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家族の悩み聞いてください・・・
旦那の価値観と、私の価値観がずれ喧嘩になってしまったのですが 私としては、毎年この話題になると不満が解消されずに 普段はものずごく仲がいいのですが、 離婚したほうがいいのかと真剣に考えてしまいます。 審判をお願いできますか？ 実は結婚するときに、私側の家が大反対し絶縁されました。実母からは 幼少時から結婚するまで虐待と奴隷のようにお金をむさぼられました。 旦那をとるか親をとるかと言われ、幸せになりたくて旦那をとりました。 旦那は、親に結婚しますとの挨拶もせず、また努力もせず、 勢いのように結婚しました。実母も「謝りにも来ない男と一緒になるなら勝手にしろ、苦労しろ」と言われ、今に至るまで音信普通です。 一方、旦那側の家族は結婚に大賛成で、結婚費用も全部出してくれました。（安い式でもいいから挙げてほしいと頼まれた為） それ以外は自分たちで全部しました。 家族を大事にしてほしいと言うので、結婚2年間は一人で義理家族のもとに遊びに行ったりして家族のように仲良くしてもらうために努力しました。 3年目になると異常に義理家族は孫を見たいとせがみ、「年なんだから早く生め」「孫の顔を見せろ」「子供の作り方教えたろうか？」「種が悪いか畑が悪いか調べてもらったほうがいいで」と顔を見るたびに言われ、精神的の追い込まれ義理家族が嫌いになりました。 悩んで必死で子作りし、2年前に妊娠しました。 義理家族は思い切りテンション上がり、暴走しだし 勝手に腹帯をもらいに行って性別を騒いで、女の子がいいとはしゃぎ、 義理実家にベビ-ベットを買う算段したり、「あなたには実家がもうないんだからうちで産後面倒見るから」と勝手に決められ、また精神的に追い詰められ妊娠経過も悪く、7ヶ月で死産してしまいました。 その後、子供が亡くなったと知った義理両親は、すぐに切り替えて 旦那の弟に目を向け、同じようにせかし、弟はすぐ結婚、嫁は妊娠、今年の10月に無事に出産を終え、義理実家は大盛り上がりで、こちらには一切連絡して来ません。 前置きが長くなったのですが、こういった経緯もあり、義理両親は 私が結婚がきっかけで実家と縁を切り、またうつ病にもなり、死産の出産も一人で乗り越え、筋腫の手術もすべて乗り越え、それでも悲しい気持ちとお正月やお盆に義理家に帰省しても「お疲れ様」や「大変だったね」の言葉もなく、何事もなかったように次をせかされ、いやな思いをするのでもう行きたくないんです。 なのに、旦那は来ないなら一人で帰るから来なくていいよと言いますが、私は親を犠牲にして今に至るのに、どうして旦那は自分の家族だけを大切にするのか理解できず、何回も話をするのですが、 「大切にしてるわけでもないが、盆正月帰るのは常識。かけおちしたわけではないんだから。別に無理して来なくていい。自分だけは顔をだしておくから」とのことでした。 私としては、ほとんど親を介入せずに突然籍を入れたのだから ほとんど駆け落ち同然だという価値観だし、平等ではない気持ちがとても強く、また向こうの親もうちの親のことをどんな理由にしろ、 ないがしろにしているようにも思えるのです。 これって私の考えがおかしいのでしょうか？ なにがあっても絶対、正月盆集まらなければいけないのでしょうか？ 今年は、旦那の弟夫婦が生まれたての赤ちゃんを連れてきます。 初孫で大盛り上がりなところへ、子供を亡くした私は辛くて行けません。 本当は12月29日は子供の命日と言うのもあって、お正月は旦那と二人で ひっそりと過ごしたいのです・・・。
