彼が両親を呼びたがらない

質問

プロポーズされてから、彼と私の両家のみで、ささやかに神前式を挙げる話を二人でしていたのですが、いざ式場めぐりを始めてから、彼の方が「やっぱり式に両親は呼べない」と言ってきました。

もともと不仲で、離婚するかしないかの話を何年もしているようなのですが、私がご実家に挨拶に行った際は二人とも一晩は普通に振舞えるぐらいだったので、式を行う数時間ぐらいは、形だけでもどうにかならないかと思っています。

また、不仲の原因は両方にあるので片方だけを呼ぶということもしたくないとのこと。片方の祖父母だけを呼ぶのもよくないそうです。

形だけでも、と頼んでみましたが、不仲な人を無理に呼ぶことはエゴだと言われてしまいました。

私は一人っ子なので、親にはそれなりのけじめとしてお式を見せてあげたいと思っています。ただ、あちらのご親族が一人もいないようでは正直やらない方がいいのではないかという気もします。

でもお式だけは、できれば結婚したての時にしたいのです。

私の意向だけでは、もう交渉材料が尽きてしまいました。
もともと、セレモニー的なものに全くこだわらない人なので、普通は式をやるという意識もないようです。

あまり興味のない男性に、式を挙げることを検討してもらうにはどうすればいいでしょうか。

回答No.3

KITAIKKI · ベストアンサー

こんばんは。まずはご結婚おめでとうございます。ただ現在悩んでいらっしゃる問題に関してはお気持ち察します。

　さて結婚式を挙げるか挙げないか、また彼のご両親を呼ぶか呼ばないかということですが、質問を読んでいる限りでは当初は彼も結婚式を挙げることや両親を呼ぶことについてはかなり前向きに、というか何とかして実現しようと考えていたような気がします。
　しかしここに来てなぜそれが変化したかですが、ご両親が不仲で離婚を何年も考えていたいたということにヒントがあるのかもしれません。彼のご両親は現実的な離婚を考えながら、今ひとつ踏み切れていなかった。その理由はいろいろあるでしょうが、大きな理由の一つに彼の存在があるのではないでしょうか。
　つまりご両親はもしかして今回の彼、つまりは自分たちの息子の結婚を機会に、その後離婚に踏み切ろうと考えているのかもしれません。ご実家にあなたが挨拶に行ったときは、普通に対応してくれた。あなたにとってはもしかしてとても離婚寸前の夫婦には見えなかったかもしれませんね。でもそれはお二人がそれだけ一般常識を備えた、つまりは自分たちの子供には十分な愛情を持った親御さんだったということではないかと思います。
　それだけに、自分たちが息子の結婚前に離婚することによって、あなたやあなたのご家族に恥をかかせることになる。それならなんとか結婚するまで仮面の夫婦を演じて（表現が悪くてすみません(^_^;)）、結婚式が無事に済めばあとは二人の決着をつけようとしているのかもしれません。
　でもそれだけなら、それほど彼が自分の両親を呼ぶことに反対することも微妙におかしいですよね。でも彼も自分の両親と同じことを考えているとしたらどうでしょうか？つまりご両親を呼んで自分たちが結婚式を挙げた後、両親が離婚したとします。彼にとってはある程度覚悟していたでしょうから、そのこと自体はそれほどのショックではないかもしれません。でもあなたやあなたのご家族に対しての彼の気持ちはどうでしょうか？
　結婚式ではあなたたちの結婚式に笑顔を見せ、参席されたお客様たちに挨拶をし、ビールを注ぎまわりながら二人のことをお願いしますと頭を下げて回る。式の終わりにはステージでは花束を貰い、新婦の親として最後のお礼の言葉を述べる。そんなご両親が後になって離婚したならば、彼は自分の気持ち以上にあなたやあなたのご両親、そして親族の方たちに顔向けが出来ないという気持ちになるとは考えらないでしょうか。もしかしたらあなたやあなたのご両親にも、恥をかかせてしまうと考えているのかもしれません。

　幸いあなたは今回の問題以外は、とても彼のことを信じているように感じられます。出来れば彼の気持ちを察してやってもいいのではないかといいたいのですが、それではこれだけ長文を書くだけの資格がありませんよね（笑）

「私は一人っ子なので、親にはそれなりのけじめとしてお式を見せてあげたいと思っています。ただ、あちらのご親族が一人もいないようでは正直やらない方がいいのではないかという気もします。」

