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夫婦の「情」と恋人との「愛」
40代の男性です。結婚して14年経ちました。中学生の子供が一人います。 妻とは長い間セックスレスで4年ほど前に不倫を始めました。 彼女も既婚者だったのですが交際1年ほどで彼女の夫に発覚、続いて私の妻にも発覚し、彼女は離婚となりましたが、私は妻に許されました。 それを機に別れたのですが、とある事情で連絡を取る必要があって再開、また付き合い始めてしまいました。 それからは何度もケンカをしては別れ、また復活して付き合ってを繰り返していたのですが、昨年秋に「もう最期にしよう」と別れました。 ところが今年の春にひょんな事から彼女と再会してしまい、私も彼女も未練があったのでまた復活しました。 今度は私も「本当に彼女のことが好きだったんだ」と深く認識して、彼女と結婚すべく、妻と離婚話をする決意をしました。 妻に「好きな人がいる。離婚したい」と話し、相手は以前の彼女だということを告げました。 妻とは仲が悪いとか夫婦の雰囲気が悪いといったことはなく、セックスレス以外にこれと言って問題はありません。 嫌いだという感情もありません。だから妻にしてみれば突然の離婚話で混乱しました。 ですが、正直にいうと私は妻には呆れられて（表現は悪いですが・・・）なかば離婚話もすんなり進むと考えていました。 ところが妻は泣きすがり、「離婚はしたくない、あなた（私）と一生を共にしたい。」といいました。子供のことを抜きにしてそう思うといいました・・・ それ以来、妻への『情』の気持ちが湧き、強く離婚を進めることがためらわれてきました・・・ 彼女のことは好きですが、離婚話が進まないのと私の妻への情が残っていることが原因で最近、仲が不調です。 彼女も私とは別れたくない、結婚したいと考えています。私が妻への情を断ち切れば彼女とはうまくやっていけるでしょう。 その情がなかなか断ち切れない状態でこうやって悶々と毎日を過ごしながらも様々な考えが頭をよぎります。 妻への情を断ち切るにはどうしたらよいのでしょうか？ 情がある以上、私はまだ妻を愛しているんでしょうか？ならば断ち切るのは彼女のほうなのでしょうか？ 自分にけじめをつけて二人と別れてすべて一からやり直したほうがよいのでしょうか？ 情けなくも、何が正しくて、どうしたらいいのかさえもわからなくなってきました。 最近では『愛』すらもがわからなくなってきました。『愛』と『情』って何が違うんですか？ 誰にも相談できずにずっと辛い気持ちでいます。どんなに厳しいご意見でもけっこうです。 誰かの意見が聞きたくて。。。 .
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こんにちは。 離婚経験者です。 まず、あなた様は一つ考え違いをなさってはいませんか？ あなた様に選ぶ権利はないのです。 あなた様から離婚を奥様へ希望として伝えることはできても、 強制することはできません。 何故なら有責配偶者はあなた様だからです。 ですから、奥様が「離婚はしません」と答えた時点で あなた様には奥様が協議離婚に応じない限り 離婚できないのです。 愛だ情だ 妻か恋人か私の気持ちの持ちようは どうすれば・・・という選択肢もないのです。 奥様が否と言えばもうこのまま結婚を続ける。 ですから、ご自分のお気持ちを考えたり 愛とは情とはなど 感慨にふけっている時ではないのです。 というのが法的な一面。 でも人間には感情があるから 悩むのですよね・・・。 私は離婚とは 相手の吸う空気を共に吸うのが 吐き気がするほど嫌になり 相手を連想させるもの（名前の一文字など）を見るだけで 気分が悪くなり 相手の笑顔や喜ぶ所を絶対見たくない 声も気配も感じたくない 同じ人類と思いたくない。 相手がこのまま同じ空間で存在し 「夫婦」と称するくらいなら 刺し違えて自分も死ぬ。 それくらいの激しい怒りと憎しみを持続しないと 離婚にこぎつけないと思うのです。 「泣いてすがる奥様が哀れで 情が湧く・・・」 まだまだです。 泣いてすがる姿を醜悪と思い すがってきた手が触れたところをけがわらしいと感じる。 情の欠片も消えうえせる。 お前が離婚に応じないなら それでいい。俺は出て行く。 紙の上では夫婦でいよう。 しかしただそれだけだ。 お前が病気か事故で亡くなることになれば 俺は幸福になる。 