結婚って何でしょう？

質問

はじめまして、勝手な悩みなのですが、苦しくてこの相談コーナーにメールさせていただきました。誰かアドバイスいただけますか？
私はすでに結婚して数年になります。子どもはいません。主人は家事も手伝ってくれる優しい人ですし、彼の家族もいい人なので、この先一緒に人生を歩むなら、主人と生活するのがいいのだろうと思っています。
でも、１年前から他の人と恋愛をするようになって、最近自分の選んだ道を迷うようになっています。
１年前から付き合ってる彼は、年上ですが結構わがままで依存心の強い男です。それでも彼に惹かれる理由は、一緒にいると楽しくって体の相性が合うのです。彼といると安らげないのですが刺激はある…という状態。彼にとっての私もそのような位置付けのようです。
彼と生活できないことはわかっていても、気持ちを断ち切ることができません。何度か彼と別れかけたのですがやっぱり元の状態にもどってしまってずるずると続いています。ちなみに彼は独身です。
主人には申し訳ないと思いながらも、つい最近まで彼のこどもを産んで、主人と育てたいと真剣に悩んでました。
「体の相性は麻薬のようなもの…」と自分に言い聞かせ、安定した生活を送ろうと考えましたが、この先３０年以上もこの生活をおくるのか…と思うと少しぞっとしてます。
やっぱり、すっきり離婚して、人生をやり直したほうがいいのでしょうか？
私は今３０前半です。

回答No.9

tomoji · ベストアンサー

お気持ちはわかりますが落ち着いて考えてみてください。
彼との刺激が楽しめるのは貴方に安心できるご主人がいるからですよ。

質問を読む限りでは身体の相性以外はとても満足できるご主人のようですよね？、刺激はなくとも貴方のベースとなる安心感やゆとりを産んでくれてるのがご主人です。貴方はそのゆとりの上に乗っかって、その上で刺激を求めてるだけです。
もし、ご主人と別れて彼と一緒になったとしたら、身体の相性は良く刺激があっても、毎日の生活のベースを作ってる人間性の部分で彼の「わがままで依存心の強い」ところに辟易して嫌になる筈です。

実家に居て母親の料理を当たり前のように食べている時は、たまには豪勢な料理が食べたい！、美味しいフレンチが食べたい！などとのたまっていても、例えば実家を出て独り暮らしを始めたらそんな豪勢な料理よりも毎日のほっと落ち着ける、いわゆる「お袋の味」が恋しくなるものです。これも母親の作る毎日の一見地味な料理があることが当たり前という意識の上にさらに上を望んでるだけ。母親の料理があってこその話です。

そう考えると貴方が言うように「この先一緒に人生を歩むなら、主人と生活するのがいいのだろうと思っています。 」と言うのが答えじゃないかなと思いますよ。そしてそれに踏み切れない「この先３０年以上もこの生活をおくるのか…と思うと少しぞっとしてます。 」という部分についてですが、貴方はこの先何十年も身体や恋愛の刺激を求めて生きて行きたいのですか？、それともこの先の数十年・・・何を作り上げていきたいのでしょう？、そこをもう一度考えて見て欲しいと思います。

ご主人との性生活ですが、他の方も回答されてるように夫婦間ではしたないもあったもんじゃありません。それこそ夫婦として繋がってる中で欲望をはじけさせる事は悪いことでも恥ずかしいことでもなく、ごくごく普通のことです。
だからこそご主人の言う「型」にはまる事はありません。そして性生活はコミュニケーションとして大事なことですから、貴方に不満があるのならきちんと面と向かって話をすべきだと思います。不満や満たされないものがあるのならば、それを外に求めるのではなく、まずはご主人との中でそれを解消すべく努力をすることです。その努力もせずに簡単なところ？で自分の欲望を満たそうと言うのでは夫婦である意味がないと思いますよ。
きちんと話をしてもご主人が理解を示さないとしたら、ご主人はそのまんまの貴方自身が好きと言うよりも、自分の理想や価値観を押し付けてる事が考えられます。ご主人の考える「良き妻」でなければ成り立たない夫婦関係であると言うのならば、その時初めて夫婦であることを考え直しても良いと思います。