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男３１歳、妻３３歳 子供２人です。 子供の死産は、お気持ちを察します。 妊娠時に、旦那様側の親類方が、生まれてからの ことでもりあがり、いろいろ決めようとしたり、 買ったりすることを、そんなにストレスに感じたことの 背景には、実母様との絶縁状態があることを、 否定できないのでは、ないでしょうか。 普通なら、うっとうしい反面、少しはうれしく感じても おかしくない場面だと思います。 質問者様側の親類方にも、やはり祝福してもらいたいことの、 裏返しの気持ちはないでしょうか。 虐待、お金の無心を頻繁にされてきて、絶縁にて結婚と、 実際とのギャップが大きすぎて、今のような感情が、 でてきていることは考えられないでしょうか。 今の質問者様が、旦那様側の親類方からの祝福をうれしく 感じるには、実母様との関係の修復が必要であり、 そのことを旦那様にきちんと伝え、まずご自分が、 旦那様と実母様がせめて、話し合えるぐらいまで、 持っていく必要があるように感じました。
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- sakuya999
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お辛い心情お察しします。 ＞3年目になると異常に義理家族は孫を見たいとせがみ、「年なんだから早く生め」「孫の顔を見せろ」「子供の作り方教えたろうか？」「種が悪いか畑が悪いか調べてもらったほうがいいで」と顔を見るたびに言われ、精神的の追い込まれ義理家族が嫌いになりました。 実は、この手の台詞は結構言われている妻は、多いです。 確かに、無神経ですが、３年目まで我慢してくれたと思えば まぁ・・・予想範囲内だったりします。 私の場合は、最初から妊娠は無理だろうと病院で言われていたので 結婚決まってから散々でしたよ（笑 最初は、「なんて無神経でヒドイ人なんだ！」と憤慨もしましたが 旦那の家としたら、言って当然心配して当然なんだと理解しました。 結婚は、「家同士」ですから。 それに、無神経だとか非常識だとか、自分の常識辞書で聞くから 腹も立つんです。 義実家専用の、脳内辞書を作る事をお勧めしますよ。 「年なんだから早く生め」＝「少しでも早く生まないと体に負担がかかるのよ？」 「孫の顔を見せろ」＝「早く家族として幸せ作ってね♪」 「子供の作り方教えたろうか？」＝「家の息子は奥手だからな～ｗ」 「種が悪いか畑が悪いか調べてもらったほうがいいで」＝「もし病気だったら大変だから一度調べてみたら？」 まぁ、強引ですけどね・・・聞き流すか都合の良いように解釈するかの二択しかない訳で。 どうせ、付き合っていかなければいけないのなら 良いように誤解して、「優しい人たちだな～」と接すれば 向こうも冷たくは接しなくなります。 ＞悩んで必死で子作りし、2年前に妊娠しました。 義理家族は思い切りテンション上がり、暴走しだし 勝手に腹帯をもらいに行って性別を騒いで、女の子がいいとはしゃぎ、 義理実家にベビ-ベットを買う算段したり、「あなたには実家がもうないんだからうちで産後面倒見るから」と勝手に決められ、また精神的に追い詰められ妊娠経過も悪く、7ヶ月で死産してしまいました。 これも、他の回答者さんも言ってますが、悪く取りすぎですよ。 前振りで、すっかり義ご両親を嫌ってしまったんですねー。 仕方ない事ですが、「それだけ、あなた達の子供を祝福していた」訳ですから・・・。 「あなたには実家がもうないんだからうちで産後面倒見るから」という台詞も、貴女のご実家の話をしたのでは？ その上での、「彼らなりの思いやり」だっただと思えば腹も立ちません。 ＞その後、子供が亡くなったと知った義理両親は、すぐに切り替えて 旦那の弟に目を向け、同じようにせかし、弟はすぐ結婚、嫁は妊娠、今年の10月に無事に出産を終え、義理実家は大盛り上がりで、こちらには一切連絡して来ません。 これは・・・仕方ないと思いますし ある意味、好都合では？ 望み通り、プレッシャーから解放されたのですから ゆっくりと、次の子作りに励めると、転換するのが良いと思いますよ。 それに、親世代は流産経験者が多いのかも知れませんよ？ 私の母も、姑も流産・死産経験者です。 母に「辛くなかったの？」と聞いたら、「辛かったけど、いつまでも悲しむと子供が親を心配して逝けなくなるからね。時々思い出してあげて、心で謝って祈って次の命で幸せになる事を願うだけだよ。仕方ないしね」と。 昔は、今より死が身近だったでしょうし・・・ 切り替えが早いのかも知れませんね。 