　この文章はあなたの現在の心中をすごくよく表していると思います。
それではこんなにあなたを苦しめている現在の問題を解決する方法はといえば、　

　まず、あなたが親御さんに対して持っている、これまで育ててくれたお礼とけじめとしての結婚式だということを彼にはこれからは言わないことです。彼はかなりストイックな考え方をするタイプの人みたいですが、でも社会人としての常識や人間的な感情は豊かだろうと思います。こういう人って実はかなり頑固者ですよ（笑）あなたには失礼な言い方になるかもしれませんが、浪花節は通じない相手です。でもこれは私の勘ですが、彼はそんな形式にこだわらなくとも、あなたやあなたのご両親にはこれからもちゃんとした礼節を尽くし、愛情を持って付き合っていくと考えているはずです。
　つまり、外見的なものより実際の行動を見てくれって言いたいのかもしれません。うーん、なかなか結論に達しませんね(^_^;)

　私としては、あなたに彼のご両親を呼ぶ結婚式はまず諦めて、そのことをあなたのご両親や親族の方たちに事前にお話しし、理解してもらうことがまずは大事かと思います。今の時代、成田離婚どころか熟年離婚や年金分捕り離婚なんかが話題になる時代です。誰もそれほど顔をしかめることはないはずです。そして、彼にはごあなたの両親があなたの気持ちを理解してくれたと言うことをお忘れなく。
　次に人前式によるこじんまりとした結婚式を考えてはどうでしょうか。招待客も友人を中心にした手ごろな人数で押さえ、一般の結婚式場に良くある派手な演出は極力避け、最後の両親の挨拶なども省き、終始おしゃべりと食事や飲み物で通す。もちろんお式の前の双方の親族紹介や集合写真は諦めてください(~_~;)
　そんな簡素な結婚式を彼に真剣に提案してはどうでしょうか。最後に殺し文句を用意してください。

「でも写真はたくさんたくさん撮るからね。だって将来私たちの子供たちに、お父さんお母さんの結婚式ってどんな結婚式だったの？って聞かれたら困るからね」

　さすがの彼もちょっと考えてしまうかもしれませんよ。
　あなたたちのこれからの長い人生のスタートに、こんな問題が起きていることはとても辛いこととは思います。でも物は考えようです。スタート時点でこれだけの試練を与えられたことをポジティブに考えることです。もしこの問題をうまく乗り越えられれば、これから起こるであろう様々な夫婦間のトラブル（ちょっと脅かしすぎかもしれませんが）なんか、難なく乗り越えられること確実ですよ(*^_^*)

　ずいぶん長くなってしまいました。私の勝手な憶測だらけの回答でしたが少しでもあなたの助けになればこれ以上ない喜びです。
　頑張って！花嫁さん！

お礼

ありがとうございます。実は、この回答を読んだとき感動してちょっと泣いてしまいました。それぐらい心に響きました。ありがとうございます。
先月は彼が忙しかったので話が切り出せなかったのですが、少し落ち着いたのでゆっくり話し合いたいと思います。（ご両親は、結局相変わらずです）
本当にありがとうございました。

回答No.4

tequilagogo

ひとまず新郎親を呼ばない方向で考えてみてはいかがでしょうか。
夫婦が本格的に仲違いしているのなら、周囲がとやかく言えることではないと思うので。

例えば、挙式ゲストは新婦側の両親のみで行う、とか。
それでは寂しすぎると思うのなら、親しいお友達双方二人くらいずつ呼んで介添えや立会人になってもらってもいいと思います。
（アメリカ式のやり方で女性側はブライズメイド、男性側はベストマンといいます。
具体的な役割はネット検索すれば出てきます）
その後は、その人たち＋新婦側親族で新婦親族へのお披露目会。
或いは「新郎新婦や新婦家族の記念撮影」＋「新婦親族へのお披露目会、ちょっと人前式風演出あり」なんていう手もあります。

…と、一応こうした計画にしておいて、改めて彼のご両親や祖父母に尋ねてみるんです。
「彼から、新郎側家族や親族は一切結婚式に招待しない、お披露目もしないと言われています。
新婦側は親族へのお披露目は必要なのでやらせていただきたいのですが、新郎側へは本当に必要ありませんか？」
という感じで。
（別に新郎側をハブりたくて計画したわけではないので、彼の希望だという点を強調します。
また、彼にはあくまでご両親や祖父母さんへの最終確認であり、無理やり出てくれと頼むわけではないと申し入れておきます）
出来ることなら、祖父母さんにも直接お会いして尋ねてみることです。