今の貴方のままで満たせるのは『欲望』でしかないような気がします。
何が大事なのかを良く考えて見てください。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
「この先何十年も…」の部分ですが、結婚した当初は、刺激のある生活よりも、安心感をえらびました。安心感をかもし出す主人のことを「男」としては、好きとは思えなかった…。でも、結婚して生活している以上、もう少し、主人と向き合ってみます。

回答No.11

tera2002

お子さんがいないのなら別れたほうがいいとおもいます。
女として人生これからが長いですよ。
今の男性ともし別れても、あなたはまた違う、体の相性がいい人とレンアイをするような気がします。
彼にとっても今はショックかもしれないけれどその方が彼のためでしょう？
触られてゾッとする夫との生活ほど不毛なものはありません。

お礼

そうも思います。今も結婚してますが、仕事はしてますので生活のランクは落ちても、自立できる状態でもあります。でも、今まで主人とは努力してなかったので、少し頑張ります。

回答No.10

mo-ma

私の友人がxxxzzzさんと同じような状況にあります。
１０歳以上年上のご主人と結婚し、子供が二人います。
優しいご主人で、特に欠点をあげることはできないのですが、数年前からご主人に抱かれている時に、ぞっとしてしまうようになったそうです。（原因は自分でも解らないそうです。）
そんな時に学生時代の同窓会があり、そこで久しぶりに会った友達と気が合い関係を持ってしまったそうです。
その彼とはとても身体の相性も良いようで、ご主人とのセックスでたまっていた欲求不満が解消されるのだそうです。
相手も結婚していて、奥さんとのセックスに不満を持っていたので、お互いにこれ以上ない相手と巡り会ったと思っているようで、４年も関係を続けています。
彼女曰く「悪い事だとは思うけど、彼（不倫相手）とは別れられない。　旦那に対する情はあるし子供達のこともあるから離婚はしないけど、今好きなのは彼だから。」
この相談を受けたとき、最初は不倫をやめるか、それとも離婚して彼とやり直すか、どちらか選択するように説得しました。
でも話を聞くうちに、そんな関係も仕方がないのかな？と考えるようになりました。
抱かれるたびに、ぞっとしてしまうご主人とずっと一緒の将来だけでは辛かったのでしょう。　
だからって不倫が良いとは言いません。　もしも知られた時にどれほどの人を傷つけるか、どれほどの人が悲しむか・・・　それをいつも背負っていなければダメだよとアドバイスしています。

１番純粋だなって思うのはNo.４で回答されたpagu-paguさんの選んだ道だと思います。
ご本人は死後は地獄に落ちるなんておっしゃってますが、私はそうは思いません。
付き合ってる人がいても、結婚した後でも、気持ちが変わることはあると思います。
自分の気持ちに正直になれば誰かを傷つけることもあるのは仕方がないのではないでしょうか。
意図的に人を裏切ったりしたのでないのなら、それを悪い事とは言えないですよね。
xxxzzzさんの場合は、全て捨ててもいいと思うほど、きっと彼のことを好きではないのでしょう。
だとしたら、自分なりの理由を見つけなければ、これから先つらくなるだけだと思います。

ご質問のタイトル「結婚て何か？」　
私は結婚経験も無く、数年前までは結婚願望を強くもっていたものの、今はほとんど無いので、この質問には答えようがありません。
単純に考えれば「好きな人とずっと一緒にいたいから。」こんな気持ちの延長に結婚って言葉があるのでしょうか？
xxxzzzさんはどうして結婚したいと思ったのですか？
そこからはじめて、自分はどうするのがいいのか？　どうしたいのか？
もう一度考えてみる必要があるように思います。

お礼

私以外の方も、（ご友人の例）似たような経験をされてるのかと思うと少しほっとしました（すみません）No４の方のように、すぱっと何もかも捨て彼と…という気持ちになれないのは、mo-maさんの書かれているとおりです。皆さんがいろいろアドバイスしてくださったおかげで、少し苦しさが軽減しました。ゆっくり答えをだしたいと思います。