大体、他の回答者さまに言っているように、「私のすべてを知っているわけでもない」のは、義両親も同じなんですよ。 愛し合ったはずの夫とですら、お互いに「望んだ言葉」を掛け合える事は 稀です。 その辺を、「愛情」でカバーしているのですが 義両親との間に「愛情」なんてありません。 知らない同士、赤の他人ですし、理解し合おうとしたって 限界があります。 大前提の「好意的感情」は、極わずかで お互いの「言動への許容量」は極小です。 貴女が、無神経だと思ったように、相手も、貴女が「家族になりたくて頑張った行為」を、「ストレートに理解してはいない」可能性の方が 高いんですよ。 そうなると、「嫁」として「妻」として コッチが、相手を受け入れるしかないかと・・・。 じゃないと、今度は貴女が原因で、夫は家族と絶縁状態になる。 という、可能性も出てきますよね？ それは、望む未来ではないでしょう？ 義実家と、仲良くやって行きたいのなら 盆暮れ正月はもちろん、早い段階で出産祝い持って祝福を伝えるべきだし 辛くっても、ご主人とは絶対に一緒に帰るべきです。 12月29日は子供の命日には、心からご冥福を祈りますが ご主人にだけ、理解を求めて・・・ ３０日から帰る日程にしてもらうか、話し合うのがいいかと思います。 本当に辛い時だと思いますが、 「悲劇のヒロインになりすぎ」と義実家に言われたのなら これ以上、「辛さを理解して気遣って欲しい」と言っても それは、我が侭に取られます。 それは、決して良い事ではないです。 辛いでしょうが、気持ちの切り替えが必要な時もあるので ご主人との幸せの為に、割り切りましょう。
お礼
ありがとうございます。 義理両親に気遣ってほしいのではなく、ほっといてほしいだけなんです。心配しているというわりには、あっさりだったので それが悲しかっただけなんです。本当に仲良くしていただけに 他人の冷たさがリアルにわかったので・・・ みなさんは本当に、大人なのですね。 私はなかなか割り切れなくて、納得もできません。 どうして弱いものが我慢ばかりしなければいけないのか 本当に生きているのが辛くなります。 神も仏もないなとつくづく思います。 ありがとうございました。
５年間・・・ 虐待のお礼文を見て、今なら警察で事情徴収まで行くな～と偶々保育の関係者でしたので、多くの子どもを見て青たんを作り来ていた子どもの切ない目を思い出して涙出てしまいました。 幼児期の辛い思いがある所に戻れは酷な話です。 さて、続投でコメントですが今の生活を暫く様子を見てはどうですか、視点の考えで見直すのも方法です。（厳しいかなと思いながらもウンと納得もさせられた） 冠婚葬祭を蹴ることは嫁さんと言う立場上、顔出しは必要不可欠です。 一時期顔を出し、お暇すれば良い事で、節度ある対応をしてこそ大人のモラルが有る人と評価を得られると思います。 逃げるだけでは無く、やる時はする、筋を通すのも常識では求める事です。 辛いと思いますが、其処を堪えて社会のお付き合いが出来て一人前の品格が身に付くと思います。 少し顔出しだけで十分と思います。顔で笑い腹は煮えくり返る本音と建前を使い分ける腕を磨くのもご自身の品格に繋がると思います。
お礼
再度のコメントありがとうございます。 頭では顔を出すのが常識だとは、もちろんわかってるし それが一番無難なことだともわかってるんです。 ・・・でも本当に想像するだけでも精神不安定になって 眠れなくなるんです・・・。 でも「品格」と言われてみれば、確かにそう思います。 死産は流産とは違って、後期流産なので、赤ちゃんの顔も見たし 爪も生えていたし、顔も二人に似ていました。 思い出して本当に辛いのですが、やっぱり「嫁」という 立場は辛いですね・・・ 前向きに頑張ってみようかと検討しています。 どうもありがとうございました。
