くだらない質問かもしれませんがよろしくお願いします。

質問

こんにちは。
くだらない質問かもしれませんがよろしくお願いします。

私は結婚２年目、３０歳、女です。
現在、仕事はしていません。

夫婦仲は悪く、離婚寸前まで行った事もありますが、現在は持ち直しています。

先日、少しでもすれ違った二人の仲を取り戻そうと思い、夫を「ある催し」に誘いました。
その催しとは、戦国時代等の展示会みたいな物です。美術館デートみたいな物でしょうか。。。
夫は、ＮＨｋの大河ドラマなどＴＶも本も歴史物が好きです。
ですから興味を持つだろうと思って誘ったのですが。。。ちなみに私はあまり興味ありません。
返ってきた答えは「行きたいのなら連れて行くけど・・・」でした。
明らかに行きたくなさそうな様子です。「行きたくないのだったら行かなくていいや。」と思いましたが、私はまだ何も夫には言っていません。

万事に関して夫の態度はいつもこうです。私が「ん？？」と思うのは夫の「上から物をいう態度」と「自分の興味ないものに関してはあからさまに態度に出す」、「会話が一言で終わる」ということです。

今回の事なんて皆さんからしてみれば『そんな事大したことではない』と思われる方もいるかもしれません。。。

夫はこんな調子なので、新婚旅行は最悪でした。
一緒に撮った写真なんて一枚もありません。行ったところといえば夫の興味のある博物館巡りばっかりでした。ちなみに国内です。
夫曰く「せっかくここまで来たのだから博物館に行かないと！」でした。私は途中で嫌気が刺し別行動しました。
カメラも持っていったのですが、それは博物館で展示物を取るためのものだったそうです。
こんな新婚旅行思い出したくもありませんが。。。

でも過去の事を愚痴愚痴言ってもしょうがないので、「これからの事を！！」と思って、上記のように誘ったのですが。。。
別に行きたくないのならばいかなくていいのです。

それより、夫の態度「自分の興味ないものに関してはあからさまに態度に出す」など、そろそろ我慢がならなくなってきました。
事態が好転するようなアドバイスなどあったらお願いします！

回答No.9

noname#42237 · ベストアンサー

かわいい奥さんだなと思いました。
ご主人、あんまり、飾り気がなく、言葉数が少ないひとなんですね。
でも、こんなご主人は、浮気の心配は、ないです。
（日本男性の９割が、浮気経験者だそうです。）
博物館が、好きなら、台湾は、どうですか？
日本からも近いですし。素晴らしいですよ。
興味がない奥様も、素晴らしいと感動できるはずです。

うちの息子は、ご主人に、なんとなく似ています。
大河ドラマ好き、戦国武将が好き、特に、島津家。城が好き。
襖は、松！
ご飯食べる？「あ～」、お風呂入る？「入る！」
なぜか、興味のある野球の話になると、止まらないくらい話す。
まだ、大学生なんですが、もちろん彼女は、いません。
お嫁さんが、こないのでないかと心配しています。
きても、逃げられるんじゃないかと。
でも、親の立場から、言わせて下さい。
まじめです。保障します。
女心には、鈍いですが、困っている人を見ると放っておけません。
表現力は、ないですが、心は、優しいです。
単純なので、おだてれば、有頂天になって、張り切ります。

私も、夫に誘われて、行きたくない野球観戦をしています。
全然興味ありません。夫は、そのことを知っています。
でも、付き合わされています。暇で暇で、しかたありません。
でも、主人と二人で、過ごせる時間なので、まあ、いいかと思っています。
あと、私は、新婚旅行も最悪でしたが、結婚式は、もっと最悪でした。
夫は、結婚式当日、明け方、５時まで、飲み屋で飲んでいました。
「自由が、なくなる～」と友達に、こぼしながら。
式当日、隣には、アルコール臭い、酔っ払いの新郎の姿。
おまけに、出来上がってきた写真は、天井のほうを向いて、苦しそうに、嫌～な表情の夫が。質問者さんだけでは、ありませんよ。（笑）
新婚生活は、夫の荷物の中から、○○ちゃんと映画だとか、コンサートだとか、手帳には、○○ちゃんとの思い出とか、△△ちゃんとの思い出とか、出てくるは、でてくるは。それから、浮気もありましたよ。
人生いろいろです。（笑）
でも、離婚もせず（考えたことは、正直あります。）
今、とても、仲良く、暮らしています。
（浮気性は、今も、直っていませんが、でも、それは、ボケるより、
ずっといいと思っています。）

