離婚はいけないことなのですか？

質問

旦那との離婚問題のことで、ここで何度か皆さんに意見をもらっています。
旦那の両親に離婚のことで話をしに行きました。お互いの意見が聞きたいからとの両親からの意見で、私１人で行きました。
いろいろ言われることも覚悟していきました。
でも。さすがに。
「jyura-mizuriちゃんは強いから大丈夫かもしれないけど、○○（旦那のこと）は精神的に弱い子だから、自殺するじゃない」
っと言われたときは、私には脅迫？っと思える部分でした。
確かに、周りから見れば私は性格がきつく、強い人に見えるかもしれません。
でも、私も人間です。
この離婚も悩んで悩んで、辛い思いもしています。
泣きたくなって、友達に何度も連絡をしたこともあります。
私の中で決めたことだから、自分の中にも守りたいことあるからっと思って強がってるだけなんです。
その一言をきっかけに、それらしいことをずっと言われつづけました。
おかげて、昨日は会社にいけるような精神状態ではないのと、今まで調子が良かった生理痛が治まらなくなり、薬を飲んでも効かなかった前の状態に戻ってしまったのか、寝込んでしまいました。
自殺するとか、そういうことって口に出してはいけないのではないでしょうか？
私の離婚の意思はよけいに固まりました。
でも、離婚することはいけないことなのでしょうか？
あまりよろしくはないことは、自分の中でもわかっています。

回答No.12

zep1100 · ベストアンサー

こんにちは。
かなり思い詰めておられるようで、私程度がアドバイスというのも気が引けるのですが、
それでも、いくらかでも気が休まればと思い、コメント差し上げます。

jyura-mizuriさんはとても賢くてお優しい方だと、前の質問・応答をみていて思います。
一度関係したらとことん向き合あおうという姿勢は、
人と人との関係が希薄したこの現代社会において、非常に大切なことだと思います。
辛いでしょうに、ご主人との生活、本当にご苦労様です。

もう十分jyura-mizuriさんもご自身を責められていると思います。
確かに過去にはjyura-mizuriさんが原因でいざこざがあったのかも知れません。
しかし、旦那様が仮に今でもそれに拗ねているようなら、
そんな性根の腐った男とはまともに付き合う事など出来ません。
過去は過去としてその過ちを認め、今改善の努力さえしていれば、
全てを容認するくらいのでっかい気持ちが夫には必要ではないのでしょうか。
jyura-mizuriさんも限界に達しておられるようですし、
一日でも早くご主人との関係を清算することに全力を投球するのが良いと思います。
まして、今回の内容にある通りの旦那様のご両親なら
今後事態が悪化することはあっても、
好転する可能性は限りなく少なくなったと言わざるを得ません。

坊主にくけりゃ袈裟まで憎いとはよく言ったもので、
いまではご主人の触ったもの全てが汚らわしく感じているのではないですか？
そんな精神状態のままで生活を続けていくことは、jyura-mizuriさんのマイナスこそ成れ
プラスに転じることなど決してないでしょう。
もちろんそれは相手にとっても同じ事です。
旦那様は今考えることをやめている気がします。
面倒なことから逃げている気がします。
この現状が嫌ならば、辛いでしょうけどjyura-mizuriが勇気を振り絞るしかないですよね。
勿論、自分の将来の幸せのために！

気持ちの持ちようで幾分かは楽にはなると思います。
別居しようとか、話し合おうとか、色々試みても相手が無反応だったりすると腹が立つのは、
相手の為を考えてしまうからだと思います。
彼が変わってくれたら・・・などと思ってしまうからよけいイライラしてしまうのです。
今後はこのご主人の人生については一切考える必要はないと思います。
勿論相手のご両親についても。だって、他人なんです。
別にこの人どうなってもいい、離婚するまでの間出来るだけ勝手にそっとしていてくれれば、
と思えば多少は気にならなくなると思います。
今の現状では、物理的被害はjyura-mizuriさんには無いのですよね？
ならば、来るべき離婚の日まで、やることだけ事務的にやって過ごすのが良いと思います。
他人と同居、後もう少し、くらいの気持ちで。
jyura-mizuriさん一人も満足に幸せにすることが出来ない男なのです。
暴力も平気でふるい、物にも当たる、自分の感情のコントロールも出来ない男なのです。
たまたま人生の道がクロスして知り合いましたが、所詮違う方向を向いていたのです。
まずは振り出しに戻ること。これに全力を尽くしてください。
jyura-mizuriさんのご両親だって娘の幸せを第一に考えているはずです。
jyura-mizuriさんがどんなに苦渋の選択の末の離婚なのかを真剣に話せば
絶対に理解してくれて味方になってくれると思うのです。
（さびしいですが）夫婦って結局のところ他人なのですが、
親子、つまり血の繋がりは何よりも固いと思います。
ご両親が離婚に同意してくれることはjyura-mizuriさんにとって、
かならず心の支えとなってくると思います。
根気よく頑張ってみて下さい。

