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高１息子 母親 恋人
高校１年の息子の母です。子どもが３歳のときに離婚しました。今まで再婚していません。子どもも高校生になったので，ほっとしたところ好きな人ができました。子どもにおつきあいしたいことを伝えました。元夫とは子どもの養育については連絡を取り合い，協力しあっています。子どもも今まで週１くらいのペースで会っています。父親のことも慕っています。母親も大切に思ってくれているように思います。少し甘えん坊でマザコンを心配していました。口では「わかった」と言ってくれましたが，やはり交際は受け入れがたいようで毎日不機嫌です。私は同居の母からも，「母親のくせに」と毎日非難されています。高校を卒業するまで男性との交際はあきらめるべきなのでしょうか。彼には子どもの父親になることは望んでいません。子どもが高校を卒業して自立していってくれたら，その後の人生を一緒に過ごして行きたいと考えています。
- skylinehon
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞口では「わかった」と言ってくれましたが，やはり交際は受け入れがたいようで毎日不機嫌です。 少し時間が必要みたいですね。 暫くは、恋人の存在を感じさせないようにしたほうがいいのかもしれませんね。 でも、きっと心から認めてくれる日が来ると思います。 待ちましょう。 頻繁でないのなら、内緒でデートはしても良いと思います。 会いたいですものね。 子供は、いつか自立します。skylinehonさんも新しい人生を歩んでも良いと思います。 同居のお母様は、もし再婚された場合、おひとりになるのですか・・。 年配の方は、娘の再婚に厳しいようですね。それもまた、娘、孫の幸せを考えてのことなのでしょうが・・。 お母様の非難も『勝手で、ごめんね』と乗り越えて下さい。いつか分ってくれますよ。 私も高校生の子を持ち、恋人がいます。 色々なことが気になるし、忙しく、なかなか心から楽しめる時間は少ないですよね。 だからこそ、貴重で大事な時間になるのかもしれませんね。 私も子供が自立したら、二人の時間をもっと作りたいと思っています。 子供の自立とは、社会人になった時、二十歳になった時、一人暮らしを始めた時、結婚した時・・何時をいうのかと考える時もあります。 私は、彼の存在を回りに内緒にしていますので、彼が、『徹底して二人の関係を隠されて、たまに自分の存在は何だろう・・。一緒になれるは老後ではないか・・と思う時がある』と言われたことがあります。申し訳なく思っています。skylinehonさんのように家族に話すべきなのかと考えさせられました。 この歳での恋愛、結婚は、環境があり、家族があり、先のことを考えたり、複雑で悩みますね。 それでも、自分が、彼が、回りの人が幸せになれるように努力しましょうね。 諦めずに、頑張りましょうね。
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- porianna
- ベストアンサー率36% (8/22)
恋人ができたからと言って母親をやめる訳ではないですよね。 ずっと息子さんの母親であることに変わりありません。 私の知り合い夫婦は、やはり奥さんが再婚で相手の方が初婚で前夫との子どもとそう大差ないお年の方です。 初めは結婚をためらったようですが、今は良かったといっています。 ある人が自分の子どものために再婚も考えずずっと一人で頑張ってきたけど子どもが大きくなって結婚する年になって一人になるお母さんのことが心配でおちおち結婚も出来ないみたいに言われて怒っていたという話を聞いたそうです。 今はまだ高校生で自分の将来もはっきりしないお年ですが、 これから自分の将来が見えてきたときに お母さんの幸せも考えていけるようになると思います。 今すぐに賛成してもらうつもりはないと伝えたうえで お母さんはずっと何があってもあなたのお母さんであること お父さんも変わらないこと 一人で老いてあなたの世話になることはしたくないこと を徐々に伝えていったら良いのではないでしょうか。 相手の男性だって、息子さんだって無理に父子関係になる必要もないし もう大きい息子さんですから数年経てば絶対に理解してくれる時が 来ますって思います。 だって息子さんだって恋人が出来たり、結婚を考えたりしたら お母さんオンリーではいられなくなるでしょ。 大丈夫ですよ。