質問を読んでの審判ですよね・・・？ satii50さんの質問を読むとどうも被害妄想が多いのではないかと感じているのですが鬱病のせいでしょうか？私には御主人の言うことが正しいと判断しますが如何なものでしょうか。 価値観など誰もおなじでは無いですから普段仲がいいのなら離婚まで考えるのは行き過ぎだと考えます。私が御主人が正しいと思うのは、親を捨てる、捨てないを決めたのはsatii50さん自身ということです。それを御主人のせいにしてませんか？ >幼少時から結婚するまで虐待と奴隷のようにお金をむさぼられました。 じゃあ、親が捨てさせたのではなく自分で見切りをつけたのでしょう？ これも被害妄想です。 satii50さんが特殊な能力をお持ちで高給取りならわかりますがね子供が稼ぐお金など微々たるものです。それを奴隷のようにという表現もとても大袈裟に思えます。 satii50さんがお子さんがいるかわかりませんが、子供を育てるって大変で、お金もかかる。 そんな子供を奴隷のように働かしても元がとれるか疑問です。 虐待についてはsatii50さんがお幾つかわかりませんが、虐待に対する制度、認識、対処というものは最近ですよ。satii50さんが小さな頃はそういったものが確率されない時代だったのではないでしょうか？ご両親を許してあげてほしいと思いますし、許せないなら、そんな親なら縁切りをしてもよいのでは？都合のいい所だけ後悔し都合の悪いところは相手を悪者に自分を被害者の立場におく、これがsatii50さんの性質としてみて取れるのです。 >旦那をとるか親をとるかと言われ、幸せになりたくて旦那をとりました。 では後悔しないことではないでしょうか？ >旦那は、親に結婚しますとの挨拶もせず、また努力もせず、 勢いのように結婚しました。実母も「謝りにも来ない男と一緒になるなら勝手にしろ、苦労しろ」と言われ、今に至るまで音信普通です。 それは御主人だけのせいではなくsatii50さんも責任があるのでは？ satii50さんがもっと親に認められるように御主人と相談すればいいだけです。 satii50さんはそれをしなかっただけではないでしょうか？ satii50さんが親を虐待母だと書いてますが母親にとってはsatii50さんは可愛い子だったはず。 その娘が結婚する相手が親に挨拶すらこない男ならご両親にとって、そこは御主人が悪者であり、世間一般からみれば御主人とsatii50さんに対応の問題があったと判断すると思います。 >一方、旦那側の家族は結婚に大賛成で、結婚費用も全部出してくれました。（安い式でもいいから挙げてほしいと頼まれた為） それ以外は自分たちで全部しました。 まあ、お書きになりたいことはわかりますが、結局援助を受けたということはその分、口を挟まれるものです。違いますか？お金を出す代わりに口も出すのが世の常ですから、これはそういうものだと認識なさったほうがいいですよ。御主人の両親でなくてもです。 >3年目になると異常に義理家族は孫を見たいとせがみ、「年なんだから早く生め」「孫の顔を見せろ」「子供の作り方教えたろうか？」「種が悪いか畑が悪いか調べてもらったほうがいいで」と顔を見るたびに言われ、精神的の追い込まれ義理家族が嫌いになりました。 それも有る意味正常な？というかよくある判断ですよ。 3年子無きは去れという言葉があるくらいですし、お年がいくつかわかりませんが子供など30代よりも20代と早いほうがいいのは事実です。 子供を作らないのか出来ないのかは義両親には大きな関心事だと思いますよ。 そのときにsatii50さんや御主人の対応はどうだったのでしょうか？ ちゃんと、「今」は作らないとか「理由」を述べましたか？ なんの説明も、説得力のない言葉などは孫が生まれないでは心配だと思うのです。 もちろん、そこに義両親の「配慮」も必要だったのは言うまでもありません。 satii50さんだけの問題ではなくね。 >義理家族は思い切りテンション上がり、暴走しだし 勝手に腹帯をもらいに行って性別を騒いで、女の子がいいとはしゃぎ、 「暴走」って、何故そう悪く取るのでしょう？ それは義両親とうまくいかないからでしょう？ 普通は、いえ義両親と上手く行っている嫁の立場なら「とても喜んでくれて」という表現になると思います。 >義理実家にベビ-ベットを買う算段したり、「あなたには実家がもうないんだからうちで産後面倒見るから」と勝手に決められ、また精神的に追い詰められ妊娠経過も悪く、7ヶ月で死産してしまいました。 これも、同じ。