「結婚」の言葉の重み。男性はどのタイミングで言うのですか？（長文です）

質問

お付き合いして1年弱の彼がいます。
初めは恋愛を意識せず会っていたのですが、いつのまにか付き合うようになりました。

彼はとても慎重派で、生真面目な人です。のんびり屋さん。
私は自由奔放で楽しいことが大好きな人です。白黒はっきりタイプ。
そんな真逆の二人が付き合うのですから、いろんな場面で捉え方の違いが出てきます。
それでも求め合うものがあって、お付き合いしています。

彼から「出来るだけ家にいて欲しい」といわれて、いつの間にか彼の家に住み着いてしまいました。
そんな生活に慣れて、なんとなく将来を意識し始めました。
というのも、彼が子供のことや、ずっと一緒にいたいと話すからです。
しかしいつまで経っても彼は何も言わず、ほのめかすだけ。
そういう彼の態度が意気地がないように見えて、イライラするようになりました。
それを彼に伝えると、「まだ迷ってる」といいました。
彼曰く、「結婚を迷っている」のではなくて「今のタイミングでの結婚を迷う」ので、「結婚に迷いはない」とのこと。
それは後付けで、最近になって聞きました。
彼の考え：「結婚しよう」といって急ピッチに準備をするので、それまでは何も言わない。
私の考え：「結婚しよう」といって、お互い考える。将来の価値観や、結婚式を挙げるか仕事と家事、住む場所のこと。意見が固まったら、お互いの意思確認終了！両親とご挨拶。（ここまで一年位かかる）そして結婚。
と、感覚が違うのです。
それで喧嘩してしまい、このままでは別れる可能性も出てきました。

お互いの歩み寄りが必要だとは思いますが、問題が「結婚」だけに、とてもデリケートです。
この危機にどう対処していいのでしょうか。
どうぞ、ご教授ください。

回答No.4

noname#18044 · ベストアンサー

えっと、お役に立てるかわかりませんが、一応似たようなすれ違いと言うか食い違いに経験がありますので。。。

結婚して３年目なのですが、今の主人と一緒に暮らそうか、と言う話になった時（結婚の前半年ほど同棲したのです)にやはりその準備段階で揉めました。

主人は、住む部屋のことや家具のことなど、自分では色々調べたり考えたりしていたようなのですが、私に何も相談とか提案をしてくれなかったんです。
で、こちらとしては、
「この冬から一緒に住もうね」
とだけ言われたまま、
「部屋はどうするの？」「家電は何が必要かな？」
などと聞いても、
「今　調べてるから」「迷ってるから、ちょっと待って」
などと言われるばかり。
「具体的な話が進まないけど、本当に一緒に暮らしていく気があるのか？」
「２人の生活に関わることなのに、なぜ私に何も相談してくれないのか」
と不安になって、喧嘩もいっぱいしました（別れ話もしたと思います)

もし、全然見当はずれの話だったらごめんなさい。
vitaminiaさんのカップルも、同じような感じなんじゃないかな、って思ったもので。。。

主人は、私が不安を訴えた時に、
「自分の中で、ある程度、整理がついてから話そうと思ってた」
と言いました。
vitaminiaさんの彼も、結婚する意志は固まっているけど、具体的な話はもう少し周囲の環境（経済的なこととかも）が整ってから話したい、と思ってるんじゃないでしょうか。

で、対する私は、
「二人の問題なんだから、二人で話し合って整理して行けばいいじゃないか」
と思っていたのです。
vitaminiaさんも、彼が、具体的な結婚についてのことをあまり話したがらないので、不安になったり、もどかしくなるのではないですか？
もしそうなら、お気持ち、とってもよくわかります。

私の場合、これを解決したのは、月並みですが話し合いです。
「二人のことだから、悩むことや問題があるなら、私も一緒に考えたい」
「二人で新しい生活をつくっていきたい」
というのを何度も（恥ずかしながら、泣きながらです）伝えて、そこから、ひとつづつ、
「何を悩んでるの？」
「家を決めるのに、どういう部分で迷ってるの？」
「住む場所を決めるのに、何を重要視する？」
などなど、ゆっくり、ひとつづつ相談できるようになりました（それでもたくさん喧嘩しましたが)

vitaminiaさんの場合、彼はもう結婚する！っていう意志は固まってるんですよね？
それなら、例えば1年とか２年とか、具体的な期間を考えて準備する、と言うのではなく、
『将来結婚する時には、これはどうしたい～？』
などと少しづつ話し合っていかれるのが良いのでは。