言葉を、選ぶって、大切です。
たとえば、「おっとりしたお子さんですね」よりも、
「落ち着いたお子さんですね」のほうが、いいですね。
「大切にしなければ、大切にしてもらえないよ」とか、
先輩のお母さんがたに、いろいろ知恵をもらいました。

ご主人が、何かしてくれたとき、「有難う、助かったわ。」
とか、「有難う！嬉しい！」とか、あなたの方から、
言ってあげたらいいと思います。
「朱に交われば、赤くなる」という言葉がありますよね。永年かけて、あなたの色に、ご主人を染めてみてください。
感謝の心を忘れずに。

お礼

まずはアドバイスありがとうございます。
大学生の息子さんがいらっしゃるのなら私の母と同世代かと思い、ありがたく拝見させていただきました。
そして、おっしゃる事が主人のお母さん（私から見ればお姑さん）が言う事とそっくりです！
お義母さんも「○○（主人）が結婚できたなんてほんとに嬉しい！！」と以前はよく言っていました。お義父さんも「○○（主人）の結婚は想定外でうれしい」と。また、主人には女の兄弟が居るのですが、「○○（主人）と結婚するなんて大丈夫？？私なら絶対したくないわ」とも。。。

主人は私が始めての女性です。そして女っ毛がないばかりか、趣味に没頭し、長年、実家にも寄り付かなかったそうです。
現在は主人の何気ない一言で嫁と姑の仲は最悪です。ストレートに考えなしに夫婦の会話をお義母さんに伝えてしまったばかりに・・・。
回答者さんの文章を読みながら、お義母さんとも早く仲直りというか、喧嘩はしていませんが、普通の関係に戻りたいと感じました。

＜まじめです。保障します。
女心には、鈍いですが、困っている人を見ると放っておけません。
表現力は、ないですが、心は、優しいです。
単純なので、おだてれば、有頂天になって、張り切ります。＞

主人もそっくりです。だから結婚しました。今まで私は浮気性の人ばかりと付き合ってきたので正反対の人を探したら今の主人でした。

今の私に足りない物がなんとなく分かったような気がします。

＜ご主人が、何かしてくれたとき、「有難う、助かったわ。」
とか、「有難う！嬉しい！」とか、あなたの方から、
言ってあげたらいいと思います。
「朱に交われば、赤くなる」という言葉がありますよね。永年かけて、あなたの色に、ご主人を染めてみてください。
感謝の心を忘れずに＞

とてもいいお話が聴けました。
台湾旅行、もしかしたら現実になるかもしれません！実は新婚旅行の後、あまりにも自分勝手な行動をしすぎたと半年ぐらい後になって主人はやっと気づきました。あまり全部は分かってないと思いますが、とにかく私が「怒っている」という事は気づいたようです。それで、主人の方から『近場に旅行でも行く？？』といってきました。それで、機嫌を直してくれ！というわけです。近場ではありませんが「台湾」ってリクエストしてみようかな～と思いました。

ありがとうございます。

回答No.12

kaede-com

思わず笑ってしまいましたｗ
私の元彼がそんな感じでした。まぁ歴史系の大学院、しかも博士課程だったので相当なものでしたよ。
私も歴史を大学で専攻していて、結構マニアな部類なのですが、そんな私でもデートは博物館が大半で、旅行に行けば博物館の梯子には少々げんなりしました（＾＾；
因みに、博物館は写真撮影禁止も多いので、元彼は手帳持参で土器とかデッサンしてましたよ！写真ならかわいいものです。

さて、対策としましては・・・
・歴史好きだからといって何でも好きな訳ではない→例えば、戦国時代が好きでも鎧の展示とかには興味なく、刀剣が好きだ！とかこだわりがある人も多いので、展示会の内容をみて、こういう内容のものだけど言ってみる？と打診してみるといいと思います
・デートは両方の好きなものにする→まず博物館を堪能させて、ご主人が上機嫌なところで、奥様の行って見たいところに○○が近くにあるからついでに覗いていこう～と誘ってみる。または、食事を奮発したり自分の行ってみたいお店にするなどちょっとした自分の楽しみもプラスする
・どうしても博物館など趣味が共有できないようであれば、趣味に対して否定的な言葉を発しないよう干渉しないで割り切る→共通のちょっとした楽しみだけ一緒の時間を共有するようにする