回答No.8

noname#7945

人間は、誰でも２面性を持っていると思います。安定を求める反面、変化を求める。現に今、彼に惹かれながら、別れがいつも考えているのではないでしょうか。
＃４の方のように、スッキリ決めて突き進むことが出来たら、苦しみも終わるのかも知れませんが、そうもいかないのがほとんどの人だと思うのです。
やはり、（自分はどう生きていきたいのか）を、とことん問いつめる必要があると思います。

＞一緒にいると楽しくって体の相性が合うのです。
生きていく上で、大切な要素かも知れませんが、それが人生のすべてと言えるほどのことなのか。

＞何度か彼と別れかけたのですがやっぱり元の状態にもどってしまってずるずると続いています。
元に戻るきっかけは、どちらが作っているのか。

どうしても、彼のずるさを想像してしまいます。

ご主人への気持ちも、もう一度問い直してみてはどうでしょう。
ご主人に、突然去られたら、そして彼が受け入れてくれたら、それで幸せと思えますか？

３０年、安定するわけもありません。
どうも今、一つの思いに捕らわれているような気がします。
ぜひ、いい人生を見つけてください。

お礼

安定と変化…の文章ですが、そのとおりのようです。ありがとうございました。
確かに、私は昔から、何かが成し遂げられようとする直前にリセットする習慣があり、安定した生活を投げ出したいのだと思います。「彼」はそのタイミングにはまっただけのような気がします。「戻るきっかけ」へのご質問ですが、お互いに…という状態でしょうか。
彼が、万が一、私を受け入れてくれたとしても「幸せ」にはならない気がします。もう少し考えます。

回答No.7

21kyoko

今のご主人と離婚しないでいくのがよいと思います。あなたが恋愛している人は
その人から見ればあなたは都合のよい人なのです。なので、例えばあなたが結婚話を出せば逃げていくような人だと思います。そしてあなたはボロボロになってしまいます。
　今のご主人は穏やかな人のようですね。だから平和なので、逆にそこに不満がでるわけですね。あなたが今していることは裏切り行為です。恋愛と言いますが、はっきり言って不倫ですよね。これがばれた場合、ご主人から離婚を切り出されることもあります。きちんとしている人ほど、裏切られた場合の怒りは大きいです。
　なので、どちらも失うということもあります。
　これから30年もずっと一緒ということは考えすぎです。同じ状態がいつまでも
続くとは限りませんから。私から言わせて貰えば、よいご主人だと思います。
　まず、その恋愛している人に「離婚したら、結婚してくれる？」と聞いてみたらどうでしょうか。遊びならすぐ，その人は逃げていくと思います。
　その関係を清算した上で、今のご主人とやっていけるか考えてください。単に経済の安定のために結婚を続けるというのは失礼だと思います。ご主人のために何か
してあげようとか優しい気持ちになれず、ぞっとするようでしたら別れたほうが
お互いのためですね。
　ちょっと長くなりましたが、不倫を清算して、できれば元に戻るのが最善だと思います。

補足

そうですね。
清算するのがいいでしょうね。
きっと「離婚して結婚…」を切り出せば逃げていくのではないかと思います。というより、彼自身、誰かの人生を背負って生きていけるだけの自信がないようで未だ独身なのです。この部分はなぜそうなのか、私にはわかりませんが…。確かに、この関係は恋愛じゃなく、不倫でしょう。
でも、その言葉は、現代の社会的規範からなるもので使いたくなかったのです。

回答No.6

skyandsea

ひとつ補足です。

＊ただ、主人には結婚当初いろいろアプローチしてみたのですが「女の人がそんな希望をするのはおかしい」とさらっと拒否されたのです。
＞関係ありません。女が望む事は男と同等かそれ以上だと思っていいんですよ。

＊彼のなかで、行為を楽しむのは「はしたない」ことだと思ってるのです。
＞はしたなくて結構。結婚する前ならいざ知らず、結婚したらおおいにはしたなくしてあたりまえと思ってＯＫですよ。

