親としての意見をお聞かせください

質問

まずはじめに、長文となってしまうことをお許しください。

一つしかない人生で後悔はしたくないと自分には大きすぎる夢を追って勢いで留学して二年。
留学を決して軽く見ていたわけではありませんが、
様々なことがあり精神的な弱さが出てしまい、
授業に行くどころか部屋も出れない状態が続いた学期もあり、
かなりゆっくりとしたペースで単位をこなしていく日々です。

どんなに苦しくとも、成績は悪くても、日本に帰る考えは皆目なく、
（私がこの地で問題なく勉学に励んでいると思って疑わない両親にひどい罪悪感を感じつつ）
恥ずかしいくらいに低い目標ですが、
まずは外に出ることからこなし、成績を上げていっている過程にあります。

今日の私があるのも、
私と同じようにこの国で留学をしている
私の配偶者（日本人ではない）の支えがあってこそのことでした。

ただ。
ただ、親には「彼氏」の存在は伝えてあるものの、
私がその彼氏と「婚姻」したことはまた伝えていません。

理由としては、私が未だに学生と言う両親の金銭面での完全保護下にいる身分であること、
夢のために偉そうなことを言ってここまで来て、
（私が精神的に奮闘中であることは一切両親には伝えていません）
今は夢どころか成績を上げるのに精一杯であると言う恥ずかしい状況であること、
そして、母がうつ病にあり、
そんな母に理解を示す時間もないほど忙しい父の家庭環境にあります。

彼と「彼氏と彼女」と言う関係ではなく、
婚姻関係のなったのは若気の至りだったのかもしれませんが、
今の私がいるのは本当に彼のおかげと言って過言ではありません。

私の両親ともども、私の留学には反対どころか
「あなたの人生だからあなたがしたいことをやりなさい」
と全面的に支援をしてくれ、
外国人の彼に対しても広い心で受け止めてくれています。

そこでお子さんがいらっしゃる方に質問ですが、
（父は仕事で非常に忙しく、母はうつ病で人としゃべることもできないと言う状況も考慮しつつ）
親としてこのような状況の娘の結婚を、心から喜んで受け止めることが出来るでしょうか?

伝える手段としては電話になると思いますが、
せめて母がよくなるまで、落ち着くまで待つべきでしょうか?

それとも、私は本当に愚かなことをしてしまったのでしょうか?
いち早く両親に伝えたいのは山々ですが、
伝えた後の両親のリアクションを想像するたびに
両親のひどい失望と落胆の顔が思い浮かび、
彼らを失望させるくらいなら怒られたほうがまだマシだと、
もしかしたら私は結局ひどい間違いを犯してしまったんだと
もんもんとした思いに苛まれる日々です。

親としての、素直な意見をお聞かせください。

回答No.3

bagnacauda · ベストアンサー

はじめまして。
５０代の父親で娘がいます。

＞親としての、素直な意見をお聞かせください。

この世には様々な親がいます。
娘に対してお姫様に使える下男下女のように仕える親もいれば、子供を虐待する親もいます。
しかし、想像するに、貴方のご両親は、娘である貴方に対してそれほど大きな関心はないように感じます。
勿論、心配はしているでしょうが、娘の人生に「関与」しているという感じがしない。

貴方自身が一番知っているように、貴方は駄目な人間だと僕は思う。
おそらくは２０代半ばくらいだろうか？
努力せず、プライドばかり高く、いずれやってくるであろう破綻を恐れて、その時に許されるかどうかを心配している。
「仕事とは出来ることをやること、出来ることを増やしていくことで、いつか好きな仕事が出来るという積み重ね」ということも知らずに、「出来ないことを願い続けて不幸にならない人間はいない」という、簡単なことすら知らない。
こういう娘に育ったと言うことは、これまでも類似したような親子関係があったのではないかと僕は想像します。

何度か過ちを繰り返し、そのたびに親は怒りながらも許した。
親は心配し、娘の幸せを願うのみ。

僕が娘に出来ることは、僕自身が人生を楽しみ、「ちょっと苦しくても頑張れば人生面白いこともあるぞ♪」というメッセージを伝えたいと願うことだけ。
親子関係って日常の積み重ねです。

僕の娘は母である僕の妻と一緒になって、
「全く、、パパの浮気モン！バッカだねぇ♪（笑）」
と僕のことをからかう。
でも、娘は僕のことが好きだ。それには自信がある。

