性生活と愛情との関係

質問

先日、以下の質問をさせていただいたものです。
ご回答くださった皆さん、有意義なご意見をありがとうございました。

http://question.excite.co.jp/qa3437396.html

アドバイスを参考にいろいろ考え、今はまだ離婚するときではないと思い、「できるだけ夫につきあう」という気持ちでやっていこうと考えることにしました。

ところで、今回の質問です。
夫婦の関係についていろいろと考える中で、私が性生活に積極的になれない理由は、夫を「異性として見られない」といったことだけではなく、やはり夫に対する愛情自体に揺らぎがあることが原因ような気がしてきました。
そこで、皆さんにご質問したいのですが、配偶者との性生活に積極的になれないかたの中で、「性生活はしたくないけど、配偶者に対しては愛情はあるし、夫婦としてはうまくいっている」と言い切れるかたはいらっしゃいますか？？

回答No.3

tewpi · ベストアンサー

お礼拝見しました

質問が「言い切れるかたはいらっしゃいますか？？」だったので、「はい、言い切れます」という内容だけ回答しました。

しかし「お礼」で「さらに何かアドバイスやご意見などございましたらよろしく」とありましたので、お答えします。

しかし参考になることや、お力になれるかどうか、どうにも心もとないのですが・・・

私があなたの今回の質問と先の質問を拝読して感じたことは、あなたがたご夫婦にはベースの部分で愛が薄いのが根本原因ではないかということです。

例えばある愛情深く思い合った夫婦がいたとします。
そしてその夫婦の妻が、ある日事故に会いセックスの出来ない身体になったとします。
けれども夫の愛は今までと変わらず、毎日仲むつまじく妻を介護しながら生活をしていたら。

この妻はたとえ夫婦の間がセックスレスになったとしても、夫婦の愛情は磐石だと言えますよね。

いや、奥さんの方が「あなた、たまには若いことＨくらいしてきなさいよ。お小遣いあげるからソープでも行ってきて。でも私を差し置いて交際したりしないでね」くらいのことは言いかねないと思います。

しかし一方、あるセフレ関係の男女が居たとします。
二人は身体の相性もばっちりで、ひんぱんにセックスを楽しんでたとします。
たしかにこの二人はセックス面では相性あるかもしれませんが、そこに愛情は存在しません。

結局この二組の違いは、ベースとなる部分に愛が存在するかどうかだけですよね。

あなた方ご夫婦には、性生活があるか無いかの以前に愛情を感じないのです（文面から私が勝手に憶測するだけですが）。
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私は毎日妻や交際相手の女性の肩や身体をマッサージしてあげるのが習慣です。３０分以上はやります。

もちろん私が、人の肩をもんであげるのが好きなわけではありません。
時には疲れて面倒なこともあります。手が痛くなることもあります。

相手もそれを知っていて、時には遠慮して自分からは「今日ももんで」とは言わないこともしばしばです。

しかし肩をもんであげることで、相手が少しでも楽になってくれるならと思い、毎日自分から「ほら揉んであげるからおいで」と言うことにしています。

セックスに関しても似たものがあるのではないでしょうか。

人間毎日の生活をしていれば、やはりセックスしたくない日もあります。
粘膜が痛いなど、体調的に出来ない日もあるでしょう。

しかし自分がその気がなくても、ほんの少し自分が相手に合わせてあげることで相手が喜んでくれるなら、そこは出来るだけ合わせてあげようと思えるかどうか。
それがベースに愛情があるかどうかの違いだと思います。

相手にセックスを求めて拒否をされるのって、自分自身への愛を拒否されるような気持ちになったりします。
断り方によっては、なんだか求めた自分が浅ましく卑しいものと否定されたような屈辱感も持ったりします。