回答No.5

skyandsea

ご主人の「女とは..」のカテゴリーにはまる必要などありません。夫婦間のセックスはとても大切なものだし、ご主人にははっきりあなたが満足していない事を伝えるべきです。男の立場として言えることは、たとえば、
１．それとなくセクシーなネグリジェか下着をつける。
２．勝手に行って、勝手に寝るというようなことが続くようなら、「もう終わり？ごめんなさい。でも全然感じなかったわ。」と言ってそっぽを向いて寝る。これは男の自尊心を傷つける行為ですが、それぐらいしないとわからない男はわんさといます。
３．あなたからしたいときにかれのものをさわる。はじめは、相手にされないかもしれませんが、３度、４度と繰り返すうちに「妻はかなり欲求不満がたまっているのだな。」とわかるようになります。
４．エロビデオを借りてきて一緒に見ようと誘う。
５．それでも全く変わらないなら、「こんな素っ気ない性生活を続けるのは私には絶えられない。」と枕もとではっきり言葉にする。

これを全部やっても変わらないようなら、ちょっとあなたのご主人は性的に薄いといわざるを得ません。また、あなたのことを大切に思う気持ちも。男としても情けない。ここまで来たら最後の手段。ぱっと部屋を出て行き、一度他の部屋で寝てしまいなさい。
そしてそれでもわからないなら、別れのことも口に出してもいいと思います。
そしてそこまでいくまでは、外の彼とは絶対会わずに頑張ってみてください。

お礼

ありがとうございました。
主人に数回、アプローチしただけで結婚生活が壊れるのがこわくて何も進展させようとしてませんでした。
とりあえず、彼とは合わず、主人と努力してみようと思います。

回答No.4

noname#61483

最初の回答のお礼に対する、補足です。
私は３年前に離婚しましたが、離婚前３年間ほど
遠距離不倫でした。
その状態がくるしくなったこととほかにもいろいろ悩みがあり、
離婚し、彼のいる土地で新しくやり直そうということに決めたのですが
前の主人には別に問題点もなく、私が男ととして愛せなくなったという
一方的理由だけで、強引に離婚しました。

もちろん不倫のこともあり、親、兄弟は激怒しており、とても理解してもらえる
ものではありません。もし、逆なら私も理解できないでしょう。
また、仕事も長年してきてとても信頼もされていたのですが
引っ越すため、やめなければなりませんでした。
また、不倫のことを前の夫はしりませんでしたので、これからも
知ってもらっては困るということもあり（彼に慰謝料を請求するかもしれないので）、親、兄弟、友達など、連絡がとれそうなところとは関係をたたなければ
ならなかったのです。もちろん子供はもう大きいのですが、居所もしりません。
新しい土地にきてからは仕事がなくとても苦労しました。年齢もあり、（４０は
過ぎています。）４０社以上、面接にいったでしょうか、ほんとうに
現実は厳しかったです。
私が悪いため、お金ももたずにでてきたので生活もすぐに行き詰まりました。
幸い一昨年仕事もきまりましたが、一時は失業保険がきれてからは
１００円しかないときもあり、ほんとうにこのままホームレスにでも
なってしまうのかとも思いました。そしてそれもこれも、すべて
自分の撒いた種であり、自分で刈るべきものだと思いました。
彼に頼ることは、私が年上ということもあり嫌だったのです。
へんなプライドですけど。

そういうわけで今住んでるところは誰もしりません。
この先も誰にも教えません。
このままひっそり生きていくつもりです。
以上のことから相当の覚悟がなければ、できないことでした。
親、兄弟、子供、仕事、安定した生活よりも彼を選びました。

今は、幸せですよ。
いろんなものを捨てたけれど、望むものは手にいれたので。
自分にいつも問い掛けていましたよ、彼がいないことに耐えられるかどうか。
答えはいつも”彼がいなければ生きている意味がない”だったので
決断できました。
あくまでも私の経験談です。

もちろん死後の世界があるとしたら、完全に地獄に落ちるんだと思っています。
そういうことも全て覚悟の上です。
人を傷つけるということはこのように罪が重いものだと思います。