お礼
アドバイス，ありがとうございました。ちょうどお返事をいただいたころから，疲れもあったのか不覚にも体調を崩してしまい，寝込んでしまいました。お返事が遅れて申し訳ありませんでした。自分では平気なつもりでしたが，このことでかなりつかれていたんだなあとしみじみ思いました。そのようななか，暖かい励ましのお言葉本当にしみいりました。お知り合いのご夫婦のように，いつか「良かった」と言えるように，前向きに生きたいと今は思えるようになりました。 ありがとうございます。
- r_kato
- ベストアンサー率26% (4/15)
二通りの進め方があるのではないかと感じました。 一つ目は、今の彼を、あなたの一人の“知人”として、なにげに息子さんとの接触の機会をつくっていき（たとえば、たまに家に呼んで一緒に食事をするとか）、そうやって少しずつ彼の人となりを息子さん（や、おかあさん）に理解させていき、「この人が母さんの新しい恋人なら許せるかな」と納得させていく方法です。 もう一つは、家族の理解を待っていてはきりがなさそうであれば、やや強行突破になりますが、「母さんが幸せで心が穏やかであることが、結果的にはあなたたちにもいいことなのよ！」と、言いきってしまうことです(^^) それくらい逞しくしないと、人は幸せになれません。 たとえばですよ、息子さんの心情を察するあまり、彼との縁をおざなりにしてしまうと、後年になって息子さんが、「母さんの幸せをボクが邪魔してしまった」などと後悔することになるかもしれません。 家族を犠牲にして自分だけいい思いをしようとしているわけではないのですし、一度きりのあなたの人生なのですから、堂々と、自分の納得のいく生き方をなさってください。
お礼
ありがとうございました。一つめのアドバイスが一番平穏だと思いますが，現在の母や子どもの様子ではかなり難しそうです。私が自分の部屋で携帯電話で話すことにも二人とも不快感を露わにするので，彼のことだけではなく，つらい状況です。また，子どもが私の携帯メールを隠れてみて，その内容を母と話したようです。隠れてみることは心配とは言え私はとてもショックでした。しかし，その内容について母からまたなじられたときには，家族とはいえ泣けてきました。みなさんのご意見をお聞きしながら前向きに考えていこうと思っていますが，全面的に理解してもらうには道のりは険しそうです。でも，励ましてくださったように，自分の納得のいく生き方をしたいと心から思っています。
- scgqg280
- ベストアンサー率19% (5/26)
バツイチ小学６年生の娘のいる母です。 彼との、おつきあいをあきらめる必要はないんじゃないんでしょうか。 私も今、再婚を視野に入れておつきあいしている人がいます。 娘にも紹介済みですが、結婚にはまだ踏み切れません。 私の親にはまだ紹介していませんが、最近彼の存在を告げたところ「付き合うのはよいけれど結婚は賛成できない」と言われました。 「高校生くらいになるまで待ってみれば」とも言われました。 難しい状況ですけど、息子さんが彼の存在を認めてくれるまでゆっくり待てばいいじゃないですか。 私も、彼との結婚を娘や親が認めてくれるまで、ゆっくり付き合っていこうと思っています。 お互いにがんばりましょうね。
お礼
ありがとうございます。みなさんのお返事にも書かせていただきましたが，みなさんのお返事が今の私には何より力や勇気になりました。毎日煮詰まって，もうどうなってもいいような気持ちになったり，泣きたいような気持ちになってしまっていました。前向きによい方向を探そうという気持ちになれました。「お互いがんばりましょう」というお言葉，本当に嬉しいです。がんばりたいです！ありがとうございました。
- saraster
- ベストアンサー率0% (0/7)
