離婚すべきでしょうか？

質問

先日もお世話になり、ありがとうございました。
レスの問題は責めずに気長にまってみようと思います。

それとは別に性格上の問題で離婚すべきかどうか悩んでいます。

旦那は基本的に感謝の気持ちと反省する姿勢がありません。
何かやってもらって当たり前という性格が結婚してから
顕著にあらわれました。

共働きですが、毎日お弁当をつくり夜ご飯を用意しています。
私も総合職で出張ありなんで正直ハードです。
しかし、旦那は用意されてて当たり前と思っており、
作ったご飯に文句をいったりします。
週に4日ほど飲みにいくので、私も食材をかいこむことができず
たまたまいえに何もない日があって、
インスタント食品と簡単な料理を夜にだしました。
それについては私は反省してるのですが、
旦那は「久しぶりに帰ってきたらこんな飯か」と一言。
その後口をきいてもらえませんでした。

また、飲みにいくのも事前に連絡をもらったら別に構わないのですが
連絡がなく、ご飯をつくったあとくらいに
「飲みにいく」と。
一言ごめんという言葉が欲しいのです。料理を無駄にしたのかも
とおもってほしいのです。
まったく罪悪感という感情がなく、私が上記の話をしても
「お前は色々言い過ぎる。そういう性格だから人に嫌われる」
といわれる始末です。

新婚7ヶ月です。
これは普通のことなのでしょうか。
私がワガママなのか、旦那がおかしいのかわかりません。

どなたかアドバイス頂けますでしょうか。
よろしくお願い致します。

回答No.13

yanbaru241 · ベストアンサー

30代男です。
　離婚もありえる状態ですね。一人暮らしを体験していない男性に有り得るタイプではないでしょうか。食事を作っても食べないのは作っている人が何を考えて作っているのかとかの気持ちを考えられない人ですからそれが直るのは難しいかもしれません。特に実家のなどが近くにあってすぐ帰ってしまうタイプの人は男女問わずに自分の行動や言動を直そうとしない人に多いとも私は感じます。
　旦那さんの友人にそのようなことに対して助言をしてくれるような人はいないのでしょうか？以前自分は結婚した友人が確かに奥さんの対応も不味かったのかもしれないですが作ったご飯を食べないといったことで相談を受けて話をしたことがありました。この時は上手くいかずその夫婦は別れることになってしまいました。今でも悔やまれる点ですが、夫側は今は再婚して同じ間違いはしていないようです。このような状態にならない夫婦は、夫および夫婦そろって自覚している場合はあまり相談や大きな問題は起こらないようです。
　共働きしているとどうしても時間に余裕が持てなくなって両者の考え方にギャップが出来てしまうのかもしれません。男はどうしても子供が産めない体ですので色々な意味で自己を誇示しようとしてしまう面が出てきてしまうのかもしれません。現状を我慢できないと感じているのであればまだ日も浅いですしご自分の人生設計としてやり直すことも考えたほうがいいかもしれませんね。

　最後に食事などの点に関してご自身が話されている内容に問題は感じません。正当な主張だと思います。何事にもめげないで頑張ってください。

回答No.14

r_kato

文面を拝見しますと、「それでも主人のことを愛してはいるのです」というような文言もニュアンスもありませんよね。
もちろん、だからといって「あなたも悪い」というのではなく、何か、結婚生活というものに対して、お互いのどちらからも求心力みたいなものがないのであれば、そういう結婚って意味がないんじゃないかなって、思ってしまうんです。冷淡なようですけど。
お互いがリスペクトしあってこその幸せな結婚なのだと思いますから。
今からこれでは、先行き厳しいのではないでしょうか。
早めに決断されてもいいのではないかと思いますよ。

回答No.12

hanako8080

毎日毎日大変ですね。
我が家の主人も似たようなところがあり質問者さまと同じくらいの頃は
何故だろう何故だろうと思って暮らしてきましたが・・・・
最近は開きなおり、したくない時はしないし料理も思いっきり手を抜きますし、相手が怒って話さなければど～ぞという感じでです。
こちらが相手のペースになればなるほど取り返しがつかなくなります。