それに。。。「結婚しよう」と言っていなくても「将来的に結婚することに何の迷いもない」とまで言われているなら、プロポーズと同じと思いますが。。。違うものでしょうか？
好き合っていて、お互いに結婚の意志もあるのに、結婚の話し合いで喧嘩してお別れなんて、悲しいですよ！
ここは（辛いところですが）あたたかく、『彼は今、1人で色々一生懸命考えてるんだ』と見守ることはできませんか？
今、一緒に暮らしているのであれば、生活習慣などのずれは結婚後もあまり心配しないで良さそうですし^^
「結婚について」と肩肘張って話し合うのでなく、毎日の生活の中で、
「こういうところは直してほしいな」とか
「こういう家具憧れちゃうよね、いつか買わない？」
なんて、少しづーつ話し合っていくとか^^
。。。まぁ、言うは易く、で、私は急かせては大喧嘩でしたが^^;反面教師にしてください(笑)

長くなってしまってごめんなさい。
ともあれ、お二人の幸せを心からお祈りしています！

お礼

回答を読みながら、笑いがこみ上げてきました。
まるで同じです♪
こちらの生活を見られているのかと思うくらいです。
なんでも自分で決めて、自分のペースでやっていく！という感じです。
結婚は二人で生活を築いていくパートナーですから、二人で話し合うものだと思っていました。
だから、彼の行動が理解できません。
私は今意固地になっているので「あなたとは結婚は考えていない」というと、「いや。ずっと一緒にいる」の一点張り。
決心があるのかないのか？？
明日からお休みですから、話してみます。
問題は、彼が話し始めるまで一時間以上かかるので、私に我慢が出来るのかどうか。

とても素敵なアドバイスありがとうございます。
生活習慣のずれなどはありません。
着飾らないそのままの私を受け入れてくれる彼の存在は、とてもありがたいです。

回答No.11

naopom

こんにちは。
なんか、自分達のことのようで笑ってしまいました・・・(ごめんなさい)
私は今年の春に結婚する予定ですが、彼ののんびりと私のせっかち(そのつもりは無かったけど彼にしてみたらせっかちだった）のスピードの差からくる喧嘩は、
そりゃあもうしょっちゅうで「婚約破棄」が何度もちらつきましたよ(^^;

今回の結婚準備に入る半年前、彼が将来のことなどを話し始めたので(結婚できたらいいねぇ等）、これはその気があるなら近いうちに結婚するんだろうと私は思いました。
ところが、彼はそのときそこまで具体的に考えていたわけではなく、「できたらいいなぁ～（ほえーん）」と思っていただけのようで(^^;
私も白黒はっきりなので「やるならやる、やらないならやらない。はっきりしろ！」と喧嘩をしてそのまま付き合うことも危うかったことがあります。
私にとっては、「～したい」と思ったことをなぜ実行できないのか理解できませんでした。
一生を共にしたいと真剣に思うならもっと腹をくくれ！とね。
私は結婚以外のことにもゴールが見えているときは、それまでの大まかなスケジュールを先に決めておいて、気持ちにゆとりをもって準備をする、という考えなんですが、これがのんびりな彼にとっては「急かされている」ように感じたんだそうです・・・。
とっても真面目な人なので、プレッシャーに感じて余裕がなくなってしまうようで。
私は、二人だけのことじゃないんだから早めに動かないと迷惑を被る人や、
心証を悪くする人もいるかもしれない、と思うのですが・・・。
(私は結婚式は来てくださるお客様のことを大切に考えて、滞りないみんなが楽しい式にしたいと考えているので）

タイミングに関しては、これは男性ならではですね。
大切な人を嫁にもらうのに「もっと自分がちゃんとしてから」と思う人が多いように思います。
それから男性には失礼ながら、ちょっとビビリもあるのではないでしょうか。
意外と女性はどんな風になっても生きていけるからとあっけらかんとできるのにね。
私だったら絶対質問者さんの段取りを組みます。
（質問者さんと私って似てるかも・・・(笑)気を悪くしたらごめんなさい）