普段から実家がないと吹聴してたのは、親をすて嫁いできたという表現を以前からお使いになっているから義両親もこういうのです。 satii50さんも御主人も言葉を気をつけるべきです。普段からですよ！ そして子供が出来たのなら、これ（妊娠出産）を機に実家と連絡を取りたい、里帰り出産を考えていると伝えたり、溝ができてしまった両親との仲をなにかの形で修復したい、そう伝えるべきだったのではないでしょうか。（お望みなら） >その後、子供が亡くなったと知った義理両親は、すぐに切り替えて 旦那の弟に目を向け、同じようにせかし、弟はすぐ結婚、嫁は妊娠、今年の10月に無事に出産を終え、義理実家は大盛り上がりで、こちらには一切連絡して来ません。 これも、被害妄想です。 satii50さんが傷心で一人になりたいだろう、そう判断したと思えませんか？ そして自分の初孫が出来てsatii50さんには構わなくなったのは当然ですよ。 satii50さん、貴女は一体、なにを望んでいるのでしょう？ 自分で考えたことがありますか？ 結局、自分が調子よくチヤホヤされたいだけのワガママなのではないですか？ よく自分の書いた文を見てください。 親に対し、虐待の親と書く。 この親と仲良くやっていきたいわけでもないのに、カケオチ婚としている矛盾。 親を捨てたと書きならが、親の代わりに婚家でやってもらうのは不満。 義両親をイヤだなと思っているのに、弟嫁が産んだ子に義両親の目がいけばそれも不満。 嫌いならいいじゃない、違いますか？ もちろん、死産したsatii50さんと無事出産した弟嫁では差があります。 satii50さんには辛いことでしょう。 でもそれは仕方のないことじゃないですか。 >精神的に追い詰められ妊娠経過も悪く、7ヶ月で死産してしまいました。 死産も人のせい。義両親のせい。何でも人のせい。 >私が結婚がきっかけで実家と縁を切り、またうつ病にもなり、死産の出産も一人で乗り越え、筋腫の手術もすべて乗り越え、それでも悲しい気持ちとお正月やお盆に義理家に帰省しても「お疲れ様」や「大変だったね」の言葉もなく、何事もなかったように次をせかされ、いやな思いをするのでもう行きたくないんです。 死産の心の傷にさわってはいけないだろうとそういう義両親の思いやりを感じることは出来ませんか？確かに今は無理なのかもしれません。でも人に当たり散らすのはやめたらどうでしょう？ まわりもsatii50さんとお付き合いをしたくないと思いますよ。 なんでも人のせいにするsatii50さんと周りは楽しくお付き合いをしたいですかねえ？ 人間関係の構築が下手なのはsatii50さんですよ。それを理解されたらどうでしょう？ 誰も、satii50さんに丁度よくお付き合いできないのです。 そのまわりの行動に過剰に反応している自分こそもっと鈍感力を高めて「平気になること」が大事だと私は思います。 >来ないなら一人で帰るから来なくていいよと言いますが、私は親を犠牲にして今に至るのに、どうして旦那は自分の家族だけを大切にするのか理解できず、何回も話をするのですが、 「大切にしてるわけでもないが、盆正月帰るのは常識。かけおちしたわけではないんだから。別に無理して来なくていい。自分だけは顔をだしておくから」とのことでした。 そして今度の不満の相手は（御主人）です。 私にはsatii50さんの理屈こそ異常だと感じます。 自分が親を捨てたから夫も捨てろ。これではどうでしょう？ もし、本当に御主人が親を捨てたら、大変なのはsatii50さん自身なのですよ。 もし御主人が明日、事故で大怪我して、病になって障害者になったり働けなくなったときに、satii50さんの言葉通り、親と縁切りしてたら御主人をみるのはsatii50さんなのですよ！。 どっちの親もいなくて、やっていけるほどの「強さ」が貴女にあるのでしょうか？ 経済的にも精神的にも。 もし、将来産んだ子供が熱を出して、いいえ、生まれたときに障害があって周囲の協力を仰ぐことの出来ないときに、satii50さんはどうするのでしょうか？？？ 人は一人で生きているわけではないので。 >平等ではない気持ちがとても強く、また向こうの親もうちの親のことをどんな理由にしろ、 ないがしろにしているようにも思えるのです。 