それを毎日願っている俺なんだということを 肝に銘じておけ。 不倫を続けた俺が悪い？ そうだろう。だが、それが何か？ 愛も情もない人間に 罪悪感の抱きようもない。 不誠実極まりない行動だ。 しかしそれは愛も情もいっさいないからだ。 恨まれようが、非難されようが 一切俺には傷になりえない。 それくらいお前の存在が不快だ。 闇のサイトに頼んで 罪を犯さないようにしているだけが 俺の精一杯。 それもお前のためではない お前のせいで人生を台無しにするのが嫌なだけ。 それくらいのお気持ちにならないと 奥様は離婚に応じてこないと思いますよ。 あなた様が 奥様を切ろうとするなら 巨額の慰謝料、財産譲渡、養育費 あなたは丸裸で出て行くことを伝えれば なんとか協議離婚のテーブルについてくれるかもしれないです。 またはお子さんや奥さんへの暴言、暴力 奥さんの親御さんやごきょうだいや その配偶者への 迷惑行為 「おまえとこの娘が離婚に応じない！ お前の育て方悪い！」酒を飲んでくだをまく。 奥さんの甥や姪に 酷い言葉をかけたり嫌がらせをする。 もちろん生活費は入れない 家で暴れまわる 奥さんの大事なものを捨てたり 嫌がる奥さんを他の男へあてがうなど とことん悪人になって奥様の方から「離婚してくれ」と言ってもらえるように 「努力」してみるなど。 もちろん、あなた様の 親御さんやきょうだいは あなた様の全面的味方で 奥様があなたの非を抗議しても 「嫁が悪い」 「こうなったのは、あなたに落ち度があったから」 「あなたが女として息子をもっと大事にしてくれていたら こうはならなかった。」 「結婚してから息子は変わった」など 全面的に奥様に非があるかのように 行動してくれれば さらに強い援護になります。 奥様にとって 一番こたえるのが お子さんをどうにかされることです。 「本当に俺の子か」 「一度鑑定してもらおうと思っている」 自分のしたことを棚に挙げて 疑うのです。 お子さんの前でも。 家で飲んでは酔っ払い こういう暴言を繰り返せば 即座に離婚へ進めます。 離婚とは お互いが「殺してやる！」とまで忌み嫌い 憎みあわないと すすみません。 「視界から消えてせいせいした」 あなたは今そういうお気持ちが もてますか？ 恐ろしいことばかり書きましたが あなた様のお心を見つめなおす 何かの参考になればいいと思います。
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- kakashi77
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こんばんは。 かなりの数になっていて大変でしょうに、 ご丁寧にお礼文ありがとうございました。 大変失礼だと思うのですが、 初めは「なんて芯のない人なんだろう」という印象を受けたのが本音でした。 でもお礼文を読んでいて、 もしかして真面目すぎて八方塞りなだけ？と若干印象が変わったもので・・ 勝手ながら追記させていだだきます。 恋愛は いつ終わるかわからない緊張があるから ドキドキ感が伴うんですよね。 でも結婚は違うじゃないですか。家族になるんだから安心感が出来る。 結婚していてもドキドキできる関係を維持するためには お互いに努力しないとムリなことで。 色々あって何もかも乗り越えられたときに残るのが きっと信頼関係なんでしょうね。 所詮、第三者に家庭の諸事情まで理解できるはずもなく・・ 言える事は一般論と経験談だけです。 いま奥さんが、彼女が何を思って何を考えているのか本人しか知りえませんし。 離婚するにしろ 今の生活を維持させるにしろ、 最終的に子供に胸張って話せる行動をしてみてはどうでしょうか。 貴方がどう転んだとしても自分の意思を貫く強さと責任感があれば 今は納得出来なくても、いずれ大人になった時 判るときがくるかもしれませんしね。 大きな分岐点なので沢山悩んで後悔のない道を進んで下さい。
- yy-jupiter