私は「彼がきちんとしてから結婚したい」という意思も念頭におきつつ、しばらく結婚の件に触れていませんでした。
半年たって私の転職を機に何か言ってくれるかもしれない・・と思いましたが何もなし(^^;
このままいたらいつ話が出るのかわからない・・・と思い、私からきちんとプロポーズをしました。
(きちんとしているかは分からないけど「結婚しよう」と言って彼に承諾をもらいました）
タイミングを迷っている彼の背中を押すのは質問者さんでも良いと思います。
本当に彼と結婚したかったら「一年後に結婚しようよ」と言ってみては如何ですか？
彼が今きちんと仕事に就いているならば、「もっと認められてから」とか「もっとお給料が上がってから」なんて、彼との結婚に求めていないですよね？
質問者さんは人間として彼を認め、好きでいて、結婚したいと思っているんだから。
その辺りを彼に伝えて、彼の不安を拭ってあげられたらいいかなと思います。
「ひとりで頑張らないでふたりで頑張ろうね」って。

脅すようで申し訳ないですけど、いざ結婚が決まってみるともっと大変だと思います・・・。
今結構大変です(^^;
準備の段階でもスピードの差というのは充分な喧嘩の原因になりますので。
私達だけかもしれませんが、結婚が決まってから穏やかな気持ちで居られる日のほうが少ないような(笑)
でもね、それでも結婚しようと前に進んでいます。
喧嘩ばかりしても、その都度お互いがお互いの未来に必要だと感じるからです。
夫婦になるために、乗り越えていく試練かな、と私は思っています。
一緒になってからも同じように喧嘩を繰り返すだろうけど、お互いにそれくらい真剣でなくては一生一緒になんて居られないだろうしね。

彼と仲直りして倖せになれることをお祈りしています。
頑張ってくださいね。

お礼

本当に同じで、楽しく読ませていただきました。
私は何事も計画を立てて、ゆとりを持って進めたいと考えるタイプですね。
アクシデントはつきものですから、そういう時も焦らず考える時間を持ちたいので。
naopomさんも同じ性格のようですね。（違ったらごめんなさい）
彼はというと、静かに流れを見るタイプのようで・・。

しかし今回のこと（彼の言葉に私が話を進めてしまったこと）がきっかけで、彼は
「今までは少しの不安とかで勇気がなかったけれど、これからは自分の気持ちに嘘はつかない。失いたくないと分かったから、もう迷わない」
ととても強気に話していました。
棚から牡丹餅？塞翁が馬？か分かりませんが、突然前進してしまい私のほうがついていけません。
これから先もスピードの違いで、もめることがありそうですね。
ただ違うのは、「二人で決める」ということですね。
今までの独身の感覚を捨てなければなりません。

もしよろしかったら、結婚してよかったことを教えていただけますか？
決断力がないので、漠然と「結婚したら何か変わるのかなぁ～」と考えています。

回答No.10

sallysally

私もvitaminiaさんと同じような状態でで、気持ちは良くわかります。

昨日喧嘩し、続きは今晩するので結果はでていませんが、
今思ってることは、もっと自分の心の気持ち（自分の結婚までの道のりをこう考えてるとか、今不安な事）を普段から言っておけば良かったと思いますし、彼にもそのように言われました。
結局はお互いのコミニケーション不足だと思います。
もっと、自分の弱い部分を見せてからでないと、結婚もできないと、今は思ってます。

頑張ってください(^o^)丿

お礼

同じ状況とは心強いですね☆
私は先週末彼と話の展開があり、Sallysallyさんの回答のように「自分の弱さ」を痛感しました。
不安も漠然としていて、自分の中で整理できていませんでした。
自分の弱さを見せる勇気をもつよう、今心構えをしています！
しかし、経済的な問題・どういう形をとるか（仕事とか）・両親への話等、現実的な悩みが多くて、結婚を夢見ている時間はなさそうです。