これも論外、平等などありません。 >これって私の考えがおかしいのでしょうか？ ええ、すごくオカシイです。 病気だからだというのは理解できますが普通なら「いい加減にしろ！」と思います。 >なにがあっても絶対、正月盆集まらなければいけないのでしょうか？ いいえ、それはそうは思いません。 何かの事情だったり、人間関係によって出たくないときもあるでしょう。 ご主人は、自分はいく、satii50さんは残ってもいいと話してますよね？ じゃあ、いいじゃない。 これ以上、何が望みですか？ 一緒に親を捨て、肩を寄せ合って夫婦二人きり（貴女に子供がいれば自分の家族だけ）でやっていきたいとでもいうのでしょうか？ >今年は、旦那の弟夫婦が生まれたての赤ちゃんを連れてきます。 初孫で大盛り上がりなところへ、子供を亡くした私は辛くて行けません。 本当は12月29日は子供の命日と言うのもあって、お正月は旦那と二人で ひっそりと過ごしたいのです・・・。 今年に関してはそれはいいと思いますよ。 satii50さんもつらい思いをしたのですし、その気持ちはおかしくありません。 でもね、いつもいつもそういう事を言っている（そう見える）から、大事なときに（今年）御主人は貴女の言葉を真摯に受け止めてくれないのです。 satii50さんがイヤだというと「あーまたか」程度にしか思ってもらえないほど、satii50さんは今までこういう態度をしてきたはずです。 だからその証拠に御主人が貴女の気持ちを察してその望む通りに行動してくれないのです。 今までの普段の言動を思い返してください。 ただね、今年はその気持ちはわかるけど、いつかちゃんとその弟嫁の赤ちゃんを見ないといけないときがきます。何事もなかったように、その親族の和の中にいなきゃいけない日がきます。 そのことが出来ないと所詮、嫁失格のまま、居づらくなるのは自分自身だと覚えておいてください。 厳しく書きましたが私も2度、流産しています。 確かに辛いけど、でもどこかで割り切る強さこそ必要なのではと思います。 最後に、貴女はどうも引きずる人だと見えました。 文句を言いながら、ご両親のこともとても気になっているのではないでしょうか？ もし、そうなら、自分なりに動いてはどうでしよう？ 手紙をかくなり、電話をするなり。 貴女の行く末を親御さんも心配しているはずです。 義両親についても、元は嫌な人ではないはずです。 人というのは近すぎると嫌なものが見えるもの。 適度な距離を知る、そういう人間関係について学んでみてはどうですか？ 近すぎず、遠すぎない人間関係をです。 私の審判は以上です。お大事に。
お礼
ありがとうございました。 ズバズバとすごい自信のある回答に、びっくりしました。 私のすべてを知っているわけでもないのに「被害妄想」という 言葉でくくられたのは、ひどく怒りを感じましたが、 貴重な意見、真摯に受け止めたいと思いました。 ただ母のことは、虐待を受けたものにしかわからないと思いますが、 自分の母親のことを、子供だったら悪く言いたくないものです。 誰だって親に愛されたいです。 でも愛されたと思えないから虐待なんです。 愛する子供に息ができなくなるくらい蹴り上げて、ヒ－ルのかかとで 頭から血が出るまでどつき、包丁をつきつめますか？ なんども紐で首を絞められても？ これは虐待ではないんですか？私が被害妄想ですか？ でも、そこまでされるのにやっぱり子供なので、 親に愛されたいと思ってしまうのです。 高校からバイト全額家に入れ、社会人になってもお小遣いはゼロで全部入れてました。おまけに私名義の借金までさせられ家を購入したら ママ父と関係があるとデッチあげられて追い出されました。 そんな親だから諦めるしかないですが、やっぱり悲しくて 苦難があった時、助けてもらえる人がいないって悲しいです。 主人は暖かい家庭に育った人なので、やはり親に甘えるし 私にはいいかっこな事を言います。それを私もまともに 信じてしまうので、またダメなんだなとは思いますが。 見ず知らずな私に、アドバイスくださってありがとうございました。 参考にしたいと思います。 あと、余計なお世話かもしれませんが、あんまり上から目線の 発言はいかがなものかと思います。 せっかくのいいアドバイスも感謝しにくいです。