自分の未来って幸せなのか？この決断は本当に良かったのか？
そんなことははっきり言って誰にも分かりません。
でもだからこそ、jyura-mizuriさんは自分を信じ、自分の決断を最良だった！
と確信するために精一杯頑張らなければならないのだと思うのです。
折角この世に生まれたんだから、幸せにならなきゃ損ですよね。
これからは、jyura-mizuriさんがこの結婚生活で費やした時間を無駄にしないためにも
良かったこと悪かったこと等、得た経験を活用し、
頑張って一直線に幸せの道を歩まれることを祈っています。

それでは。

お礼

ありがとうございます。

>坊主にくけりゃ袈裟まで憎いとはよく言ったもので、
いまではご主人の触ったもの全てが汚らわしく感じているのではないですか？

そうなんです。
いけないとは思ってるんです。一度愛して結婚をした人に対してそれはないのではっと自分でも思っているんです。ですから、そんなことはいけないんだっと思いながらがんばっています。がんばる事ではないこともわかってますが。
しないでいることは簡単なんです。でもzep1100さんが言われるように、この結婚生活で費やした時間を無駄にしないように、私は自分の結論が正しいと思っているので、離婚が成立するまでやろうと決めました。
zep1100さんの意見は改めて自分を考え直すいいきっかけを下さりました。
ありがとうございました。

回答No.13

kaorin69

自殺するとか言っちゃダメだよねぇΣ（゜Д゜;)
そんなの反則だし。
気にしないでいいよ。そんなん。
あなたにはあなたの人生があるんだもん★

自分の身勝手な理由での離婚でない限り
離婚はいけないことではないでしょう。
離婚経験無し（結婚経験もないけど・・）のかおりから言うのもなんですが
「離婚」というのは「第二の人生のスタート」なのではないでしょうか？
「リセット」ではなくて。
この困難をバネに頑張ってほしいです♪

お礼

ありがとうございます。

回答頂いたみなさまへ。
本当に、ありがとうございました。
精神的にまいっていた私にはなによりの励みになり、自分で離婚が2人にとって一番良い方法なんだと決めたのですから、何を言われようが自分をしっかりもって、気を落とさずにがんばりたいと思います。
ほんの少しの時間でも、私のことを考え、２人のことを考えて意見くださった方々に感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.11

noname#90857

もういろいろ書かれているのでたいしたことは書けませんが、
もし子供がいないのならば離婚した方がいいと思います。
つらい思いして精神削ってたら体壊します。ご主人様も今の状態をあまりよく思っていないのであったら、どれくらい嫌か、どのくらい離婚したいかを両親に対して言ってもらうようにしてみたらどうだろう。これで両親にも現状が分かって判断をするでしょう。
離婚は特別悪いことだとは私は思いません。幸せを求めていく結果起きるのですから。でも結婚してからはおたがい我慢をしていかなければなりません。欲望に突き動かされて行動していたら、世の中ひどいことになります。でもどこかで妥協をしないと生きていけません。その妥協が離婚であるかは分かりませんが、私は妥協できる範囲だと思っています。
なににしろ決めるなら、すっぱっと決めるべきだと思います。
これが参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

>でも結婚してからはおたがい我慢をしていかなければなりません。欲望に突き動かされて行動していたら、世の中ひどいことになります。でもどこかで妥協をしないと生きていけません

私がどちらかと言うと我ままな方で、かなり旦那は我慢して気が部分があるように感じています。お互いに嫌な部分、直さないといけない部分話し合ってきました。
おかげで、私も少し変われたような気がします。
でも、どこからかお互いの歯車がずれはじめたんですよね。