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No.30の方の回答に補足です。 私は親族の裁判離婚に立ち会った経験がありますが、「不法行為」と「離婚事由」及び「セックスレス」の解釈を若干混同されているので、一言補足させていただきます。 (1)不倫は「不法行為」ですが、セックスレスは「離婚事由」であっても「不法行為」ではありません。 なので、裁判で「不法行為」が優先されるのは当然のことと言えます。 No.30様及び質問者様の場合は、単純に「不法行為の有無」が問われるケースなのです。 (2)しかし、夫側が不倫発覚の前にセックスレスによる「離婚事由」（民法７７０条ー５）で離婚請求をしていれば、逆に夫側が勝訴するケースであったといえます。 （勿論、係争中に不倫が発覚すれば(1)扱いになり敗訴ですが） 私の親族はこのケースだったのですが、裁判で勝訴しました。 このケースでは、やはり離婚専門の弁護士に依頼するのが結果的に近道であるといえます。 (3)日本の医学界におけるセックスレスの定義は、「肉体的にセックスすることが可能であるにも拘わらず、１ヶ月間セックスの無い状態」を指します。 因みにアメリカのセックスレスの定義は「年間１０回以下」と、かなり大雑把です。 (4)日本の法律実務におけるセックスレスの扱いは３ヶ月目から後述する「記録取り」の開始、６ヶ月～１年でグレーゾーンからブラックに移行と言われます。 勿論、６ヶ月に１度セックスがあったからといって、「記録取り」のカウントがリセットされるわけではありません。 なので、数年に亘るような長期のセックスレスには、「セックスレスによる精神的苦痛」を理由に慰謝料請求が可能なのです。 (5)一口にセックスレスといっても夫婦の会話不足で誤解されているケースがあるかもしれません。 そこで、離婚を専門とする弁護士は、配偶者がセックスを断った時の会話を細かく「記録」するように指示します。 「何時、どのように誘い、どのように拒否されたのか？」を、細かく記録として積み上げていくわけですが、裁判離婚では（配偶者は殆ど反証できないので）大きな意味を持つことになります。 やはり「餅は餅屋」というように、（細かい指示のできる）離婚専門の弁護士を選択することが絶対的に有利であるといえます。 (6)民法の明文規定では質問者様のような有責者からの離婚請求を認めていませんが、（不倫相手との生活実績があれば）現在の判例では７年で離婚が認められます。 なので、それほど将来を悲観することもないでしょう。 勿論、元妻が悲惨な生活を送らないように、経済的に配慮するのは言うまでもありません。 (7)一方、元妻側は裁判で勝訴したからといって安心はできません。 元配偶者は高性能ＡＴＭではありません。 支払いの遅延はもとより、勤務先の退職、消息不明などで給与所得等を押さえることさえ困難な事態も発生しています。 資格取得をするなど、早急に経済的自立を目指す必要があります。
- jajamaru20
- ベストアンサー率15% (7/44)
＞ところが妻は泣きすがり、「離婚はしたくない、あなた（私）と一生を共にしたい。」といいました これって演技じゃないですか？ その後 セックス等ありました？ 試して見ては 如何ですか？ 奥さんは すがりますよ、演技してでも生活ありますから、それでも貴方が離婚を 言い続けると 逆切れして今度は 沢山 慰謝料よこせ、、 こんな感じですかね。
お礼
jajamaru20 様 ご回答ありがとうございます。 >> これって演技じゃないですか？ セックスはありません。。。 もともと（妻へのセックスの）気持ちがわかないうえに、離婚話が出たいまでは。。。。 演技・・・疑うこともありという事ですよね・・・・ >> それでも貴方が離婚を 言い続けると 逆切れして今度は 沢山 慰謝料よこせ、、 >> こんな感じですかね。 ありえないことではないと、ある程度の想定はしています・・・ ありがとうございました。
- hanako903
- ベストアンサー率66% (2/3)
参考になればと思い投稿します。 私は40代、子供は男の子3人成人と高校生です。現在は別居して2年半経ち、夫より離婚裁判中です。子供は夫と同居です。 夫は別居前より不倫関係にあり現在も交際中です。 夫側の主張は夫婦関係が破綻していた為不倫は問題ないと言います。 いわゆるセックスレス状態でした。 セックスレスが法律では否定的ですが、現実はそうではありません。セックスレスでも長い期間暮らしてきたことが夫も容認してきたことに繋がります。そのための努力をしたかどうかも問題視されます。 夫婦が共同で生活してきたかどうかが重要だそうです。 もしそれが原因で不倫するともちろん不倫の方が重視されます。それが法律婚だと裁判官は言われました。 弁護士は 「セックスレスで離婚が法律で守られるなら世の中の男性はすべて離婚できるでしょ」 女性は育児に専念し愛情が子供に傾注し疎通になりがちです。 