仮に断るとしても、いかにも拒否してるのが見え見えで寝る時間をずらされたり、「はあ？またやりたいの？こっちは疲れてんのよ。まったくイヤらしいわね」と断るのではなく、「ごめんね、今日はしんどいから、口と手で抜いてあげるね」と言ってくれるような優しさがベースにあったら。
きっと夫婦の愛は、セックスの回数とは関係なく持続されていくのではないでしょうか。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
アドバイスを拝見し、思い当たることばかりです。

やはり私は、性生活に気が進まないというだけではなく、夫に対する愛情を失いつつあるのだと思います。

愛情を失ったままで、情やしがらみのために結婚生活を続けていくのか、結婚生活自体を終わらせるのか、その点についてよく考えてみたいと思います。
的確なご意見、ありがとうございました。

回答No.2

tewpi

４０代男性です。

妻とは１０代に知り合いました。
同棲を含めて一緒に居た年月はもう３０年近く。結婚生活も２０年近くになります。

いまだに仲が良い夫婦をやっています。
一緒にディナーに行ったり手をつないで歩いたり。

しかし私はもう１５年くらい（？）妻「以外」としかセックスしていません。
妻は１５年以上セックスしてないです、たぶん。（これでもし私が長年だまされてるとしたら彼女は潜伏秘密工作員並です・笑）

今の性生活は次の質問への回答でかなり白状してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2585462.html?check_ok=1

しかし妻への気持ちは昔から変わっていません
これも過去質問での回答です
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2816235.html

私がなぜセックスレスでも愛情を保てるか。
それも妻以外の女性に対してでもセックスレスで交際を継続できるか。

それはたぶん、私のようにセックスに節操もないような人間にとっては（私は性解放論者です）、逆にセックスなんて愛情においてさほどの重要性を感じないからかもしれません。

私にとって女性に求めるものはセックスの比重が小さいのかもしれません。

こんな内容で回答になるのでしょうか。
自信無しの参考意見で投稿します。
なにかご質問あれば答えます

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の場合、夫が外で性生活の充足を求めるとしたら、それはそれで悩みになるのかもしれません。
そう考えるとないものねだりのワガママにような気もします。

ですが、夫婦のつながりって、性的な面だけではなく、いろいろなしがらみ、情などがかかわっていますよね。
性的なつながりを夫婦にとってなくてならないものと考えるか、「愛情においてさほどの重要性を感じない」と考えるか、それぞれのひとの考え方の違いなのかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました。
なかなかまとまったお礼の文章が書けず申し訳ありません。
さらに何かアドバイスやご意見などございましたらよろしくお願いします。

回答No.1

key00001

男（亭主側）です。

ウチの場合は私が消極的です。でも上手くいってると言えますよ。
腕枕してあげたり、抱き枕代わりにして、一緒に寝たりとかは日常的にしてます。
性行為だけが愛情表現じゃないですし、愛情と性欲はイコールではありませんから。

女性の性欲は食欲に近いんじゃないかと思うんですが、食欲の方は、大食いもいれば拒食症もいるし、グルメもいれば何でも食べる人がいる。
女性の性欲の方が個人差が大きいのでは無いかと思います。

それに比べると、男性の方は排泄欲に近く、割りと画一的な様に思います。

質問者様の場合、性的な部分での適合性が、余り高くないのかも知れませんね。
でも、ご自身が好ましくなくとも、付き合える間は、愛情があるんじゃないでしょうか？
こういう不適合は、どこの家庭でも、普通にあると思います。

ご主人が適度にご自分で処理されたらイイんですけどね。（もちろん風俗とか浮気って意味じゃないですよ。）

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞こういう不適合は、どこの家庭でも、普通にあると思います。
夫婦は性的な関係がすべてじゃない・・・という考え方もあり、それが珍しいものでないのなら、何となく安心できるような、勝手な気持ちが私の中にあるような気がします。
夫は生真面目な性格なので、逆にそれが私にとっては負担で重く、性生活が必須である結婚生活というものに疲れている面があるような気がします。
ですが、それが原因で結婚生活そのものを辞めるには、いろいろしがらみが多すぎて・・・。
参考になるアドバイスありがとうございました。