回答No.10

ririka0925

はじめまして。
まるで半年前の自分を見ているようで切なくなってしまいました。
私も去年の７月に７年間の結婚生活を終わらせました。
私から決め、言い出しました。
私も(元)夫とそのご両親に同じようなことを言われました。
でも私は私が我慢して生活していても彼のためにも彼の両親のためにもならないと思いました。
離婚は本人たちだけでなく結婚したときに祝福してくれた全ての人達を悲しませることは分かっていましたが、夫婦がもう一緒に幸せを作っていけなくなった状態で結婚生活を続けていても周りも不幸にすると思いました。
私はわがままだったかもしれません・・・
でも自分で考えて考えて悩んだ末のことなので後悔はしていません。
こんな書き込みでは全然アドバイスになっていないとは思いますが、
少しでも参考になるところがあれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
離婚の理由はわかりませんが、気持ちは私の同じですね。
私の我ままなんだと思っています。
同じような境遇で離婚された方からの

>でも自分で考えて考えて悩んだ末のことなので後悔はしていません。

意見は本当に心強くなれます。
私も自分で考えて考えた末で出した結論なので、何を言われようが自分の意志を通したいと思います。

回答No.9

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。

これまでの貴方の経緯を見ますともう決心は固いわけですよね。
正直言ってご主人は何も工夫しなかったわけですよ。
幸せに対する工夫をネ。
正直なところ結婚のお祝いが結び切りの熨斗なのは
１度しかしてはいけないお祝いだからです。
本来はね、でも何のために結婚するか？
幸せになるためですよね。
それがご主人との生活で望めないようですと
これは仕方がないんじゃないでしょうか？
私は貴方はここまでよく頑張ったと思います。
ご主人に折れたり、非難轟々を覚悟でご挨拶に行ったり
（そりゃ嫁より息子が可愛いに決まってますから）
誠意は見せられたと思うんです。
このまま結婚生活を続けても貴方の人生の延長線上に
貴方の夢の実現、幸せの実現はおそらく１００％できないと思います。

彼のご両親の「自殺するかも」は言ってはいけませんが、
息子を思う親心と思ってココは勘弁してあげてください
つまりは引き止めているんです。
結婚している以上は貴方は妻ですが、離婚すれば他人です
聞き流していいと思うんです。
貴方との生活の何を知っていますか？
貴方の心の傷は姑さんにわかりますか？そうでしょ？

私個人的には離婚はやっぱりいいことではないと思いますが
もうすることすべてに手をつくされたのなら
いい人生を送りたいと今の延長線上を歩くことをやめるなら
それはいいことだと思うし、
ご主人にとっても１つの経験になると思います。
お疲れ様でした、よく頑張りはりましたね。

再起動後の生活はグンッと上昇気流に乗れればいいですね。
応援します。ファイト！⌒（*＾∇゜）v

お礼

いつもneterukunさんの意見には心が救われると同時に、自分でも考えさせられることを教えてくれます。本当にありがとうございます。
本当言うと、neterukunさんに個人的に意見を聞きたかったのですが、恐らく回答を下さるだろうという気持ちと、みなさんの意見が聞きたいのとで、投稿しました。

>彼のご両親の「自殺するかも」は言ってはいけませんが、
息子を思う親心と思ってココは勘弁してあげてください
つまりは引き止めているんです。

自分なりに、引き止めたくて離婚をもう一度考えてほしくて言っていることなんだと思う気持ちと、脅迫？っと思う気持ちと混在していました。
やはり他の人から見て、親心なんだと言われれば、私の中で気が楽になりました。
本当に、ありがとうございました。

回答No.8

noname#2233

古い習慣にしばられて、女性からの離婚の権利がない発展途上国もあります。
自由の国、日本で堂々と人権を行使して、人生前向きにがんばってほしいです。
自殺の恐れがあるとのことですが、
性格でなく精神病や神経症などの病気かもしれないので、専門の病院やカウンセラーにあたるのが良いと思います。
そういうことをせずにかわりに妻が人生を投げて苦しみを負担してあげるような時代ではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
自殺の恐れは旦那の両親がそう思っているだけで、私は確かに精神的にもろい人ですが、立ち直ると言うことを知っている人だと信じています。
そう願いたいです。
時代は変わっていくんですよね。私もそう思っています。