あと、○○してくれると嬉しいとか物知りなことを褒めてみるとか、男性はよいしょされるといい気分になりやすいですｗ　うまく操縦できるように頑張って下さい＾＾

お礼

なるほど！
よいしょするというのが参考になりました！
ありがとうございます。

回答No.11

hanako8080

切実にご主人と仲良くされたいのだなあとしみじみ思いました。
昔の私を想いだし懐かしく思いました。

主人も同じタイプで今も同じだからです。
わたしは主人育てに失敗してしまいましたが・・・・
２０年前は相談するところもなく友達にも相談出来なくて、
ひたすら悩み苦しんで我慢してきた20年でしたね～。

でも、質問者さまの場合まだやり直せますからね！！
じっくりご主人と向き合いゆっくりご主人の良いところを見つめて
愛情を育てていけばいいのではないでしょうか？

何故？どうして？と思ったら一呼吸おいてそんなことを言っているのか
考えてみる。
案外何も考えていないのかもしれません。

ただし上手にリードしない（甘える？）と男性として成長はむずかしいかと・・・・。

５０歳にして何も出来ない中年男になってしまいます。
確かに浮気もしませんしまじめですが、一歩間違えると人の面倒ばかりみて家庭をないがしろにし人のために借金までし・・・。

プライドが高いために妻の言うことには耳を傾けず・・・。ということになりかねません。

厳しいことをいうようですがこのタイプは心してかからなければなりません。

私の二の舞は避けたいので離婚を勧めたいところですが、質問者さまの心情があまりに切なく感じましたので投稿しました。

最近の私は（離婚は前提としていますが）自分の楽しみ方を見つけ主人は主人好みがあえば一緒に行動するというこにしてあまり一緒にいることにこだわらないことにしています。

すると主人の方から寄ってくるようになってきたことは確かです。
もう遅いのですが・・・・。
私の気持ちが離れてしまったので・・・・。

ヤマアラシのジレンマという言葉をご存知ですか？

ヤマアラシは体中にとげがあるのでお互いくっつきすぎると、
お互いのとげで刺さってしまうのであまりくっつかないように
ほどほどの距離で生活をするというものです。

人にもあてはまるのではと最近思い始めています。

もっと早く気がつき主人と向き合っていたらこんな風にならなくてよかったのかなと思うこともあるのですが・・・・。
参考になれば・・・・。とおもいます。

お礼

＜何故？どうして？と思ったら一呼吸おいてそんなことを言っているのか
考えてみる。
案外何も考えていないのかもしれません。＞そうなんです。何も考えなしに発言するので周りは大迷惑です。

＜ヤマアラシのジレンマ＞このお話、なるほどな～！と思いました。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#109548

ご主人には、
「妻と仲良く、双方が興味を持てるもので楽しむ」という気持ちは
皆無なんだろうと思います。
もともと、他人と楽しみを分かつような趣味（スポーツの団体競技とか、
合同で何かを作るような）はないのではないですか？
どちらかといえば、一人で自分が楽しめることをする・・・
他人と協力するのなんか、嫌なんだと思います。
だから、新婚旅行で単独行動になれば、かえってうれしいくらいだったのではないでしょうか。

こういう性格は直せないと思います。
あまりご主人には手をつけないで、観察しておく、見て楽しむ、くらいにしたほうが
あきらめもつくのではないですか？

犬とは一緒に散歩もできるし、旅行にもいけますが、
猫とは、たいていの場合そういう楽しみは共有できません。
猫に向かって、「さあ、一緒に散歩するのよ」と誘っても、「やだニャン」と言われるでしょう。
ところが、それでは、一緒に昼寝すれば猫に喜ばれるかといえば、
「邪魔だニャン」と、別の、人間が近づけないようなところ（たんすの上とか、クロゼットの中とか）に場所を変えられたりします。

ブス猫で愛想のない猫を飼う人もけっこういますが、彼らは彼らなりに、
「無心に餌を食べる姿が、けっこうかわいい」
「仰向けに寝てる姿に、なごむ」
と、満足しています。