具体的な計画を聞かされて、急に気持ちが揺らいだり考えがコロっと変わったりする事って、結構あります。
特に祖父母世代はイベント重視派の人も多いでしょうし。
考えが変わりすぎて、
「やっぱり嫁を貰う以上結婚式は新郎側主導で！」
とか言われて、あれこれ企画されてゲンナリするかもしれませんが（苦笑）。

それでもやっぱり出ない、と言われた時は、すっぱり諦めましょう。
質問者さんは「結婚式は周囲に祝われるもの、皆喜んで出席してくれるもの」とお思いかもしれませんが、世間にはいろんな環境の人がいます。
結婚そのものはメデタクても家族親族が集うのは全然メデタクナイ人たちもいます。
私もその一人だったので、結婚式準備はまさしく苦行でした。
彼も好きで離婚寸前の両親を持ったわけではないので、きっぱり気持ちを切り替えてあげていただければと思います。
婚礼イベント無しでも幸せになれる人は大勢います。

なお、彼側が両親や祖父母への打診そのものを「今更」とか「面倒くさい」などという言い草で拒否した場合は、喧嘩を恐れず粘ることをお勧めします。

結婚式をするしないは単にその時だけの話ではなく、とどのつまり彼側親族との付き合いをどう構築するか、というテーマに行き着きます。
将来法事や葬式を全部無視するわけにはいかないし、祖父母や両親には介護の話だって出るでしょう。
特に妻は何だかんだで雑用に駆り出される事が多いです。
（少なくとも、夫が妻側の両親を介護するより多いはず）
結婚にあたって筋目の通った交渉ひとつ出来ず、妻にとっては大事な人生の節目イベントを「めんどくせ～興味ね～」の一言で済ます男に、将来そこまで尽くしきれるか、考えてみてください。

貴女が、妻になるにあたり精神的けじめとして婚礼イベントを望んでいる以上、夫となる彼は真剣にどこまで付き合えるか考えるのが筋です。
彼の対応があまりに不誠実だと思ったら、結婚そのものを考え直すことも視野に入れたほうがよいと思います。
今の時代、挙式披露宴をしない夫婦は沢山いますが、しない理由が
「妻の立場や心根を、夫が思い遣れないから」
では、将来上手くいくはずありません。

柔軟に、強気でＧＯ（笑）。
繰り返しますが、挙式披露宴そのものはしてもしなくてもちゃんと幸せにはなれますから、片側のお披露目になってもガッカリしないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。結婚式での話し合いができるかできないかが将来にもひびいてくるというのは、本当にそうですね。今月はゆっくり話ができると思うので、取り乱さずに相談するつもりです。本当にありがとうございました。力づけられました。

回答No.2

ucok

新郎新婦と新婦のごく身近な親族だけ、という結婚式＆披露宴でもいいんじゃないでしょうか。そもそも結婚式って、新郎よりも新婦が憧れるものだと思います。

ただし、友人や同僚を大勢呼ぶとなると「新郎の親族はどうなっているんだ」という余計な陰口を招きかねませんので、冒頭に書いたようなこじんまりとしたメンバーが好ましいでしょう。

また、新郎の親族も本当は出たいのであれば、乱闘覚悟で呼んであげたいなと私は思います。経験してつくづく思いましたが、結婚式＆披露宴の段取りをああでもないこうでもないと練って、もめて、達成していくのも、複雑で長い結婚生活という異文化体験の、ほんの小さいけれど大事な前準備だと思うので。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼いたしました。
今月ゆっくり話し合ってみるつもりです。ご両親にも、参加したいかどうかお伺いをたててみるよう頼んでみます。本当にありがとうございます。

回答No.1

malve

彼のご両親が２人で出るのは嫌と言っているのでしょうか。
もしそうであるならば、呼ばないのも仕方ないかなと思います。
違うなら…単に彼が面倒を避けたいだけなんじゃないかな～と。
（うちも両親が不仲なので、ちょっと分かる気がします）

式を挙げることの意味を、お２人でもう一度話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼いたしました。
今月ゆっくり話し合ってみるつもりです。参加したいかどうか、ご両親に聞いてみるよう頼んでみます。ありがとうございます。