- rnjm4
- ベストアンサー率33% (55/165)
あえて厳しい事を。 普段は仲がよろしいとの事。それだけでも幸せです。お子様が流産した事は大変おつらかったと思います。世の中には流産で追い出される方もいます。 質問者様は結婚はご自身が決心した事。実家やご主人、義理のご両親に無理矢理させられたのでしょうか。誰でも幸せと思えば幸せ、不幸と思えば不幸。 私からすれば好きな方と結婚でき、式の費用を援助下さったら、感謝です。 きっと少し視野を広げられたら、同じ景色が違って見えてきます。 勝手言ってすみません。
お礼
ありがとうございました。 結婚は、義理両親の方から結構強引に進められました。 といっても最後には自分で決めました。 流産で追い出される家なんて、私にはありえません。 こちらからご遠慮です。 好きな人と結婚できたら幸せなんでしょうね。本当に。 自分がいかに貪欲なのかよくわかりました。 どうもありがとうございました。
書くことを忘れたのですが、実家はその後は行き来は有るんですか？ 虐待を受けているとなれば、いい思い出も出てきませんし、辛い過去しか出ないのは当然ですが、心中を思うと実家との関わるなどは、今はどうでしょうか。
お礼
結婚時から5年ですが、まったく連絡を取り合っていません。
辛いですね、新家は部が良い事は今日に始まる話で有りません、親の思惑通り行けばハッピーと浮れる養父母も怒れたものですね。 当時家の格差で追い込まれていた時期を思い出し居りますが、旦那が何処まで支援をしてくれるかに掛かります。 養父母と同じ波長なら、凄く辛い鬱状態でしか暮らせませんし旦那自身何処までご自身の心中を察してくれているかです。 実家も無いも同然、嫁家も浮れている最後は旦那さんのみとしか言えません。 私自身は、婚家から劣悪な対応でしかなく、旦那自身も家柄、親と取る人間になり離婚を叩きつけられたのも親族会議と言う旦那は何様状態で自分自身から回答を出せない最低なレベルまで落ちていきました。 こんな自分から言えるのは、旦那がどう奥さんを支援してくれるかです。誰も支援者が居なければ、私の様に婚家をでるしかない無様な有様です。 その後は、離婚から鬱状態のトラウマを抱える生活になり、情緒不安定など全く冷静な行動は難しいなど、災厄のシナリオにならない様にとは思います。 しかし文言を見ていると、私のケースに近いなど災厄は心の準備もするべきかも知れません。 実家が駄目でも親族で相談に乗れる人が要ればいいのですが、その点はどうですか。 偶々、実家に戻れて暮らせたりで、その後は何とかなりましたが、前夫の異常な行動を言えば切りが無いくらいあります。 子どもさんが居ない分離婚なら、身軽になれます、有ってはいけないんですが、少し頭の隅っこに心の準備もと出始める、旦那の行動が気になります。
お礼
どうもありがとうございました。 h-kazugon様もお辛い経験されたんですね・・・。 私の場合は、親が駆け落ちだったので、親戚とはお付き合いが まったくないので、頼れるものはいません。 妹が20代で今、癌に侵されているのですが、わが子の看病も 何一つする気はないようです。 全部、私が面倒見る予定です。 そういう点でも、旦那との考えの温度差があるので 少し頭の隅においておこうと思います。 どうもありがとうございました。
- 1MANJI1
- ベストアンサー率33% (1/3)
まず旦那様は奥様（質問者さま）と結婚するとき、奥様の辛い過去を知って心から守ってあげたいという想いが大きくて、周りの事を置いといて結婚したのかなと思いました。 結婚して奥様を幸せにできて時間も経って、少し落ち着いてきてそれで親にも目が行くようにもなったのかなって思いました。将来的な事も考えて親とも関わるように自然となってるのかなと思いました。 結婚して多少は義理親との悩みはあると思いますが、読む限りでは義理親が考え方も、言い方も少しヒドイなぁと思いました。義理親の事もわかりますが、産まれる子供は”ふたり”の子供だと思うので、ふたりがほしい時に作ればいいと思います。 