＞父は仕事で非常に忙しく、母はうつ病で人としゃべることもできないと、、、

この言葉の中に貴方の両親という人間は見えない。
それがあなた達の親子関係なのだと僕は思う。

貴方は親のことが好きだろうか？

間違いなく、貴方のご両親は貴方を「許す」。
だって、親として娘の人生に「関与」していない親は子供に本気で正対できない。
それが「幸せ」なのか「愛情」なのかは、僕にはわからない。

貴方はまだ若い。
ミス可能性と言って良い。
先ずは、２０数年何一つ成し遂げたことがない、駄目な自分を楽しむことだと思う。
日常生活が幸福でない人間には幸せな人生ない。

お礼

はじめまして。ご回答をありがとうございます。
回答者様の言葉一つ一つが事実そのもので、
厳しい言葉ゆえ、読むのも躊躇してしまいそうですが、
これこそ私が直面すべき事実なのだと実感しました。

仰られるように両親による私への関与は存在しません。
この国に来るまでの過程もその際必要となった書類事項やこの国での状況も全く知りません。
そして私は彼らを「敬い尊敬すべき両親」としてどうしても捉えることが出来ずにいます。
所詮、その程度の親子関係に過ぎないのかもしれません。

数ヶ月前の結婚直後、日本への一時帰国にて母のうつ病をはじめて知りました。
とにかく家族のために文句も言わず毎日働いてストレスで命を落としかけた父が
そんな母を理解できていないのは見るも明らかで、
急に泣き出し、電話やインターフォンに怯え、外に出れずどこに行くにも私が一緒、
親族との電話で泣きながらケンカしている母の隣で私は吐き気がしました。
まだ小学生の妹にその母の影響が行かないように、
ただそれだけをひたすら願いながら親がすべき事を私が妹にしたつもりでいました。
母の隣で母を支え、妹をかばい、家事をして、自分の留学生活費をバイトで毎日稼いで、
ただ一時帰国中に願ったことは私がいなかったら家庭が成り立たないことを分かりつつも、
早くこの国へ帰ってくることでした。
両親のことを「両親」として捕らえていたならば、このような考えは思い浮かばないのかな…

回答者様が仰るように、私は二十代に入ったばかりです。
しかし、もう二十です。物事の常識があってもおかしくない年齢です。
なのにこのような状態で本当に恥ずかしい限りです。
私は何も達成してすらいないのに、何かした気になっていました。

私は今、何をどうすべきなのだろう…

回答No.1

candy926

あなたは今、彼と一緒にいて幸せですか？

お母さんがうつ病を患っているなら、すぐに知らせる事は避けた方がいいのではないのでしょうか。
うつ病はそれでなくてもマイナスに考えてしまいがちだと思うので、喜んで受け入れてくれるとは思えないのですが。

ちゃんと、帰国して、彼と一緒に挨拶するのがいいでしょうね。
電話だと、取り乱した後のフォローができないうえに、心配が募ってしまうような気がします。
親としては、子供の幸せが一番です。
あなたと彼の仲の良いところが目の前で見られたら、安心するんじゃないかと思うのですが。

参考までに。。。

お礼

早速のご回答本当にありがとうございます。

両親に対する罪悪感と罪の気持ちが大きくて
「彼と一緒にいて幸せですか?」の質問に
残念ながら「はい！とっても幸せです！」と素直に答えることは出来ません。

こう言ってしまうと下手な昼ドラマの台詞のように聞こえてしまいますが、
それでも彼の私に対する見返りを全く求めない恒久的な暖かい愛情で
私は始めて「愛」を実感しました。

私の心の疾患のせいで彼との問題も山積みです。
それでも彼から得たものがすごくあります。
…といってこの結婚を、私はただ肯定したいだけなのかもしれません。

彼の国籍ゆえに彼は容易く日本に入国することすら出来ない状態で、
入国が法的に許されるようにある複雑な書類が必要となるのですが、
期間も要し、なおかつ準備できても移民局で許可が下りるか不確か、
しかもそのさまざまな書類を準備する段階で、私の両親の助けが必要となります。

なので彼が日本に入国するまえに、
私の両親に伝えてしまわなければいけない状態となってしまい…。

私も母の状態の経過を見て待とうとはじめは思いましたが、
なかなかよくならないことと、この結婚に関する書類は期限があることも含めると…。

それでもやはり回答者様が仰るように、
やはり母の経過を見て待とうと思います。