回答No.9

noname#18044

素直では、全っ然ないです！（主人に聞かれたら大笑いされると思います)
たぶん、そう見えるのは、
「あの時こう対応できればよかったな」とか
「そうか、主人はそういう風に考えていてくれたのか」とか
あとから振り返ってわかったことや、反省したことを交えて書いてるからですよ(笑)
当時は、大泣き、大喧嘩、「もう別れる、あなたと一緒にやっていく自信ない！」なんてのを何度も繰り返した結果です^^;

不安は、いつもありました。
一緒に暮らす準備をしたときも、その後暮らし始めてから籍を入れることを意識し始めた時も。。。
今、子どもが１人いますが、妊娠がわかってからも、何度も同じようなことで不安になっては大喧嘩しました。
というか、いまも子どもの教育の事とか、大事なことを決めようとすると同じことの繰り返しだったりします^^;（さすがに別れるとは言わなくなりましたが)
不安だらけですね(笑)
でも、こういう、話し合うのが難しい主人を、私はその部分も含めて好きになって選んだのだし、喧嘩を繰り返しながらでも話を聞いていると、主人も私のことやこどものことを本気で色々考えてくれているのだろうな、と思えるようになりました。
奇麗事でない言い方をすれば、「こういう人なんだからしょうがないか」と慣れや諦めもあるのかもしれませんが(笑)

vitaminiaさんは、かわいげがないなんてことは、まったくないですよ？
むしろ一途ですごくかわいい女性と思えるのですが。。。
書き込みを見ていると、色々な意見に素直に耳を傾けているし、それを彼の前で上手く出せないとしても、１年も一緒にいるなら、彼はそういう部分もわかっていて、その上で「あなたが好き、一緒にいたい」と考えているのではないかなぁ？と思います。

メールのこと、ちょっと無責任な言い方なら申し訳ないですが、私には悪い話だとは思えません。
んー。。。もし私の主人の思考・行動パターンにあてはめて考えると。。。

☆遠くへ行く話を聞いて、自分なりに色々周囲の状況や何かをずっと１人で（相談してほしいですよねぇ。笑）考えていた。
☆vitaminiaさんの本音などを聞いて、周囲の状況などを完全に整えることはできなかったけど、vitaminiaさんを失うことは我慢できないので具体的な話にむけて動き出すことを決心。

って感じだと。。。いや、もちろんただの推測ですし、違ったらごめんなさい。
ただ、vitaminiaさんが彼を必要と感じているように、文面を見ていると彼もあなたを必要としているように思えるから、良いほうへ向かう選択肢しか思い浮かばないんです^^

「重荷になりたくない」とか、
「そんなのこっちから強制していってもらっても（結婚とか、愛してるとかね）嬉しくない！」とか、
私も良く同じことを考えてはスネて怒って
「何でわかってくれないの！？」
みたいになっていましたが。。。
振り返って考えると、主人の気持ちも言ってもらえなくて不安だったけど、こちらの気持ちも、主人には言わなければわかるわけないんですよね。
泣きながら、怒りながら、大喧嘩しながら、時には別れを覚悟しながらでも、こちらの気持ちを、最終的に主人にぶつけることができたから、今があるのかなと思います。
vitaminiaさんが今　悩んで苦しんでいるのも、二人の関係にとってプラスになっている、といつか振り返ることができますように！
相変わらず長文で申し訳ないけれど、vitaminiaさんの気持ちが彼に届くことを願ってます^^

お礼

いつも温かい回答ありがとうございます。

先週末、彼から「結婚前提で一緒に住もう」といわれました。
彼は緊張のあまり泣きそうな顔をしていて、彼の一途さを切に感じました。
私はというと、突然の彼の言葉に動揺してしまい、話を濁してしまいました。
本当は私のほうが弱かったのです。
やはり、「結婚」という形を取ると、望んでいても不安が多くあります。
yuyu198さんの仰るように、これからもっと不安や喧嘩が多くなると思います。
大きな決断を二人でするわけですから、独身とは違いますよね。
今はまだ不安があって悩んでいますが、不安を明確にして彼と話し合っていこうと思います。
素敵なアドバイス、ありがとうございました。
一番大切なのは、二人で話し合うことですね。
ぶつかり合えるからこそ、夫婦になるんでしょうね。
頑張ります！！