基本的にやりたくないことはやりたくないとはっきり伝えましょうね。
言わなければ相手には伝わりません。
それで相手が怒るのなら話し合いをし話し合いにもならなければ、
しばらくほっておくことです。

今までのあなたと180度変わることです。
相手を変えようとするとすご～く労力がかかりますが、こういうご主人は変わりようがありませんからご自分が変わり、かわいい奥様は返上し悪妻に変わることをお勧めします。

極端かもしれませんがこのままいくと出産して子育てしながら仕事もされるつもりですか？
ご主人の協力は言葉だけになりますし、最悪余計手がかかります。
そうなる前に手を打っておいたほうが身のためだと思いますが・・・。
倒れないうちにね・・・。

回答No.11

net_

モラハラだと思います。
うちの元旦那も同じような感じで、
結婚後からモラハラの傾向が出てきました。
結婚や出産などをキッカケに始まる場合が多いようです。

あまり無理せず、
自分の体を第一に考えてくださいね。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

回答No.10

pecharin

私も、結婚当時は似た様な状態でした。共働きで、毎日私も残業をして必死でご飯を作るために帰ってきているのに連絡もなく飲んでくる、それに対して文句を言っても反省しないで同じことを繰り返す。もちろん謝罪なし。家事は一切しようとしない。
本当に頭にきて、毎日責め続けていましたが二人の関係は一向によくならず。
ご飯ではなく、部屋が汚いことに文句を言われたときに頭にきて「じゃぁ、家事が上手な人と結婚すればよかったでしょ。私は家事をするために結婚したんじゃないよ。」と言い放ちました。
なぜかその言葉が彼の琴線に触れたらしく、その後文句は徐々に少なくなりました。また、毎回毎回ご飯の後に「美味しかった？」「感謝の言葉は？」と聞き続けたところ、どうにか言葉で言わないと相手に伝わらない事に気付き始めたようです。
どうやら‘やってもらって当たり前’というよりも、家事を分担するという事に当事者意識がないので気付かない、今まで義母が全部やっていたので、自分がやるものということに全く意識がいかないようです。
現在は、家事はしないものの、感謝の言葉と私が手抜きをすることを全く文句を言わなくなった、と変わってきたので、平穏に過ごしています。

彼に、質問者様が問題とされている以上の良いところがあるのであれば、徐々に変えていくのを期待すればいいことかもしれません。
友人のご主人は、一切家事をしない人で、「奥さん（＝彼女も共働き）が家事をするのは当たり前」と言ってましたが、子供が産まれた今は、食事の準備以外は全部彼が担当しています。

回答No.9

carrihappy

なんか一昔前の夫の考え方って感じですね。。
あなたも仕事を持って同じように働いてるのですから
家事は分担するべきだと思いますよ！
すぐ離婚とは薦めませんが、
料理することも、掃除洗濯することも
あなたが完璧にして当たり前とは思いません。
夫婦うまくやっていくのはお互いの思いやりだと思います。
妻が兼業なら、旦那さんも手伝うべきだし、
専業なら、一生懸命働いてる旦那さんに感謝し、
だからといって家事が当たり前ではないですが
働いてる旦那に感謝し、旦那も家のことをしてくれる
奥さんに感謝してお互いありがとうを言う。
これだけでうまくいくんだと思います。
うちの旦那も今私は妊娠中で専業ですが
料理することを当たり前とはせず
毎日ありがとう!おいしいよ！って言ってくれます。
休みの日は料理もしてくれるし、
私もそういう旦那に感謝して
もっとしてあげることはないかな？って思います。
これが思いやりだと思います。
旦那さんは今まで生活して来た環境が
お母さん、奥さんがして当たり前って思ってるのだったら
話し合って、それでもこのままなら
私だったらお別れを考えますね。。
新婚でこんなじゃ先が思いやられるし。。