一概にはいえませんが、男性はもともと欲求を満たす為、女性は愛情の確認と目的も違うのだと思います。 私の場合、裁判では、相手女性の損害賠償請求裁判には勝訴しました。今共同責任者の夫が毎月の婚姻費用とともに支払っています。 質問者様は残りの人生を自分の好きな様に生きて行く方が幸せだと思います。 質問にあることでは情を断ち切るには・・・ 奥様に十分な経済的なことをしてあげればいいと思います。 そして、彼女さんには、奥様に経済的な支援をするけれどもそれでも自分に付いてくるのか確認されるのがいいのではないでしょうか 私はやはり経済的なことが不安です。 離婚はしなくても別居し彼女さんと暮らし奥様に婚姻費用を支払う 別居10年以上経つとほとんど離婚は有責配偶者からの裁判でも認められます。 参考になればいいですが私の拙いアドバイスです。
お礼
hanako903 様 ご回答ありがとうございます。 専門的なコメント、助かりました。 ただ、私は可能な限り協議離婚に持ち込みたいです。 過去、親族との裁判で嫌な思いをしてきました。。。 甘いかもしれませんが・・・・ ありがとうございました。
- kaputun
- ベストアンサー率14% (127/864)
シンプルに考えればいいのではないでしょうか？ 自分はどちらの女性とこの先の一生を過ごしたいのか？ 妻は生活がありますから例えセックスしたくないほどイヤな男だとしても すがっても見せるでしょう。 愛人も老後が不安などという下心があるかもしれません。 しかし、そんな事情を勘案していてもどうにもなりません。 もっと素直に自分の気持ちを考え直しましょう。 どちらの女性をより信頼しており、より自分を理解してくれていると思うか？ でもいいです。 ただ、私が妻だったら、 情という憐れみを受けてこの先の一生を送るのはイヤですけどねー。
お礼
kaputun 様 ご回答ありがとうございます。 >> シンプルに考えればいいのではないでしょうか？ >> 自分はどちらの女性とこの先の一生を過ごしたいのか？ それは損得勘定な考えになってしまうのではないかと懸念していますが、やっぱりそれこそが本当の真実なのですよね。。。 >> もっと素直に自分の気持ちを考え直しましょう。 そうですね。。。わかりました・・・ >> ただ、私が妻だったら、 >> 情という憐れみを受けてこの先の一生を送るのはイヤですけどねー。 その辺りもよく考えてみます。。。 ありがとうございました。
こんにちは！ 回答の数がすごいですね。 多いので、読んでくださるかは不明ですが、私が思ったことを書かせてくださいね。 彼女との偶然の出会い・・・確かに運命的ですよね。 そして彼女との結婚を決意！妻に離婚を宣言！しかし、妻にすがられて離婚を躊躇・・・。 離婚するのは大変なので気持ちも分かるけど、でも、奥さんとはセックスレスなんですよね！？その離婚話の後、レスは解消しましたか？ してないのならば、今後もずっとレスのままじゃないですか？ 奥さんはもしかして専業主婦？もしくはパートさん？であれば、奥さん自身の生活の為に「一生」と言っていることはないですか？ そして、彼女は本当に「あなた」と結婚したいと思っているのでしょうか。 ただ単に離婚後彼もできないし、寂しいし、今後独りで生活していくのも自身が無いので結婚相手が欲しいと思っているのではないですよね？ もし仮にあなたと奥さんの離婚がうまく進んでなくても、彼女が黙って「あなたしかいない」と待っていてくれるのであれば、彼女との仲を応援したいけど、 ＞離婚話が進まないのと私の妻への情が残っていることが原因で最近、仲が不調です。 彼女自身、離婚経験者だしそんなに離婚がすんなり進まないのも理解できるだろうし、長くいれば情くらいあるのも理解できそうなものだと思ってしまうんですよね。 彼女と奥さんの真意を把握することも大事だと思います。 気持ちがはっきりするまで時間は掛かるだろうけど、あせっちゃいけないと思います。 その間に、どちらかが離れたら、それはそれが答えなんだと思います。 ちなみに、海で奥さんと彼女が溺れていたらどちらを先に助けますか？ 答えはどうなりました？
お礼