回答No.8

kai_iak

既婚♂です。結婚して２年ちょっとです。

過去に似たような経験があります。
会社に入ってすぐのころに付き合いだした子と将来を意識して付き合ってました。
しかし２～３年目くらいの時は仕事にも自分にも自信がなく、もう少ししたらと先延ばししてました。
３年目くらいのときに一緒に貯金をしていたのですが、結局その年で別れました。
もう待てないといって。
すごく悲しかったです。そのときは後悔もしました。

その後１年後くらいに彼女は年上の人と結婚しました。

実際に自分が結婚を決めたときにも同じように結婚という言葉はなかなかいえませんでした。
しかし、年齢的なものでしょうか。
その当時よりも、それなりの地位や収入もあり結婚に対する不安は特にありませんでした。

今の奥さんの器量によるところもかなりあります。
今考えると、そのときにあわてないでよかったとも思えます。

ビジネスとプライベートはやはり切っても切れないものだと思います。
仕事など順調になってくると心にもゆとりができると思います。

一生のことなのでゆっくりと、でもぼかさずに進めていくことがいいかと思います。

お礼

「奥さんの器量」とは、耳が痛いです。
忘れてました、大切なことですよね。

やはり仕事のウェートは大きいですよね。
特に男性は仕事によって、自信やゆとりが生まれるんですね。
彼も仕事のことをとても大切に考えているので、きちんと自信が持てるようになってからと考えているのでしょう。
なんだか恥ずかしくなってきました。
私は彼に対して思いやりがなかったですね。
一生のことでとても大切なことだから、焦ることはないですよね。
彼に対して、ゆとりを与えてあげられなかったことをとても反省しています。
しかし毎日一緒にいるため、彼の「ほのめかし」に動揺せずにいられるか、自信がありません。

回答No.7

hiro-skyline

別れになるかもしれない危機

彼と別れる事は人生最大のあやまちと思えるなら、待ってあげたらいいと思います。

色んな場面で捕らえ方が違うというのはお互い辛いです。結婚すると大事な事を決める場面が増えますから。
あなたはイライラするでしょうし、彼はせかされていやでしょうし。

私は結婚相手は趣味でも好みでも考え方でも、共通点があればあるほど幸せー考え方が違うとすればそれは尊敬できる考えがいいと思っていますが
＋と－、違う性格を補いあえるのも楽しいのかもしれませんね。

質問を読むと、彼は決めてからが早い。あなたは決まってからじっくり　みたい、、、

結婚が決まったら話し合うつもりの事を、今からどんどんほのめかしてみたらいかがですか？彼が結婚に迷いがないのなら、設計図くらいはたててみてもいいでしょう

デリケートな問題こそ一緒に考えてくれる人の方が、この先苦労しないと思います

お礼

鋭いご指摘で、なんとお礼してよいのかわからなくなりました。
真髄を突かれましたね。
私は不安がありつつも、彼と別れる人生は考えていません。
矛盾していますよね。
私達はお互い不思議でしょうがないのですが、何故か必要としてしまう存在なのです。
「彼と別れる事は人生最大のあやまち」というほど強い愛情ではないと思います。
愛情もありますが、人間として尊敬できる部分が多いですし、私を補う存在になっているのです。
煮物に味付けをするのに、砂糖を入れて味を効かせるために少し塩を入れます。
そんな塩みたいな存在なのです。
分かりにくい表現ですみません。
彼がいないと死んでしまうわけではないのですが、一緒にいると人生がより多角的で楽しいものだと感じます。
彼は自分を「つまらない男だ」と評していますが、
私にはそんな彼が「新鮮かつ信頼できる」人なのです。

彼にほのめかすこと・・・できればいいのですが。
「重荷になりたくない」と思ってしまって、自分からアクションが起こせません。
可愛げのない女ですよね。

回答No.6

noname#18044

ご実家へ帰るかもしれない、というのを読んで、納得しました。
それは、離れてしまう前に確かな形で将来のことを考えたいですよね。
というか、なんだかますます昔の自分のようで。。。(笑)