回答No.7

ojyasama

どうもはじめまして、ojayasamaと申します。
結論から申し上げますと、よくよく考えて悩んだ末ならば、仕方ないのでは・・・あなたの人生はあなたのものですから
　ここに載せられるまでに色々と手を尽くして仲直りの為の手段はとられたでしょうし、何よりも、相手の両親に話に行くという段階になってしまえば、夫婦を続けていくために必要な「愛情」も消えかけてるのでは？
　ただ、脅すわけではありませんが、（バツイチの）女性であるが故に、男性よりもいわれのない偏見で苦労される事になるかもしれません。（男の立場から言うのも変ですね）そして、結婚を祝福してくれたあなたのご両親には迷惑をかけることになります。
　それでも、自ら「性格がきつく、強い人」というあなたをここまで悩ませることならば、離婚して「新しい出会い」と「新しい生活」に賭けて見たほうがよいと思います。
　私もその当初はいろいろと思い悩みましたし、相手の父親から一方的に罵倒されたりもしました。でも最終的にお互いのこと（もちろん自分の人生）をよくよく考えてみたら、私は「離婚」を選びました。もちろん間違ってはなかったと思っています。
　いろいろ勝手な事を申し上げましたが、「あなたの人生」ですから、あなたが納得できる「結論」に到達されることを願って止みません。

お礼

ありがとうございます。

>ただ、脅すわけではありませんが、（バツイチの）女性であるが故に、男性よりもいわれのない偏見で苦労される事になるかもしれません。（男の立場から言うのも変ですね）そして、結婚を祝福してくれたあなたのご両親には迷惑をかけることになります。

私の両親だけでなく、旦那の両親にも申し訳ない気持ちで一杯です。
バツイチである為に苦労するであろうと思われることも覚悟した上で出した結論です。どんな苦労があるかは解りませんけどね。
本当にありがとうございました。

回答No.6

q-type

jyura-mizuriさんこんばんわ～

仕事終わる前に立ち寄ってみました。
タイトルの「離婚はいけないことなのですか？」ですが場合によりけり
ではないでしょうか？

それにしても旦那さんの親御さんは己達の子育ての失敗を棚に上げて
何寝言言ってるんですかネ
「jyura-mizuriちゃんは強いから大丈夫かもしれないけど、○○
（旦那のこと）は精神的に弱い子だから、自殺するじゃない」 には呆れ
ちゃいますョ～
逆に「こんな子でごめんネ～」って頭下げる位じゃなきゃ・・・。
まぁそういう親だからそうなってしまったようにも感じますが・・・。

そんな親バカの言う事などほっといて、まず体調を治す事が先決です。
個人的にはこの離婚はやむを得ないように感じます。

御身体御自愛なさって下さいネ

お礼

ありがとうございます。
とことん言われたので、精神的に参ってしまったのだと思いますが、これくらいで落ち込んでいたのでは、この先が乗り越えられないと思うので、早く元気になりたいと思います。
お気遣い下さってありがとうございます。
離婚するのは時と場合にもよるんだと、必ずしも、すべて自分が我慢すればいいことではないと言うふうに考えるようにしました。

回答No.5

Rosehip

はじめまして。

まず私の結論から申しましょう。「離婚は別に悪くありませんよ。」（きっぱり）
お互いに違ったな～と思ったらそこでやり直せばいいじゃありませんか。
私の周りにも結構離婚経験者は多いですが、みんなそれなりにやってます。
（当時は大変そうでしたが、今はそれぞれ幸せそうです。）
義父母の件は聞き流しましょう。とにかく息子のことしか考えてませんって。

そんなことよりも体調は大丈夫ですか？
周りのことよりもまず貴女の健康を大事にしてください。
離婚したら、温泉行くぞ！とか美味しいモノでも食べに行くぞ！とか
楽しいことを想像して乗り切ってください。
半年後には「なあんだ。」と振り返られるように・・・。

私が好きな言葉で「神様は乗り越えられないような試練は決して与えない。」
という言葉があります。気を落とさずにふぁいと！！

お礼

ありがとうございます。
聞き流す、それが一番ですよね。
解るんです、自分の子供が一番かわいいに決まってるという事は。
でも、自分の両親にもお前が我慢すればいいっと、言われるので。
私の親は自分の子供よりも世間体を考えるのか！っと思ってしまって。
私が悪いと両方から言われれば、誰だって、本当に自分が悪いのかって考えてしまいませんか？