ご主人は、特にかわいげのない猫だと思って、ありのままの姿に、質問者様が、「面白い」「かわいい」「勉強になる」等の
付加価値をつけていくと良いのではないかと思います。
結婚されて、離婚は考えていない以上、ご主人にはいいところもあるのでしょう？

あわせて、質問者様も、自分だけの楽しみを作っていった方がいいのではないですか？
＞「自分の興味ないものに関してはあからさまに態度に出す」
大人の男としては、ちょっと物足りないですね。
でも、これは、変えようがありません。
本人は困ってないんですから。

お礼

実は猫を飼っています。
ですので、回答者さんのおっしゃる事うなずけます！

＜ご主人には、
「妻と仲良く、双方が興味を持てるもので楽しむ」という気持ちは
皆無なんだろうと思います。＞そのようです・・・残念ながら。。。
でも、団体競技に燃えていた時期もあったみたいです。でも結局、現在は個人競技でのスポーツをしています。

どうしてこういう性格になるのか？？？そしてどうしてそういう人が結婚するのか・・・最近、悩み、不思議でなりません。

回答No.8

noname#210007

＞夫は、ＮＨｋの大河ドラマなどＴＶも本も歴史物が好きです。

＞私が「ん？？」と思うのは夫の「上から物をいう態度」と「自分の興味ないものに関してはあからさまに態度に出す」、「会話が一言で終わる」ということです。

ＮＨＫの大河ドラマや歴史的な物が好きな男性に共通している点は、

*女は一歩退いて夫の後を歩く
*妻は黙って夫に従う
*妻に内助の功を求める
*男は黙して多くを語らず
*夫婦は一心同体にして言わずとも自分の気持ちは妻に通じていると勘違いしている。

ご主人はそれらを妻から得るには、夫としての相当の努力が必要不可欠だと言う事を知らないんだと思います。

これは日々生活を共にしていると、とても不愉快極まり無い夫でしょうね。
ここでの質問だけでは質問者様がかなり不利になりますね。

＞興味を持つだろうと思って誘ったのですが。。。
返ってきた答えは「行きたいのなら連れて行くけど・・・」でした。
明らかに行きたくなさそうな様子です。「行きたくないのだったら行かなくていいや。」と思いましたが、私はまだ何も夫には言っていません。

ご主人は日々大河ドラマの主人公（大将）になりきっている、もしくは強い憧れを抱いていると思います。
夫婦関係も大河ドラマのように持って行きたい。
でもイマイチ不可能。
質問者様の誘いですが、絶対に行きたいと思いますよ。

夫に合わせて大河ドラマ宜しく生活するも良し、夫の事は気にしないで好きにさせて置くも良し。
夫婦を続けたいなら、あまり惑わされない方が良いですよ。

お礼

ＮＨＫの大河ドラマや歴史的な物が好きな男性に共通している点は、

*女は一歩退いて夫の後を歩く
*妻は黙って夫に従う
*妻に内助の功を求める
*男は黙して多くを語らず
*夫婦は一心同体にして言わずとも自分の気持ちは妻に通じていると勘違いしている。

ご主人はそれらを妻から得るには、夫としての相当の努力が必要不可欠だと言う事を知らないんだと思います。＞＞

あはは～！！！
その通りです！
少し前ですが、一豊となんとかという内助の功がすばらしい奥様の大河がありましたよね？！
あの時、夫は言いました。
「ああいうのが理想だ」と。。。
おっしゃる通りかもしれません。
ありがとうございました！！

回答No.7

dorce0000

私も離婚ちょい前まで行きましたので、仮面夫婦のように低空飛行維持ではなく、本当にやり直しができるには、自分の思考回路や物の見方も一皮向けないとムリだってよくわかります。ある種説明下手なので、今回は自分の例を参考として挙げます。

　先日義母に心の中で感謝した件がありました。最近二人で美味しいものでも食べに行ったかと聞かれて、「○○さん（夫）の作ってくれた～～がとっても美味しかった」と答えましたら、とても嬉しそうに「あの子は料理上手よね。お父さん、聞いた？○○はお嫁さんに優しくしてるみたいよ。仲が良くて良かったよねぇ」と言い、その後で「これからも○○をよろしくね」と言われました。（結婚歴１０数年目です）