私は母親が再婚しそうになり、息子さんと同じような経験があります。 なので息子さんの気持ちはよくわかります。 やはり、母が女なんだ・・と感じるのはすごく嫌なものです。 それと、母を取られる・・自分より男の方が大事なのか・・？なんて思ってしまうんですよね。とても寂しい気持ちになるんです。ほんと寂しいです。 今は年頃も難しい時です。 いくら高校生と言ってもまだまだ子供です。頭の中では母の幸せを思ってもなかなか受け入れるのは難しいものです。 でも、息子さんが大人になれば、せめて社会人になったりして恋人ができ社会でいろいろな経験をつんだりしてるうちに、きっと快く再婚を祝ってくれる日が来ると思うのです。 うちの母は結局再婚しませんでしたが、今の私は母の気持ちもわかるし今なら理解できるんですけどね。 好きな人と付き合いたい質問者さまの気持ちもすごくわかるのですが、 今はまだこっそりと付き合っていたほうがいいのでは・・？と思います。必ず息子さんがわかってくれる日が来ます。 せめて20歳までは、こっそり付き合ってるのがいいのでは？と過去の経験の子供の立場から思ってしまいます。
お礼
ありがとうございます。子どもが話しているような気持ちで拝見しました。わかってもらいたいというのは，私の勝手だったのかもしれないと思いました。息子に甘えていたのですね。sarasterさんのように将来理解してくれるたら，何より嬉しいです。そのとき，今の私を許してくれるでしょうか。当事者だったsarasterさんが「交際しないほうがいい」ではなく，「こっそりつきあったら」とおっしゃってくださったこと，とても嬉しく，勇気がでました。情けないのですが，子どもの気持ちがわかりながらも，やっぱり彼のことが好きな気持ちもなくせないのです。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
お子さんが許容できるようなやり方でお付き合いを続けていけば良いんではないでしょうか？彼にも貴方が息子が高校を無事に卒業してくれるまでは息子との関係を大切にしたい、それまでは急がずゆっくりと付き合っていきたいと貴方の気持ちは伝えておくべきでしょう。 お母さんが元気で楽しく過ごしてる姿は息子さんも嬉しいはず。 ただ息子さんにとっては貴方が離婚していてもやはり母親と父親は 一人だけなんです。ただでさえ多感な時期の今、第三者の男の人が 入ってきたらそれは不機嫌になるし混乱もするでしょう。 母親として息子さんの身近で愛情を伝えられる時間は意外に限られています。上手く落ち着くと良いですね☆
お礼
ありがとうございます。 この件については，今まで罵倒されたり，非難されたりすることばかりだったので，この場でまずそのまま受け止めていただいたり，アドバイスとともに肯定していただけたりして，本当にうれしいです。四面楚歌の心境でしたが，気持ちを切り替えて良い道を探していこうという力がわいてきました。誰かにこうして「うまくいくといいね。」って言ってもらいたかったんだなあとわかりました。本当にありがとうございました。
- izanai
- ベストアンサー率25% (236/937)
高校生の子供がいる母です。 自分に彼女や彼氏が出来る年頃になったとしても、子供にとって親は、お父さん・お母さんであっても、男や女ではないのかな～と思います。 離婚していなくても、親がsexしていると思っただけで嫌悪感を抱くというか、ショックだったり…という感情を持つ年齢ですし。 同居のお母様は、あなたの様子から「私自身，子どもの気持ちい気づいていながら，彼への気持ちが断ち切れず，目を向けていないのかもしれません。」というあなたの気持ちを察しているのでは?? 親子ですからね… ご自身は気付かなくても、一緒にいる家族には、あなたの彼に対する気持ちがバレバレに出てしまっているのかも知れません。 それだけは気を使ってあげて欲しいです。 将来的にはお互いのためにも素敵なことだと思います。
お礼
ありがとうございました。 高校生に子どもがなったことで，一気にほっとしてしまったところがあったと思います。そうですね。体も大きくなり，高校生になって顔つきが大人びても，中身はまだ子ども。そうどこかで感じながらも，少し私自身に自分で甘くしていたんだと思います。「少しいいんじゃない？」って。同じ高校生の親御さんのご意見をお聞きすると，まだ母親から女性になるのは早すぎたのかなと感じます。