bluebloom 様 ご回答ありがとうございます。 >> 回答の数がすごいですね。 >> 多いので、読んでくださるかは不明ですが・・・ ありがたいことにたくさんのご回答をいただけました。いただいたご回答はすべて読ませていただいています。 時間がかかってもすべてにＲｅｓさせていただきます。 >> その離婚話の後、レスは解消しましたか？ >> してないのならば、今後もずっとレスのままじゃないですか？ セックスレスは解消していません。まして、離婚話の出た後では・・・ 私は離婚をしないのであればセックスレスが続くと思います。 それは「離婚しない選択」に付きまといます。。。 ちなみに妻は働いていますが、給料はパートさんとあまり変らない程度です。 >> 奥さん自身の生活の為に「一生」と言っていることはないですか？ >> 彼女は本当に「あなた」と結婚したいと思っているのでしょうか。 実際の本当の（妻・彼女二人の）本心はわかりませんが、私は妻は生活のためや子供のためとしてではなく 私と一緒にいたい・・・と思ってくれているのではないかと思います・・・（話し合った結果です） また彼女も寂しさが結婚したい最大の理由のようには思えません。。。（これも何度も話してです） >> もし仮にあなたと奥さんの離婚がうまく進んでなくても、彼女が黙って「あなたしかいない」と >> 待っていてくれるのであれば、彼女との仲を応援したいけど・・・ >> 彼女自身、離婚経験者だしそんなに離婚がすんなり進まないのも理解できるだろうし、 >> 長くいれば情くらいあるのも理解できそうなものだと思ってしまうんですよね。 正直。。。 微妙です・・・ ただ、彼女は実は私より年上で（妻もです）年齢的には厳しい条件です。。。 >> その間に、どちらかが離れたら、それはそれが答えなんだと思います。 そうですね・・・ >> 海で奥さんと彼女が溺れていたらどちらを先に助けますか？答えはどうなりました？ 彼女にも同じ質問をされました。。。 正直なところ、わからないのです。 現実的に考えれば、非人道的なことはできず、両方とも助けようとします。 この質問は、今の私にはいじめのような質問なのです。。。（ご理解いただけますか？） ありがとうございました。
- zero8128
- ベストアンサー率100% (1/1)
あなたは大人ですよね？ 結婚というのは、家どうしのつながりもありますよね。 奥様は嫁として、あなたのお父様やお母様、ご兄弟、親戚の方々と大切にお付き合いされてきたことでしょう。 これから、まだまだいろいろな事が起こります。 お葬式も結婚式もあります。 ある程度の年になれば町内会などの、地域としての 立場もでてきます。 あなたが、悠長に不倫をしている間に奥様はあなたをとりまくいろいろなことに対応されてきたのですよ。 不倫は清算して、奥様にいつか「あんな時もあったね。よく我慢してくれたね。」と感謝する老後を想像しましょう。 すぐに、やってきますよ。 まあ、奥様に多大な問題(欠点）があるのでしたら、 彼女と一緒になるのもひとつの考えですが。
お礼
zero8128 様 ご回答ありがとうございます。 >> あなたが、悠長に不倫をしている間に奥様はあなたをとりまくいろいろなことに対応されてきたのですよ。 耳の痛いお言葉ですが、おっしゃるとおりです。。。。 厳しいご意見、ありがとうございました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
Ｎｏ，２０です。 ここは議論の場ではないので議論するつもりはありませんが、なにやら私に矛先を向けている方がいらっしゃって正直困ります。 セックスレスという状態が夫婦にとって悪くないなどと私は書いていません。 その原因が奥様だけにあるかもわからないし、無視したつもりもありません。 セックスレスに耐えられないところが悪だ言ったわけではありません。 セックスレスは離婚事由ではあっても不倫正当化事由ではないと思います。 不倫に走って相手は離婚してしまっているのに、まだ奥さんにも情があるし、相手のことも好きだし、あぁ、どうしよう、けじめとしてどっちとも別れたほうがいいのか・・・。 自分に浸っているようにしか思えませんでした。 要するに、面倒なことをどっちも選ばずリセットということですよね。 ２人と別れるということが、キレイごとに思えたのでそう述べたまでです。 彼女の家庭は崩壊、奥様は生涯のパートナーを失う。 私には、２人のどちらかを選ぶことから逃げているように見えました。 自分にけじめと書いていらっしゃいますが、自分だけの問題ではないのだということを述べたかったまでです。 質問者様が厳しい意見でもかまわないとおっしゃっているものですから。 再度失礼しました。