　その時はぼんやりしてましたが、後日友人に「旦那さんの料理の話しかしないって普通あんまり…じゃない？」と言われてそういう視点が一般的かもなと気づきました。そういえば私はどちらの両親にも夫にしてもらったことしかほとんど言ったことがなく、昔も知人に似たような指摘をされました。でも義母は、旦那にしてもらった話しかしない私に何も説教じみたことを言わないどころか（本人は家事にキッチリした人です）、夫と海外に行った際私のみ１ヶ月滞在延長すると夫から伝えてもらった時なども「あの人なら大丈夫だろうし、ぜひ残るべき。あなたが自ら勧めなきゃいけないぐらいでしょう、普段の恩返しするつもりで。」と言ったそうです。

　そういうことを思い出して、夫になぜなんだろうねーと聞いてみたら、
　それは親だから、俺が本質的には自分勝手で好きなことしかしないって誰よりもよく分かってるんだ。だから俺が何をしてあげようと、尊敬したり対等に思っている相手と幸せに生活してるからだって、あなたに感謝してるんだよ。いくら「○○してもらって△△もしてもらって」としか言わなくたって、夫婦はつりあうんだから実際は俺がしてあげる以上のことをあなたから貰ってるって分かるわけ。　　というようなことを言ってました。

　そう言えば義母も似たようなことを言っていました。私の両親は普通に年配世代の平均的なタイプなので「本当に○○さんに良くしてもらうばっかりで…」と言った時、「あら、○○がやりたいだけしてもらえばいいじゃないですか？この子は優しそうに見えるけど人一倍我が強いんですよ。見合うと思った相手じゃなきゃ何もしません。その相手が何もしないグータラな訳ないじゃないですか。○○が幸せなのは見ててわかります。この人（私のこと）は人に感謝する気持ちがあるからしてもらったことしか言わないんであって、何も言わないから何もしないんだとは私は思ってませんよ」みたいに言ってました。

　そういう表現だと私がすごく良い人のような…　正直、やや美化されてると思いますが、でも物事が上手く行く時のしくみって、そんなもんだなと思うことがあります。
　良いところを有難がっていると、最初の数十回は空振りしてその人がいい気になるだけでも、そのうち相手は「自分が偉いというより、相手の寛容さや良いところに気づく感性が発達してるんだな」と尊敬の念を持ってくれることが多いです。そして自分が天狗になっていたり当たり前に思っていたことが恥ずかしく、自分が偉かったのではなく誉めてくれた相手のほうが上だったんだと分かるので、お返しをしたくなります。

　するとその相手も相手のそんなところを尊敬するので、互いに良いスパイラルができます。例えば私も主人にそういう念を抱かせたとして、主人も私に返してくれたし、それを見ている義母にも何か感じさせたであろうし、その義母の感受性に私はまた感謝して…　と全部が良い循環になります。

　そんな仕組みに少し前から気づいたので、私は自分の苦手な人も、良いところが１つでもあるならば、苦手でうっとおしい場合ほど先に誉めてしまいます。よほどバカで気づく素質のない人以外、誉められて最初はいい気になっても、そのうち「誉める人ほど余裕があるんだ」と気づいて尊敬もしてくれます。シーソーのようなテコの原理かもしれません。

　かなり年下のティーンエイジャーなどに「あなたってとっても頭がいいのね！」と言っている女性がいても、もちろん対象者も素晴らしいかもしれないけど、大人ならどちらかというとその女性のほうが大らかで余裕があるのだと直感的に思うはずです。

　人を変えたいならまず自分から　という言葉、私は本当だと思ってます。本当にご縁ある夫婦ならやはり中身は釣り合うはずです。ただ、とても不利な情勢の大逆転を望むのでしたら、意地の張り合いでは絶対ムリですので、変えたいと強く望むあなたのほうがリードしたほうが良いです。「こんなの嫌だ」と強く思うってことは、それだけモチベーションがあるってことですから。それでもダメ、私は精神的に高い人間なのに相手だけどうしてこんなに幼稚なのか…と思うなら、それは厳しいですが相手のせいだけではなく、自分にも見る目が無い、つまりそういう意味でも「釣り合ってたんだ」と解釈するしかありません。頑張って下さい。