私の場合は、主人のほうが（同棲するまで主人は実家住まいだったんですが）実家が引っ越す事情ができ、そのまま一緒に行っては通勤も大変だし会えなくなるのも辛いから、一緒に部屋を探して暮らそう、という話でした。
それを。。。主人のほうから切り出したくせに、結局実家の引越し間際になるまで、新しい部屋の相談なんかはしてもらえず。。。
こっちは、いつ頃引っ越せばいいのか、荷物はどのくらい持っていけるのか、むしろ本当に一緒に暮らす気があるのか、何もわからないままで、親には「どうなってるの？」ってせっつかれるし大変だった記憶があります。

ただ、切羽詰った、実質的な大変さもさることながら、やっぱり
「相談してもらえないのが淋しい」、
「２人で新しい生活を始める実感が持てない」
、っていう精神的なことが一番喧嘩の原因になっていた気がします。
主人は、
「万全な状態にしてから迎え入れたい」
「安心して頼ってきてほしい」
とか思ってたらしいんですけどね（笑）
私は
「そんなの、言ってくれなきゃわかんないよ！よけい不安になるよ！」
とか泣きながら言ってました、ハイ^^;

ちなみに～。。。当時、それから入籍前に、私が何度も泣きながら言った言葉。
「答えを教えてほしいんじゃないんだよ！一緒に、答えを探して、考えてほしいんだよ！」
これが難しいみたいですねぇ^^;
なんか、主人は、一生懸命、１人で答えを出して教えてくれようとするんですよね。。。

ああ、なんだかただの私の思い出話になってしまって申し訳ない。
ただ、きっと、彼も、そういう「頼ってほしい」とか「迷ってるところを見せたくない」とか思ってるのかな、と思います。
vitaminiaさんにいいところを見せたいんだろうな、苦労をさせたくないんだろうな、と。。。３年後には笑えると思います、ほほえましく^^

でも今現在、ご実家へ帰るという事情があるのなら、微笑んでる場合ではないですね。
彼は、そのお仕事を辞めることや、ご実家へ戻られる考えを、知っているのですか？
そういった事情を相談して、将来的な見通しが何も一緒に相談できないまま遠くに離れるのは不安だ、ということを素直に言ってみては？（もう相談していたらごめんなさい)
なかなかはっきりしたことを言ってくれなかったうちの主人も、さすがに実家の引越しまで１ヶ月をきったら焦って色々相談してくれるようになりましたし(笑)

そういった事情を、障害と捉えるのではなく、将来のことを考えるきっかけとして捉えれば、すこし話し合いもスムーズにいくかもしれません。
例えば。。。
「はっきりさせてくれないと、私遠くに行かなきゃいけないんだから！（泣）」
ではなく、
「こういう事情でこっちを離れなきゃいけないかもしれない。だから、今のうちに少し将来のこと一緒に考えたいんだ」
というような。。。

またもや、長々と乱文、ごめんなさい。
でも、そんな風にお互いに相手を必要だ、って思っているのなら、一時的に居場所が離れても、大丈夫だと思いますよ！
むしろ離れてしまったら、一気に彼が淋しくなって、フル回転で結婚の準備をし始めるかもしれませんし^^
あまり思いつめず、「これは私たちの関係をより良くするためのきっかけなんだ」と考えましょう！

お礼

お話を伺うと、状況がとても似ています。
多くの人がとおる道なのでしょうか？
寡黙で何を考えているのか分からない彼です。
この先いろんな問題が出てきても、こういう態度なのかなと思うと、不安になります。
yuyu198様は不安とかありませんでしたか？

離れなきゃいけない事情は話してあります。
しかし反応がなく、「まだ先のことなんだから、その時は状況が変わっているよ。僕の気持ちも固まるから」といいます。またまた曖昧・・・。
そんな彼になんだか疲れてきました。
自分が悩んでいるのがあほらしくなってきて、考えるのを止めようと思いました。
ありもしないことを考えても、重荷になると思ったからです。
そんな彼からのメール。さっき届きました。
「反省しました。やっと自分の気持ちが分かって、伝える決心がつきました」とのこと。
決心ってなんでしょう？
私は邪険な態度を取っているので、なんとか動揺を隠そうとしています。
プライド高い女だなーっと自分を悲しく思います。
yuyu198様のように素直な女性だったら、違う未来があったのかもしれません。