離婚、再婚経験者です。質問者様はとても誠実な方だと、思わず感動して助言などおこがましいですが、回答させて頂きました。まず、今さら手遅れですが、お母様、息子様に交際されている事を明かされる必要は無かったと思います。お友達、仕事の関係とかで誤魔化しても良かったと思いました。いよいよ入籍、となってからの紹介なら受け止め方も違うと思うんですよ。今後、あまり話題にされない方がいいと思います。ご自分だけのプライバシーでいいんじゃないですか。聞かれても曖昧でいいと思います。息子様の年頃は常に刺激のある方に心がむいていきます。お母様の恋愛はかなり強い刺激だと思いますから、たとえば朝帰りとかはキツイと思いますよ。何してるか知ってるンですから。会う回数を減らされる事は無理でしょうか。自由に会えない状態だからこそ、結婚とか入籍とか話が進んで行く訳ですしね。必ず、お幸せになられますように。
お礼
ありがとうございました。子どもに正直に話して理解してもらい，交際したい，というのはある意味私の勝手なエゴだったのかも。子どもに話すというのは子どもにも波が起きるのですから。ご意見を早くお聞きして，考えるとよかったなあと思います。今は，子どもが父親と出かけたり，友だちや彼女と遊びにいったりしたときに，外出時間を作るようにしています。しかし，実際にはなかなか彼と時間があわず，会えません。お互いが時間がとれたとき，たまに数時間外出することは許してほしいというのはわがままでしょうか。普段仕事しているので，今まで休日子どもが家にいるときは，必ず家にいるようにしていましたが，そんな風に今は思ってしまいます。
こんにちは。私もバツイチです。うちの次男は高３ですがだいぶ理解してくれるようになりました。高１と高３ではやはり精神的に違いがあるようで、１年生の時は、彼の存在も言えませんでしたが、今では「お母さんの人生だから」と言ってくれます。質問者さまのお子様もだんだんと理解してくれるようになると思いますよ。男の子は特に、母には「女」でなく「母」でいてほしい気持ちが強いと思います。それにお子様は元旦那様ともいい関係で会っているとの事で、父親のことも大好きで、複雑な心境なんでしょうね。でも、子どものことを放りっぱなしで男性ばかりに走るのなら、どうかと思いますが、そうでなければ独身なんだし男性とのお付き合いもいけないとは思いませんけど。 私も母と同居していますが、「将来を考えたら子どもは独立するんだし、やはり、これからの人生を一緒に生きていく人が必要ね」と言ってくれます。でも時々はいやみを言われますよ。質問者様のお母様も、娘が男性のみにのめり込み孫の世話がおろそかにならないかなどが心配なんじゃないですか。時間はかかると思いますが、子どもの事を一番に考えている上で自分の人生も後悔のないように生きたいと少しづつ理解してもらうようにしてはどうでしょう。なかなか年配の人には難しいと思いますが、お互いにがんばりましょう！
お礼
ありがとうございました。 母には「女」でなく「母」でいてほしいという気持ち，その通りなんでしょうね。息子がそう思うのは甘えん坊だからじゃないかとも少し思っていましたが，ほかの子どもさんもそうなんですね。 母のことについては元の関係も支配的というか批判的であまりよくなかったこともあると思います。私の関係づくりが下手なのでしょうね。私は仕事をしているので帰宅が午後六時過ぎるのですが，それが七時くらい前になると連絡をしてあっても，彼と会っていたんだろうと頭から決めつけ罵倒されたり，夜会議が予定されているときも夕食の用意（いつも私がするのですが）を朝や前日にしていると，「お見通しだからね」と誤解したままの嫌みをいったり，ずっと無言で過ごされたりして，私自身，息子のことプラスでかなり精神的に参ってしまっていました。 疑ったり誤解されずに，きちんと話を聞いていただけることのうれしさをかみしめています。アドバイス，本当にうれしいです。
- T56789
- ベストアンサー率20% (1/5)