お礼
erinaberry 様 >> 要するに、面倒なことをどっちも選ばずリセットということですよね。 >> ２人と別れるということが、キレイごとに思えたのでそう述べたまでです。 （抜粋ですみません） 痛いところを突かれた感じですが、離婚して彼女とも別れる・・・は結局はそういうことになってしまいますから、返す言葉もありません。。。 >> 自分にけじめと書いていらっしゃいますが、自分だけの問題ではないのだということを述べたかったまでです。 まったくその通りです。。。 >> 厳しい意見でもかまわないとおっしゃっているものですから。 厳しいご意見もいただきたいのは本心です。 ある意味、こてんぱんにのしてもらいたいぐらいなのです。 ですので、すべての（どんな）コメントもありがたいと感じています。 ありがとうございました。
- milmakeb
- ベストアンサー率25% (9/36)
きっと質問者様はしばらく、というか今後も答えが出ない気がします。 嫌いでもないひとを無理やり嫌いにはなれないでしょう。 そういう自分を受入れ、奥様にも彼女様にも自分の気持ちをはっきり言われたらいいと思います。 「情」が断ち切れない。だから離婚の最終決断に至らない。ということを彼女さんにもはっきり言われたらいいです。 そして奥様にも。 時間が経ってわかることだってあるかもしれません。 そのときに決断すればいいです。 納得いかないまま答えを出すのは大変危険だと思います。
お礼
milmakeb 様 ご回答ありがとうございます。 >> そういう自分を受入れ、奥様にも彼女様にも自分の気持ちをはっきり言われたらいいと思います。 二人に話しているのです。。。 そして彼女には不信感を抱かせてしまいました・・・ >> 時間が経ってわかることだってあるかもしれません。 >> そのときに決断すればいいです。 答えを焦る気持ちはありません、 ですが、妻はその時間を許そうとしてくれますが、彼女はその時間を快く思っていないのです。。。 ありがとうございました。
- milmakeb
- ベストアンサー率25% (9/36)
彼女と何度も再会したのは、 縁が濃いからだと思います。 別れても突然会うというのは運命です。 それだけお互い必要だったのではないでしょうか。 でも奥様という人物も何も非がなく、嫌いになれない。 夫婦というものは長年の月日で「愛」はなくなるけれど「情」はどんどん深くなるものだと思います。もちろん生理的に嫌いでなければに限定されますけどね。 嫌いだったり 生理的にもう受け付けなくなれば離婚もすんなりいくのですけどね。 あなたの気持ちはものすごくよくわかりますが、 そういう男性の優柔不断な態度が女性を傷つけます。 それが長びくと はっきりした感情の持ち主である女性側から愛想つかされる恐れがあります。 お二人の女性から見放されないように気をつけてください。 一度冷静になってお一人になられてみてはいかがですか。 私は男性側から「離婚する」と言われ行動がいつまでたっても伴わなかったため別れました。 口で言うのは簡単ですが 要は行動ですよね。 私は聞いてもいないのに、またそういう話になってもいないのに彼が積極的に離婚の話をしていたので聞いていたのですが 離婚するなら言う前にするべきでは？と思いました。 何のために口に出したのかも疑問です。 私はこういう半端なところがいやになって別れました。
お礼
milmakeb 様 ご回答ありがとうございます。 >> 夫婦というものは長年の月日で「愛」はなくなるけれど「情」はどんどん深くなるものだと思います。 本当にそのようです・・・ >> そういう男性の優柔不断な態度が女性を傷つけます。 わかっているつもりなのですが、私は本当は理解できていないのでしょうね。。。 >> それが長びくと はっきりした感情の持ち主である女性側から愛想つかされる恐れがあります。 >> お二人の女性から見放されないように気をつけてください。 一番恐れていることだからなのか、なんだかすごくリアルに突き刺さりました。。。 >> 一度冷静になってお一人になられてみてはいかがですか。 できるならそうしたい。それは切に思います。。。 そのほうが本当に必要なことが見えてくるような気がします・・・ 真摯に受け止めます。 ありがとうございました。
お礼
yy-jupiter様 専門家の方でしょうか？ 本当に何度もありがとうございます。。。