お礼

非常にためになるお話を聞かせていただきました！
また、同じような経験をされた方からのお返事、納得がいきます。

＜人を変えたいならまず自分から　という言葉、私は本当だと思ってます。＞って言うのは私もそう思います。
自分も、離婚寸前まで行って一皮むけたかな？？と思っていましたが、まだまだでした・・・。

やっぱりなかなか難しいですね。。。
少し考えて見ます
ありがとうございました。

回答No.6

sousousou

２７歳、女です。

あなたと行きたいの♪っていう所を強調してみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました！

回答No.5

hinagoyomi

新婚旅行から最悪だったとのことですが、結婚されるまでのお付き合いではどうだたのでしょう？
結婚後に急にあなたに対しての態度が変わったと言うことでしょうか？
結婚を決意されたと言うことは、それなりに相手の何かに惹かれて人生を共に歩きたいと思ったからだと思うのですが、それはどんなところだったのでしょうか？
思いが悪い方に転がりだすと悪いところしか見えなくなりがちですが良いところもあったと思うのですそういった点も思い出してみると良いかと思います。

また、会話が成り立たないとのことですが、それでしたらご自分の思っていることを手紙に書いて渡してみるのも良いかと思います。
手紙を書くことであなた自身の考えも整理することが出来ると思います。
相手に渡す手紙でなくっても、自分に対しての手紙と言うのも効果があると思います。以前セラピーの勉強で相手の立場に立って、相手になりきって自分に対して手紙を書くという体験をしましたが相手の目から見た自分と言うものを想像してみることで新しい発見もあるかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました！

回答No.4

3311yoyo

「行きたいのなら連れて行くけど・・」と仰っているのですから
行ったらいいと思いますよ。
ご主人も本当は行きたいけど言い方がそうなってしまうのかもしれませんね。
それから、私もNO,1様の回答と同感ですね。
まず、自分を見直してみる事も大事かと思います・・。
きつく言いましたが、気分を害されたらごめんなさい。

お礼

いいえ！アドバイスありがたいです。
少し考えて見ます！

回答No.3

matrix256

結婚前にはわからなかったのでしょうか？
それとも結婚後に旦那様が変わったとか・・

最初からそういうタイプの人を選んだのなら
ある程度の覚悟は必要だとは思いますが・・

たぶん、そのタイプの旦那様は一生変わらないと
思います。そうすればあなた自身の気の持ちよう
を変えるか離婚して「一緒にいて楽しい人」を
探すしか道はなさそうですね。

くれぐれも参考まで

お礼

アドバイスありがとうございました！

回答No.2

erinaberry

新婚旅行で別行動ですか！
でも、結婚を決意したからには、きっといいところもあったんですよね。
共通の話題とか、ありますか？もしくは、ありましたか？

さすがに新婚旅行で自分の趣味にばかり走られると興ざめですね。
私だったら、こないだのは博物館めぐり旅行だったから、新婚旅行どこ行こうか？と仕切りなおしちゃいますよ^^;

今回ご主人の受け答えについてですが、新婚旅行のこともあり、どうせ興味ないのに一緒にいってまたケンカしたくないと思ったのでは？
そこで、「私も行きたいのよ。どういうのに興味があるのか知りたくて。歴史苦手だったけど、教えてくれない？」とつなげればいいのではないのでしょうか。

確かに一言で会話が終わるタイプはしんどいですが、一生ともにする相手として選んだのであれば、少しは努力しないと。
彼の言葉を引き出すのも奥さんの力の見せ所じゃないですかね。

普段寡黙な彼が、ここぞとばかりにしゃべりだしたら、ふんふん！と相槌うって、もっと話したいと思わせてみては・・・。

とりあえず誘っただけでノリノリにならなかったからといって、落胆するには早いと思いますよ。
ムリしてでも行って、そこで頑張ってみる。
それでもダメなら悩めばいいことではないかな。と思いました。

お礼

新婚旅行では喧嘩はしていません。
むしろ夫は楽しかったようです。私はマグマのような怒りを溜めていましたが同時にどうしてこんな行動をするのかと、悲しんでいた部分もあったので怒りは表に出していません。。。

＜、「私も行きたいのよ。どういうのに興味があるのか知りたくて。歴史苦手だったけど、教えてくれない？」＞これもらっちゃっていいですか？？実は私が歴史嫌いなのも夫は知っていますが、でも言うだけ言ってみます！

ありがとうございました！