回答No.8

appolon14

40代。♂です。
おそらくだんな様のそういう性格、習性は（相当なショックを与えない限り）直りません。数十年後に感謝する可能性もありますが、そこまで大抵は待てませんよね。ご質問者様の最終的な希望が離婚なのかそうでないのかわかりませんが、他にも心を重くすることがあるようですので、ショックを与える意味でも相当考え込んでいることを知らせるためにも離婚届に印を押したものを見せながらきちんと話しあってはいかがですか？それでも解決、改善できない場合は離婚を決断、実行されればよいいでしょう。お仕事もお持ちで、お子様もいらっしゃらないようですので、その決断をするにはいい時期にあると思います。

回答No.7

noname#46294

男性です。分かれたほうがいいと思います。共働きで奥様の仕事もハードであり、家事は分担すべきでしょう。私は、娘たち二人の父兄参観、親子学習会など幼稚園から高校までずっと、私ができるだけ出るようにしていました。妻も仕事がありましたが、あまりそんな行事に関心がなかったものですから、私が極力出るようにしました。家庭とか夫婦間の課題はお互いが知恵を出し合って解決したほうがいいと思います。
まだ、新婚さんで将来に不安を残すようなことになれば、悔いが出ます。今ならやり直しが充分にできると思います。離婚も考えてみたらと思います。神様からの縁がなかったのではと感じますね。

回答No.6

an0816

私の元夫も似たような人でした。
「主婦は具合が悪くても家族の飯（メシ）はつくるもんでしょ？」と私の体の心配よりもまず自分のご飯を心配するような人でした。
１年後には子供も生まれましたし、なんとかうまくやっていけないかと８年間粘ってみましたが、子供の小学校入学を期に離婚しました。

決め手はコレ！というよりも「あ～この人にとって奥さんっていうのは、家事をやってくれてＨできて子供を産んでくれる人のことなんだな～。私じゃなきゃいけなかったんじゃなくて、たまたまそれが私だったんだな～」と日々の生活の中で実感したこでしょうか。

人は誰でも完璧ではないので、良いところもあれば悪いところもあると思います。
ご主人のそんな態度でも、余裕でおつりがくるくらいの『良いところ』がご主人にあれば、離婚が最善とも限らないと思います。が、離婚するならやはりお子さんを作る前のがベストだと思いますよ。

回答No.5

accura

悩み多いですね…。

なかなかそう云う性格は直らないのでないかと思いますが。
私も、結婚当初嫁さんがせっかく作った食事に文句を云って悲しませた
こともありました。でもね、食事とか家事一般はやってもらって当たり
前じゃないですよね。家の中が滞りなくやって行けるもの嫁さんがガン
バっているからなんですよ。

そう云うこを少しでも旦那さんに分かってもらえたらいいんでしょうけどね。
まだ新婚。これから旦那さんを変えていくことは、あなたのがんばりに
よっては可能でしょうけれど、いつまでもこう云う状態が続くようなら
人生を変える決意も必要かも知れません。

回答No.4

kanakyu-

こんばんは

旦那さんは、一人暮らしの経験はありますか？

私の元夫も、お母様とおばあ様が先回りしてお世話を焼くので、
まさに王子様生活だったのです。

結婚するということ＝生活水準は下がる、自分の稼いだお金は家のもの

ということが分からなかったようでした。
私は料理は簡単なものを中心にぐらいしかできませんが、
今は女性は大抵そんな感じだと思います。
買い物の時間削減には、ヨシケイなど材料宅配という手もありますが・・
そういう問題でもないですよね
世間的に見て、あなたは十分よくやっていると思っていいと思います。

が、ご結婚された相手は世間一般水準の男ではなくその旦那さまなので、世間のことを言っても仕方ないですが。
離婚するしないは、おふたり個人の問題だと思います。