４５歳既婚女性です。中学生の子どもがいます。 この時期の子どもって感受性豊かというか感受性が強いというか・・・・ 私は離婚を考えているんですが、勿論子どもに言った事はありません。でも何も喋らない（一言も）主人を子ども自身も敬遠しています。「ママ可哀想」とも言います。でも冗談で「パパと離婚してお金持ちの人と再婚して玉のこしになりたいな～」と言うと、「え～離婚は嫌だ」と言います。ジョークでもこの反応ですから(苦笑) うちの場合はskylinehonさんの場合とはまったく違うケースですが、中学生・高校生という頃は、異性を好きになる経験はあっても、本当の意味での恋愛は経験してないから、“人を愛する”ということが、本当の意味でまだ理解できないのだと思います。 でももう少したてば考え方も変わると思います。子どもも大事ですが、女性として人間としての人生もとても大切だと思います。 私の母も子どもの為に頑張れと言いますが、私は子どもの為に自分の人生を犠牲にすることはしてはいけないと思っています。そんなことをしても私も子どもも本当の意味で幸せにはなれないと思うからです。 子どもが幸せでいる為には、母親も幸せでないといけないと思うのです。 子どもを犠牲にして自分だけが幸せになる訳ではないのですから、男性との交際はあきらめるべきではないと思います。 男の子なら尚更ですが、いつかは彼女が出来てそちらに行ってしまいますよ（苦笑）だから交際相手にも解ってもらって、時期をうかがっていればいいのではないでしょうか？ 申し訳ないですが、お母様のいうことは間違っていると思います。息子さんを大切にしながら、交際を続けていってskylinehonさんにも幸せになってほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 みなさんのご意見を拝見して，つい涙ぐんでしまいました。 このところ家にいても母の非難や監視が激しく，自分で考えることができなくなってしまっていました。子どもはそういう祖母の様子も嫌なようです。息子と二人でコンビニへ行ったり，食事をするときには普通に接してくれます。 反対・賛成どちらのご意見も，冷静に考えてくださって，本当にうれしいです。 今回子どもに打ち明けたのも高校に入って彼女もでき，家に遊びにきたりしていたので，少し理解してくれるかもと期待してしまったところもありました。でも，やっぱりまだ子どもということを忘れてはいけないのですね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 もし 元旦那様と定期的に会っていなかったら 息子さんは 受入を拒否する事は無かったと思います。 定期的にあっているから 何となく 裏切る様な 逢いにくい って板挟みの様な感覚じゃないでしょうか。 でも それも息子さんがある程度精神的に大人の考えが分かるようになれば 理解出来るかと思います。 ただ、、、、父親になることは望んでない と言いますが、、実際問題 そぅ言う訳にはいきません。 もしご結婚するのなら息子さんにとっては新しい父親 になるでしょうし、彼にとっても息子が出来た と言う認識でいなければ 先々困ると思います。 大変 失礼な事を申し上げてしまいますが、この先子供を産む事をしないとなれば 彼と結婚し老後は 息子さんに頼る場合がありますよね。 そして、、、息子さんが結婚となったら、彼だって父親として出席するでしょうから。 お付き合いは 私は悪い事だと思いません。 ただ父親になる事は望んでない って言うのが しっくりいかないかなぁ～。 一生を一緒に過ごしていきたいと思う相手なら やっぱり子供の父親になって欲しいと思いますし、子供が悪い事をすれば男として父親として叱って欲しい って思います。 そぅやって信頼関係を築く事が出来るのでは無いでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 本当ですね。。父親としての彼のこと，確かにご指摘の通りです。そのような考えにはまったく気づいていませんでした。 もういちどよく考えたいと思います。
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お礼
わたしと似た環境の方が自分以外にこうしてがんばってみえること、そしてアドバイスを伺えたこと、本当にうれしいです。このように質問したのは初めてです。泣きたくなる気持ちで検索をして、このブログにたどり着きました。藁をもつかむ気持ちだったといえます。アドバイス、力強いです。私も彼のことを思うと申し訳ない気持ちになってしまいます。彼は私と出会い、交際するために、離婚したのです。しかも、かなり年下の方です。息子が自立するまで待つと言ってくれていますが、この人の人生にも及ぼした影響を考えると、胸が詰まります。みんなで幸せになれる日を本当に心から願っています。ありがとうございました。