次の目標は決めてます。
こんなことで落ち込んでたり、体調を崩していたら何もならないですよね。

>「神様は乗り越えられないような試練は決して与えない。」

そう信じてがんばります。
お気遣いありがとうございました。

回答No.4

ayacoayacoayaco

幸せになるための離婚ならぜんぜんいいんじゃないですか？
結婚してる状態が不幸なら、解消するまでのことですから。

でも、あのー、そもそも両親なんか関係ないと思うんですが。
旦那さまとあなたの話し合いですから。
子供じゃないんだし、親の許可なんかいらないでしょ？
それに、自殺するしないなんて、本人しかわからないことです。
それを理由に引き止めるなんて、ずいぶん過保護で失礼なご両親ですね。
息子のためなら、嫁の幸せは犠牲にしていいのかしら？？？
そんなことないですよね！
わたしだったら、
「でも、あなたの息子さんと一緒にいることで、わたしは死んでいるも
同然です。わたしは彼を愛していないし、今の状態はお互いにとって不幸
なんです」って言っちゃうだろうな。

逆にあなたの両親に旦那を詰問させてみれば？
「うちの娘は、おまえと結婚してこんなに苦しんでるんだ！　別れろ！ 」って。

お礼

ありがとうございます。
両、両親とも近い距離に住んでいるし、結婚した以上はやはり、両親にも納得してもらいたいと思いますから。

>「でも、あなたの息子さんと一緒にいることで、わたしは死んでいるも
>同然です。わたしは彼を愛していないし、今の状態はお互いにとって不幸
>なんです」

言えたら、どんなに楽でしょう。
でも、それらしいことは言いました。今の状態はお互いのためには良くないと思うんです。と。

>逆にあなたの両親に旦那を詰問させてみれば？
>「うちの娘は、おまえと結婚してこんなに苦しんでるんだ！　別れろ！ 」って。

駄目なんです。
私の両親も、旦那の見方？で私が我慢すればいいと言われました。
我慢の限界がきたから、言ってるんじゃんっと言っても無駄でした。
だから、今、私は四面楚歌状態なんです。
唯一、私達夫婦のことを知っている友達が（私寄り）、私は jyura-mizuri
が辛い思いしてるのちゃんと知ってるし、私だけは見方だからっと言ってくれました。
両、両親とも妻は耐える者、なにがあっても耐えないといけないっと。
多少暴力があっても仕方ないんだと。それって、間違ってますよね。
でも、今と昔の人の考え方がかなり違ってきてるから。
仕方ないことなのかもしれません。

回答No.3

tomoji

考える迄もなく離婚は悪いことではありません。
結婚生活を続けることで自分の生活や精神に支障をきたすような先の見えない結婚生活よりも、例え大変であっても自分の意志で切り開いていく為の離婚であれば、どちらが良いかは明白だと思います。

以前の質問は私は目にしてませんので離婚に至る経緯はわかりませんが、ご主人の両親からそんなことを言われるとますます離婚の決意が固まるのもわかります。
「精神的に弱い子だから自殺するんじゃないか」
もしそれが本当であれば、精神的に弱いからと言ってすぐに自殺の道を選ぶようでは精神的に自立した大人とは言えませんから、ますます結婚生活を送る資格もないと思います。
確かに万が一本当に自殺なんかされたら寝覚めが悪いでしょうし、いくら離婚を決意しているとは言えご夫婦ですから気持ちの良いものではないでしょう。ですから思い遣りは必要ですが、だからと言って貴方が犠牲になる必要はありません。

離婚は何をするよりも非常にパワーを消費しますから、身体を壊さないようにしてくださいね。そして何だかんだとあるのが過程として当たり前だと思って、あなたの決意を貫き通してください。
そして、離婚をしても負い目に感じる必要はありません。あなたの人生でそれが最善だと思って選んだものであれば周りがどう言おうとも関係ありませんからね。所詮何を言ってもあなたの人生を丸ごと受け止めるだけの覚悟で言ってる人なんか、ご両親ぐらいなのですから、貴方は堂々としてれば良いと思います。
頑張ってください♪

お礼

ありがとうございます。
なぜ、そこまで言われないといけないのか。離婚のしたい理由がいったいどれだったのか、離婚を考える私が悪いんだと徹底的に追い込まれた状態でしたので、みなさんの意見本当に感謝しています。
そうですよね。私はお互いのために離婚することが良い方法だと思い選んだのですから、周りがどう言おうが関係ないですよね。
こんなことで落ち込んでいたり、体調を崩していたらこの先が思いやられますね。
気をしっかりもって、がんばります。