回答No.5

tora0125

私もよく慎重派だと言われる26歳の男です。
実は先日、4年付き合っている彼女にプロポーズしました。お互いに付き合い始めてすぐに「この人と結婚する」という共通認識はありました。ではなぜ私がプロポーズするのに4年もかかったかお話したいと思います。

彼女は私の2歳年下で、私が大学3年の終わり頃から付き合い始めました。もちろん学生結婚などはする気はなく、社会人になってある程度の経験をと考えていました。
学生として付き合うこと1年。そして私が社会人になり1年が過ぎようとしていた時ですが、私はその会社の待遇や勤務体系などに将来の不安があり、転職することを考えていました。その矢先に体調を崩し1ヶ月ほど入院し、退院後にその会社を退職。再就職まで約3ヶ月ちょっとかかりました。再就職先の会社(現会社)は待遇や勤務体系はとてもよく、不安はありません。しかしそのようなことはすぐにわかるわけでもなく、やはり今の会社に入って1年近く経ってプロポーズする決意をしました。

以上のような経過があり、プロポーズまで4年かかりました。彼女が結婚願望が強いことを知っているにもかかわらず、4年も待たせてしまったことは申し訳ないと思っています。
しかし、やはり男として、結婚をしたら彼女に不自由な生活というか、少しでも苦労はかけたくないと思いました。その為、「今勤めている会社で将来を見据えることができるか」や「自分の地位が少しでも確立しているか」などを考えてしまいます。

vitaminia様の彼氏様ももしかしたら私と同じような考えを持っているのではないでしょうか？vitaminia様や彼氏様の年齢にも左右されることはあると思いますが、お付き合いして1年弱ということなので、まだそんなに焦ってはいけないと思います。結婚は2人の将来のことなので、2人でじっくりと話合うことをお勧めします。

なにか長々と拙い文章でわかりずらく、vitaminia様の質問に対してアドバイスになっていないかもしれませんが、彼氏様と仲良く頑張って下さい！陰ながら応援しております。

お礼

男性って、思いのほか責任感が強いのですね。
頭が下がります・・。
彼もそういうことを考えているのかもしれません。
だとしたら、相談してくれてもいいのにと思います。
それはプライドを傷つけてしまうのでしょうか。

私が結婚の結果を焦るのには理由があります。
個人的な理由があり、仕事をやめて実家に帰ろうかと思っているのです。
実家は今住んでいるところから遠いので、別れざるを得ません。
しかし今の中途半端な気持ちでは、関係を続けることは難しいです。
私自身の状況が安定していれば、もっとゆっくり彼との関係を考えられると思います。
ただ状況が許さないので、今のようにせかしてしまいます。
彼にはとても申し訳なく思っています。
出会った時期が悪かったのでしょうか。
私もとても困っています。

補足

もう一度読み直していました。
もし私が男性だとしても、tora0125様と同じように考えると思います。
自分が大切にしている人だから、幸せにしたい。
だから出来るだけいい状態で迎えたい。
「結婚をしたら彼女に不自由な生活というか、少しでも苦労はかけたくない」と思うのはとても素敵なことですよね。
私は、一番大切な彼の気持ちを考えていませんでした。
自分のことばかり。
反省しました。
こんな私だから、やはり慎重派の彼が必要です。
とても真摯なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

pipiyayo

少しあなたとはパターンが違うかもしれませんが・・・
私は３年近く付き合った人がいました。
一時期「結婚」という文字が浮かんだ事もありました。
それは、やはり同じなんですが、彼が「結婚したら～」とか「子供が出来たら～」とか頻繁に言っていたからで、彼自身も結婚という事を考えれくれてる素振りを見せていたからです。
ある日、彼が彼の親と一緒にマンションを買いました。
そのマンションは彼が結婚した後も彼の家として住むようにと親にいくらか援助してもらって買ったそうです。
彼の親からすると私と結婚するものだと思って買ったんだと思います。
その時彼が私に言った言葉
「オマエの親に言っとけよ。俺が挨拶に行って断られたら嫌だから」
「・・・は？プロポーズもされてないのに？」
と失笑と共に私が言うと
「それは後でするから」
と言いました。
たぶん、そこから私たちの関係がずれていったんだと思います。
結局結婚することなく終わってしまいました。