それで子供が生まれたら、義理親に見せに行けばいいと思います。 義理親の前では嫌な顔もできないから嫌がってる事わかってないのかもしれませんね。そこは旦那さまがかばうべきだと思います。命日はふたりだけで過ごして次の日に旦那様が一人帰省して、なぜひとりなのか義理親に奥様が嫌がってるという事知ってもらったほうがいいと思います。旦那様もそう思わないのかな・・・ 義理親も親というのは一歩下がって子供達を見守って愛してあげるのが普通だと思います。 義理親がかわるか、旦那様を変えるか、親の事意外は仲がいいらしいのでそこだけ奥様が引き下がるか。。 自分が産む子供は誰かきまっていて、前テレビである人が子供を産めずに死産してしまって、江原さんだったかな、その人が死産した子の声をそのお母さんに聞かせてあげて「今回は我慢するから今度産む時はぼくを産んでね」的な事を言っていた覚えがあります。 だからって簡単な話しではないのですが、今度産む事ができる時は、旦那様と奥様のふたりのペースでゆっくり産んで、家族みんなで幸せになってほしいです。 人間、我慢は絶対に続きません。やっぱりやっていけないというのであれば、ある意味では子供を産まなくて正解だったっていうのもあると思います。 じっくり納得いくまで考えて、絶対幸せになってください。 日本一文章力ないのでどうか読みとって、変な考えって思っていいです（笑
お礼
ありがとうございました。 とっても優しさに溢れた内容に、思わず涙が出てしまいました。 平凡でもいいから幸せになりたい！！って 昔から思っていましたが、平凡って難しかったんですね。 子供のことは、本当に顔見るたびにイヤミを言われて 女側の体に問題があるように言われ（息子には非がないと） 仲良くしたいのに憎悪が沸いてきて苦しかったです。 旦那の男性側の心理が少しわかったように思います。 どうもありがとうございました。
- sai_445
- ベストアンサー率13% (13/95)
私も二人目を流産し、その時の旦那と義両親の対応には不満爆発した経験者です。 その他にも大病をし、何度も入院経験があり、その度に旦那も義両親も結局は他人？と思うようになりました。 私の実両親は既に他界しているため、親戚の叔父、伯母が親代わりですが、やはり、実子と姪の私とでは待遇が違います。でも、それも仕方がない事だと思っています。 質問者さんの実母様は、まだご健在ですよね。関係修復を願うのなら、旦那さんに間に入って仲を取り持ってもらおうと思わず、ご自身で関係修復に努めてください。 ＞幸せになりたくて旦那を選んだ、、、 ↑にあるように、説得という手段を選ばず、質問者ご自身が出した結論の結果です。 ＞初孫で大盛り上がりなところへ、子供を亡くした私は辛くて行けません。 本当は12月29日は子供の命日と言うのもあって、お正月は旦那と二人でひっそりと過ごしたい、、、 ↑このお気持ちは旦那様に話されましたか？ 流産を経験されてない方や、男性の方は、流産に関する心の傷に、理解しきれない面が多々あるようです。はっきりとお気持ちをお伝えした方が良いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 やはり他人は当然理解しあえないですよね。義理家族にも気持ちを 正直に話しましたが、「悲劇のヒロインになりすぎ」と 言われました。子供を亡くして悲劇のヒロインだと？ こんな非常な人間にはなりたくないと思いました。 ですが、実母も何回話しても、自分の都合のいいようにしか 要求してこず、立場が悪くなると怒鳴り散らし、暴力を 振るってきます。話し合いにもならないんです・・・。 すぐに「お金」なんです。 でも、すべては自分の責任ですよね。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。 自分の気持ちの真意が、「これだ！」と思い、 涙があふれてしまいました。 本当は母とは仲良くしたいのですが、どうしてもムリなのです。 親を選べない悲しさが心の底にあります。 感情の原因がわかったので、もっと解決法がないか 考えて見ます。 本当に気持ちを理解してもらってありがとうございました。