いをして終わります。こういうのはずるいと私も思ってます。だから私は不倫はあまり賛成しないし「自分だけが損するよ」と止めても皆のめり込みます。
で、あなたの場合は自分ひとり損を被るのが嫌で、かき回しましたよね。前回ので『すっきりした』なんて書いていますが、全然すっきりしていないのでは？かき回して憂さ晴らししてすっきりはした物の、彼が奥さんを選んでる事に本当は寂しくてたまらないのでは？
本当は慰謝料請求されたいのではないですか？
そうすれば、訴訟でまた彼に会って言いたい事をいえますからね。

もし寂しいなら素直に自分の気持ちを認めた方が良いです。
認めたうえで不倫やその後の彼ではなく彼の奥さんを傷つけた醜い行為に対して「恥」を自覚してさっさと先を見ましょう。
こだわるのは、あなたの為になりませんよ。
彼を傷つけるなら「お互いの責任だしね」と言えますが、奥さんを傷つけた時点であなたは、馬鹿男の遊び相手という被害者から、加害者になってしまったようなもんです。

＞私が今の気持ちを彼に伝えたら、彼は会いにくるでしょうか？
あなたの彼の奥さんに対する嫌がらせと彼自信の罪悪感で、今の彼は完全に奥さんの味方ですし『あなた＝災難』としか思っていないでしょう。今後も、今までのあなたとの付き合いはいい思い出にもならないし、好きだった気持ちも忘れて、汚点としてしか思い出さないと思います。
『地雷を踏んだ』事に後悔しつけるだけです。

＞「今後認知もしないし、子供にも絶対会わない。望まれない命なんだからスッキリさせてしまったら？」
こんなレベルの男にいつまでしがみつこうとしてるんですか？(^^;
あなたを『穴』としてしか見てない男ですよ？
奥さんとの不妊治療中に浮気してる男ですよ？

くだらない男にいつまでもかかわってないで、過去にしてしまいましょうよ。

お礼

親身にご意見ありがとうございます。

私がおこなったことは復讐ではないです。傍にはそう写るかもしれないけれど…
彼もそれは理解しています。自分が私を苦しめていたこと、その挙句ああいう結果になったことは受け止めています。だからこそ彼も私だけを責めきれず苦しい思いもした。

不倫が発覚した後、奥様とも電話で何度か話をしましたが、奥様は「主人がすきなのは私（奥様）でもなくあなた（相談者）でもなく自分だけよ」と泣き崩れておられました。妻という立場がありながらそこまで思っておられた奥さんは、彼の浮気以外にも不満に思う点があったのでしょう。それを我慢してきたのに浮気の挙句、相手に中絶までさせていたのか！というやるせない気持ちだったと思います。それまでも彼に大切にされているという実感が少なかったのかもしれません。

私も頭では　妻一人幸せにできない　くだらない　とんでもない男　とわかっているのですが、好きだった気持ちをどう処理していいのかわかりません。いろんなことを我慢してでも彼が好きで一緒にいたかった。
どうすれば過去のものと強く前をむけるのでしょうか？

回答No.1

y-Eternity

携帯変えたら連絡先もわからないのにどぉやって伝えるつもりですか?

確かに、彼の言動や行動には思いやりはないかも知れない。
でも、貴方のしたことも同じように人を傷つける行動だと思います。
貴方に彼の家庭を壊す権利はないと思います。
彼も逢いにはこないでしょう。

お礼

有難うございます。ごもっともです。

＞携帯変えたら連絡先もわからないのにどぉやって伝えるつもりですか?
携帯だけが何も手段ではないし、方法は無限ですよ。