あなたの「お互い考え、将来の価値観、結婚式や仕事のこと、お互いの意思確認」すごくわかります。
もっと色々話し合い、彼の意見も良く聞き、私の意見も良く伝え、そうすればうまく言ったのかもしれないなぁと思います。
彼の思いの伝え方と、私の思いの伝え方が違うだけだったのかなぁと。
今はもう後悔とか全然ないですが、あなたには色々たくさん話し合う事をお勧めします。
今も十分話し合ってるとは思いますが、今度は一度、客観的に彼の話を聞いてみてください。
友達の話を聞いてる程度で良いと思います。
そうすると自分が気付かなかった彼の思いや、違う面が見えてくるかもしれません。
後悔しないためにも頑張ってくださいね。

長文、すいませんでした。

お礼

とても似ている話で、うんうんとうなずいてしまいました。
彼も「嫌われたくないから、君の親に僕の悪口を言わないで」といいます。
実は、私には婚約の経験があります。
そのときは事情があって、結婚破棄したのですが。
いけないと思っていても、そのときと比較してしまいます。
「ばしっと言えないのかな・・・」
というのが本音です。
一緒にいたいという気持ちから始まるわけで、形は後からできていくと思います。
彼は形から入るタイプですね。
今まで彼のようなタイプの方とお付き合いすることがなかったので、戸惑っています。
pipiyayoさんの場合と同じように、「結婚」という話題でつまずいてしまったら、関係の修復は難しいのでは、と思います。
悲しいですね。
彼と話し合いが出来ればいいのですが、なんせ寡黙な人なので・・。

回答No.2

yakunin

既婚男です。

想像ですが、彼は慎重派とのことなので、二人で結婚の意志を固める前にご両親に内諾を得るなどして、全く逆風のない状態で行動を起こすことを望んでいるのではないでしょうか。
ある意味理性的な判断をするとも言えますが、反面、煮え切らない態度と受け取られることもあるように感じます。
私の友人の一人もそのような感じで、行動力のある彼女に捨てられてしまいました。

現状からの変化に慎重すぎるというか・・・恐らく仕事などの面でもそうなのでしょうが、これから先もし結婚した後、色々な決断を二人で決めなければならないシーンで、こういった性向の違いというのはかなり重要な要素になると思います。

そういった彼の慎重さを尊重できるか、優柔不断で意気地がなく許せなく感じてしまうのか。あなた自身自問して決めなければならないことだと思います。

お礼

私は行動派なので、彼の慎重派がいい歯止めになっています。
彼も重たい腰を動かすのに、私という刺激物が時に必要でしょう。（＾＾）
真逆の私達は、通常はプラスマイナスで補給しあっていると感じています。

ただし、「結婚」においてもそういう態度なのは、正直がっかりします。
Yakininnさんのお考えのように、外枠から固めようと彼は考えているかもしれません。
そんなことしたら、私は幻滅してyakuninさんのご友人の例を私も辿ってしまいそうです。
古典的なスタイルは、どうも苦手なのです。

回答No.1

hidex-55

恋愛は相手の気持ちを理解することです。
あなたの意見と彼の意見を出し合って、最良の手段を取ればいいだけです。
あなたたちの年齢がどれくらいかによりますが、彼の言いたいこともよくわかります。
結婚すると決めたからには、それなりのお金、立場が必要です。
彼はそれに自信が無いだけでしょう。
あなたが焦らせてどうしますか？
人間性格が違うから面白いのです。
性格の不一致とよく言うけれど、それは後付けの理由です。
性格が一致してる2人のほうが逆に気持ち悪いと思います。
性格は違うものとして、お互い理解しあって、話を進めていきましょう。

お礼

おっしゃるとおりです。
私もそう思います。
兄弟でさえ喧嘩するのですから、他人であればもっともだと思います。
喧嘩によってお互いを理解することもありますし。
しかし、彼は喧嘩すると「こんなに喧嘩すると、うまくいかないよね」と弱音を吐きます。
「つい弱音を吐いてしまう」と彼は言いますが、私はその心理も理解できません。
私は自分の気持ちは変わらないですから。
喧嘩が嫌だそうです。
その価値観の違いもありますね。
育った環境が違うと、物事の捉え方が違って、驚くことが多いです。
話し合いが出来ないのが現状です・・。