お礼

経験をお聞かせいただきありがとうございました。
そうですね、何かを得るためには捨てる覚悟も必要ですね。
私の場合、すでに気付かれてるように今付き合ってる「彼」じゃなくても満たされるのだと思います。
でも、離婚後の生活もシュミレーションして覚悟を決めてみたいと思います。

回答No.3

boehringer

親や兄弟にはご相談されましたでしょうか．

あなたのことを真剣に考え，真に厳しい助言を言えるのはあなたの肉親だけだとおもいます．
他人にとってはどんな話も所詮他人事でしかありません．

あるいは，あなたの中ではすでに答えが出ているのかもしれませんね．

私の兄弟がこのような状態になっていたとしたら，
私はただではおきません．

お礼

ご回答ありがとうございます。
最近、母に相談しようと帰省したのですが、母も問題を抱えてる状態で今のタイミングで相談できませんでした。自分で心の整理をつけながら、相談してみようと思います。

回答No.2

skyandsea

彼はあなたとの関係を存続させたいだけではありませんか。私ならあなたをラッキーな女と思うと思います。そして自分の事が、夫がいる女をセックスで引き付けることが出来る男、という変な自信が付いていて、だからこそセックスの内容に力を注げる、あなたを感じさせる事に集中できる、というような感じがします。あなたが体の相性が合うと言っているのはそういうことだと思います。
あなたの夫はどんな人かしりませんが、あなたももっと積極的にセックスやその他の生活でご主人にアプローチした事はありますか？
いずれにしても今の外の彼とは関係をはっきりさせ、それからご主人に謝ることです。

お礼

そう、おっしゃるとおりかもしれません。
たぶん彼は都合のよいポジションをキープしてるのだと思います。友人達もそうアドバイスしてくれました。
ただ、主人には結婚当初いろいろアプローチしてみたのですが「女の人がそんな希望をするのはおかしい」とさらっと拒否されたのです。彼の中の「女性とは」というカテゴリにあてはまらないようで、ずっと同じ調子で求めてきます。でも子どもは欲しいようです。彼のなかで、行為を楽しむのは「はしたない」ことだと思ってるのです。どうしたら変えれますか？

補足

そう、おっしゃるとおりかもしれません。
たぶん彼は都合のよいポジションをキープしてるのだと思います。友人達もそうアドバイスしてくれました。
ただ、主人には結婚当初いろいろアプローチしてみたのですが「女の人がそんな希望をするのはおかしい」とさらっと拒否されたのです。彼の中の「女性とは」というカテゴリにあてはまらないようで、ずっと同じ調子で求めてきます。でも子どもは欲しいようです。彼のなかで、行為を楽しむのは「はしたない」ことだと思ってるのです。どうしたら変えれますか？

回答No.1

noname#61483

こどもさんがいないのであれば、やり直すことは可能ではありませんか。
まだ、３０代前半ならば、一度おもいきり自分に正直（わがまま）になって
みればいいと思います。
もちろんなにもしていないご主人を傷つけることを充分承知の上で。

あなたは満足していない部分があるので、恋人ができたりしたと
思えるので、もし、今の彼と別れてもまた新しい彼ができたりと
するのだと思います。

彼の子を産んで、夫の子供として育てるというのは
神をも恐れぬ行為です。

ご主人を裏切っていてさらにそのようなことは辞めた方が懸命です。

私はあなたのしていることを糾弾しているわけではありません。
ただ自分のしたことは必ず自分に返ってきます。
覚悟のうえで決断したほうがいいと思います。

経験者なので、アドバイスです。

私は親も兄弟も、仕事も友達も子供も全部断ち切って決断しました。

お礼

相談への回答ありがとうございました。

確かに、彼の子を産んで…というのは神を恐れぬ行為だというのは、おっしゃるとおりだと思います。
すぱっと書いてくださって気が楽になりました。

ところで、最後に書かれた文章で「親も兄弟も…断ち切って」というところですが、経験をお聞かせ願えますか？
この先、離婚のあとには何があるのでしょうか？